Streit mit Partnerin Fühle mich hintergangen

Ich habe mich ganz früher oft über sms auseinandergesetzt was ja den Sprachnachrichten entspricht, aber ich mache das nicht mehr, hier sind Missverständnisse geradezu vorprogrammiert und man gerät immer mehr auseinander.
Eher würde ich einmal eine Pause einlegen.

Wie verhielt sie sich denn sonst in der Beziehung, konnte sie sich einfühlen, hattest du das Gefühl, dass du ihr wichtig warst? War die Beziehung ansonsten gut?

Oft ist es sinnvoll, die Perspektive zu wechseln und das Problem mit den Augen des anderen zu betrachten.

Hallo Yodaking, ich habe Verständnis für deine Gedankengänge. Du wolltest den Ex deiner Freundin, der dein Mannschaftskollege war, nicht verletzen und er sollte es nicht hintenherum erfahren. Aber andererseits kannst du ihn auch nicht um Erlaubnis fragen. Offenbar war er doch verletzt. Gefühlsdinge kann man oft nicht mit dem Verstand lösen.

Das Verhalten deiner Freundin empfinde ich auch als nicht loyal dir gegenüber.
Kann verstehen, dass du Abstand brauchst. Vielleicht kennst du sie einfach noch nicht gut genug und erkennst jetzt eine Seite an ihr, die dir fragwürdig erscheint.

Alles Gute dir!

Loyalität hat für mich persönlich einen sehr hohen Wert, ich kann es verzeihen, wenn jemand einmal aus der Rolle fällt, aber nicht wenn er sich nicht loyal verhält.

Zitat von Yodaking:

Ja vielleicht liegt es irgendwie daran, dass Männer andere Werte vertreten oder so ..

Joo, Männer sind anders, Frauen auch...

Sorry, wenn ich folgend zu einem abessinischem Rundschlag aushole...: Angefangen mit

Zitat von Yodaking:

Habe ihm sozusagen nur davon erzählt, damit es nicht über ein paar Ecken an ihn ran kommt. Das hat für mich was mit Anstand und Respekt zu tun..

Allerdings hast du damit den Bereich für Anstand und Respekt schon weit überzogen und verlassen. Der Ehrenkodex lautet; die Frau oder Freundin des Freundes oder Kollegen oder ... ist tabu. Liegt eine Trennung vor, ist rum. Alles was darüber hinaus geht, ist wohl eher als pervertierte Tradition zu betrachten. Die einzige Ausnahme, die ich gelten lassen könnte, wäre die Ex des besten Freundes, bei dem man weiß, dass er noch nicht darüber hinweg ist. Dann gälte es abzuwägen. Aber 2 Jahre?
In meinen Augen liegt der erste Fehler bei dir. Darin, dass du meintest, dies mit dem Sportkameraden besprechen zu müssen.
1. wenn der Kerle nach 2 Jahren die Trennung noch nicht verwunden hat, sollte er sich in Therapie begeben.
2. Das Gespräch weckte in ihm den Eindruck, er habe hier ein Mitbestimmungsrecht. Und dieses hat er nur zu offensichtlich umgesetzt, in dem er hinter deinem Rücken Parteien schuf.Brauchst du solch schwache Menschen in deinem Bekanntenkreis?
3. Solche privaten Informationen überhaupt preis zu geben gehört verboten.
Auf deinen Fall bezogen: Zum Zeitpunkt, als du den Sportkameraden um ein Gespräch batest, wusstest du noch nicht mal, ob die Beziehung irgendwelche Zukunftschancen hatte. Sie war noch lange nicht gefestigt. Ergo hast du dir mit diesem Gespräch selber überflüssige Tretminen gelegt.
3.a Enge private Informationen können - hier gerade zu solch frühen Zeitpunkten - Thema für dich und deinen engsten Freund (Vertrauten) sein, aber haben weder in Sportclub oder Beruf etwas zu suchen. Dort kannst du (z. B.) verlauten lassen, ich hätte mal Bock auf ne neue Beziehung oder ich könnte nen Nebenjob brauchen, dann würden deine Kameraden sich - allein auf Grund normaler Sozialisierung - bewegt fühlen, dich auf neue Bekanntschaften einzuladen, oder dir Tipps für einen Nebenjob zu geben. Private Infos a la Hab ne einfach goile Frau kennengelernt oder ich muss meine Schulden... sind Negativinformationen, welche nur zu gerne und leicht gegen dich verwendet werden.
Dabei hast du noch Glück, zum Y-chromosomierten Teil der Menschheit zu gehören. Beim Gegenpart ist derlei Wahrscheinlichkeit um rund 72 % höher.

Deine Entscheidung, den Sportverein zu verlassen, betrachte ich als richtig. Bist du nicht schon zu alt für Kindergarten?

Zitat von Yodaking:

Ich fange an zu glauben, dass ich nicht der Mann für sie bin, der ich dachte zu sein...

Mmh!? Ist sie denn die Frau, die du an deiner Seite brauchst, brauchen kannst? Hast du es eigentlich nötig, (bist so wenig wert) dich für irgend eine andere Person zu verbiegen?
Definiere doch mal für dich, was du dir unter deiner(!) Partnerschaft vorstellst!
Für mich ist Partnerschaft ein Team, bei dem zwei Leute gemeinsame Ziele definieren und gemeinsam verfolgen. Das dies gerade am Anfang einer Beziehung durchaus eine Herausforderung ist, ist mir bewusst. Wenn das weitere Teammitglied hinter deinem Rücken Ziele verfolgt, die den gemeinsam vereinbarten widersprechen, diese gar torpedieren, ist das Illoyalität. Ergo besteht Gesprächsbedarf, oder aber....

Lass dir Zeit zu antworten!
Denke erst gut nach!

Daisho

Zitat von Daisho:

Joo, Männer sind anders, Frauen auch...Sorry, wenn ich folgend zu einem abessinischem Rundschlag aushole...: Angefangen mit Allerdings hast du damit den Bereich für Anstand und Respekt schon weit überzogen und verlassen. Der Ehrenkodex lautet; die Frau oder Freundin des Freundes oder Kollegen oder ... ist tabu. Liegt eine Trennung vor, ist rum. Alles was darüber hinaus geht, ist wohl eher als pervertierte Tradition zu betrachten. Die einzige Ausnahme, die ich gelten lassen könnte, wäre die Ex des besten Freundes, bei dem man weiß, dass er noch nicht darüber hinweg ist. Dann gälte es abzuwägen. Aber 2 Jahre? In meinen Augen liegt der erste Fehler bei dir. Darin, dass du meintest, dies mit dem Sportkameraden besprechen zu müssen. 1. wenn der Kerle nach 2 Jahren die Trennung noch nicht verwunden hat, sollte er sich in Therapie begeben. 2. Das Gespräch weckte in ihm den Eindruck, er habe hier ein Mitbestimmungsrecht. Und dieses hat er nur zu offensichtlich umgesetzt, in dem er hinter deinem Rücken Parteien schuf.Brauchst du solch schwache Menschen in deinem Bekanntenkreis?3. Solche privaten Informationen überhaupt preis zu geben gehört verboten. Auf deinen Fall bezogen: Zum Zeitpunkt, als du den Sportkameraden um ein Gespräch batest, wusstest du noch nicht mal, ob die Beziehung irgendwelche Zukunftschancen hatte. Sie war noch lange nicht gefestigt. Ergo hast du dir mit diesem Gespräch selber überflüssige Tretminen gelegt.3.a Enge private Informationen können - hier gerade zu solch frühen Zeitpunkten - Thema für dich und deinen engsten Freund (Vertrauten) sein, aber haben weder in Sportclub oder Beruf etwas zu suchen. Dort kannst du (z. B.) verlauten lassen, ich hätte mal Bock auf ne neue Beziehung oder ich könnte nen Nebenjob brauchen, dann würden deine Kameraden sich - allein auf Grund normaler Sozialisierung - bewegt fühlen, dich auf neue Bekanntschaften einzuladen, oder dir Tipps für einen Nebenjob zu geben. Private Infos a la Hab ne einfach goile Frau kennengelernt oder ich muss meine Schulden... sind Negativinformationen, welche nur zu gerne und leicht gegen dich verwendet werden.Dabei hast du noch Glück, zum Y-chromosomierten Teil der Menschheit zu gehören. Beim Gegenpart ist derlei Wahrscheinlichkeit um rund 72 % höher.Deine Entscheidung, den Sportverein zu verlassen, betrachte ich als richtig. Bist du nicht schon zu alt für Kindergarten?Mmh!? Ist sie denn die Frau, die du an deiner Seite brauchst, brauchen kannst? Hast du es eigentlich nötig, (bist so wenig wert) dich für irgend eine andere Person zu verbiegen?Definiere doch mal für dich, was du dir unter deiner(!) Partnerschaft vorstellst!Für mich ist Partnerschaft ein Team, bei dem zwei Leute gemeinsame Ziele definieren und gemeinsam verfolgen. Das dies gerade am Anfang einer Beziehung durchaus eine Herausforderung ist, ist mir bewusst. Wenn das weitere Teammitglied hinter deinem Rücken Ziele verfolgt, die den gemeinsam vereinbarten widersprechen, diese gar torpedieren, ist das Illoyalität. Ergo besteht Gesprächsbedarf, oder aber....Lass dir Zeit zu antworten!Denke erst gut nach!Daisho

Erstmal vielen Dank für all die Antworten.. Habt Erbarmen mit mir, dass ich nicht zu allem eingehen kann.. Deswegen nehme ich mal den letzten sehr ausführlichen Post, und für mich auch sehr Informativen Gedankengang, zum Anlass zu antworten..

Die Punkte, die du anbringst, sind sehr gut.. Und für mich auf jedenfall konstruktiver als die vorherigen (dann doch sehr übertriebenen) Antworten von ein paar Leuten hier..
Nochmals.. Es ist vollkommen richtig, was du sagst. Wieso sollte ich überhaupt ein Gespräch mit ihrem ex führen? Sie waren auseinander und das für 2 Jahre. Trotzdem überkam mich das schlechte Gewissen.. Man kann es nun altmodisch, machogehabe oder ungeschriebenes Gesetz nennen. Für mich war es, in anbetracht der Einschätzung der Charaktere (des ex Freundes und auch der Freunde des ex Freundes), zuerst mal die richtige Entscheidung es persönlich zu klären. Ich besitze eine gute Menschenkenntnis und wusste, dass ein Übergehen des ex Freundes zu einem sogenannten mist mir gegenüber kommen würde. Egal wie ich es gemacht hätte, ich wäre das A... Loch gewesen. Nun wollte ich mir halt einfach nichts nachsagen lassen, was sich auch im Nachgang als richtig dargestellt hat.. Ich zitiere hier mal den besten Kumpel des Ex Freundes : ich finde die Entscheidung, dass du dem Verein verlassen hast richtig, hättest du die Entscheidung nicht getroffen, hätten wir das für dich getan. (ja, genau in diesem Wortlaut)... Glaube das Wort No-go fiel auch noch in diesem Text..
Naja, soviel halt mal zur charakterlichen Beschaffenheit dieser Personen. In Kenntnis der manchmal komischen Ansichten dieser Leute habe ich für mich entschieden, das Ganze persönlich klarzustellen.. Den Sinn der Sache bzw, dass ich niemanden nach Erlaubnis fragen muss, das habe ich nie hinterfragt.. Im Übrigen empfand meine Freundin das Ganze auch als richtig und hat da hinter mir gestanden..

Ich wollte auch nochmal klarstellen.. Durch so einen doch recht kurzen Abschnitt aus unserem Leben kann man natürlich wenig deuten.. Sie kommt bestimmt nun als unloyalisches Stück her, die keine Ehre besitzt. Von 10000 schönen Momenten schildert man hier den Einen unschönen. Sie ist nun wirklich die Frau, die ich möchte. Eine tolle Frau. Aber es ist vielleicht auch eben deswegen für mich so schockierend gewesen, eben weil ich das so von ihr nicht erwartet habe und halt auch nicht kenne. Es ist mir auch klar, dass das jetzt kein Trennungsgrund ist. Aber ich frage mich nun, wie ich damit umgehen soll.. Wir müssen natürlich drüber reden und herausfinden was da los war.. Ich hoffe halt, ich kann die Sache vergessen..

Morgen Yodaking, (Padawan? )

Zitat von Yodaking:

Trotzdem überkam mich das schlechte Gewissen..

Vielleicht wäre dies ein erster Ansatz, dich hier nach dem Warum? zu fragen?
Wir alle haben Glaubenssätze, die eigentlich in einem völlig anderen Zusammenhang, Lebensalter, ... entstanden und auf den heutigen Menschen - der wir inzwischen sind - nur bedingt oder nicht mehr passen. So mancher Glaubenssatz wirkt aus Kindertagen noch nach. Diese gilt es zu erkennen und zu streichen.

Zitat von Yodaking:

Egal wie ich es gemacht hätte, ich wäre das A... Loch gewesen.

Leider gibt es nicht nur WIN/WIN Situationen, sondern eben wie hier auch Loose/Loose. Hier bleibt dir nur die Entscheidung, ob du als geprügelter Hund oder eben mit erhobenem Kopf die Scene verlässt. Ich denke, hier hast du ausreichend Grund den Kopf erhoben zu tragen.

Zitat von Yodaking:

Ich zitiere hier mal den besten Kumpel des Ex Freundes : ich finde die Entscheidung, dass du dem Verein verlassen hast richtig, hättest du die Entscheidung nicht getroffen, hätten wir das für dich getan. (ja, genau in diesem Wortlaut)...

Ich musste so über diesen besten Kumpel lachen, als ich deine Worte las! Allerdings glaube ich aus deinen Worten auch noch Ärger heraus zu lesen. Wenn ja, das ist die falsche Emotion. Mitgefühl, bzw. Mitleid ob so viel Dummheit wäre wohl angebrachter. Macht - auch scheinbare - korrumpiert schwache Geister nur zu leicht. Wie man auch hier sieht. Ein letztlich gar biblisch altes Thema. Schau vielleicht mal bei Wiki nach Pharisäertum....

Zitat von Yodaking:

Den Sinn der Sache bzw, dass ich niemanden nach Erlaubnis fragen muss, das habe ich nie hinterfragt..

Sehr gute Erkenntnis!
Wenn du etwas machst - egal was -, bleibst du immer derjenige, welcher die Verantwortung trägt. Im Schlechten wie im Guten. Dir wird also niemand die Verantwortung abnehmen, wenn die Information falsch war. Tatsächlich eher im Gegenteil. (Siehe Pharisäertum)

Zitat von Yodaking:

Sie kommt bestimmt nun als unloyalisches Stück her, die keine Ehre besitzt.

Ich habe nicht vor, deine Freundin in irgendeiner Weise zu beurteilen. Jeder macht Fehler und Eine Schwalbe macht weder Sommer noch Winter.
Grundsätzlich betrachtet: Ganz gleich, was du vor hast - sei es ein Haus zu bauen, einen sportlichen Erfolg zu erzielen, oder auch nur in Urlaub zu fahren - es benötigt die Definition eines Zieles sowie die Konkretisierung des Weges dahin. Letztlich auch und gerade eine Beziehung. Es würde also Sinn machen, wenn du dir konkret Gedanken machst, wie deine Beziehung einmal aussehen sollte.
Team bedeutet eine weitere Herausforderung, wie du von Sport kennst. Da gilt es zu kommunizieren und Kompromisse zu schließen. Deine Worte bezgl. deiner Freundin betrachte ich also eher im Sinne net g'nug d'rüber g'schwätzt, Schei** g'loofen...
Good Luck...
Daisho

Zitat von Yodaking:

Ich hoffe halt, ich kann die Sache vergessen..

Ich glaube nicht, dass das der Weg ist. Abgesehen davon, ist es auch gar nicht möglich, solange du nicht an geistiger Umnachtung erkrankst.

Der Weg zu einer guten Beziehung führt immer über Verständigung und in der Folge zum Verstehen. Nur wenn ich verstehe, kann ich wirklich entscheiden, ob ich etwas akzeptieren kann oder nicht.

Gelingen Verständigung und Akzeptieren nicht, wird es eng. Dann ist es wie bei einem Splitter unter der Haut: Solange er nicht entfernt wird, piekst und schmerzt er, bis er irgendwann herauseitert.

Du bist enttäuscht und du musst rausfinden, ob du diese Enttäuschung loslassen kannst, weil andere Empfindungen wichtiger sind.

Zitat von Yodaking:

Ich hoffe halt, ich kann die Sache vergessen..

(Durch @Calima inspiriert, danke dahin:)
Ich denke nicht, dass du das solltest!

Angenommen, du stößt dir schmerzhaft die Zehen an einem Stein. Was ist dein Fazit daraus?
AUA! Ich kann ja nich ma richtich laufen!
oder
Mischt! Merken: nächstes Mal schauen wohin ich laufe....!

Jede Erfahrung - unabhängig ob positiv oder negativ - ist letztlich nur ein weiteres Werkzeug. Es kommt auf dich an, ob du dir mit diesem Werkzeug auf die Finger haust oder sie nutzt, um etwas positives zu produzieren. Darüber hinaus; wenn du aus einer Erfahrung kein passendes Fazit ziehst, kann dir das Leben diese Dinge immer wieder neu vorsetzen bis du gelernt hast.
(persönliche Erfahrung, auf die ich hätte verzichten können.... )

CU

Du kannst für dich klären, wie wichtig dir Loyalität ist, in einer Beziehung und in Freundschaften.

Wähle was dir wichtig ist und handle dann.

Aber wie lerne ich daraus? Sie hat mein Vertrauen irgendwie verletzt.. Missbraucht würde ich es jetzt nicht nennen..

Momentan bin ich noch sehr sauer und emotional.. Ich bin mir noch nicht sicher,wie genau es jetzt weiter gehen soll..

Vielleicht ist es gar kein Mann/Frau-Problem, was ihr habt, sondern nur verschiedene Vorstellungen von Partnerschaft und Loyalität. Wenn ihr da nicht auf einen gemeinsamen Nenner kommt, habt ihr bei anderen Gelegenheiten die gleiche Problematik. Wenn eure Beziehung länger dauert, kommen ja noch andere Einflüsse dazu aus Beruf, Familie usw.

Ich persönlich verstehe deinen Konflikt, den du mit dem Verhalten deiner Freundin hast. Und selbst wenn du einen anderen Weg gewählt hättest und hättest nicht das Gespräch gesucht mit den Leuten in dieser Mannschaft, wäre das Ergebnis ja dasselbe gewesen. Du bist dort nicht mehr erwünscht, ist eben so. Das muss man nicht verstehen, ich verstehe es auch nicht, aber es ist nun einmal Fakt. Deine Freundin hätte verschiedene Optionen gehabt, sie hätte zum Beispiel diesen Freunden gegenüber eine klare Ansage machen können, dass du nun ihr Lebenspartner bist und sie sich Einmischung von außen verbietet und man dies gefälligst zu akzeptieren hat. Oder sie hätte selbst auf Distanz zu diesen Leuten gehen können, weil sie sich so ihre Gedanken über deren Wertvorstellungen gemacht hat und diese nicht für gut befunden hat. Hat sie beides nicht gemacht, sondern zwar dir gegenüber wohl Verständnis gehabt, trotzdem aber weiter Kontakte zu dem Verein gepflegt, als wäre nichts gewesen. Warum sie so gehandelt hat, kann dir hier auch keiner sagen. Das musst du selbst herausfinden, in dem du mit ihr sprichst.

Womöglich ist es eine Art jugendlicher Leichtsinn und Gedankenlosigkeit, weil sie nicht gemerkt hat, wie tief dich das verletzt hat. Dann müsst ihr aber an eurer Kommunikation arbeiten, denn da scheint was nicht zu stimmen, wenn sie das nicht bemerkt hat. Vielleicht hat ihr auch das ganze Theater um ihre Person irgendwie geschmeichelt. Wie auch immer, das lässt sich nur in offenen Gesprächen klären.

Zitat von Luna70:

Vielleicht ist es gar kein Mann/Frau-Problem, was ihr habt, sondern nur verschiedene Vorstellungen von Partnerschaft und Loyalität. Wenn ihr da nicht auf einen gemeinsamen Nenner kommt, habt ihr bei anderen Gelegenheiten die gleiche Problematik. Wenn eure Beziehung länger dauert, kommen ja noch andere Einflüsse dazu aus Beruf, Familie usw. Ich persönlich verstehe deinen Konflikt, den du mit dem Verhalten deiner Freundin hast. Und selbst wenn du einen anderen Weg gewählt hättest und hättest nicht das Gespräch gesucht mit den Leuten in dieser Mannschaft, wäre das Ergebnis ja ...

Danke für die Antwort..

Es gab bereits ein paar Aussprachen, jedoch nur auf digitaler Ebene. Unter anderem sagte Sie, Sie habe sich keine Gedanken gemacht. Also ist Deine Aussage mit der Kommunikation nicht weit hergeholt.. Jedoch hat sie doch den ganzen Kram mitbekommen.. Wir haben stundenlange Gespräche geführt über die Personen und den ganzen Sachverhalt..

Ich bin noch zu emotional für ein Gespräch, zu sauer, mir schwirren noch zu viele Gedanken im Kopf herum.. Ich wünschte ich könnte einfach sagen: komm, lass uns reden und wir kommen zu einer Lösung. Aber das geht bei mir grade noch nicht.. Sie will die ganze Zeit reden und das klären, aber ich sage nur, dass ich das halt noch nicht kann.. Mich blockiert das zb noch viel mehr.. Ich fühle mich etwas bedrängt.. Mache irgendwie immer mehr zu als, dass ich mich ihr näher..

Digitale Kommunikation, gut und schön, aber um sowas kann man doch nur von Angesicht zu Angesicht klären, in einem richtigen Gespräch. Du bist tief verletzt, das muss sie kapieren aber dazu muss sie dich wahrscheinlich auch tatsächlich sehen, weil man nur dann auch Körpersprache und Mimik hat, um Emotionen zu übermitteln.

Wenn du dich bedrängt fühlst, dann mache einen Vorschlag, wann ihr euch sehen könnt. Wenn nicht heute, dann halt an einem anderen Tag und lasse es erstmal sacken und überlege dir, wie viel dir an der Beziehung liegt. Wenn ihr zusammenbleibt, wird es nicht der letzte Streit sein. Wichtig ist, dass man immer wieder bereit ist, von vorne anzufangen, das hört nie auf, auch nicht nach dreißig Jahren, wie ich dir aus eigener Erfahrung sagen kann.

Lunas Nachricht entspricht genau meinen Gedanken. Auf den ersten Blick gesehen scheint ihr Verhalten doch nicht so wichtig zu sein, doch in einer Partnerschaft gibt es Dinge über die man hinwegsehen kann, bei denen ein unterschiedliches Empfinden keine Rolle spielt und unterschiedliche Sichtweisen die eine große Rolle spielen.

Wenn ich es wäre könnte ich noch darüber hinwegsehen, dass sie mit dem Typen sprach, sehr schwer erträglich wäre dagegen ihre Aussage, dass sie sich nichts dabei gedacht hätte. Das ist eine Art von Gedankenlosigkeit die mir verhasst ist.

Du machst auf mich einen sehr sensiblen und reflektierenden Eindruck, es muss sich zeigen wie du damit zurechtkommst, hierbei hilft wirklich nur das persönliche Gespräch.

Zitat von Yodaking:

Momentan bin ich noch sehr sauer und emotional.. Ich bin mir noch nicht sicher,wie genau es jetzt weiter gehen soll..

Absolut nachvollziehbar! Wäre ich im ersten Moment sicher auch. Allerdings solltest du diese Gefühle momentan zurückstellen. Sie behindern dich bei klaren Überlegungen!

Zitat von Yodaking:

Aber wie lerne ich daraus? Sie hat mein Vertrauen irgendwie verletzt.. Missbraucht würde ich es jetzt nicht nennen..

Missbrauch ist ein verflixt hartes Wort. Auch, hat sie tatsächlich (willentlich) dein Vertrauen verletzt?
Ich möchte dir einen ersten Schritt vorschlagen: Prüfe zuerst deine eigene Verantwortung.
Loyalität ist ein verflixt großer Begriff. Einer von jenen, unter dem Jeder eigentlich etwas anderes versteht. So würde es (Extrembeispiel) ein Gangmitglied als Loyalität verstehen, wenn ein anderes seine Straftat deckt. Für mich (wie für dich sicher auch) hört Loyalität aber bereits deutlich früher auf. Auch wird Jeder den Begriff Loyalität mit Vorstellungen füllen, die seinem Erfahrungs- oder Vorstellungsschatz entsprechen. Wenn also deine Freundin sich nicht vorstellen kann (in der Vergangenheit nicht erlebte), wie es dir dabei ergangen ist, wird sie es nicht als Illoyalität verstanden haben.
Also solltest du dir vielleicht erst mal die Frage stellen, ob du dich mit deiner Freundin über diese Dinge unterhalten hast. So, dass du ihre und sie deine Vorstellungen von Beziehung und Beziehungsverhalten erfahren konnte?

Auch ist Loyalität nicht etwas, das man g'schwind mit Aufnahme der Beziehung g'schenkt kriegt. Sie wächst mit zunehmender Kenntnis und Vertrauen in den Partner. Hatte eure Beziehung hierzu schon Gelegenheit?

Allerdings möchte ich dich im Rahmen der Vorbereitung eines solchen Gespräches auf gewaltfreie Kommunikation aufmerksam machen (Gibt es genug im Inet darüber). So macht es z. B. weniger Sinn, wenn du ihr sagst, das und das was du tatest hat mich verletzt. Sie wird sehr wahrscheinlich in einen Verteidigungsmodus gehen.
Wenn du ihr aber sagst; Dieses Geschehnis hat sich so und so für mich angefühlt ist der Gesprächspartner eher zur Verhandlung und Verständnis bereit.

CU
Daisho

Zitat von Yodaking:

Es gab bereits ein paar Aussprachen, jedoch nur auf digitaler Ebene.

Vergiß so etwas bei Partnerschaftsgesprächen am Besten sofort!
Kommunikation ist zu max 20 % verbal, aber 80 % nonverbal (Körpersprache). Bei einer Kommunikation via moderne Medien gehen also 80 % der grundlegenden Kommunikation verloren. Suche also ausschließlich das persönliche Gespräch. besonders, wenn es um Gefühle geht. Da ist bereits unsere Sprache nur ein primitives Mittel.

Wie war das noch? Da war der Mann, welcher sich nur noch durch das Internet medizinisch betreuen ließ. Letztens starb er. Aufgrund eines Druckfehlers. Wenn dir das Mädel wichtig ist, willst du dann eine solche Gefahr eingehen?

Zitat von Yodaking:

Momentan bin ich noch sehr sauer und emotional..

Ja, das merkt man. Du solltest erstmal runterkommen und Dich sammeln, bevor Du irgendwas tust.

Zitat von Luna70:

Vielleicht ist es gar kein Mann/Frau-Problem, was ihr habt, sondern nur verschiedene Vorstellungen von Partnerschaft und Loyalität.

Zitat von Luna70:

Das musst du selbst herausfinden, in dem du mit ihr sprichst.

Genauso sehe ich das auch, um ein Gespräch von Angesicht zu Angesicht wirst Du nicht herumkommen. Stell' Dich dem und schaffe klare Verhältnisse, indem Du ansprichst, was Dich stört. Bitte nur nicht vorwurfsvoll werden, vielleicht hat sie sich wirklich einfach nichts dabei gedacht. Deine Aussage, dass sie alles klären möchte, spricht doch schon für sich.
Kann ein kleiner Ausrutscher aus Gedankenlosigkeit gewesen sein, denn mal ernsthaft: Wieviele Jahre kennen sich die Mitglieder dieses Vereins samt Umfeld untereinander? Vermutlich eine lange Zeit, wohl 10 Jahre und mehr, oder?

Und ganz nebenbei zu diesem Thema (Sippenhaft oder so): Ich habe es nie verstanden (und werde es auch nie), warum bei solchen Dingen (Trennungen, neue Partnerschaften, was auch immer...) diese erbarmungslose Wir gegen die-Haltung wie auf Knopfdruck einsetzt. Leute, mit denen man jahrelang gut ausgekommen ist, schauen einen mit dem Ar§ch nicht mehr an und holen Fackeln und Mistgabeln raus. Diese Cliquen-Mentalität gehört mMn ins Jahr 1020, nicht 2020.

Alles Gute,

JJ

Edit: @Daisho war ein bisschen schneller als ich...

Kleine Nachlese....

Zitat von Yodaking:

Ich bin noch zu emotional für ein Gespräch, zu sauer, mir schwirren noch zu viele Gedanken im Kopf herum.. Ich wünschte ich könnte einfach sagen: komm, lass uns reden und wir kommen zu einer Lösung. Aber das geht bei mir grade noch nicht.. Sie will die ganze Zeit reden und das klären, aber ich sage nur, dass ich das halt noch nicht kann.. Mich blockiert das zb noch viel mehr.. Ich fühle mich etwas bedrängt.. Mache irgendwie immer mehr zu als, dass ich mich ihr näher..

Du bist doch Sportler: Warum steigst du nicht in deine Laufschuhe und gehst einfach joggen. Einfach nur um dich auszupowern und um den Kopf frei zu bekommen. Der sollte sich während des Laufes auch nur mit diesem beschäftigen.
(Jetzt so langsam sind die Temperaturen wieder recht angenehm, ich komme gerade selber wieder zurück.)
Du wirst es kennen; nach auspowern geht dein Körper ganz automatisch in einen Entspannungszustand. Damit fällt zumindest die körperliche Anspannung von dir ab. Schnappe dir ein kühles Getränk und setze dich an eine ruhige Ecke. (Ich sitze gerade mit einem bleifreien Weizen auf dem Balkon.. )
Wenn du ein Bild von der Dame hast, schnappe es dir und schaue es an. Oder aber rufe es vor deinen geschlossenen Augen auf. Stelle sie dir vor. ABER: einfach nur als Bild. Beobachte dann die in dir aufkeimenden Gefühle. Was überwiegt? Ist es die Verletzung, oder aber eher eine gewisse Sehnsucht, oder....
Du wirst es mir sicher sagen können?

Eigentlich ist das immer so, wenn man erwartet. Ich mach etwas, und deshalb erwarte ich nun.....

Ich habe mir das abgewöhnt. Klare Ansage und Aussprachen sind das A und O. Und dann gibt es Menschen, die damit nicht umgehen können. Je nach eigener Persönlichkeit muss man dann entscheiden, ob man so etwas händeln kann/will. Was aber auch klar sein muss, Aktion führt zu Reaktion und mit den entsprechenden Konsequenzen. Hüben wie drüben.

Freut mich sehr, dass Ihr euch Zeit nehmt für mein Anliegen.. Ich werde morgen bei Zeiten ausgiebiger antworten.. Schlaft gut

Zitat von Yodaking:

Hallo liebes Forum,Ich bin Yodaking, bin 29 und habe mich gestern mit meiner Partnerin gestritten. Ich wende mich nun an euch, weil es gut tut mal neutrale Meinungen einzuholen zu diesem Sachverhalt. Ich bin mir halt auch noch relativ unsicher, wie ich mit der Sache umgehen soll. Naja ich muss jedoch erstmal ein bisschen weiter ausholen. Meine Partnerin und ich sind grade mal 2 Monate zusammen. Unsere Beziehung entstand etwas ungewöhnlich. Sie ist die ex Freundin eines Mannschaftskollegen (Handball). Die beiden sind jedoch schon 2 Jahre getrennt, er hat auch schon eine neue Partnerin. Ich und meine Freundin fanden uns ...

Das du ein Gespräch mit dein Kollegen gesucht hast und ihn darüber erzählt hast was du für sie fühlst braucht mut.
Ich finde das war die richtige Entscheidung,schade das dein Kollege so reagiert hat.
Scheint mir so als ob escohn nicht gefallen würde,aber du warst ehrlich zu ihm und hast ihn alles erzählt.
Ich verstehe aber nicht warum sie mit denn Kollegen schreibt hat die davor was mit denn was zutun gehabt?
Ich blicke da nicht durch.