Meine große Schuld

hallo,ja ich habe große angst meine einzige tochter zu verlieren und daran bin ich selber schuld!
wieso werdet ihr euch fragen, es begann damit, dass sich mein exmann vor 3jahren entschloß sich nach 23jahren ehe zu trennen weil er mich nicht mehr liebt und er nun eine andere frau hat.
6monate vorher kam durch eine telefonrechnung heraus, das er ein verhältnis hat. damals versprach er mir das er mit dieser frau schluß macht,denn er würde nur mich lieben,dass war wohl ein irrglaube von mir.
ich habe ihn bis zu diesem tag aus vollem herzen geliebt,er war meine jugendliebe mit dem ich schließlich eine tochter hatte
Alles was danach kam war einfach nur( sch....) das wort ist zu fies!
ich war natürlich fix und fertig konnte keinen richtigen gedanken mehr zu ende denken und habe den größten fehler meines lebens gemacht.
meine tochter kam kurz darauf nach hause und ich ging mit ihr nach nebenann zu meiner schwiegermutter um ihnen mitzuteilen was mein mann mir vor wenigen minuten eröffnet hatte.
ich wußte ja nicht wie alles kommen würde, mein mann wollte mich zu meiner mutter bringen, da es sein haus war und wir gütertrennung hatten, ich habe gedacht das ich sofort aus der wohnung ausziehen müßte (mein rechtsanwalt sagte mir später er hätte erstmal ausziehen müssen).

meine mutter hat eine kleine wohnung und so habe ich im beisein meiner schwiegermutter zu meiner tochter gesagt.....nikki du mußt hierbleiben! ich war nur am weinen, meine tochter hat mich angesehen aber nichts gesagt und ich dachte in diesem moment ich tue das richtige,da sie kurz vor der prüfung stand und täglich den computer meines mannes benutzte.

seitdem werde ich nicht mehr von ihr beachtet,(nur anstands besuche geburtstag,weihnachten ostern)wenn ich glück habe mal zwischendurch. ich wurde am nächsten tag von meinem mann zu meiner mutter gebracht .meine tochter blieb dort und lebt auch heute noch da,sie ist mittlerweile 22 jahre alt.
wir haben zwar keinen krach aber wenn ich sie auf ihr handy anrufe dann geht sie nicht rann, egal zu welcher zeit,sie meldet sich grundsätzlich erst 1 tag später.
Ich habe sie schon einige male darauf angesprochen sie hat immer andere ausreden(handy verlegt, akku geht nicht mehr usw.)
ich habe das dumme gefühl, das meine schwiegermutter gut mitmischt, sie hat meine tochter total auf ihre seite gezogen und fährt mit ihr in urlaub. es sind sehr teure reisen,das könnte ich mir nicht leisten.
sie hat wohl auch angst das ihre enkelin ausziehen könnte,dann hat sie niemanden mehr.
ihr sohn mein ex gibt nicht viel um seine mutter und die frau seines herzens für die ich damals ausgezogen bin ging nach 6monaten. seitdem hat er ständig neue frauen.
ich habe auch schon mal versucht mit meiner tochter darüber zu reden warum ich das damals gesagt habe und das ich es doch für diesen moment nur gut gemeint habe, ich sie nicht aus ihrer gewohnten umgebung heraus holen wollte.
ich hätte sagen sollen, du bleibst nur für kurze zeit hier und wenn ich eine neue wohnung habe kommst du zu mir.
tja und jetzt ist es so ich bin total unglücklich das alles so gekommen ist und mein kind mit mir nichts mehr zu tun haben möchte, als ob ich auf dem friedhof liege.
es tut mir so weh und ich habe große angst das sie sich immer mehr von mir entfernt.
was soll ich nur machen??
ich bin so verzweifelt und meine tränen laufen mir die wangen hinunter.
es hat mir auf jeden fall mal gut getan es hier aufzuschreiben,vielleicht hat der ein oder andere eine gute idee wie ich mein kind zurück gewinnen kann.
ich will ja nur das sie sich auch mal alleine meldet und mich ab und zu mal besuchen kommt und nicht nur zu weihnachten oder geburtstag das wäre mein wunsch.
licht und liebe sende ich euch euer butterblümchen

Liebes Butterblümchen,

lass Dich mal ganz fest umarmen, wenn ich darf. Ich kann Dich sehr gut verstehen, ich glaube, es gibt für eine Mutter nichts schlimmeres.

Aber ich bin mir sicher, wenn Du Deiner Tochter immer weiter zeigst, wie gern Du sie hast, wird sie irgendwann wieder auf Dich zugehen.

Wäre es vielleicht eine Möglichkeit ihr zu sagen, dass Du verstehst wie verletzt sie ist und das es ein Fehler war, sie allein zu lassen, dass Du aber überfordert warst und einfach nicht wußtest was richtig war und in dem Moment gedacht hast Du würdest auch für sie das Beste machen?

Das was zwischen Dir und Deinem Mann passiert ist, das ist ja so etwas, da hört die Welt auf einmal auf sich zu drehen und ich kann mir vorstellen, dass Du nur noch unter Schock standest. Das ist total normal und Du hast Dein bestes gegeben. Bitte mach Dir keine Vorwürfe.
Hast Du das Buch von Dr. Merkle über das Selbstvertrauen, da gibt es ein sehr gutes Kapitel über Schuldgefühle und wie sinnlos und schädlich sie sind. Ich weiß, dass ist einfach gesagt, plagen sie mich doch auch immer wieder.
Liebes Butterblümchen, sei nochmal ganz lieb gedrückt und ich wünsche Dir von Herzen, dass Deine Tochter ganz bald den Weg wieder zu Dir findet.

Liebe Grüße
Claudia

Hallo Butterblümchen,

wenn ich darf, dann frag ich einfach mal, ok?

Deine Tochter war damals so um die 18 oder 19, lieg ich da richtig?

Vielleicht hilft es Euch beiden ein kleines Stück weiter, wenn Du mal für einen Moment davon Abstand gewinnen könntest, dass sie Dein Kind war und ist...erstmal nur für Dich...weißt Du ich verstehe natürlich dass Dir unglaublich viel daran gelegen ist, Deiner Tochter immer und immer wieder zu erklären warum Du damals so und nicht anders gehandelt hast, warum Du Dein Kind bei seinem Vater und den Großeltern gelassen hast etc...Du möchtest dass sie Dich und Deine damalige Reaktion versteht...auch das kann ich gut verstehen....aber Deine Tochter war damals kein kleines Kind mehr, sie war schon weit und alt genug um sich ihre eigenen Gedanken und Sorgen zu machen, und sie war mit Sicherheit auch in der Lage Dich und ihren Vater mit eigenen Augen zu sehen.

Ich bin zwar keine Mutter, aber ich vermute, es fällt vielen Eltern schwer zu erkennen und zu akzeptieren, dass ihre Kinder eben nicht nur ihre Kinder sind, sondern auch Andere Menschen, die durchaus ihr eigenes Weltbild entwickeln usw.

Ich versuchs mal kurz und deutlich zu machen...hast Du mal überlegt, dass Deine Tochter auch damals schon alt genug war um rein theoretisch ihre Klamotten zu packen und mit dem Unterhalt von ihrem Vater eine eigene Wohnung hätte mieten können? Oder dass sie vielleicht selbst durchaus reif und vernünftig genug war, und sich selbst auch dafür entschieden hätte vorerst im Haus des Vaters zu bleiben, ganz simpel weil es die vernünftigste Lösung war? Ich meine ich steck natürlich nicht in Deiner Tochter drin, aber wie Du Euer Verhältnis seit der Trennung beschreibst, dann kann ich mir vorstellen, dass ihr von den Ereignissen vor 3 Jahren unterschiedliche Erinnerrungen und/oder Eindrücke habt.

Für Dich steht fest, Deine Tochter wär auf jeden fall und viel lieber mit Dir gegangen, ergo reagiert sie jetzt immer noch so abweisend und desinteressiert auf Deine Anrufe...hast Du sie in all den Jahren mal gefragt, wie sich die ganze Situation tatsächlich für sie anfühlte und darstellte? Ich halte es durchaus für möglich, dass Deine Tochter auch von sich aus (aus rein praktischen Gründen) bei ihrem Vater geblieben wäre Du ihr aber Ich verlasse Dich , weil Dein Vater mich betrogen hat, also soll er sich um Dich kümmern, ich will und kann das nicht mehr aufgedrückt hast...bzw. sie Deine damalige Reaktion und Worte so gedeutet hat...und sich dieser Eindruck als Realität bestätigt hat...oder gab es seitdem reale Gespräche oder Pläne bzgl. einer gemeisamen Wohnung oder einem Zimmer für sie (z.B. für die Wochenenden oder Ferien)?

Ich mach Dir keine Vorwürfe oder schwinge mich als Moralapostel auf mein Ross, ich hab nur das Gefühl, dass Deine Tochter vielleicht immer noch das Gefühl hast, dass Du sie als Person und Mensch damals abgeschrieben haben könntest, einfach weil sie die Tochter ihres Vaters ist, oder Du ohne Mann und Haus keine Tochter mehr wolltest o.ä....weißt Du was ich meine?

Sie war mit Sicherheit reif genug um die Notwendigkeit für die physische Trennung zu verstehen...aber wie sich das anhört, dann fand da auch gleichzeitig eine emotionale Trennung statt - die Du dem Einfluss der Großeltern zuschreibst - gleichzeitig unterstellst Du Deiner Tochter damit sie wäre käuflich, würde sich nicht um Dich kümmern weil ihre Großmutter sie dann nicht mehr mit Geschenken und Reisen bestechen und binden würde etc - das ist nicht nett. Sorry, wenn ich krass bin aber solche unterschwelligen Vorwürfe sind unglaublich verletztend und führen nur dazu, dass sie sich noch mehr entfernt - tu Dir das selbst nicht an).

Ich schlag Dir - als Tochter, die ich selbst bin - vor, damit aufzuhören, Deiner Tochter immer und immer wieder erklären zu wollen, warum und weshalb Du damals so und nicht anders gehandelt hast...weil sie das im schlimmsten Fall und je nach eigener Stimmung und Erinnerung als Du mußt mich verstehen und lieben und Dich kümmern, Dein Vater ist an allem Schuld interpretiert und eben nicht als Ich war so unglaublich mit mir selbst beschäftigt und emotional auf dem Nullpunkt, dass ich für nichts anderes und für Niemand anderen (für Dich) mehr da und erreichbar war...tut mir leid, wie war das für Dich?...

Weißt Du was ich meine? Du weißt doch selbst wie seltsam es bei Dir ankommt und wie Du Dich sogar ärgerst, wenn Deine Tochter Erklärungen statt nem einfachen sorry, ich hatte gestern keine große Lust zu telefonieren auf Deine Anrufe reagiert...und genauso oder noch schlimmer kommt es bei ihr an, wenn Du sie statt mit nem einfachen ist echt schei. gelaufen mit Erklärungen konfrontierst, die Deine Vorgehensweisen und Handlungen rechtfertigen...Die Zeit zurückdrehen könnt ihr beide nicht...es geht darum für Euch beide einen positiven Ansporn zu finden, um Euch emotional wieder näher zu kommen (also weder über des ExMannes Liebschaften lästern, noch die Großeltern verunglimpfen usw)...Deine Tochter ist ne halbwegs erwachsene Frau...das gibt es doch bestimmt auch Themen die ihr sonst noch besprechen und betratschen könnt.

Ich will das jedenfalls glauben und hoffe ich hab Dich mit meinem Endlos Gedankenfluss nicht eingeschläfert oder aufgeregt.