Zuerst mal möchte ich sagen, dass ich weiß, dass mir bei meinem Problem niemand zu 100% helfen kann. Niemand kann mir sagen, ob sie mich mag oder nicht. Ich weiß. Aber ich habe insgeheim die Hoffnung, dass irgendjemandem irgendwas einfällt (wenn nötig, per Zauberei), das mir die Angst nimmt. :/
Ich bin seit 6 Jahren auf meiner Schule. Ich war davor auf einer anderen, musste dann aber wechseln, weil die alte Schule zur riesen Qual für mich wurde. Auf jeden Fall habe ich dann in meiner damaligen Klasse ein Mädchen kennengelernt. Und kennengelernt heißt in dem Fall, ich hab sie gesehen, viel geredet haben wir nicht. Warum?
Weil ich schüchtern bin. Ich befürchte sogar, dass ich eine leichte soziale Phobie habe. Es ist wirklich extrem beim mir. Wenn ich bei anderen Menschen bin, dann bin ich stumm. Mir fallen einfach keine Wörter ein, und wenn doch (was selten genug ist), dann finde ich keinen passenden Zeitpunkt, sie zu sagen (z.B. weil andere gerade reden und deren Pausen zwischen den Sätzen nicht lang genug ist, um dazwischen zu fallen. Und dann ist das Thema bald vorbei und es ist zu spät). Dazu kommt, dass ich über jeden Satz, den ich gerne sagen möchte, eine Ewigkeit lang nachdenke. Kann ich sowas sagen? Ist das zu privat? Hat das was mit dem Thema zu tun? Interessiert es den anderen? ... Ich kann nichts sagen, ohne mir vorher über alle möglichen Konsequenzen Gedanken gemacht zu haben. Wenn ich z.B. einkaufen gehe, überlege ich mir vorher, wie ich den Kassierer grüße, was er zu meinen Einkäufen denken/sagen könnte (das beeinflusst, was ich kaufe...), was ich erwidern kann, ob ich vielleicht einen netten Witz machen soll und und und. All das macht jede zwischenmenschliche Interaktion zu einer großen Herausforderung für mich. Es fällt mir selbst schwer, zum Lehrer zu gehen, um eine Unterschrift für's Entschuldigungsbuch zu holen.
Das i-Tüpfelchen solcher Herausforderungen sind dann noch Mädchen. In Gegenwart von Mädchen kriege ich nicht mehr als ein Ja/Nein als stumpfe Antwort heraus. Es ist weniger das Problem, dass ich mich nicht traue, etwas zu sagen. Mehr, dass mir einfach die Wörter/Sätze fehlen. Mein Kopf ist leer. Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Und wie gesagt, wenn mir was einfällt, dann muss ich erstmal argumentativ Stärken und Schwächen meines Satzes erörtern. In einem Gespräch ist das nicht sehr nützlich. Aber ich kann es nicht abschalten. Eine Zeit lang, habe ich versucht, einfach mein Gehirn zu blockieren, und zu sagen, was mir in den Sinn kommt. Bloß kommt mir dann nichts mehr in den Sinn. Ich muss aktiv nachdenken, bis mir wenigstens eine Kleinigkeit einfällt.
Und das erschwert es mir, sie anzusprechen. Als ich sie das erste Mal gesehen habe, hat sich mein komplettes Weltbild verändert. Vorher war ich (ernsthaft überzeugt) auf dem Trip, später einmal nur auf einen gut bezahlten Job fokussiert zu sein, mir eine kleine Wohnung zu suchen, und das Leben (in dem Fall die Arbeit) zu genießen. Ungelogen, das war mein einziges Lebensziel. Und es mag für andere vielleicht nicht so erstaunlich, oder erwähnenswert klingen, aber als ich sie gesehen habe, hat sich alles in mir verändert. Ich wollte einfach nur noch eine Familie gründen und glücklich sein, alles andere war egal.
Ich war sofort in sie verliebt. Ich weiß, wissenschaftlich gesehen ist Liebe auf den ersten Blick sehr fragwürdig. Aber in dem Moment war ich einfach sicher, dass es sie gibt. Und heute, 6 Jahre später, denke ich noch genauso. Meine Gefühle für sie lassen einfach nicht nach. Seit all den Jahren schafft sie es immer noch, die Schmetterlinge in meinem Bauch auszulösen. Das ist ehrlich nicht übertrieben. Ich spüre es fast jeden Tag. Umso schwerer ist es für mich, jeden Tag durchzustehen.
Sie ist ein sehr beliebtes Mädchen. Und sehr sozial engagiert. Sie versteht sich mit jedem gut, ist immer gut drauf und einfach perfekt. Und es bricht mir jedes Mal das Herz, wenn sie auch nur jemanden anlächelt, geschweige denn mit jemandem spricht. Das Gefühl ist schwer zu beschreiben, aber es fühlt sich an, als wenn jemand ein Messer in mein Herz sticht. Jedes mal.
Ich schaffe es nicht, sie anzusprechen. Klar, über die Jahre (wir waren seit der 6. Klasse zusammen in einer Klasse) haben wir hier und da ein paar Sätze ausgetauscht, mal mündlich, mal auf Facebook. Aber das ist eher die Seltenheit. Sie anzusprechen ist für mich eine weitaus größere Hürde als alles andere. Ich fühle mich da wie ein einfacher Bauer, der versucht, mit einer Königin zu sprechen. Sie spielt einfach in einer vie höheren Liga als ich. Ich denke (ganz automatisch, unbewusst), dass ich nicht das Recht habe, sie zu stören. Und ich habe Angst, dass ich was falsches sage, oder sie unterbrochen habe, oder sie gerade wichtigeres zu tun hat. Sie ist auch nie alleine, immer mit anderen. Das macht die Sache komplizierter. Aber auch wenn sie alleine ist, habe ich Angst, sie zu stören :/. Vielleicht will sie ja gar nicht mit mir reden. Vielleicht bin ich uninteressant.
Zudem kann ich ja nicht einfach hingehen und sagen Hey, ich bin verliebt in dich. Das wäre alles andere als produktiv. Um eine Chance zu bekommen, ihr näher zu kommen, muss ich das tun, was ich nicht kann. Sozial sein, im Sinne von sich unterhalten, plaudern und sich anfreunden. Ich weiß aber nicht, wie das geht. Schon gar nicht bei Mädchen. Ich wechsle selbst mit meiner Schwester wenig Wörter. Man muss Smalltalk treiben, aber ich hab nichts zum erzählen. Ich bin zwar sehr gut im zuhören, aber nicht gut im Antworten. Und so wird das nichts. Ich bin ein Fan von Mathematik und Physik. Ich brauche klare Vorgaben, klare Regeln, klare Vorgehensweisen, die es im sozialen Bereich aber nicht gibt. Und auf meine Intuition oder mein Bauchgefühl kann ich nicht hören, weil beide (plus mein Gehirn) keine Ahnung von konventionellen Normen haben. Das ist schlicht eine große Wissenslücke, die entstanden ist, weil ich mein Leben lang mit mir selbst, anstatt mit anderen geredet habe. Ich fühle mich bei sowas einfach hilflos.
Der Vorteil, den ich vor 6 Jahren hatte, die Zeit, die mir noch blieb, ist jetzt weg. In einem Monat schreiben wir unser Abitur, in 4 Monaten sehe ich sie zum letzten Mal. Vermutlich zum letzten Mal in meinem Leben. Und das macht mir große Angst. Ich sie nicht verlieren. Ich weiß nicht, was ich ohne sie machen soll. Das klingt jetzt ein bisschen komisch, vielleicht ein wenig deprimierend, aber momentan ist sie das Einzige, was mich am Weitermachen hält. Ich sehe momentan noch keinen Sinn, keine Perspektive in meinem Leben. Was bringt mir mein Abitur, was bringt es mir, zu studieren, Geld zu verdienen? Ich hab doch nichts davon. Ich falle nur anderen Menschen zur Last. Ich bin seit den letzten Jahren in einer ziemlich emotionalen Phase. Teilweise geht das bis zur Depression. Nicht weil ich familiäre oder finanzielle Probleme habe, sondern weil ich soziale Probleme habe. Es gibt so viele Tage, an denen ich einfach nicht mehr kann. Dann möchte ich einfach nur irgendwo hin, alleine sein und weinen.
Früher habe ich das auch gemacht. Heute nicht mehr. Ich habe aus schmerzhafter Erfahrung gelernt, dass es nur Nachteile bringt, Gefühle, insbesondere Trauer, zu zeigen. Zum Glück/Leider?, habe ich das Talent, meine Gefühle einfach zu verstecken. Wenn ich am Boden zerstört bin, lasse ich mir einfach nichts anmerken. Aber das ist anstrengend. Ich hasse es, lachen zu müssen, wenn ich weinen will. Aber so komme ich am besten mit meinem Mitmenschen aus, und es hat meine Situation (Beliebtheit bei anderen) seitdem immerhin etwas gebessert.
Auf jeden Fall ist es momentan so, dass meine ganze Motivation aus ihr kommt. Ich denke nur noch an sie. Den ganzen Tag. Alles was ich mache, mache ich nur, weil es mich vielleicht näher zu ihr bringen könnte (zu 99% unwahrscheinliche Sachen, wie Ich mache meine Hausaufgaben. Sie könnte ja fragen, ob sie sie haben kann). Es klingt verrückt, ich weiß, aber anders kann ich mich nicht motivieren. Was soll ich machen, wenn es vorbei ist? Wenn der Morgen nach dem Abiball beginnt, wir uns verabschieden, auf Nimmerwiedersehen? Davor habe ich Angst. Wenn ich daran denke, dann fühle ich mich einsam. Als wäre ich der einzige Mensch auf der ganzen Welt. Einfach einsam und traurig.
Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll :/
09.02.2015 21:34 • • 17.04.2017 #1