Trotz Erniedringung und Kritik,Angst vor Kontaktabbruch

Ich versuche mich kurz zu halten. Trozdem wird es wohl ein längerer Text.
Ich möchte, glaub ich nicht unbedingt lösungs vorschläge, denn die Lösung ist unweigerlich eins: Kontaktabbruch. Trozdem hab ich Angst davor und möchte es nicht wenn es nicht sein muss. Ich bringe es schlichtweg nicht über mein Herz. Was ich hiervon erwarte, weiss ich auch nicht so recht. Sicherlich einfach mal alles raus zu lassen. Luft machen. Und bin irgenwie auch auf eure Reaktionen gespannt.

Mit zwei Jahren war die Trennung meiner Eltern. Ich und meine Mutter waren allein. Ich lernte schnell meine Gefühle zurück zu stellen, um sie zu unterstützen. Eine Rolle, die sie mir nie aufzwingen wollte und ich automatisch übernommen habe. Mein Erzeuger war nie wirklich zu gebrauchen, und mit 8 Jahren brach ich den Kontakt ab. Zur selben Zeit lernte meine Mutter meinen Stiefvater kennen. Ich werde ihn hier Vater nennen, da mein Erzeuger hier nicht gross eine rolle spielt.
Ich verlor von heute auf morgen meine Unterstüzer- rolle, da meine Mutter ja jetzt meinen Vater hatte. Ich kann mich erinnern dass ich ihr da ein Brief geschriben hatte mit den Worten «ist einmal dein Herzlein schwer, dann komm zu mir, ich helfe dir». Sie gab ihn mir zurück und sagte sie brauche mich nicht, ich sei schliesslich ein Kind und nicht die Person die diese Rolle tragen sollte.
Ich habe mich glaub ich nie wirklich daran gewöhnt. Hat sich wie ein riesen verlust angefühlt. Als hätte ich sie verloren.
Schlimmer wurde für mich, dass egal was ich ihr erzählte, sie es meinem Vater erzählte. Schliesslich hat man in einer guten Beziehung keine Geheimnisse. Also fing ich an weniger zu erzählen. Als ich etwa 12 war, musste ich anfangen im Haushalt putzen zu helfen. Ansich ganz okay, so lernt man für die Zukunft. Aber mit dem helfen, kam die Gewalt. Mit 13 machte ich dann so gut wie den ganzen Haushalt. Aber wenn ich nicht perfekt Abgestaubt hatte, oder den Boden nicht sauber Gestaubsaugt hatte, wurde mein Vater Handgreiflich, riss mir an den Haaren, sodass büschelweise ausfielen. Wenn ich die Hand hob um mich zu schützen, wurde meine Hand verdreht, sodass ich mit schmerzen zu Boden ging. Er sagte dann immer wenn du noch einmal die Hand gegen mich erhebst wirst du sehen was passiert. Und natürlich musste ich dann dass was ich nicht sauber gemacht hatte nochmals machen. Und manchmal sogar 3x wenns noch nicht gut genug war. Mit der Zeit fing ich an zu lügen. Wenns ans Licht kam, wurden die strafen natürlich schlimmer. Meine Mutter stand natürlich immer hinter ihm. Schliesslich steht man in einer guten Beziehung zueinander.
Die Gewalt war aber auf dauer erträglich. War ja auch nicht so, dass ich grün und blau Geschlagen wurde. Ich erinnere mich nur an ein mal, wo ich eine leichte Platzwunde an der Schläfe hatte. Für mich waren seine Erniedrigungen schlimmer. Ich fühlte mich als hätte ich keinen Wert. Da stand meine Mutter oft ein für mich, was zu einem Ehestreit führte. Und am ende sagte er mir dann, dass ich an allem Schuld war und das die trennung von ihnen mein Ziel sei.
Ich hatte Angst nachhause zu gehen. Ich wurde lange in der Schule gemobbt, ich ging aber lieber in die Schule, als nachhause. Ich entwickelte ein Gespür dafür, wenn mein Vater früher nachhause kam. Dann spürte ich extreme Übelkeit, und meine Luft wurde abgerschnürt. Dann wusste ich, wenn ich von der Schule nachhause komme, ist er da, und ich hab Ärger. Oft redeten meine Eltern auch Stunden auf mich ein. Wenn ich etwas entgegnen wollte, wurde ich angeschrien, ich soll nicht wiedersprechen. 3 manchmal 4 stunden ununterbrochen wurde auf mich eingeredet, was ich falsch mache, und was ich tun und lassen soll.
Mit 18 konnte ich nicht mehr. Ich hasste mich, war für nichts gut, und niemand intressierte es wie es mir geht. Ich wollte mit dem Auto in einen Baum fahren, mir war aber das Auto zu schade. Sagt vieles aus.
Dank einem engen Kindheitsfreund konnte ich mich aber aus diesem Loch heraus arbeiten. Ich verdanke ihm mein Leben. Natürlich hörten die Erniedrigungen seitens meines Vaters nicht auf.
Ich suchte mit 20 nach meinem Wert. Leider auf die falsche weise. Ich suchte sie bei Männern, war ausnutzbar und Naiv. Ich lief von einer schlechten Beziehung in die nächste, suchte nach Liebe und wurde ausgenutzt. Und fühlte mich noch weniger Wert. Meine Eltern wissen nichts davon. Viele Beziehungen gingen vor dem Vorstellen in die Brüche. Erst mit meinem Ex lernte (erste richtige Bezihung) lernte ich, mich selbst zu schätzen und fand meinen Stolz. Ich verdanke auch ihm viel und wünsche ihm das beste. Mit ihm hörten auch die Erniedrigungen seitens Vater auf. Aber das arbeiten gegen meine Beziehungen fing an. Sobald sie merkten das eine Beziehung bei mir gut lief, redeten sie wieder Stunden auf mich ein. Natürlich war ich beeinflussbar, und beendete am ende zwei gute Beziehungen. Glaubte dabei es wäre meine Entscheidung gewesen. Jetzt habe ich einen wunderbaren Partner, es ist das erste mal, dass ich mich nicht beeinflussen lasse. Ich habe auch das erstemal den schritt gewagt, mit ihm zusammen zu ziehen und mein Leben zu leben. Auch schaffte ich es in Therapie zu gehen und vieles aufzuarbeiten. Das half bei vielem.
Vorallem auch dabei, dass ich mich traue meine Meinung zu sagen. Auch wenn es meist als «du hast keine ahnung» «du gehst mit dem Kopf durch die wand» «wir haben das schon durch, hör doch auf uns» abgetan wird. Klar trifft mich das, denn oft wird mein partner von ihnen beleidigt und nieder gemacht. Natürlich nur wenn er nicht dabei ist. Aber alles in allem trifft es mich mittlerweile weniger als auch schon.
Aber diesen Sonntag erzählte mir meine Grosstante, dass sie fast einen Kontakt abbruch bewirkt hatte, weil der beste kollege von meinem Vater sagte das ich «Matratze» für alle sei und er zugestimmt hat. Sie hat sich für mich eingesetzt und er brach dann fast den kontakt ab.
Das zu hören hat mich so aus der Bahn geworfen. Auch wenn es anscheinend jetzt 3 oder 4 jahre her ist als diese Auseinandersetzung war.
Vorallem weil meine Eltern nicht wissen dass ich das teils wirklich war wenn man böse sein will, aber er mich trozdem so sieht. Und auch fühlte ich mich sofort wieder eklig und nichts wert.
Auch wenn ich hier jetzt vorallem über meinen Vater sprach, ist meine Mutter auch immer schlimmer geworden. Es intressiert sie nurnoch was sie sieht. Und sie sieht dass meine Beziehung nichts gutes ist. Eine Hochzeit verheerend wäre und Kinder mein leben zerstören würde. Vorallem mit meinem Partner de ja auch noch ausländische wurzeln hat. (Mein vater hat selbst ausländische wurzeln, aber bei mir ist das was anderes.) Auch sieht sie es kommen das mein Partner mich wegen diesen Wurzeln misshandeln wird, sobald ich ihn Herate. Und wie immer habe ich keine Ahnung. Und die schlimmsten zwei aussagen finde ich «wenn du diesen sch. mit einer hochzeit machen willst, dann tu es. Lauf in dein verderben.» Und «wenn du dann eine alleinerziehende mutter bist bin ja wieder ich diejenige die auf deine Kinder schauen MUSS»
Jedesmal wenn ich denke ich habs durch, kommen wieder neue dinge dazu. Vor meinen Brüdern werde ich als versagerin dargestellt. « macht weiter so und ihr endet wie sie. Hat sie etwas erreicht? Nein» und mir gegenüber wir mein Partner in die sch. getreten.

Danke, dass ihr euch bis hierher alles durch gelesen habt. Es tat grade echt gut alles nieder zu schreiben.️

@WayOut es ist schön zu hören das man du das verstehst..oder eben eigentlich ja nicht schön, weil du ähnliches erlebt hast.
Auch mein Partner hat sehr ähnliches erlebt mit seiner Familie. Wir nennen das humorvoll balkan erziehung.
Deswegen erzähl ich ihm auch immer alles was über ihn geredet wird. Natürlich verletzt es ihn auch immer sehr, aber mir ist es lieber er weiss es, anstelle von nicht wissen und falschglauben, dass sie ihn mögen. Auch beide meine Brüder stehen mir zur seite, wobei der jüngste am ehsten seine luft bei mir rauslässt (im sinne, dass er mir alles erzählt und seine wut rauslassen kann, indem er über sie redet.) Der mittlere leidet nach mir aber definitiv am schlimmsten. Denn er versucht gerechtigkeit zu erlangen. Vergebens.
Was aber beide wissen, ist, dass ich ein Gäste Zimmer für sie habe, und sie, wenns zu viel wird, immer zu mir kommen können. Das war mir immer wichtig.
Danke für deine Antwort

@Saina91 davor war es nicht wirklich schlimm. Mein leiblicher Vater war ein Alk., oder zumindest erinnere ich mich so an ihn, und er log über alles.
Zudem erniedrigte er oft am telefon meine Mutter, bis sie zusammenbrach, und ich sie wieder tröstete. Er war kein guter vater. Aber ich kannte keine Gewalt. Jedenfalls nicht gegenüber mir. Es gab einmal eine situation wo er auf den damaligen freund meiner Mutter los ging, aber das wars dann auch schon.
Vor kurzem sah ich ihn auf der Strasse, und schrieb ihm dann ein whatsapp, ob er es war, denn ich war nicht sicher. Ist ja auch schon fast 20 jahre her dass ich ihn zuletzt gesehen hatte. Seine reaktion war nur ah, ja, das war ich. Kanns geben dass man sich sieht. Tja. Schlechter vater bleibt er XD
Ich hoffe nur er ist ein besserer Vater für seine zwei weiteren kinder.
Meine Mutter denkt bis heute dass ich mühe habe mit meiner frühen Kindheit. Danke auch dir auf deine Antwort. 3

@Sonnenzauber ich ertappe mich ab und an bei gewissen Situationen. Je nach dem wie ein Türgriff angefasst wird, zucke ich zusammen. Oder letzthin war mein Partner noch auf der Arbeit und mein Bruder war bei mir. Wir waren am Handy und zeigten einander lustige Instagram videos, als mein Partner reinkam. Wir zuckten beide zusammen und versteckten das Handy, fingen dann an zu lachen und alberten rum, dass wir jetzt so reagiert hatten, obwohl ja klar wäre, dass es nicht unsere Eltern sein könnten.
Auch merke ich dass ich meine Eltern mit allem anlüge. Kleinigkeiten. Beispielsweise, wenn ich mein Bruder bei mir am Pc zocken lasse, dann erzähle ich ihnen, wenn sie fragen, dass wir Brettspiele gemacht hatten. Oä.
Und natürlich bin ich noch immer beeinflussbar. zwar nicht mehr in meiner Beziehung, aber beispielsweise wenn ich denke, es sei jetzt genug, ich sag ihnen meine Meinung, dann sind sie auf einmal lieb und nett und fürsorglich. Verständnissvoll sogar. Und dann fühle ich mich entwaffnet und kann es wieder nicht mehr.
Sind zwar nur kleinigkeiten. Aber die summieren sich. Es gibt bestimmt noch mehr, aber ich wüsste nicht welche im moment.
Was ich habe sind ängste vor dem bekannt geben vom Heiraten, oder das ich schwanger bin. (Bin ich noch nicht.) Es graust mir davor ihnen solche (tollen) ankündigungen miteilen zu müssen. Es schnürt mir nur Schon beim gedanken daran die Kehle ab. Mein Partner weiss das auch, weiss aber auch dass dies kein Grund für mich ist, das nicht zu wollen.
Danke auch an dich

@Logo das möchte ich auch. Wäre zumindest mein Ziel, dass zu ereichen. Ich muss definitiv noch lernen, ein Thema ab zu brechen, wenn sie damit aufkommen.
Danke an der stelle auch an dich.

@Abendschein ich war davor ja schon da. Ich denke eine Scheidung zählt noch nicht als Krankheit. Aber mitlerweile stimme ich zu.
Ich kenne sie auch nicht mehr. Sie ist nicht mehr die Frau, die sie vor 20 jahren war. Klar, es ist eine lange Zeit. Und in dieser Zeit ändert man sich auch. Aber bei ihr beobachte ich, wie sie immer mehr negativ wird und alles negativ sieht. Beide. Die ziehen sich beide in ein loch.
Wie ich schon sagte, ich weiss das Kontaktabruch Erlösung geben würde. Auch eine meiner grössten Ängste eines Kontaktabbruch ist aber, dass sie meinen Brüdern verbieten mich zu sehen. Sie sind beide noch minderjährig. Und der Mittlere hat vor einem Jahr angerufen, und weinte und sagte er könne nicht mehr. Er wäre so schlecht und man könne ihn nicht brauchen. Das habe ihm unser Vater im streit gesagt. Hat in diesem streit auch meine Mutter beleidigt laut ihm. Und er hatte panick.
Ich war dort bereit ihn abzuholen und zu mir zu holen, tröstete ihn und sagte ihm wie wunderbar er ist.
Er wollte nicht dass ich ihn abhole, aus angst es würde noch schlimmer eskalieren. Meine Mutter ging dann zu ihm und tröstete ihn. Aber im gleichen atemzug sagte sie ihm was er alles falsch gemacht hatte...
Ich war schon auf dem weg zum auto, als er sagte, ich solle zuhause bleiben, aber bei ihm am telefon bleiben bis er einschläft. Ich war dann bis 03.20 uhr mit ihm am telefon.
Ich möchte nicht das er das nicht mer kann, aus angst, weil es ihm verboten wurde. Und der jüngste kommt auch gerne zu mir. Meinte sogar, wenns eine trennung gäbe, entscheidet er sich für keine Seite, er würde zu mir kommen.
Es ist nicht meine aufgabe auf sie zu schauen, aber ich möchte eine anlaufstelle sein. Und ich möchte sie nicht alleine lassen, solange sie zuhause wohnen.
Ich weiss nicht ob das auch ein krankes denken ist. Möglich wärs. Vuelleicht macht es für viele auch keinen Sinn. Aber ich war allein. Ich musste alleine fertig werden damit. Das müssen die beiden nicht.
Danke dir für die lieben worte.

So es gibt Neuigkeiten. Luftabschnürende und erdrückende Neuigkeiten. Ich weiss momentan nicht was ich machen soll und bin hin und her gerissen.
Meine Eltern haben jetzt über Monate hinweg schlecht über mein Partner gesprochen. Natürlich hab ich ihm das alles auch gesagt, ich fänd es unfair wenn er denkt man mag ihn.
Jedenfalls durfte ich am Freitag das Fahrrad meines Bruders abholen, damit mein Partner und ich Fahrrad touren machen können. Schnell fühlte er sich aber nicht wohl und gab mir das mit anstupsen zu bemerken.
Am nächsten Tag (samstag abend) bekam ich dann den Anruf, das er sich damit völlig daneben benommen hätte, und er die familie entzweit. Sie hätten mir doch etwas gutes getan und nichts gesagt. Mehrmals erklärte ich ihnen, dass es nichts mit dem Tag zu tun hätte und er sich nicht wohl fühlt, weil sie immer schlecht über ihn redeten. Natürlich wiesen sie jegliche anschuldigungen ab und verzerrten meinen Partner in der Luft.
Auch gestern bekam ich einen anruf wo wieder alles von ihnen abgewiesen wurde und er als der Böse dargestellt wurde. Am ende weinte mein partner sogar, weil er alles mit anhören musste. (Ich konnte das nicht allein anhören, ob es besser gewesen wäre wenn er es nicht gehört hätte weiss ich nicht).
Heute schrieb dann mein Bruder ob er die Nähmaschine haben dürfe, er wolle in seinen Ferien bisschen basteln. Also brachte ich die Maschine vor dem Arbeiten zu ihnen nach Hause, öffnete die Tür, rief kurz hallo und dass ich gleich weiter zur arbeit muss. 10min später bekam ich dann den anruf meines Stiefvater dass ich nicht mal 10sekunden hatte um um die ecke zu gucken und hallo zu sagen, dass das kein benehmen sei und ich den Hausschlüssel von Ihnen abgeben soll.

Tja.. was soll ich sagen. Ich weiss gerade nicht vor und nicht zurück, aber wass ich weiss, ist dass sie es nicht hören oder einsehen wollen, und nicht bereit sind einen Schritt auf uns zu zu machen.
Es weint gerade sehr viel hier am anderen Ende.

@Vanillegipfeli
Vielen Dank für Deinen Mut uns hier von Deinem Leben zu erzählen.
Das Du das uns heute hier schreiben kannst beweist welchen großen Lebenswillen Du hast.
Ich zolle Dir meinen größten Respekt und ziehe meinen Hut vor Dir.
Du bist ein toller Mensch. Ich wünsche mir das Du die Kraft findest Dein Leben zu leben.

DU BIST WERTVOLL

@Luce1 es war eine Trauma therapie. Ich hab all die traumatischen dinge angesehen, anders verknüpfen lassen und somit eher den frieden zu schliessen. Ich habe gelernt das gnze zu akzeptieren. Es gibt momente wo es manchmal wieder aufbrodelt, so wie im moment gerade, aber die meiste zeit ist es okay und vergangen. Die Therapie hat mir dabei geholfen auch mal hin zu stehen und meine meinung zu sagen. Es ist immernoch schwer, da ich jahrelang mundtot gehalten wurde.
Aber auch die letzten Tage konnte ich, wenn meine Mutter nicht fassen konnte was ich sagte und das telefon meinem stiefvater gab, wiederholen was ich ihr gesagt hatte. Meine Mutter hat also ihre Waffe verloren, den jahrelang schwieg ich, sobald er an den zug kam. Und wenn ich schwieg konnte man mich manipulieren.
Ich habe riesen schritte genommen, aber mit dem durchbrechen meiner Stille, werde ich mit vielen Problemen konfrontiert, denen ich gerne aus dem weg gegangen wäre. Unteranderem auch einen Kontaktabbruch, der gerade immer näher rückt und unaufhaltbar scheint.

So. Sie haben mich vor die wahl gestellt. Wenn ich nicht alleine zu ihnen komme und mit mir reden lasse, dann gäbe es keinen kontakt mehr. Er sei nicht mehr willkommen. Auch musste ich ihren Huasschlüssel abgeben, damit er auch nicht mal aif die Idee kommen könne in ihr Haus zu gehen, wenn sie nicht da seien.
Er hätte es geschafft und habe mich nun für sich allein. Könne jetzt alles kontrollieren ohne einschränkungen. (Ja sie haben das gefühl er kontrolliert mich. Weil er ab und an angerufen hat wenn ich länger weg blieb, um zu fragen wo ich bin, bzw wann er mit mir rechnen kann. Oder sagte komm bald nachhause auf eine liebe nicht kontrollierende weise. Es hat sich jedenfalls nie kontrollierend angefühlt. Und natürlich denken sie, sie das noch mehr, weil er mir mit leichtem anstupsen zu erkennen gab, dass er gerne gehen würde, weil er sich nicht wohl fühlt. Wegen diesem anstupsen iat das ganze ja jetzt eskalieren)
Natürlich nannten sie es nicht kontaktabbruch sondern du bist immer bei uns willkommen, nur er nicht. Wir lassen dich jetzt einfach gehen. Lassen dich los. Du musst diese erfahrung wohl machen. Und eines tages kommt die verlorene tochter ja vielleicht wieder zurück ich solle aber auch meine Brüder gehen lassen. Und an der feier im september jemanden anderem den vorrang lassen. Als ich dies verneinte und meine eltern wörtlich angriff ihrer meinung nach (hab nur die warheit gesagt) wurde ich dann 15 min von meinem vater wörtlich erniedrigt, und wenn uch noch einmal jemand angreiffe würde ich ihn mal richtig kennen lernen. Und dass nicht entscheide wer an dem feiertag für meinen bruder da ist, sondern sie.

Meine Brüder verstehen nicht warum ich nicht zu meinen Eltern gehen. Wie sollen sie auch. Sie sind zu jung dafür. Jedenfalls haben sie jetzt alles erzählt, was ich ihnen mitgeteilt hatte, aber meinen eltern nicht. Mein fehler, ich hätte sie nie hineinziehen sollen.
Ja, ich hab vieles nicht erzählt und einige dinge falsch erzählt. Vorallem für den schutz meines Partners oder mir.

Gestern Morgen hatte ich dann genug. Es war ja eh schon das meiste auf dem Tisch. Warum also nicht auch sagen, dass meine Jugend die Hölle war.

Gegen abend kam dann ein Anruf, ich hätte meinem Bruder gesagt dass meine Eltern sich trennen würden. Was so nicht stimmte. Ich habe gesagt, dass sie sich nicht mehr mögen, aber wenn sie ihre eigenen Päckchen anschauen würden, diese probleme verschwinen würden. (Ich war bei einem Familienstellen wo das so herauskam)
Mir und meinem Partner werden so viele dinge in den Mund gelegt, und wenn ich sie korrigiere, weil sie schlichtweg nicht stimmen, heisst es dass ich nur wieder gelogen hätte und das nun versuche gerade zu biegen.

Meine Brüder werfen mir vor zu hart zu meinem vater gewesen zu sein, meine Mutter wirft mir vor ich hätte keinen anstand und sie kenne mich so nicht und mein Vater überlegt sich die Adoption rückgängig zu machen.

Meine Mutter hatte natürlich der Frau vom Familienstellen angerufen, diese sagte meiner Mutter, dass das Lügen in unserer Familie verankert sei. Sie solle mich gehen lassen und wenn mein vater könne, solle er unbedingt die adoption rückgängig machen, denn ich hätte ja einen vater, das sei auf der seelischen ebene falsch einen vater hinzu zu fügen.

Es fühlt sich an als wenden sich alle gegen mich. Und langsam zweifle ich ob ich das richtige getan habe.
Klar ist, ich möchte meinen Partner nicht verlassen. Und das, solange ich mit ihm zusammen bin, nichts ändern wird. Denn mit ihm wollen sie nicht mehr zu tun haben, da er mit gelogen hatte bei einer lüge.
Ich gebe zu, ich habe viele fehler gemacht. Und viele mit hinein gezogen. Und ich weiss echt nicht mehr wo mein Kopf steht.

@Vanillegipfeli
Aufmerksam und völlig entsetzt habe ich Deine Berichte gelesen.
Bitte entschuldige wenn ich jetzt schreibe, was ich denke:
Liebes Mädchen (liebe junge Frau), gerne möchte ich Dich in den Arm nehmen, wie es sich für eine Mutter gehören würde.
Was Du erlebt hast ist so schlimm und es verwundert mich, dass Du immer noch zu diesen toxischen krankmachenden Menschen, die nicht das Recht darauf haben Eltern genannt zu werden, gehst.
Ich vermute, das diese Menschen niemals verstehen werden, was sie Schlimmes mit Dir und Deinen Brüdern angerichtet haben und weiter anrichten.
Leider gibt es zu wenig gute Therapieplätze, die Dir helfen könnten, dieses kranke Eltern-Kind-Verhältnis zu beenden.
Dennoch denke ich, dass ein Bruch zu den Menschen, die Dir so übel mitgespielt haben und es weiter tun das einzig Sinnvolle wäre.
Wünsche Dir ganz viel Kraft einen Weg aus dieser kranken Beziehung zu finden.