Immer und immer wieder- ich bin einfach zu blöd!

Immer wieder. Wenn wir uns sehen, ist er so überaus charmant. Er macht mir Komplimente. Er legt den Arm kurz um mich. Sucht Körperkontakt. ... Wir sind uns über unser Hobby auch sehr nahe gekommen. Haben uns bei anderen Gelegenheiten aber auch getroffen. Auch da suchte er immer wieder meine Nähe. Letztens ging es mir nicht gut- er ist mir sofort nachgelaufen und wollte wissen, was los ist. Leider kam jemand dazu und wir konnten das Gespräch nicht fortführen.
Jetzt steht grade eine Pause an. Beruflich bedingt ist er unterwegs.
Um mich für eine kleine Aufmerksamkeit seinerseits zu bedanken und ihm kurz mitzuteilen, dass ich ihm vor kurzem gerne gesagt hätte, warum es mir nicht gut geht habe ich ihm eine Email geschrieben. Ich versuche dabei immer nicht zu fordernd zu schreiben und auch ein paar Späßchen mit hinein zu bringen. Ich wünschte ihm eine gute Zeit und habe aber auch geschrieben, dass ich mich freuen würde, wenn wir mal wieder was unternehmen würden. Dabei habe ich auch nicht explizit geschrieben, dass ich auch gerne mal mit ihm alleine wäre... also es könnte genausogut heißen, wir machen mit unserer Truppe was gemeinsam.
Und was soll ich sagen- es kommt nichts zurück. Ich kenne das schon von ihm. Aber ich verstehe das nicht. So doof bin ich doch auch nicht, dass ich mir das alles nur einbilde. Aber warum bin ich so doof ihm zu schreiben? Ich könne mich in den A... beißen. Ich weiß ihm Grunde vorher schon, dass keine Reaktion kommen wird- und wenn eine kommt, dann nur sehr kurz und eher unpersönlich. Ich habe mich schon einmal erfolgreich von ihm distanziert und konnte so ganz gut mit unseren ab und an Treffen umgehen. Jetzt stecke ich wieder mitten drin im Gefühlschaos. Ich bin echt so weit, dass ich versuche, das nächste Treffen, das in unserem Team ansteht- ein gemütlicher Grillabend- absage. Vielleicht sollte ich wirklich versuchen, den Kontakt auf ein Minimum zu reduzieren. Ein zweitägiger Ausflug ist im Herbst auch noch geplant. Wenn ich da jetzt nur dran denke, wird mir schlecht. Dazu ist da auch noch so eine Tussi dabei, die ihn angräbt als gäbe es kein Morgen.
Och man. Es könnte alles so einfach sein. Es könnte alles so schön sein. Mein kleines Herz schmerzt grade extrem. Warum habe ich diese letzte Rolle angenommen? Warum habe ich da nicht schon die Notbremse gezogen?
Ich bin am Ende. Kann dieses wiedersprüchliche Verhalten nicht einordnen. Ich vermisse ihn so sehr. Die Sonne scheint und mir ist kalt. Wie komme ich da bloß raus?

Zitat von Summerstar:

So doof bin ich doch auch nicht, dass ich mir das alles nur einbilde.

Ich denke, wenn man jemanden gern hat, sich von ihm mehr wünschen würde als nur ein nettes Gespräch, Gefühle entwickelt, dann neigt man gerne dazu diverse Gespräche und Handlungen über zu interpretieren. Im Gegensatz zu dem was du schreibst, lese ich aus deinen Zeilen kein wiedersprüchliches Verhalten. Man kann jemanden gerne mögen und auch lieben, im freundschaftlichen Sinne aber das ist etwas anderes als Beziehungsinteresse.
Wenn du dieses Verhalten bereits von ihm kennst und dich schon mal erfolgreich distanziert hast dann ist davon auszugehen, dass von seiner Seite aus tatsächlich nicht mehr da ist ansonsten wäre er längst aktiv geworden und das wirst du akzeptieren müssen wie es ist.
Das du dich deswegen von Firmenfeiern? fern hältst... weiß ich nicht so recht was du damit bezwecken möchtest, ob das aus einem Selbstschutz heraus basiert oder ein Trotzverhalten ist, in der Hoffnung, dass er Kontakt zu dir aufnimmt, oder die Hoffnung hegst, dass er dich vermisst, kann ich nicht beurteilen. Jedenfalls tust du dir keinen Gefallen damit dich so verletzt und beleidigt zu zeigen.

Es stimmt. Das Überinterpretieren ist ein Problem. Jetzt hilft es nur noch so schnell wie möglich zu akzeptieren und sich auf sich selbst zu konzentrieren. Das Fernbleiben war nicht als Trotzreaktion gemeint, sondern wirklich um sich selbst zu schützen und dann erst wieder solche Situationen aufzusuchen, wenn man mit sich selbst im Reinen ist und abgeschlossen hat. Es ist echt schlimm, wie gerne man sich selbst belügt. Dabei tut man sich ja nur noch mehr weh. Die Liebe lässt uns oft komische Dinge tun...

Ok. Reaktion auf meine E-Mail- zwei Fotos, auf denen wir miteinander drauf sind. Und ein auf bald.
Oh Gott. Ich muss den Absprung schaffen. Wie, wenn man diesen Menschen immer wieder sehen muss. Kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem es einem egal wird? Hört es auf weh zu tun? Wie bringt man seinen Verstand dazu vernünftig zu sein? Es gibt diesen einen Spruch, der mir immer wieder einfällt: ich weiß nicht, wovor ich mehr Angst habe- Dich wieder zu sehen oder Dich nie mehr zu sehen...
Es ist Morgen und ein schöner Tag. Und ich denke nur- wie soll ich den rum bringen.