Verbotene "Liebe"

Hallo Ihr Lieben,

ich möchte Euch heute nach einem Rat fragen:
Ich bin seit fast 9 Jahren mit meinem Freund zusammen. Wir führen fast schon eine gleichgeschlechtliche Ehe - noch nicht auf dem Papier - aber in unseren Herzen .
Was ich damit sagen will: Wir sind schon sehr aufeinander eingestellt - lieben uns - ich kann mir keinen besseren Partner als ihn vorstellen. Fast...
Eins passt leider nicht bei uns: Er braucht so gut wie keine körperliche Nähe und zeigt mir diese deshalb auch kaum. Wir lachen viel miteinander, necken uns..alles ist prima. Aber Kuscheln oder Sex ist bei uns Mangelware.
Wir haben in den 9 Jahren immer wieder darüber gesprochen. Es wird dann immer für eine gewisse Zeit besser - er gibt sich Mühe - und dann flaut es wieder ab. Er hat körperliche Nähe aus seinem Elternhaus nie wirklich erfahren. Er braucht das einfach nicht. Mir fehlt es immer wieder recht stark.
Unser neuestes Experiment: Wir haben feste Kuschelzeiten (2x pro Woche) eingerichtet. Die halten wir auch bisher ein (seit ca. 1 Monat). Ich finde es toll, wie er sich Mühe gibt.
Doch leider empfinde ich auch Gefühle für andere Männer. Das geht meist nur bis dahin, dass ich die gerne in den Arm nehmen möchte, mit ihnen kuscheln will.
Bei einem Menschen ist das besonders ausgeprägt: Bei meinem direkten Kollegen. Ich habe so einen Menschen wie ihn noch nie kennengelernt. Er strahlt so viel Positives aus - sein Grinsen ist überwältigend. Das geht nicht nur mir so - viele Kolleginnen und Kollegen finden ihn auch sehr sympathisch. Er zieht fast jeden in seinen Bann. Er ist herzlich, gefühlvoll und hilfsbereit. Wenn ich mit ihm spreche, gucken wir uns unglaublich lange und tief in die Augen. Er ist unglaublich niedlich... Ihr merkt, ich bin in ihn verknallt. Diese Gefühle dauern jetzt schon über 1 Jahr an. Meinem Freund habe ich mittlerweile davon berichtet. Er hat es relativ locker genommen. Ich habe ihn gebeten, sich wieder mehr um mich zu kümmern (seitdem haben wir die Kuschelzeiten eingeführt) - sich also wieder mehr in den Vordergrund zu bringen. Sodass meine Gefühle für andere Männer weniger werden - so meine Hoffnung.

Jetzt meine Frage an Euch: Wie würdet Ihr Euch dem Kollegen gegenüber verhalten:
Ich bin immer wieder kurz davor ihn zu bitten, nicht mehr so nett zu mir zu sein - auf Abstand zu gehen. Teilweise denke ich dann, dass ich einfach unfreundlich zu ihm sein müsste. Aber ich bekomme das einfach nicht hin. Er ist viel zu lieb...Außerdem müssen wir arbeitstechnisch recht nah miteinander arbeiten.
Dann wieder steht er direkt neben mir, zeigt mir etwas auf seinem Handy und kommt dabei extrem nah an mich ran und dann denke ich: Jetzt schnappe ihn ihn mir und umarme und küsse ihn.
Beide Varianten würden wohl einen heftigen Einschnitt bedeuten. Er weiß von mir, dass ich gleichgeschlechtlich bin und auch einen langjährigen Partner habe. Ich merke ihm immer wieder an, dass er von meiner gleichgeschlechtlich Seite am liebsten garnichts hören möchte. Ich denke er hatte in seinem Leben bisher stark damit zu kämpfen, nicht als gleichgeschlechtlich angesehen zu werden. Er zeigt seinen Mitmenschen relativ stark seine Gefühle. Z.B. hat er vor uns Kollegen geweint als ein lieber Mensch in seinem Kreis gestorben ist und ärgert sich teilweise sehr gefühlvoll über Kunden. Diese Emotionen veranlassen einige Leute manchmal zu sagen, dass er wohl auch etwas gleichgeschlechtlich hat. Für einige Menschen ist seine Art nicht männlich. Ich finde das einfach nur extrem sympathisch.
Als dritte Option kommt mir manchmal die Idee einfach zu flüchten: Arbeitsstelle kündigen und wo anders hingehen.
Aber das kommt nicht wirklich in Frage - dafür ist mein Job zu sicher, zu gut auf der Vernunftsebene.

Habt Ihr einen Rat für mich? Ich fühle mich ganz schön festgefahren in dieser Zwickmühle.
Das muss für mich so langsam ein Ende haben. Meine Konzentration bei der Arbeit geht teilweise gegen Null, da ich immer wieder über meinen Kollegen nachdenke. Die anderen Kollegen merken mir an, was ich für Gefühle für ihn habe. Ich möchte diese eigentlich auch garnicht haben, weil ich meinen Partner liebe...

Vielen Dank schonmal fürs Lesen und Antworten .

Hallo Yanni

spontan fällt mir dazu Folgendes ein:
Du kannst Deinen Arbeitskollegen doch nicht bitten, sich Dir gegenüber anders zu verhalten.
Das ist eine Logik, die verstehe ich nicht.
Denn es ist doch einzig und allein DEIN Problem, wie Du dabei denkst, empfindest und damit umgehst. Und es ist auch Deine Angelegenheit, damit lernen umzugehen.
Dafür kann Dein Arbeitskollege gar nichts.
Du kannst auch niemanden ändern wollen, nur weil Du mit seinem Verhalten nicht zurechtkommst.

Das ist nur meine Meinung, fühle Dich nicht angegriffen.

Mit Beziehungen ist es manchmal so, man versteht sich wunderprächtig, alles ist super aber mit dem sexuellen klappt es nicht. Es gibt auch die Variante andersrum. Mit dem S... klappt es gut, aber die Menschen können einfach nicht zusammen leben.
Und manchmal bleibt einem nichts anderes übrig, als eine Situation so anzunehmen, wie sie ist und sich damit abzufinden.

Ihr müßt darüber reden und euch klar werden, was IHR wollt und wie es weitergehen soll, bzw. kann.

Ihr könntet ja auch eine Beratungsstelle aufsuchen. Denn manchmal ist es hilfreich, mit einem Unbeteiligten Moderator zu sprechen, der ganz sachlich die Problematik mit euch gemeinsam bespricht.

Viel Glück!

Hallo,
ich plädiere für die Treue. Es kann mal passieren, dass man mal meint in jemand anderes verliebt zu sein. Aber dann sollte man sich wieder auf die Partnerschaft konzentrieren. Die besser als zuvor werden kann.
Ich sehe ihr seid auf dem Weg dahin(Kuschelzeiten).

Ist der Kollege denn vergeben? Das wäre auch noch ein wichtiger Punkt.
Wenn ja, auf jeden Fall Finger weg. Gäbe nix als Ärger.

Du unterstellst diesem Kollegen eventuelle gleichgeschlechtlich.
Warum dürfen Männer nicht weinen?
Verstehst du, er ist es vielleicht gar nicht gleichgeschlechtlich.

Deinem Kollegen könntest du immer wieder von deinem Freund erzählen wie sehr du ihn liebst und wie glücklich du mit ihm bist. Alles posetive das dir einfällt. Versuch mal dies.


alles Gute für deine bestehende Partnerschaft

Hallo,

Kann es sein, dass du in deinem Kollegen etwas siehst oder suchst, was du zu Hause nicht bekommst?

Körperliche Nähe ist wichtig, aber Harmonie und eine tiefe Verbindung sind meines Erachtens wichtiger.

Also frage dich, warum du auf deinen Partner so reagierst und warum du plötzlich einen anderen besser findest?

Kuschelzeiten schön und gut. Aber wenn sich mein Partner dabei nicht wohl fühlt, fände ich das auch nicht schön. Der Kern dieses Problems ist ein anderes. Mangelnde Selbstliebe vielleicht bei euch beiden.

Wenn ich ehrlich sein soll: schlag dir diesen Kollegen aus dem Kopf. Denn mit deinem Partner hast du jetzt schon eine tiefere Verbindung, die du so kaum woanders findest. Und das 100 % perfekte Ding gibt es nicht.

Lg, Anschana

Vielen Dank für Eure Antworten Ihr Drei!

@Mondkatze:
Du hast vollkommen recht. Ihn zu bitten auf Abstand zu gehen wäre falsch. Vielmehr müsste ich mehr auf Abstand gehen. Oder eben meine Gedanken komplett ändern. Z.B. ihn nicht mehr ständig anhimmeln.
Ich frage mich eben, ob es etwas bringen würde, meinem Kollegen von meinen Gefühlen zu berichten. Dann würde er wahrscheinlich automatisch auf Abstand gehen.
In den letzten 9 Jahren habe ich einiges angenommen/akzeptiert. Ich weiß, dass man nie 100% bekommt. Ich sollte froh über meine jetzige Partnerschaft sein, die ziemlich innig ist. Ich muss meine Gefühle dahingehend in den Griff bekommen. Aber das ist schwerer als gesagt..
Eventuell kann dabei wirklich eine Beratungsstelle helfen.

@Dubist:
Das stimmt, unsere Partnerschaft hat durch diese Situation sogar etwas mehr an Fahrt aufgenommen. Mein Partner nimmt das schon ernst, will mehr für uns tun...ich denke er hat dadurch Angst, mich zu verlieren.
Mein Kollege ist vergeben - hat aber durchaus mehrere Verehrerinnen - ich weiß jedoch nicht ob er sich darauf einlässt. Das ist ja auch seine Sache.
Nicht ich denke, dass er etwas gleichgeschlechtlich/Bi an sich hat. Ich hoffe es manchmal nur .
Deinen Tipp mit dem immer wieder zeigen, wie toll ich meinen Freund finde, finde ich gut. Ich hatte bisher immer das Gefühl, dass er das unangenehm findet und das garnicht hören will. Ist dabei halt die Frage, ob er generell nichts gleichgeschlechtlich hören will oder eben nichts von meinem Partner.
Das werde ich aber trotzdem gleich nächste Woche intensiver machen.

@Anschana: Genau so ist es. Ich habe manchmal auch das Gefühl, dass das garnicht mein Kollege selbst ist, den ich anhimmele. Sondern eher eine Traumperson, die einfach alles hat . Ich kenne meinen Kollegen ja garnicht so genau - vielmehr habe ich mich in sein glorifiziertes Abbild verknallt.
Hmm, evtl. suche ich einfach Zärtlichkeit. Und mittlerweile ist es mir egal woher sie kommt. Ein Freund hat mir mal von einem Kuschelcafe erzählt. Wo man einfach mit wildfremden Menschen kuschelt - angezogen natürlich . Vielleicht wäre das was für mich .
Mangelnde Selbstliebe ist auf jeden Fall ein gutes Stichwort. Das ist bei mir auf jeden Fall so. Ich mag mich nicht, wenn ich solche verbotenen Gefühle habe...

Was ist denn bitteschön an liebevollen Gefühlen verboten?

Nimm dich selbst an, wie du bist. Ob homo oder hetero - Liebe ist eine wunderbare Sache!

Ich bin z.B. hetero, aber ich kann sagen, dass ich meine beste Freundin liebe.

Du tust nichts verbotenes. Es ist nichts anrüchiges an deiner Neigung oder deinen Gefühlen. Hier in Köln ist das absolut normal und ich kenne viele gleichgeschlechtlich und gleichgeschlechtlich Paare, die verheiratet sind.

Du liebst! Wen oder was ist doch egal.

Lg, Anschana

Ja, es wäre so schön, wenn ich diese Gefühle einfach so hinnehmen könnte. Als verbotene Gefühle meinte ich die zu meinem Kollegen. Das geht für mich garnicht. Ich habe doch schon einen Partner, den ich liebe.
Ich dinde deinen Satz gut, dass du deine beste Freundin liebst. Genau so müsste ich das mit meinem Kollegen auch sehen. Ich hab ihn lieb - weil er einfach ein lieber Mensch ist.
Mein Wunsch, ihn zu berühren, frisst mich nur teilweise fast auf. Ich bin sogar traurig, wenn er mit seinen Verehrerinnen zur Mittagspause geht. Ich war auch ein paar Mal mit ihm in die Stadt gegangen - aber ich habe das Gefühl, dass er sowas mit mir meidet, da evtl. der Verdacht bei den Kollegen aufkommen könnte, wir hätten etwas miteinander. Ich bin auch bei der Arbeit geoutet.

Tja, dann hat dein Kollege ein Problem, nicht du.

Männer haben oft Probleme mit gleichgeschlechtlich. Aus Angst oder Scham. Oder weil sie insgeheim mal davon träumen
Viele Menschen legen Wert auf ihre Außendarstellung. Und ein Hetero-Männchen könnte schnell abgestempelt werden, wenn er sich freundschaftlich mit einem Homo-Männchen trifft. Hak ihn ab. Du willst ihn nur, weil du ihn nicht haben kannst und dir von ihm etwas erhoffst, was du von deinem Partner nicht bekommst. Der Wunsch wird dir nicht erfüllt.

Und: Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft. Freu dich für ihn, wenn er mit Kolleginnen rausgeht. Ist doch eine schöne Sache, einen Menschen, den man mag, glücklich zu sehen.

Leider ist es so, dass Kollegen gemein sein können und tratschen. Daher rate ich dir echt, auf Abstand zu gehen. Guten Tag und guten Weg. Wenn er sich mit dir treffen will, okay. Aber an deiner Stelle würde ich da nichts mehr forcieren und versuchen, das Kernproblem mit deinem innigen Wunsch nach körperlicher Liebe anzugehen.

Glg, Anschana

Vielen Dank für deine Worte. Das hilft ungemein dabei, ihn abzuhaken. Du hast vollkommen recht.
Genau das Gefühl habe ich. Solange wir uns alleine unterhalten ist alles gut - sobald ein anderer Kollege dazu kommt, macht er auf cool... Das fällt mir erst jetzt wieder richtig auf.
Es würde mir nie etwas bringen, Gefühle zu ihm zu offenbaren.
Ich werde mich jetzt wieder auf meine Beziehung konzentrieren.

Vielen Dank und ganz liebe Grüße zurück zu Dir nach Köln!

Ich freue mich sehr, dass ich dir helfen konnte und es dir besser geht.

Denk bitte immer daran, dass nicht du das Problem bist mit deinen Gefühlen. Sie sind nicht abartig, solange sie sich auf erwachsene Männer beziehen

Lass uns wissen, wie es in deiner Beziehung weitergeht... stille deine Bedürfnisse in dir. Dann kommst du auch mit der Gefühlskälte deines Partners klar und wirst ihm damit vielleicht helfen, das zu überwinden. Viel Erfolg und Glück dabei.

Kölle jrößt zoröck!

Anschana

Das dachte ich mir, dass dein Kollege vergeben ist. Also was bringt es dir mit dem Feuer zu spielen? schau nach deiner Beziehung. Setze Grenzen, dazu muß man sich nicht verbiegen.
Wenn das nicht gehen sollte ist eine Kündigung allemal besser.