Problem mit Freundin und einge andere Dinge

Tag
ich beschäftige mich viel mit mir selber in letzter Zeit
was mache ich wenn ich eine Frau habe die mich liebt die selber zerbrechlich ist
ich schaffe es nicht mal eine Freudnschaft aufrecht zu erhalten von meiner Sicht her
sie hat alles was sich ein normaler Mann wünscht
ich schaffe aber viele Dinge nicht, weil ich selber nicht mich stark fühle
weil ich selbe so viele Mankos habe
ich fühle nach einem Treffen am nächsten Tag Unwohlsein so richtig nach dem Motto, Panikattacke fast, Druckgefühle usw.
ich weiß dass ich viel mit mir bechäftigt bin, dass ich ein Egoist bin, immer gut hatte ich es im Leben, wohne noch zu Hause, möchte irgendwie heuer ausziehen, ich hatte immer alles was ich will und schuf mir alles, ich kann sie aber oft nicht sehen weil ich das wieder nicht packe, sie meint ich schaue nicht auf Ihre Bedürfnisse. Bei mir kommt alles zusammen, Angst und Probleme mit Nähe, Liebe zur Unbeschwertheit, Trotzdem haben wir viele Ähnlichkeiten
Sie ist normla, beide sind wir in Psychotherapie, am liebsten wäre es mir manchmal wenn sie nicht da wäre, nie wieder eine Frau
Ich fühle mich gar nicht wohl in dem Zustand
Und die Druckgefühle dann oder die ganzen Sachen die sind echt übel
Hin und wieder sehe ich sie und wir fahren hin wo ich nicht möchte
Sie sagt oft, ja dass und das ob ich einverstanden bin, ich sage oft ja und meine Nein
sie sagt das ist eh ok, aber ich möchte sie nicht vor den Kopf stoßen und sie hat ein Auto ich nicht, ich möchte raus sie auch
Wenn ich Sex möchte, möchte sie es auch, ich finde das falsch weil ich oft dann die Angst habe, nur bei ihr zu sein und dann denke ich mir, uff Sex wäre schön und dann ist das auch wieder falsch, ich möchte sie nicht hin halten, einige Male trennten wir uns für kurz.
Sie leidet aber eher mehr wenn ich sie ignoriere, weil sie mich ja auch braucht und mich liebt. Was ist da los, wie kriegt ma die Gefühle weg? diese Druckgefühle

Nun ich will normal sein ich will sie lieben können ich will was für sie fühlen
was ich nur früher hatte bei meinen alten Freundinnen vor 15 Jahren oder so als ich 30 war, oder 35 oder so
ich habe sie kennen gelernt da war ich 43 und sie 44, und beide waren wir Junggesellen. Ich will am liebsten gar niemand haben dachte ich mir auch schon. ich habe schon gesagt Schlussstrich wäre besser aber ich weiß nach 1-2 Wochen trauere ich ihr wieder nach, 2 x hatte ich das ja schon und sie leidet auch sehr und wir wissen das ist nicht so super und eine besser gibt s nicht, die einfach so viel kann und macht und tut und dauernd da ist. ich weiß nicht wie man das halt so erklären kann, sie ist immer da wohnt vis a vis, alle verstehen sich und alles passt ja, das ist ja das komische. Meine Mutter meint wie sie, ich habe da zu viel, und bin damit überfordert ich nable mich gerade ab von Eltern, denke anders als früher, bin in dem Prozess, und ich weiß auch nicht was los ist, ich habe an sie gedacht gestern am Sonntag und es war furchtbar eigentlich was ich da für Druck hatte oder mein Freund als er mich angerufen hat, und gemeint hat ich nutze sie aus was nicht so stimmt und ich bin nur an Sex interessiert und wie furchtbar ich bin und sie leiden lasse und eigentlich sofort Schluss machen sollte, was ich ihr schon angeboten habe, aber sie will das auch nicht auch wenn sie es akzeptiert, sie würde darunter furchtbar leiden und einen anderen wollte sie ja nie und sowieso nie einen anderen Mann nach ihrer schlechten Beziehung. Mein Freund wie meine Eltern meinen, halte eine Freundschaft aufrecht, sie akzeptiert das, und ganz abbrechen ist auch nicht richtig. Voriges Jahr ist mir dann das Nörgeln so nahe gegangen da ich eben unbeschwert bin alles mache was ich will mehr oder weniger und irgendwie halt unkompliziert da bin, sie hat doch Tochter usw. und dann war der Jobverlust, viel ging schief, Auto wurde kaputt, Tochter 2 x krank, Ex meldete sich, der ja auch aggressiv zu ihr war, mit der Mutter hat sie keinen Kontakt, die interessiert sich nicht für sie so wie für die andere Tochter, die Schwester von ihr die viel beliebter ist mit ihrem Vater da wurde ihr klar dass es nicht gut geht und dass sie da nie eine Beziehung haben wird. Ich habe von Anfang an meine Tiefen Gefühle für sie vermisst, so dass man an den Partner denkt, sehr oft, Wehmut im Herzen hat, sich tief verbunden fühlt mit ihr und am liebsten alles verlassen würde für den Partner, das hatte ich nie, was daran auch wohl liegt ich bin zu Hause, und nie ausgezogen und vielleicht habe ich eben alles zu Hause und keinen Bedarf, vielleicht bin ich gar nicht für Beziehung gemacht kann auch sein und oft haben wir 1-2 x uns telefoniert, 1-2 x am Tag gesehen und 2-10 SMS geschrieben Gedichte, Sex Sachen ja keine Ahnung, das war ein nettes Jahr, irgendwann war mir das zu viel und ich habe ihr das nie gesagt früher um sie nicht zu kränken. Sie war meine 1. Richtige Freundin.

als ich mich am Ostersonntag trennte war es schlimm ,sie brach halb zusammen ich meinte ich rufe sie halt irgendwann an, ich habe aber derzeit nicht mal die Kraft oder Lust so nach dem Otto aus den Augen aus dem Sinn, ich möchte sie nicht einfach so hinhalten und auch wenn sie sagt es reicht ihr so und sie macht mir keine Vorhaltungen.

ich weiß nur ich fühle so einen Druck auf Brust, und als ich bei ihr saß hatte ich 2 x eine Abneigung als Gefühl dass ich sofort weg will

ich weiß ich kann mich nur selber ändern

aber was machst du wenn du eine Frau hast die viel für dich macht die du gern hast und nicht von Herzen liebst

Es wird keine weiteren Runden geben zumindest hoffe ich das, weil ich weiß das wäre nicht gut.

ich möchte nicht dass sie leidet und sie leidet mehr als ich, ich habe das Umfeld meiner Eltern und 2 Freunde und sie hat niemanden außer der Tochter und noch wem. Aber sonst ist sie nicht so gut versorgt. Sie hat kein Internet und keine Foren um sich auszuschreiben. mir war das alles zu viel, anfangs trafen wir uns täglich und mir ging es gut aber nach ein paar Wochen ist es eingerissen und ich weiß nicht wieso und dann sogar habe ich oft das Gefühl gehabt dass ich zu ihr nicht passe und dann wieder 1 x die Woche hatte ich wieder ein gutes Gefühl und war mir sicher und sonst eigentlich ja sie ist da, es ist nett und schön und gewohnt und auch angenehm und beim Urlaub und Unternehmungen war es einfach cool wir gingen auch Hand in Hand, und es war nett aber so Liebe - nein glaube ich nicht so sehr.

Das Arge ist, wenn ich mir denke, welche Frau akzeptiert mich so wie ich bin, ja sie ist halt oft da und wir rufen uns täglich 2-3 x zusammen, auch oft bis zu 5 SMS am Tag früher bis zu 10 SMS am Tag, ich gleich immer erreichbar, weil ich das einfach so wollte, sie ist ja zu Hause, ich in Arbeit, habe viel Stress in Job.

Es geht auch um die Gefühle, darum wie ich mir dachte, ja es geht nicht, ich muss mal dem ein Ende setzen sagte ihr dann ja ich melde mich in 2 – 3 Tagen Beziehungspause, sie war am Boden zerstört, weinte gar bitterlich und Ich wollte das nicht. Eine andere sage, ja was soll's leck mich und Tschüss dann wäre es mir leichter sie aber nicht da sie mich liebt wie sie sagt. Und immer hofft und ein gütiges Herz hat. Ich sehe mich schon schuldig an dem Ganzen. Aber was soll ich machen wenn ich 0 Empfinden habe bei ihr?

Ich weiß nicht wie andere das machen und schaffen ich weiß ich habe da Probleme, früher als ich jung war, da war ich mehr verliebt, wurde auch oft verlassen keiner hat sich um mich geschissen von den Frauen ob ich traurig bin oder so, ich mache das aber mit meiner Freundin weil ich mich als Schuldiger sehe aber leider so hart bin und nicht nachgebe, ja was soll ich da machen? Ich habe ihr einige Male ins Gesicht gesagt, du ich liebe dich nicht aber ich bin gerne bei dir, was soll ich machen.

Mein Freund sagt immer ob ich irre bin, meine Mutter auch, weil so was sagt man nicht, Ich wollte immer das sie aktuell weiß wie ich mich fühle und was ich gerade denke und hätte ich das nicht gesagt wäre ich zersprungen und hätte schlechtes Gewissen ihr gegenüber. Ich habe seit Mittwoch die Sachen mir gedacht auch nach einer Diskussion und sie meint ich log sie an weil ich ihr nicht sagte es ist was los, aber sie regt sich immer so auf und ist deprimiert und traurig dann. Ja so Liebe, vermissen, Gefühle hatte ich nicht so starke oder wenige sogar. Sie ruft an, ja war super ich rede gerne mit ihr, hilf ihr auch gerne und gehe gerne mit ihr shoppen wie mit einem Freund einfach warm war es da aber nicht wie mit Mann und Frau, ich kann das schwer erklären, auch wenn wir Sex hatten, da war ich derjenige der immer anfing, und ich habe das gerne gehabt aber so richtig wo ich sage, Explosion der Gefühle, nein war leider nicht.

Und ich war nicht immer Mega scharf auf sie, auch wollte ich oft Sex mit ihr damit sie nicht nur sagt, was nur 1 x die Woche reicht dir? War auch mal der Fall. Sie ist ein Mensch ja irre, wir machten alles, sie war immer dabei, aber wenn ich nachdenke, welche Gemeinsamkeiten haben wir? Nun mit meinem Freund hat sie mehr, wir lachten gerne, hatten gerne ein Faible für Fantasy, Herr der Ringe, Natur, wandern, Ausflüge, Lachen, Blödsinn machen aber das ist mir zu wenig, weil Ähnlichkeiten aber nicht Liebe haben mein Freund und sie. Ruhe, Schönes Gewand, Bescheidenheit, nicht viel ausgeben, Kaffee trinken, Kuchen essen genau schauen, Kälte und Nebel lieben, alles reparieren können, sich überall auskennen, Ruhig sein, etwas introvertiert sein, ja das ist sie und mein Freund ich bin oft das genaue Gegenteil.

ich will genauso fühlen damit ich weiß es ist Liebe sonst weiß ich es ja nicht
damit ich mich gut dabei fühle
damit ich mich sicher dabei fühle
damit ich weiß was meine Gefühle sind
damit ich weiß sie ist die Richtige für mich und nicht ein anderer
Damit sie auch glücklich ist
Damit sie auch zufrieden ist und ich ihr auch das geben kann weil es beruhigt weil ich weiß es ist richtig
alles andere wäre nur eine Farce denke ich und keine Liebe
Ich will eine normale Beziehung führen, war immer alleine ohne Frau die letzten Jahre, sie auch
Das ist nicht so schön und ich glaube das ist nicht super, Ich weiß ich würde ein guter Mann sein und ihr viel geben

Ja ist sie eh
ich will aber irgendwie auch dass es mehr wird
nicht nur weil ich sage, so eine kriege ich nie wieder und irgendwie bin ich davon überzeugt
sondern weil wir viel gemeinsam haben
weil sie überall mit latscht wo ich hin gehe
oder ich frage sie und sie fragt mich, willst du? ich sage naja, irgendwie schon
sie sagt ja ok wenn du willst komme ich mit
sie ist einach ur nett
sie kann etwas damit umgehen
Gefühle müssen doch kommen oder?
sie sagt sie wieß dass ich keien Beziehung möchte das ich so bin sie wird damit fertig
hin und wieder ist sie urtraurig
hin und wieder begleitet sich mich
ob ich jetzt baustellen anschauen gehe oder ob ich jetzt einkaufen gehe hin und wieder begleitet sie mich

Nun ausreichen ic möchte eine normale wie jeder Mann Liebesbeziehugn führen, kein Auf und ab

Nun mein Freund den kenne ich seit 25 Jahren oder so, ich weiß gar nicht wie lange
Wir haben einiges Gutes und schlechtes mit gemacht
Er meint dass meine Mutter eine in die Schnauze gehört oder so weil sie mich verweichlicht hat
Mein Vater hätte mich vor Jahren raus schmeißen sollen weil ich ein fauler Schmarotzer bin der nicht lebensfähig ist
Ich nutze meine Freundin nur aus oder so, und dauernd komme ich zu ihm heulen und er will davon nichts mehr hören weil ich seine Ratschläge nicht annehme
Teilweise wenn ich bei meiner Freundin frage ich, ist es ok wenn ich mich dusche bei dir oder deswegen rauf komme weil alleine möchte ich mich gar nicht mehr duschen zu Hause, weil es bei ihr schöner ist
Und ich sage immer auch wenn das egoistisch ist, ich hoffe du bist nicht böse
Sie fragt mich immer spinnst du, ich sage dann, von einigen Leuten die sagen, ich nutze sie aus,
sie meint das ist ein Quatsch weil sie mich ja kennt
z.B. habe ich mit meinem Freund telefoniert er war wütend drauf weil ich ihm seit 1 Jahr wegen denselben Problemen am A… gehe und er meint, ich sollte nur eine Sex Beziehung haben wo ich sie jederzeit schmeißen kann das wäre ehrlicher ihr gegenüber wie ich Liebe mit Sex verwechsle
wenn ich gut auf meine Freundin werde, hin und wieder sage ich, du ich sage es dir gleich ich will mit dir Sex sie stimmt zu sie auch, ich entschuldige mich vielleicht weil ich nicht will dass sie so denkt dass ich sie ausnütze, was sie nicht tut. Und nein das hat nichts mit meinem Freund zu tun
war gerade heute bei ihr, sie hat mir die Haare geschnitten, die Tochter hat mir den Nacken rasiert ich mich dann bei ihr geduscht, und meinte dann hoffentlich nutze ich dich nicht aus, wie ich alles verhindern möchte was darauf hinauslaufen könnte das mein Freund Recht hat.
Ich finde sie ist so was nettes und feines, und irgendwie nett, Ich habe so was gar nicht verdient
Ich habe Druckgefühle heute wieder gehabt als sie da war, ihr das gesagt, dann ging es besser
Und ich verstehe das nicht
Abends wieder war ich bei hier und ich fühlte mich wohl so richtig nett und das verstehe ich auch nicht
Die Tochter hat mit Ihren 16 Jahren so viele Ähnlichkeiten mit mir, echt arg
Sie hat mit mir Ähnlichkeiten, meine Mutter mit ihr und alles ist irgendwie eigenartig verwoben
Und auch wenn ich aufhörte was sich ihr vorschlug, wie mein Therapeut sagt, egal auch wenn sie weint, eine Trennung tut halt mal weh, ich tu ihr nicht gut, weil mal bin ich so mal so und das geht nicht, sie geht vor die Hunde und das verstehe ich nicht, wieso ich so wankelmütig bin
Sie meint ich sollte Medikamente mir verschreiben lassen vom Neurologen und steht mir trotzdem bei was ich auch nicht verstehe

Meine Mutter mag sie
Mein Freund meint ich bin ein Trottel wie ich sie verarsche und nur Sex möchte mit ihr
Sie sagt wenn das so wäre, dann würde sie ja längst am Strich gehen das ist Quatsch
Ich sage, ja wenn ich sie liebe, ok ich kaufe ihr einiges ein
Ich sage ihr, du Schatz ich liebe dich nicht ich habe dich gestern angelogen ich wollte gar nicht dass du mich dort und dorthin begleitest
Wieso hast du mir das nicht gesagt ich bin traurig weil du nicht ehrlich warst
Ich sage, ja ich wollte dich nicht kränken
Würde ich sie liebe, dann würde ich so was nicht tun
Ich kaufe ihr mal das und das und helfe ihr
Mir reicht es wenn ich sie alle 2 Tage sehe und 1 x am Abend höre
Das ist ja das Problem und ich habe oft wenn ich lange an sie denke und mich beschäftigte wieso ich sie nicht liebe und was fehlt mir an ihr oder so, da habe ich dann so Druckgefühle auch oft gehabt
Oder ich bin bei ihr und könnte ihr nicht um den Hals fallen so wie es sich gehört
Und wenn ich ihr alles ehrlich sage und weiß sie wäre dann verletzt, ich würde als Liebender so was nicht machen
Ich würde auch heim kommen und nicht auf meinem Computer stürzen sondern zuerst mit Gedanken bei ihr sein und sie gleich besuchen oder abends besuchen
Wenn ich sie lieben würde, würde ich am Tag hin und wieder an sie denken und nicht einfach mich an andere Dinge konzentrieren
Sie redet mit mir, macht ur viel ist so nett und ist immer da sagt sie und das weiß ich auch
Wenn sie sich schlecht fühlt ruft sie mich an ob ich sie aufbauen kann und ich erzähle Witze oder so
Bin aber nicht mit ganzem Herzen dabei dass ist ja das Problem
Mir geht vielleicht ab dass sie nicht unbeschwert ist, aber wäre sie es weiß ich nicht ob ich sie mehr lieben würde
Oft fühle ich mich als wäre sie so ein großes Mutterlein dass mich irgendwie unterdrückt was von vorigem Jahr vielleicht herrührt, da war sie mehr klammernd
Nun alles passt ja nur irgendwas hindert mich so richtig leidenschaftlich mit ihr zu sein
Ich habe nur 1 x die Woche Lust auf Sex, mit anderen Frauen sowieso nicht
Früher war es öfters, jetzt in letzter Zeit ist das nicht so oft, vielleicht auch 2 x, so dass ich sage ich packs nicht ich möchte einfach Sex mit ihr haben
Ich mache mir viele Gedanken sie sagt ich soll mich nicht so viel mit mir selber beschäftigen
Heute als ich ihr das alles erzählte ging es mir nachher gut, ihr nicht, ich baute sie auf und ich habe ihr als Geschenk was gebracht, ur süß wie sie reagiert, du brauchst das nicht
Ich meine ja wieso nicht, ich kann es, so teuer sind die Dinge nicht die sie sich wünschen würde, ja und einfach so mache ich es und ich zweifle schon an meinem Verstand irgendwie

Grüß GOTT

ich weiß ich habe hier schon einiges beschrieben
Ich gehe ja zum Therapeuten
wenn ich z.b. in der letzten Zeit bei Freundin war, oft fühlte ich mich als wäre sie meine beste Freundin aber ich empfinde die Tiefe Liebe nicht
ich kuschle mich an sie weil es angenehm ist
ich werde nicht immer scharf auf sie was mir zu denken macht
und ich habe es gerne wenn sie mir meinen Schädel krault
nach 2-3 Stunden möchte ich wieder Reisaus nehmen und fühle, uff das war zu viel
ja ich weiß nicht was los ist, sie mag mich irre und sie ist auch die fast perfekte Frau, die alles kann und viel weiß aber irgendwie bin ich der Trottel und immer weniger ist von mir da was ich zu ihr fühle
Sie mag mich nicht nur sehr sondern mehr, wir kennen uns seit 17 Monaten
irgendwie möchte ich ganz weit weg sein damit ich sie nicht verletze und sie Möglichkeiten hat, einen normaleren Freund zu finden wie ich, ich finde mich nicht so in Ordnung.
Und irgendwie fühle Ich mich nicht so gut, ich habe zu wenige Gefühle und das macht mich irre.

Der Horror, ich rede heute mit Freundin, die fragt mich wie es mit uns weitergehen soll, ich war schon heute bei ihr, lag mit meinem Kopf an ihrer Brust, als ich vom Tierarzt kam das war angenehm und gestern lag sie auf mir das war super und nett, sie hat mich gestern gefragt und gemeint ich verheimliche was, heute fragt sie mich am Telefon und meint sie liebt mich ob ich das eh weiß und sie hat das Gefühl ich reagiere nicht drauf. Ich habe ihr dann sagen müssen ja ich liebe sie nicht, sie weiß das, und ich habe zugegeben und gemeint,
Ich will nur Freundschaft mit ihr, keine Liebe, auch werde ich nicht gut mehr bei ihr was schon seit einiger Zeit ist auch wenn wir vorige Woche Sex hatten wo ich auch zugegeben habe vorige Woche oder danach dass ich es eigentlich nicht mit ganzem Herzen machte wo sie darauf meinte damals weil es in der Frühe war oder weil ich nicht gut drauf war oder einfach so, keine Ahnung. Ich habe ihr erst erklären müssen unter großen Schmerzen am Telefon dass es nicht geht, das ich sie nicht liebe, das auch ein guter Priester mir erklärte, es gibt den richtigen Topf aber nicht den richtigen Deckel und ich kann ihr das nicht bieten was sie will. Ich möchte gerne mit ihr in Kontakt bleiben sich hin und wieder sehen, ich liege gerne auf ihr und kuschle gerne mit ihr und wenn sie sich verliebt was sei ja kategorisch ablehnt weil nur ich oder keinen und sie kann sich und will sich das nicht vorstellen nach einer damaligen schmerzhaften Beziehung, ja dann geht es einfach halt nicht weiter. Meine Mutter war höchst verwundert das sie das noch immer nicht versteht wenn ich eh schon sage ich liebe dich nicht, sie meint das ist temporär und hat nicht verstanden und meinte ich halte sie hin. Ja das geht einfach nicht, ich habe keine Liebe mehr bei meiner Freundin ich fühle mich nicht wohl mit Liebe zu Ihr. Ich habe das Gefühl nicht mehr.
Ich habe ihr schon gesagt es gibt keine bessere Frau auf der Welt auf dem Planeten das stimmt und dazu stehe ich, was aber nicht unbedingt so sein muss und jeder ist sicher traurig dass ich diese Frau lasse. Ich weiß nicht ob das Gebet was ich GOTT sagte dass er die Umgebung schaffen soll dass ich sie in 2-3 Jahren heiraten möchte so gekommen ist oder ob er meint ich bin nicht bereit. Im Grunde genommen fühlte ich mich nachher als ob ich sie hingehalten habe, sie war mehr als Traurig und von 21 – 23:00 waren wir am Telefon ungefähr oder so. Es war natürlich mehr als schwierig, sie versteht nicht wieso wir Freunde so bleiben, sie hätte gerne dass ich mich in sie verliebe, ich hätte es auch gerne aber in mir ist kein Gefühl da, überhaupt nichts. Aber ich bin gerne mit ihr zusammen. Mein Vater meint wie verrückt ich bin so offen zu sein und ihr so weh tue, ich hätte schon längst komplett abbrechen müssen auch wenn ich nicht daran glaubte und viele mir das sagten, ich habe sie hingehalten und das war sehr gemein von mir.
Ich habe selber nicht gewusst was sich will, ich habe mir immer gedacht sie wäre für mich die Beste und sie ist das auch, ich sah heute was sie alles macht und kann obwohl es ihr nicht gut geht, die Arme hat selber Probleme und Depressionen meine Mutter meint sie muß damit endlich klar kommen so ist das halt das Leben und ich soll mir da nicht so viel antun. Sie ist mehr als erschüttert, schwimmen möchte ich mit ihr morgen doch irgendwie auch gehen und ich bin ja in der Nähe, sicher werde wir hin und wieder TV gucken und ich möchte auch bei ihr duschen auch wenn sie mich *beep* sieht das macht nichts. Ich habe auch wenn ich dusche meinen Freund *beep* gesehen in der Sauna und da ich meine Freundin als Freund ansehe, was angeblich laut meinem Vater nicht geht, habe ich da kein Problem. Sex werden wir sicher nicht haben das mache ich nicht da ich keine Liebe fühle, früher schon, vorige Woche auch und irgendwie geht das Ganze nicht mehr so gut wie ich mir dachte. Ich merkte dass ich eigentlich früher ein anderer Mensch war, aber die ganze Zeit habe ich mich wohl betrogen am meisten ich habe immer meine Gefühle gesucht und nicht gefunden und einfach wusste ich nicht wo sie sind, ich habe keine Ahnung was nun los ist, wieso ich die Gefühle nicht habe und habe mich oft selber bestrafen wollen am liebsten.
Meine Freundin hat mich immer aufgebaut was ich nie gut fand, ich sei so super ich sei so nett, im Grunde genommen weiß ich, ich bin ein egoistisches Ar., ein Blöder Depp und ein Egomane, ich bin ein Heuchler und das gebe ich zu und mir ist es halt egal und ich hoffe ich ändere das. Ich bin in einem Änderungsprozess, Erwachsen werden selber erkennen was ich will, Abnabeln auf eine gewisse Weise, Ich weiß nicht. Sie war mehr als erschüttert, eh klar. Irgendwie war das Ganze nicht so wie ich es mir vorstellte, ich habe ihr erklärt dass ich trotzdem bei Ihr bleiben möchte, sie wird es versuchen sie wird schauen ob sie das kann das ist klar, ich weiß noch wie ich damals mich von meiner trennte, also sie hat mich verlassen vor 10 Jahren oder so meine damalige Freundin, in Nacht und Nebel kehrte sie zu ihrem Ex und ich war 3 Jahre mehr als betrübt, eine Freundschaft hätte ich nicht wollen, jetzt versuchte ich das gleiche mit meiner Freundin und bot ihr Freundschaft an, ich weiß nicht ob das gut ist.
Es ist die Geborgenheit und die Annehmlichkeiten und sie als nette Person und die ganzen schönen Dinge die einfach so nett sind die ich nicht verlieren möchte und sie auch nicht auf eine gewisse Weise. Wahrscheinlich könnte ich von heute auf morgen 0 Kontakt haben ja das geht, ich weiß nicht, ich bin nicht sicher. Wieso ich damals nach den 3 Wochen so fertig war und sie nicht sah und so verliebt reagierte, ja ich fühlte mich so, und wieso das weg war weiß ich nicht. Sie wollte nicht hören das ich damals eine Freundin hatte die sich in mich verliebte und die emotional war wie meine jetzige Freundin und die mich dann verließ und einen Mann kennen lernte und dann geheiratet hat und ein Kind hat, ja ich weiß nicht ob das meiner Freundin schon so auch blühen könnte, sie lehnt das kategorisch ab und auch habe ich ihr gesagt ich wünsche wenn sie mal einen Freund findet das müsste gehen das wäre super.
Ich würde mich freuen für sie, Ich dachte sie kapiert eh dass ich nicht in sie verliebt bin, sagte nichts, dachte, der Kontakt wird weniger, sie hat sich dann entliebt von mir und meine Mutter denkt sie ist eine Stalkerin, mein Vater meint, eine Freundschaft kapiert nicht und ich habe sie viel zu hart behandelt, ich denke, ja ich habe zu lange gewartet und hinterlasse ein seelisches Wrack und eigentlich ist es mir nicht mehr so wichtig, weil ich schaue derzeit auf mich. Ich brauche keine Frau, ich lebe bei Eltern habe alles was es geht und gibt und irgendwann ziehe ich aus, mein Therapeut meint meine Eltern sind meine Freundin und ich bin gut versorgt ja irgendwie ist das wirklich nicht gut, und ich muss was machen. Ich werde sie verlieren und die Beste Frau der Welt wird weg sein die noch dazu vis a vis von mir wohnt, ja ein reiner Horror das schei. Leben.