Unerwiderte Gefühle & respektloses Verhalten von Frau

Hallo liebes Forum.

Ich bin männlich, 36 Jahre alt und war in einer psychosomatischen Reha vor ungefähr einem Jahr, weil ich soziale Ängste Selbstwertprobleme habe. Ich hatte bisher auch noch keine Beziehung und auch wenig Kontakt zum anderen Geschlecht.

Bei dem Reha-Aufenthalt habe ich überraschenderweise eine Frau (26 Jahre alt) kennengelernt, mit der ich mich sehr gut verstanden habe und die gar nicht so weit von mir entfernt wohnt. Sie hatte ähnliche psychische Probleme wie ich. Dadurch hatte ich das Gefühl eine gute Verbindung zu ihr zu haben. Wir haben während des Aufenthalts (zumindest von meiner Seite) eine sehr gute Zeit miteinander verbracht.

Im Laufe der Reha-Zeit wurde der körperliche Kontakt mit ihr auch immer mehr. Sie initiierte alle Annäherungen, flirtete mit mir und sagte auch, dass das Schicksal uns zusammengeführt hat. Trotzdem erwähnte sie irgendwann, dass wir nur Freunde sind. Das war für mich zu diesem Zeitpunkt ein Schock, weil ich für die Frau schon Gefühle entwickelt habe.

Ich habe auch bemerkt, dass sie mit anderen Männern auch etwas geflirtet hat. Sie hat in meiner Gegenwart auch gesagt, dass sie einen Typen in der Reha toll findet und sich mit ihm mehr vorstellen könnte. Das erweckte in mir starke Eifersuchtsgefühle. Ich ließ es mir aber nicht anmerken. Trotzdem ging es mir danach sehr schlecht und konnte für ein paar Tage kaum was Essen.

An meinem letzten Reha-Tag hatten wir sogar was miteinander (ging auch von ihr aus). Die körperliche Nähe zu ihr hat sich sehr gut angefühlt. Sie war dann noch ein paar Wochen länger in der Reha als ich.

Zu Hause angekommen ging es mir gar nicht gut. Ich habe die Frau extrem vermisst. Sie schrieb mir zwar auch, dass sie mich sehr vermisst. Trotzdem wurde der Kontakt von Tag zu Tag weniger. An einem Tag sagte sie mir auch telefonisch, dass sie keine Beziehung mit mir möchte und wir nur Freunde sind. An einem anderen Tag habe ich versucht sie anzurufen, sie hat mich dann aber direkt weggedrückt ohne Zurückzurufen, weil ein wichtigerer Anruf reinkam. Fand ich respektlos und hat mich sehr enttäuscht.

Nachdem auch sie wieder zu Hause war und wir mal wieder länger telefoniert haben, erfuhr ich von ihr, dass sie in der Zeit danach was mit einem anderen Typen hatte. Das war auch der Grund weshalb sie sich bei mir nicht mehr gemeldet hat. Das hat mich sehr stark verletzt. Ich ließ mir aber erneut nichts anmerken, weil wir ja prinzipiell in keiner Beziehung waren und sie tun und lassen konnte was sie will.

Sie meinte Wochen später, dass sie mich mal wieder sehen wollen würde und haben dafür 2 Treffen ausgemacht, beide Treffen wurden aber von ihr kurz vorher abgesagt, nachdem ich ich sie angerufen habe, ob das jeweilige Treffen noch steht. Sie hat auch keine alternative Treffen vorgeschlagen.

Ich habe mich sehr respektlos behandelt gefühlt und habe den Kontakt komplett abgebrochen. Trotzdem musste ich jeden Tag an sie denken. Ich hab mir Strategien überlegt, wie ich es schaffen kann, sie zu vergessen oder das Thema abzuhaken, scheiterte daran aber gnadenlos.

Deshalb entschied ich mich nach weiteren 2 Monaten, mich mit ihr mal persönlich zu treffen und ihr mal mitzuteilen, dass ich sehr enttäuscht bin und ihr Verhalten respektlos mir gegenüber finde. Das Gespräch tat mir persönlich sehr gut, auch wenn ich ihr nur gesagt habe, was mich stört und nicht wirklich was ich für sie empfinde. Sie konnte meine Ansicht auch nachvollziehen, begründete ihr Verhalten aber damit, dass sie auch nach der Reha in ein Loch gefallen ist und es ihr auch nicht so gut ging.

Seitdem haben wir auch wieder regelmäßig telefonischen Kontakt, auch wenn wir uns kaum sehen. Dadurch geht es mir wieder besser. Wir telefonieren aber meist nur dann, wenn es ihr gerade passt. Wenn ich sie mal spontan anrufe, dann ist sie meistens unterwegs.
Trotzdem merke ich, dass es mir nicht gut geht, wenn sie sich mal längere Zeit nicht meldet. Sobald sie sich dann aber wieder meldet, geht es mir für einige Zeit wieder super. Es fühlt sich leider wirklich wie eine Dro. an und nach meiner Recherche wie eine emotionale Abhängigkeit. Ich habe einfach ständig Hoffnung.

Vor ein paar Wochen erzählte sie mir, dass sie sich in einen Typen verliebt hat und jetzt mit ihm in einer Beziehung ist. Das hat mich psychisch komplett zerstört. Ich hatte mehrere Tage keinen Appetit und extreme Albträume. Konnte mich auch auf nichts konzentrieren.

Ich habe mich dazu entschlossen ihr meine Gefühle persönlich zu offenbaren und wie mich das alles verletzt hat. Sie meinte nach meiner Offenbarung, dass wir dann den Kontakt abbrechen müssen, weil sie nur freundschaftliche Gefühle für mich hat. Rückblickend war die Offenbarung vielleicht gar nicht sinnvoll.

Der Kontaktabbruch läuft jetzt seit ein paar Wochen. Es ist etwas besser geworden, aber ich muss trotzdem noch jeden Tag an sie denken und kann damit einfach nicht abschließen. Ich habe auch ständig das Verlangen ihr mal kurz zu schreiben oder die Hoffnung, dass sie sich meldet.

Es ist auch wirklich schlimm für mich, dass das ganze fast 1 Jahr her ist und dieses Jahr so schnell an mir vorbeigerauscht ist, weil ich jeden Tagen nichts anderes getan habe als an sie zu denken und meine Pflichten und Hobbys extrem vernachlässigt habe.

Außerdem schwelge ist fast jeden Tag in Erinnerung an die tollen Reha-Zeit. Diese starken Gefühle, die ich damals mit ihr oder für sie hatte, gehen mir einfach nicht mehr aus dem Kopf. Auch wenn es gefühlsmäßig eine Achterbahnfahrt war, war es wahrscheinlich die schönste Zeit meines Lebens. Aber vielleicht auch nur, weil ich diese Gefühle in meinem Leben noch nie hatte.

Könnt ihr mir vielleicht Tipps geben wie ich mit der Sache abschließen oder umgehen kann? Wie lange dauert sowas? Ich habe leider keine Erfahrung und deshalb fühlt sich das alles so grausam an.

Ich danke euch.

@Tobias1177

Es liest sich für mich so, als hättest Du insgeheim schon begriffen, dass Du für sie nur ein Spielzeug warst und dass Dich im Grunde dieser Gedanke quält, dass es für Dich alles bedeutet hat und für sie so wenig.

Wie Du damit umgehst, ist im Grunde einerseits die Akzeptanz, dass es nicht an Dir lag und Du keine Schuld hast. Das zu verarbeiten kann eine Weile dauern und es kommt drauf an, dass Du Dir das immerwieder bewusst machst. Es war nicht Deine Schuld.

Andererseits ist es, wenn diese Phase akzeptiert werden will wichtig über die Perspektive nachzudenken, dass Du ohne sie besser dran bist, denn Du hast eine Frau verdient, die das erwidert was Du ihr geben kannst und keine Frau, die mit dir spielt.

Zudem hast Du dadurch was wichtiges für die Zukunft gelernt, Deinem Bauchgefühl mehr Vertrauen zu schenken, wenn Du merkst, dass Dich jemand verrät rechtzeitig die Reißleine zu ziehen.

Du musst Dir jetzt selbst die Zeit geben, um das alles zu verarbeiten und daraus einen Schluss zu ziehen.

Erst wenn Du Schlüsse für Dich selbst daraus gezogen hast, bist Du in der Lage einen Schlussstrich zu ziehen und damit abzuschließen.

Vielen Dank für die Antwort.

Ja, es tut unfassbar weh, dass ich anscheinend nur ein Spielzeug und Langeweile-Vertreib für sie war. Ich dachte wirklich, dass wir eine tolle Verbindung hätten, die dann auch im echten Leben fortgeführt werden kann.

Es gab tatsächlich viele Dinge, die mich schon damals gestört haben, die ich aber aufgrund der rosaroten Brille akzeptiert habe.

Wie lange kann das denn noch dauern? Muss ich den Kontaktabbruch wirklich für immer fortführen oder nur für eine bestimmte Zeit? Ich habe ständig den Druck mal wieder zu schreiben.

Zitat von Tobias1177:

Wie lange kann das denn noch dauern?

Wochen, Monate, Jahre.
Schwer zu sagen wie lange Du dafür brauchst.

Zitat von Tobias1177:

Muss ich den Kontaktabbruch wirklich für immer fortführen oder nur für eine bestimmte Zeit? Ich habe ständig den Druck mal wieder zu schreiben.

Wenn Du damit leben kannst, musst Du den Kontakt ja nicht abbrechen.

Hallo Tobias1177,

weitere interessante Themen findest du hier:

Unerwiderte Liebe / Gefühle - wie damit umgehen?

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Beste Grüße
Carsten

Zitat von Tobias1177:

Sie meinte nach meiner Offenbarung, dass wir dann den Kontakt abbrechen müssen, weil sie nur freundschaftliche Gefühle für mich hat. Rückblickend war die Offenbarung vielleicht gar nicht sinnvoll.

Hi

ich weiß nicht, ob in der Reha und Tagesklinik ähnliche Regeln sind, würde mich mal interessieren ob das jemand weiß.

In der Tagesklinik wurde uns immer gesagt, wir sollen nicht irgendwelche Liebeleien anfangen, da das a) für einen selbst und b) für die Gruppe nicht gut ist u für unnötige Ablenkung sorgt.

Die Dame brauchte einen kleinen Ego Boost. Du, anderen etc etc.

Sie entscheidet, wann sie Zeit für Dich hat (unterwegs telefonieren).

Natürlich hat sie Dich doof behandelt.

Brech den Kontakt ab, blockiere sie wenn Du ihren SMS nicht widerstehen kannst.

Sie will Spaß. Und wenn sie wieder einen Ego boost brauch, wendet sie sich an Dich denn Du bist ja eh da; sie braucht sich nichtmal Mühe machen.

Ist hart, ja aber besser für Dich u Dein Selbstbewusstsein, wenn Du sie nicht mehr kontaktierst

Hi Tobias!
Deine Erzählung hat mich sehr bewegt und an eine Zeit aus meinem eigenen Leben erinnert. Erst einmal möchte ich dir sagen dass du sehr reflektiert klingst und ich großes Mitgefühl mit dir habe. Die Frau aus deiner Erzählung scheint da ein paar weitere Probleme zu haben von denen du dich besser distanzierst. Vielleicht kann ich dir mit meiner Geschichte Mut machen.
Ich hatte mal eine Beziehung von der ich dachte es wäre die große Liebe. Ich war auf den ersten Blick hin und weg von ihm. Wir haben sehr schnell angebandelt und sind eine Beziehung eingegangen, ich war besessen von ihm und schrecklich verliebt. Leider haben meine seelischen Probleme sich damals schon sehr deutlich gezeigt, auch wenn ich sie nicht so gut einordnen und nennen konnte. Das war gar nicht sein Fall, er wusste damit nichts anzufangen, war überfordert und es hat ihm sein Leben erschwert. Er war dafür nicht bereit. Nach nur 8 Monaten hat er mich verlassen und wirklich komplett den Kontakt abgebrochen, überall blockiert und mich gemieden wo es ging. Es war so grausam. Es war als wäre er gestorben und ich wäre die einzige die trauert und ganz allein damit. Keiner hat mich richtig verstanden und schnell waren einige Vertrauenspersonen von damals genervt von mir. Rückblickend weiß ich dass ich so hysterisch war weil ich seelisch nicht stabil bin. Das ganze ging 1 Jahr so. Ich habe versucht zu Daten und es war der totale Reinfall. Als ich aufgegeben habe krampfhaft klar kommen zu wollen ist mir eines Abends in einem Club in den mich meine Freundinnen geschleift hatten (ich hasse Clubs, ich hasse raus gehen) mein heutiger Ehemann über den Weg gelaufen. Der mich sieht und nimmt wie ich bin, mich unterstützt, liebt und einfach mein bester Freund ist.
Und ich denke das wartet auch auf dich. Es gibt jemanden der dich ganz und gar will, ohne Einschränkungen und Hintergedanken. Du bist es wert geliebt zu werden ohne dir Sorgen um Konkurrenz oder ähnliches zu machen.
Viel glück!

Zitat von Tobias1177:

Ja, es tut unfassbar weh, dass ich anscheinend nur ein Spielzeug und Langeweile-Vertreib für sie war.

War ich auch schon, plus Betrug.

Das einzige was ich Dir sagen kann, lass die Finger von der.
Braucht sie für ihr Selbstbewusstsein DEINE Aufmerksamkeit, Zack, kriegst ne SMS.


Und warte: wenn sie merkt, Du willst sie gar nicht mehr, dann will sie sich plötzlich treffen.

Schreib ihr mal, sie soll erstmal erwachsen werden, dann hat sie was zum Nachdenken

Danke euch für eure wertvollen Tipps und Unterstützung.

@Luce1: In der Reha wurde uns auch zu Beginn gesagt, dass wir keine Liebeleien eingehen sollen. Es hat sich dann aber leider so ergeben, mir war's auch im Hinterkopf, aber ich konnte anscheinend nicht widerstehen. Aber es war ja einseitig, für sie war's ja anscheinend wirklich nur Ablenkung, Spaß, Langeweile-Vertreib. Sie hat das Gefühlschaos ja im Gegensatz zu mir nicht gehabt.

Ich glaub ehrlich gesagt nicht, dass sie sich nochmal meldet. Die ist da schon eiskalt ehrlich gesagt. Hat ja auch bei dem Treffen direkt gesagt, dass wir den Kontakt abbrechen müssen. Sie hat grundsätzlich immer alles entschieden. Das ist gerade als Mann auch nicht angenehm und kratzt am Selbstwert.

@sensibelchen98: Danke dir für deine Geschichte. Freut mich echt, dass es dir so gut geht wieder. Ich hab leider viele Red Flags in der Reha bei ihr erkannt, habe mich aber trotzdem auf alles eingelassen. Ich wusste vom Kopf her damals schon, dass ich das alles irgendwann beenden muss, weil sie ja offensichtlich nichts von mir wollte und mich ja auch viele Sachen bei ihr gestört haben. Trotzdem hat sie mir ja immer wieder Hoffnung gemacht. Dass es jetzt allerdings so schwer wird hätte ich niemals gedacht.

Heute Nacht hatte ich erneut einen Traum von ihr. Als ich aufgewacht bin war ich schockiert, weil die Frau in meinem Traum mit ihr nichts gemeinsam hatte. Ich idealisiere die Frau extrem unterbewusst. Aber trotzdem kann ich nicht wirklich loslassen. Ich kann sie auch irgendwie nicht blockieren. Hoffnung ist da immer noch. Und ich frag mich schon wieso eigentlich. Sie ist in einer Beziehung, will nichts von mir und selbst ich weiß rational, dass eine Beziehung zu ihr mein Untergang wäre.
Ich habe auch öfters am Tag das Verlangen ihr mal kurz zu schreiben. So stelle ich mir einen Entzug vor. Und jedes noch so kleine Krümelchen von ihr macht mir wieder gute Laune. Ich muss sie nicht mal treffen. Ein kurzer Text reicht schon. So ging das ja prinzipiell die letzten Monate.

Die Frage ist halt wann hört das endlich auf? Ist es jetzt nur noch eine Zeitfrage? Oder muss ich noch was bestimmtes tun?

Zitat von Tobias1177:

Heute Nacht hatte ich erneut einen Traum von ihr. Als ich aufgewacht bin war ich schockiert, weil die Frau in meinem Traum mit ihr nichts gemeinsam hatte. Ich idealisiere die Frau extrem unterbewusst. Aber trotzdem kann ich nicht wirklich loslassen.

Du, das ist normal. Ich träume manchmal noch von meiner ersten Liebe, 40 Jahre her.
Bei uns war nämlich auch ein Liebespaar u das hat so eine Unruhe u Verärgerung in der Gruppe gegeben, gleiche Stellung wie bei Dir.
Sie brauchte Aufmerksamkeit und er wurde am Ende fallen gelassen. Und wir sahen es schon vorher so kommen.

Zitat von Tobias1177:

Hallo liebes Forum. Ich bin männlich, 36 Jahre alt und war in einer psychosomatischen Reha vor ungefähr einem Jahr, weil ich soziale Ängste Selbstwertprobleme habe. Ich hatte bisher auch noch keine Beziehung und auch wenig Kontakt zum anderen Geschlecht. Bei dem Reha-Aufenthalt habe ich überraschenderweise ...

Ich kann deine Ansicht irgendwo durch verstehen aber hast du nicht gemerkt, dass die Gefühle einseitig vorhanden sind. Sie hat nicht diese Gefühle wie du und daran kannst du leider nichts ändern. Für sie warst du vielleicht eine Abwechslung die zu dieser Zeit für sie stimmte aber mehr nicht. Das klingt hart aber damit musst du leben.
Eine Freundschaft macht so keinen Sinn und ich würde den Kontakt ganz abbrechen. Das ist vielleicht am Anfang hart aber wird dir helfen schneller darüber weg zu kommen.
Man kann etwas nicht erzwingen und das solltest du verstehen. Mach ein Schlussstrich.
Ich hoffe du lernst bald jemanden kennen bei dem die Gefühle gegenseitig vorhanden sind.

@Tobias1177

Ich kann sehr gut mit dir mitfühlen, da ich aktuell in einer Beziehung bin, in der es mir ähnlich geht wie dir. Meine Situation ist zwar anders als deine aber viele deiner Ansichten, Gefühle und Emotionen kann ich voll nachempfinden. An deiner Stelle würde ich, wie viele andere hier schon geschrieben haben, den Kontakt komplett abbrechen. Arbeite an deinem Selbstwertgefühl, so ein Verhalten musst und darfst du dir nicht gefallen lassen. Du hast etwas Besseres verdient! Lerne, deine Grenzen zu setzen. Wer dich respektlos behandelt und kein Verständnis für dich oder deine Gefühle hat, den brauchst du nicht in deinem Leben.
Selbst wenn sie sich meldet, würde es doch nur wieder dazu führen, dass du verletzt wirst. Das ist ein Teufelskreislauf, bei dem du immer der Verlierer sein wirst. Löse dich von dieser Hoffnung. Sie wird sich wahrscheinlich nicht ändern und du wirst immer abhängig bleiben, sofern du es nicht schaffst, dich davon zu trennen.
Versuche mal zu hinterfragen, was dir an eurer Beziehung wirklich gefallen hat und vergleiche das mit den Dingen, die nicht gepasst haben. Setze dich mit dir selbst auseinander und frage dich, woher das Klammern kommt und ob das nur bei ihr so ist oder generell.

@flow87: Ich hab durchaus gemerkt, dass die Gefühle erst einmal einseitig waren, habe aber gehofft, dass sich bei ihr auch etwas nach einer Zeit entwickelt. Sie kam ja die ganze Zeit auf mich zu, suchte Körperkontakt und wollte am Ende auch rummachen. Ich hab mich da eher zurückgehalten. Es war für mich halt schwierig, weil sie mir ständig (aus meiner Sicht zumindest) Hoffnung machte, aber trotzdem immer mal wieder betonte, dass wir nur Freunde sind. Am Ende am Telefon auch direkt gesagt hat, dass sie keine Beziehung mit mir möchte. Ich machte mir jetzt aber trotzdem monatelang Hoffnung, obwohl mein Kopf verstanden hat, dass es nahezu aussichtslos ist. Selbst jetzt hab ich die Hoffnung nicht zu 100% aufgegeben und ich überlege tatsächlich sie mal wieder anzuschreiben. Ich denke mir halt, dass ein bisschen telefonischer Kontakt vielleicht sogar helfen kann. Dann ist der Entzug nicht ganz so hart.

@m4kaveli: Ich muss dringend an meinem Selbstwertgefühl arbeiten. War ihr Verhalten wirklich respektlos? Manchmal denke ich mir, dass es mich nur deshalb so enttäuscht und verletzt hat, weil ich Gefühle für die hatte. Oder wirkt das von außen neutral betrachtet auch respektlos? Oh man, ich habe wirklich ständig den Druck sie mal anzuschreiben, um zu fragen, wie's ihr geht. Wie müsste ich mich denn verhalten, wenn sie tatsächlich eine Beziehung mit mir eingehen wollen würde nach all dem jetzt (nur mal rein theoretisch angenommen)? Ist ein Kontaktabbruch wirklich notwendig, oder kann man diese Abhängigkeit langsam ausschleichen lassen? Die Vorstellung nie wieder mit ihr Kontakt zu haben, fällt mir unfassbar schwer. Ich schwelge auch extrem in der Vergangenheit und denke an die schöne oder besser gesagt nervenaufreibende Zeit mit ihr.

@Tobias1177

An deiner Stelle würde ich mich jetzt erst einmal um mich selbst kümmern. Widme dich einem Hobby, am besten etwas, bei dem du dich auch bewegst (z. B. Sport). Solange das Wetter schön ist, geh in die Natur, wandern oder ähnliches. Das wird deinen Zustand allgemein verbessern. Nimm dir kleine Ziele vor, die du relativ schnell und einfach erreichen kannst. Du kannst viel mehr, als du vermutlich gerade denkst!

Was ich bisher gelesen habe, finde ich sehr respektlos. Sie spielt mit deinen Gefühlen und benutzt dich, wie es ihr gerade passt, ohne dabei an dich oder das, was du durchmachst, zu denken. Ob sie das aus Boshaftigkeit tut oder nicht, kann ich natürlich nicht beurteilen, spielt aber auch keine Rolle, es scheint ihr absolut egal zu sein, wie es dir geht. Wenn es ihr dann schlecht geht, bist du wieder gut genug, solange sie gerade nichts anderes am Laufen hat, und du machst dir wieder vergeblich Hoffnung. Dieses Spiel geht dann so lange weiter, bis du irgendwann nicht mehr kannst.

Deswegen kann ich dir nur raten: Zieh das Pflaster einmal ab. Es tut weh, aber das vergeht nur musst du etwas dafür tun. Dass du so an ihr hängst, hat mit Sicherheit nichts damit zu tun, dass ihr so eine tolle Zeit zusammen hattet. Daran solltest du arbeiten. Das ist alles gerade sehr schwer, das kann ich total nachvollziehen, aber du schadest dir am meisten.

Ich denke sie wollte sich einfach nur den nächstbesten schnappen, Hauptsache man ist mal in einer Beziehung. lel