ich grüße euch alle, das ist das erste Mal das ich in dieses Forum schreibe
Wie viele hier hätte ich nicht gedacht das es mich mal erwischen wird, aber so ist es nun doch gekommen.
Ich bin 28 Jahre und leide seit ca. einem halben Jahr an Angst- und Panikstörungen. Es hat mich wirklich eiskalt erwischt und
ich kann nur immer wieder feststellen das keine Krankheit so schlimm ist wie eine Psychische Erkrankung
Ich habe natürlich sofort einen Arzt aufgesucht da ich mit meinen Symptomen nichts anfangen konnte.
Dann die Diagnose Angst- und Panikstörungen. Hier drauf folgend habe ich mich mit Selbsthilfebüchern eingedeckt
und habe auch eine Psychotherapie angefangen. (Keine Verhaltenstherapie) und mich immer schön brav meinen Ängsten gestellt.
Am Anfang habe ich auch wirklich gemerkt das es mir besser geht. Ich war nicht mehr so niedergeschlagen und aufgewühlt aber
mittlerweile bin ich wirklich wieder voll dabei ! Hinzugesellt haben sich nun (akut) auch Zwangsgedanken in Form von.
„Angst davor jemanden verletzen oder töten zu können“
„Angst Meine Eltern zu hassen“
„Angst Realitätsverlust zu erleiden“ (Nach dem Motto ich kann fliegen und spring aus dem Fenster)
„Tierische Angst davor in starke Depressionalität ab zu driften“
„Angst mir selber zu schaden“
„Angst meinen Partner zu verletzen“
„Verrückt zu werden oder einfach den Verstand zu verlieren“
„Wahnsinig zu werden“
„Shizophren zu werden“
„Ein Mörder oder Killer zu werden“
Wisst ihr es kommt mir so vor als habe ich eine Tür geöffnet die ich nicht mehr zu bekomme.
Ich dachte von mir eigentlich immer das ich ein solides Soziales Leben habe. Ich hatte immer viele Freunde, meine Familie war immer vollkommen intakt.
Beziehung zu Eltern und Geschwistern ist Top. Habe einen Job, eine Partnerin, ein tolles Dach über dem Kopf und muss auch nicht jeden Cent 2 mal umdrehen.
Kurzum ich war immer der Meinung mir geht es hervorragend.
Heute sieht es leider ganz anders aus. Meine kleine Heile Welt von damals ist total erschüttert. Ich habe schon morgen nach dem Aufstehen innere Unruhe bis hin zu starkem Herzklopfen.
Gedanken kreisen wieder um total dämliche Themen. Ich möchte so etwas nicht haben. Ich weiß das ich niemals zu sowas in der Lage wäre.
Heute weiß ich es immer noch aber die Angst ist immer im Hinterkopf. Wenn ich mir sage ich möchte niemanden etwas antun, dann klopft sofort die Angst an und sagt: „Und was ist wenn doch ?“
Heute Morgen bin ich durch den Bahnhof zur Arbeit gelaufen und musste daran denken meine Eltern so sehr zu hassen das sie tot sind … ich meine „Was zur Hölle ist los mit mir ?“ Ich liebe meine Eltern und will Sie nicht hassen
Ich fange oft an einfach zu weinen, kontrolliere mich wirklich in jeder Situation ob dies jetzt ein Schritt weiter zum Mörder gewesen sein könnte.
Bin manchmal so niedergeschlagen das ich direkt wieder denke „Oh man ich werde Depressiv und Verrückt.“
Prüfe ständig ob ich mir irgendwas einbilde oder ob ich meinen Verstand verliere. Ich will nicht die Kontrolle über meinen Körper und meinen Verstand verlieren. Da habe ich ohne Ende Angst vor.
Manchmal denke ich „Oh Gott es ist soweit, mein Leben entgleitet mir in diesem Moment vollkommen.“ Ich denke jetzt geht’s los .. du wirst verrückt. Ich kann nes regelrecht spüren.
Heute hatte ich auch 1 Stunde echte panik. Konnte mich nicht konzentrieren da ich nur damit beschäftigt war nicht verrückt zu werden oder stark depressiv zu werden. Danach war alles wieder glasklar und ich dachte mir nur: „Wovor hast du Angst?“ Dann der Gedanke was ist wenn es gleich wieder passiert ? Hilfe !
Einerseits habe ich noch ein halbwegs geregeltes Privatleben. Ich gehe morgens brav zur Arbeit, habe meine Bandprobe, zocke auch gern mal ein paar Runden am PC und geh in Kneipen, Feiern halt alles
so wie früher nur leider irgendwie anders. Manchmal erwische ich mich dabei wenn ich mich freue oder lache, das ich mir denke: „Warum freust du dich eigentlich ? Du hast ernsthafte Probleme!“
Dann schau ich meistens in die anderen Gesichter und denke mir einfach nur mal wieder einen Tag wie früher erleben, dann bin ich auch schon wieder Niedergeschlagen.
Ich lese sehr viel Mist im Internet und lese in jedem 2. Forum das man sich auf kurz oder lang eh in Depressionen verliert. ICH WILL DAS NICHT ! Ich weiß noch nicht mal ob ich wirklich langsam Depressiv oder Wahnsinnig werde oder ob meine Angst einfach so stark ist ?
Ich habe jetzt nicht wirklich das Gefühl neben mir zu stehen oder mir fremd vor zu kommen. Aber das ist einfach verdammt belastend. Ich würde alles geben um das hier wieder los zu werden. Ich suche mir Hilfe da ich es nicht ertragen kann untätig rum zu sitzen.
Aber gerade die Wartezeit ist unerträglich. Ich hasse es seit der ersten Sekunde wo es angefangen hat und will da einfach nur noch raus. Ich habe Angst das ich es nicht mehr los werde, wenn ich lese das Leute schon 30 Jahre damit rumrennen.
Meine Frage an alle betroffenen die sich schon Hilfe geholt haben. Hat es was gebracht ? Habt Ihr eine Verhaltenstherapie gemacht ? Was hat euch während der Zeit geholfen. Teilt eure Erfahrungen mit mir. Ich werde sonst Wahnsinnig
Liebste Grüße und Gute Genesung an alle !
10.10.2013 15:50 • • 24.07.2023 #1