ich war vor über einem Jahr schon mal hier ( hab ich eben festgestellt ) und war nun auf der Suche nach einem aktiven Forum, das mir vielleicht weiterhelfen kann.
Ich war damals keine Leuchte in der Schule, wusste aber was ich werden will. Ich dachte auch Talent reicht und das man über meinen 3er Notenschnitt schon hinwegsehen könnte, aber falsch.
Aber von Anfang an
2007 ging meine Beziehung kaputt, meine Erste und ich fiel in ein schwarzes Loch.
Mitte 2010 hab ich mich aufgerafft, ja ihr lest richtig, in der Zwischenzeit saß ich nur rum und hab 30kg zugelegt. Meine Mutter konnte nichts tun.
Irgendwann zwang sie mich zum Amt, die in Maßnahmen und Praktikas und letztenendes landete ich in einer Ausbildung die vom Amt gestützt wurde. So wurde ich auch behandelt. Ich war zum putzen und drecksarbeit gut genug, aber mir war es auch eine Weile egal.
In der Zeit wo ich meine Ausbildung machte, verstarb der liebste Mensch in meinem Leben und es traf mich nicht mal richtig. Ich blieb stehen, machte weiter. Was sollte ich auch tun?
Ich konnte nichts im Leben haben was ich wollte, welchen Sinn hatte es zu kämpfen? Zudem in den meisten Bereichen gesagt wurde, du schaffst es nicht, das wird nichts. Heimlich probierte ich es, z.b. bewerbungen an weiterführende Schulen oder Ausbildungsplätze die ich wirklich wollte, aber es kamen nur Absagen.
Ich gab mich und mein kaputtes Leben auf.
2011 lernte ich einen neuen Mann kennen und plötzlich war alles anders. Ich wollte etwas bewegen, mein Leben leben und aktiv dabei sein. Ich zeigte was ich konnte und bestand trotz 5er Zeugnis meine Zwischenprüfung mit einer 2, aber ich wurde auf der Arbeit nur runtergemacht, in der Schule interessierte sich keiner für mich. Ich bin die typische Außenseiterin über die hintenrum gelästert wird, weil ich nicht schlank und klug genug bin. Und mich durchschaute auch keiner. Es wollte auch keiner. Selbstbewusstsein hatte ich schon lange nicht mehr, weil ich immer allen egal war oder ich gemobbt wurde.
Jedenfalls hielt das mit dem Mann sehr lange. 2012 lebte ich auf, merkte aber das die Arbeit mir zu schaffen macht, den Status den ich hatte, halt die vom Amt, die unwichtige. Ich bäumte mich auf und verarbeitete den Tod meiner liebsten Person. Ich konnte weinen und trauern.
Ende 2012 zogen wir zusammen. Anfang 2013 versetzte die Chefin mich in die schlimmste Filiale die man sich vorstellen kann. Ich war zuvor 6 Wochen wegen Bänderriss krankgeschrieben gewesen und durfte eigentlich noch nicht ewig stehen, dennoch wurde ich von 8:30 bis 20:15 eingesetzt. Ende Januar hab ich gekündigt. Ich konnte nicht mehr. Ich kam wegen Durchfall nicht mehr vom Klo, lag über eine Woche mit 40 Fieber im Bett, da sagte mein Freund er würde meine Kündigung abschicken. Drei Tage danach hatte ich weder Durchfall noch Fieber.
Was ich vergaß zu erwähnen sind die Aussetzer. Ich hatte Gedächtnislücken, konnte mir nichts merken ect.
Mein seelischer Zustand verbesserte sich nicht mehr in dem Jahr.
Anfang 2014 ging es mir dann langsam besser, aber ihr seht. Ich habe viel Zeit verloren.
Im Mai haben wir dann geheiratet und ich habe angefangen meinen Abschluss per Fernschule nachzuholen.
Nun zum Problem.
Ich hab nicht das Gefühl eine junge Frau mitte 20 zu sein, sondern denke immer nur daran, das ich auf dem Weg zur 30 bin, beruflich nichts gerissen habe, zu wenig weiß - also zu wenig Allgemeinbildung besitze und noch nichts von der Welt gesehen habe.
Ich habe das Gefühl das große ganze fehlt.
Große gefühle, großes sehen, großes Erleben
viel wissen, viel lernen, Geld verdienen.
Klar gucke ich Nachrichten oder lese Zeitung
klar schreibe ich hin und wieder Bewerbungen, aber wie ihr an den Lücken seht, es wird nichts und ohne Geld, keine Reisen.
Ich hab mich tierisch gehen lassen. Komme von den 35kg Übergewicht nicht runter, weil ich einfach nur daliege und nicht weiß wie. Klar gehe ich spazieren, wir haben einen tanzkurs angefangen und sind im Fitness Center angemeldet, aber nutzen es nicht. Mir fehlt der Schub es wirklich anzupacken. Ich fühle mich schwach und müde.
Bei mir wurde vor einem knappen Monat Schilddrüsenunterfunktion festgestellt. Ich bekam Tabletten, war viel zu hoch eingestellt, hatte anzeichen für Überfunktion bis zu 196 ruhepuls und ohne punkt und komma reden usw usf bis zum schlimmsten, mir fielen die Haare aus.
Arzt meinte weitermachen, ich setzte ab.
Problem ist jetzt, das kein neuer Hausarzt mich aufnehmen will und ich keine Tabletten habe.
Problem ist, das - selbst wenn ich vernünftig denken kann, was durch Vitamin D gottseidank funktioniert, ich nicht meine Zeugnisse aufwerten kann und ich einfach zu viel angst, vorm arbeiten habe. Ich will nie wieder rumgeschubst werden oder ähnliches. Aber wer nimmt mich denn schon mit den Kratern? Ich bekomme nicht mal vorstellungsgespräche für Nebenjobs. Viele antworten gar nicht erst.
Durch die SD-Tabletten würde das Gewicht auch endlich runtergehen. Denn ich hab meine Ernährung umgestellt ect und komme über einen bestimmten Punkt nicht rüber. Das Problem ist das mir der kick fehlt, mich vor die Tür zu bewegen. Ich sehe keinen Sinn darin, die Straße hoch und runter zu laufen oder mich zwischen die ganzen schlanken aufs Laufband zu schmeißen und als einzige zu schwitzen wie eine Sau.
Viele sagen immer nur: mach einfach, du schaffst das schon.
Leider ist es leicht gesagt.
Ich hab 2012-2013 versucht einen Psychologen zu finden - no way
Bei anrufen geht keiner ran, bei anrufbeantwortern ruft keiner zurück
oder es ist nur für privat versicherte
oder sie sind so unsymphatisch, das ich mich plötzlich nett finde.
1x war ich beim Psychiater, das einzige was die meinte: wenn ich abnehme, sind alle meine Sorgen weg. Ich bin schlank, glücklich - und sie ist ne dumme Kuh. So ähnlich hab ich ihr das auch gesagt
Ich weiß nicht warum ich das alles aufschreibe, weil ich mir im endeffekt wahrscheinlich nur selber helfen kann und es kann mich keiner an die Hand nehmen und mir den Weg zeigen und mich 10 Jahre jünger machen. Mir gibt keiner die Zeit zurück die ich verpasst habe und ich schätze keiner kann mich davor bewahren, weitere Zeit zu verpassen.
Dennoch danke, wenn sich irgendwer meine Seelenkotze durchgelesen hat.
Nein, ich fühle mich jetzt nicht besser. Ich würde gern etwas fühlen. Aber ich habe immer nur diesen Druck der nicht rauskommt. Ich hab keine Gefühle mehr. Ich bin einfach nur eine verdammte schei. Hülle, die ihre Zeit absitzt.
24.10.2014 03:07 • • 24.10.2014 #1