geschlossene Au.
Meistens kamen sie plötzlich mitten im Unterricht und ich hatte das Gefühl, gleich komplett auszurasten.
In der Regel verschwanden die Panikattacken nach einer Viertel Stunde aber wieder und sie haben mich nicht wirklich in meinem Alltag eingeschränkt.
Heute aber ging es mir schon den ganzen Tag lang nicht wirklich gut und dann habe ich mich noch mit einer Freundin gestritten. Der Streit ging von mir aus, ich war einfach allgemein sauer auf die Person und bin dann wegen einer Kleinigkeit, die sie heute gemacht hat, komplett ausgerastet. Vielleicht wollte ich auch irgendeinen Fehler an meiner Freundin finden, denn für heute Nachmittag waren wir verabredet. Meine Freunde wollen sich viel zu häufig mit mir treffen und wenn ich ein Treffen absage, sind sie immer wütend auf mich. Aber ich hatte einfach keine Lust etwas mit meiner Freundin zu machen. Man kann aber einem anderen Menschen den man mag, nicht sagen, dass man keine Lust auf ihn hat. Also habe ich wahrscheinlich nach irgendeiner Ausrede gesucht und in diesem Fall wäre diese, dass ich sauer auf meine Freundin bin.
(Hier schweife ich noch mehr vom Thema ab (hat nicht wirklich etwas mit Panikattacken zu tun): Eine Zeit lang habe zwei Mal die Woche etwas mit meinen Freundinnen unternommen. Irgendwann wurde mir das aber viel zu viel, ich hatte überhaupt keine Lust auf ein Treffen und war zum Teil den ganzen Tag lang aggressiv und gereizt. Ich habe mich mit meinen Freundinnen darauf geeinigt, dass ich mich nur einmal die Woche mit ihnen treffe. Jedoch merke ich, dass mir auch das zu viel ist. Ich habe einfach überhaupt keine Lust etwas mit meinen Freundinnen zu unternehmen. Ich bin nun mal introvertiert und Verabredungen sind für mich immer mit viel Stress verbunden. Aber ich habe irgendwie das Gefühl, deswegen eine schlechte Freundin zu sein und vielleicht auch nicht unbedingt ein gutes Mitglied der Gesellschaft. Ich habe schon mit meiner Schwester darüber geredet und sie meinte, ich solle meinen Freundinnen dass einfach sagen. Mir leuchtet dass schon ein, aber ich habe total Angst davor. Wahrscheinlich reagieren meine Freunde total gereizt auf meine Bitte (wie als ich vorgeschlagen habe, dass wir nur einmal die Woche etwas machen). Ich meine, ich kann ihnen ja nicht einfach sagen, dass ich mich nicht mehr mit ihnen treffen möchte. Allerhöchstens einmal im Monat. Wahrscheinlich wollen sie danach überhaupt nichts mehr mit mir unternehmen oder gar mit mir befreundet sein).
Nach dem Schulschluss hat sich meine Freundin bei mir entschuldigt und natürlich habe ich mich auch entschuldigt. Ich war immer noch sauer, war ich den ganzen Tag. Aber ich habe eingesehen, dass ich übertrieben habe. Das Problem ist, dass ich bei Streitigkeiten nie wirklich sage, was mein wahres Problem ist. Wenn zum Beispiel A meinen Stift klaut und mich tritt. Dann werde ich A vorwerfen, dass er meinen Stift geklaut hat, dabei bin ich in Wahrheit wütend, weil er mich getreten hat. Das ist irgendwie ziemlich kindisch von mir und ich versuche auch ehrlich zu sein, aber ich habe Angst, mich damit verwundbar zu machen.
Okay, wieder zum eigentlichen Thema.
Wie gesagt, ich und meine Freundin haben uns vertragen. Ich habe dann vor dem Klassenzimmer auf sie gewartet, dass wir gemeinsam zu mir nach Hause gehen. Wie gesagt, wir waren ja verabredet.
Jedoch habe ich den Gedanken, mit meiner Freundin bei mir zu Hause etwas zu machen, einfach nicht ertragen. Und dann bin ich total panisch geworden und habe mich in der Toilette versteckt. Gott, kam ich mir dämlich vor.
Etwa eine halbe Stunde saß ich auf der Kloschüssel und bin halb gestorben. Auch nachdem ich nach Hause gegangen bin, habe ich mich noch nicht komplett beruhigt. Ich habe meiner Freundin eine Nachricht geschrieben, dass mir nach dem Unterricht schlecht war. Danach habe ich mein Handy nicht wieder angesehen.
Meiner Mutter habe ich einfach erzählt, dass ich mich mit meiner Freundin gestritten habe, was ja auch irgendwie der Wahrheit entsprach. Meinen Geschwistern habe ich die Wahrheit erzählt, denn irgendjemanden musste ich es ja erzählen.
Später habe ich erfahren, dass meine Freunde nach der Schule nach mir gesucht haben, da ich ja so einfach verschwunden bin und jetzt habe ich total das schlechte Gewissen.
Ich weiß nicht, was ich jetzt machen soll und was jetzt genau mein Problem ist.
Ist es, meine soziale Unfähigkeit?
Irgendwie habe ich auch das Gefühl, dass ich nicht mehr mit meiner Freundin befreundet sein möchte. Ich habe das Gefühl, dass ich mit niemanden befreundet sein möchte. Aber ich weiß ja selber, dass das nicht unbedingt erstrebenswert ist.
Oder vielleicht liegt es ganz alleine an den Panikattacken. Sie müssen nicht unbedingt von meiner sozialen Phobie ausgelöst worden sein. Vielleicht auch an meiner allgemeinen Unzufriedenheit, meinen Selbstzweifeln, meiner Unzufriedenheit mit meinem Körper oder dem Gefühl, dass ich keine Kontrolle über mein Leben habe und dass ich in allem was ich mache, versage.
Keine Ahnung. Es ist ein Uhr morgens und ich sollte längt schlafen.
Ich kann morgen, nicht in die Schule gehen. Ich muss meinen Eltern irgendetwas vorlügen und hoffen, dass sie mich zu Hause lassen. Aber ich glaube, ich laufe damit einfach nur dem Problem aus dem Weg.
Wobei ich mir aber ganz sicher bin, ist, dass ich den morgigen Tag in der Schule nicht überleben könnte.
25.04.2016 23:14 • • 30.04.2016 #1