Mein Leben ist eine Lüge

Hallo, das wird lang. Nehmt euch Zeit. Ich bin 18 und war schon immer eine sehr introvertierte Person. Ich konnte trotzdem manchmal auch sehr lustig und selbstbewusst sein( als kleines Kind). Als ich in der Grundschule war hatte ich Freunde, trotz meiner Schüchternheit. Meine erste beste Freundin wollte jedoch das ich im Unterricht langsamer schreibe und auf sie warte. Ein anderes Mädchen hat mich an den Haaren gezogen und hat versucht mich die Treppen runter zu schubsen. Meine beste Freundin stand daneben und hat gelacht. Ob das Mobbing war? Weiß ich nicht. Ich kann mich nur daran erinnern, dass meine Mutter mich abgeholt hat und ich mir die Augen ausgeheult habe. Sie hat mich laut meiner Erinnerung nicht in den Arm genommen. Ich war sowieso zu sensibel. In meiner Nachbarschaft war ich mit 2 Mädchen befreundet. Das eine Mädchen ist mir einmal mit ihrem Fahrrad in meinen Schritt gefahren. Ich saß auf dem Boden und spielte einfach nur. Wir waren damals 7(glaube ich). Selbst da hat meine Mutter nicht eingegriffen. Sie hat nur geguckt ob da unten alles okay ist und hat mich unter die Dusche gesteckt. Da ich sehr klein war, war das für mich ein Schock. In meiner Klasse waren 2 sehr beliebte Mädchen, denen ich manchmal die Taschen hochgetragen habe(?!). Vor dem Ball im Sportunterricht hatte ich immer Angst und war sonst in Sport sehr ängstlich und langsam. Am Ende bekam ich die Empfehlung eingeschränkt Gymnasium. Dort war ich bis zur 10. Klasse mit einer Narzisstin befreundet. Psychischer/verbaler Missbrauch pur. Von meinen Freunden wurde ich als klein und dick bezeichnet (habe mittlerweile 12 Kilo abgenommen). Auch meine introvertierte Art war ein Problem. Klar war ich in dieser Gruppe gut aufgehoben, jedoch merke ich jetzt, wenn ich zurückblicke, dass ich mich nie wirklich wohl gefühlt habe, weil ich das Gefühl hatte, ich musste extrovertierter sein. Auch diese Leute haben meine sensible, naive und hilfsbereite Art ausgenutzt. In dieser Gruppe von Freunden wurde auch ein anderes Mädchen gemobbt, weil sie nicht so viel Geld hatte. Keiner der Lehrer hat es seit der 8.Klasse gemerkt. Mit mir konnte man es ja machen. Habe in der 8 und 10 eine Nachprüfung gemacht und wiederhole die 12 momentan. Ich schämte mich (und teilweise immer noch für diese Nachprüfungen) damals. Meine Mutter wurde während dieser Zeit (8-10.Klasse) auf ihrer Arbeit gemobbt und ist bis heute nicht in Therapie, weil sie das nicht braucht. Sie hat sich von meinem Vater geschieden, als ich 1 Jahr alt war und hat bis jetzt keine andere Beziehung mehr gehabt,weil sie zu dick ist und Männer ja extrovertierte,dünne und hübsche Frauen wollen. Sie ist gegen meine introvertierte Art. Sagt mir, dass sie mich in ein Kloster schicken will, da ich ein Eremit bin. Ich bin momentan verwirrt und liege teilweise Nächte wach,frage mich, was mit mir los ist. Ich hinterfrage mein ganzes Leben und distanziere mich von allen. Ich komme mit meiner Familie nicht mehr klar und fühle mich wie ein Alien. Mein ganzes Leben lang hab ich mich anders gefühlt. Anders als andere. Als käme ich von einem anderem Planeten. Zu sensibel, zu ruhig. Wieso bin ich dann hier? Wieso kann ich dann nicht aussteigen? Mit Leuten, die mich akzeptieren wie ich bin. Und vor allem : meine Introvertiertheit. Ich kann dieses Leben nicht mehr.

Keiner der Lehrer weiß von diesem Missbrauch meiner Freundin und würden mir auch wahrscheinlich nicht glauben. Außerdem würde ich letztes Jahr mit dem Turner Syndrom diagnostiziert. Mit meinem Wiederholungsjahr sieht es so la la aus. Meine Mutter hatte ihren ersten Freund mit über 30. Das ist meiner Meinung nach komisch. Nun übt sie auf mich Druck aus und sagt mir, dass ich mal endlich Sex haben soll, sonst würde ich so enden wie sie. Ich solle raus gehen, feiern, Jungs anmachen(ich weiß noch nicht mal auf wenn oder was ich stehe). Ich verbringe diese Zeit aber meistens mit Musik und in meinem Zimmer. Außerdem bin ich extrem faul und habe keine Lust auf soziale Kontakte. Vielleicht bin ich auch einfach beziehungsunfähig? Ich lese mir auch teilweise Storys im Internet durch, über schüchterne Leute, die mit über 30 immer noch keine/n Partner/in haben, was mich noch mehr verunsichert.

Ist zwar lang geworden, aber hey. Ich musste das mal loswerden.

Warum kopierst du deine bereits existierende Feeds neu? Einfach kopiert und neuen freed erstellt das verstehe ich nicht. Warum schreibst du in deinem alten nicht weiter.

Hallo Anonymus,

dein Post berührt mich sehr und gleichzeitig freue ich mich dass du es dir mal von der Seele schreibst!
Puhh ich glaube da ist einiges bei dir los! Mir tut das immer sehr leid wenn Menschen wie du, die eigtl. eine gewisse
sensible Seite an sich haben, meistens doch sehr leiden müssen in Ihrem Leben!
Ich glaube dass dir einiges Unrecht widerfahren ist und du echt wenig gute Vorbilder in deinem Leben hattest.
Deine Mutter wirkt da sehr distanziert und hat dich in wichtigen Phasen nicht in Schutz genommen und dadurch hattest
du keinen Halt und konntest da kein stabiles Selbstwertgefühl entwickeln. Aber hey Woher denn auch?

Gleichzeitig denke ich immer das in solchen Fällen potential steckt und das man sich daraus befreien kann. Das man
am Ende sogar dankbar ist für den Schmerz den man widerfahren hat, weil es einen stark macht und man zu sich selbst finden kann!
Denke es wäre echt wichtig für dich, dass du dich damit mal auseinander setzt, sprich wer bin ich eigtl. wirklich in meinem innern? was will ich im Leben? Welche Schmerzen habe ich auf der Seele? Man muss sich diesen Seiten stellen um zu wachsen!
Dazu wärs wichtig, dass du mit jemanden in Kontakt trittst und darüber sprichst - natürlich nur wenn du möchtest.
Aber dein Post finde ich sehr mutig man spürt den Schmerz in deinen Worten.
Vll muss es nicht immer gleich ein Therapeut sein (insofern keine stärkeren Depressionen oder ähnliches vorliegen) aber wäre echt schön, wenn du irgendjemand hättest mit wem du darüber sprechen kannst! Aber natürlich auch sehr gerne hier in diesem Forum schreib dir ruhig alles von der Seele!

Wünsche dir von Herzen alles Gute!