Was ist nur los mit mir ?

Hallo
ich weiss nicht wo ich anfangen soll , habe das Bedürfnis meinen Kummer niederzuschreiben.
Ich weiß einfach nicht was mit mir los ist.
Nach einer oftmals langen und meist schlaflosen Nacht , bin ich natürlich am Morgen wie gerädert. Dann fehlt mir schon der Antrieb und die Lust und auch die Kraft aufzustehen. Dann jagen die Gedanken durch den Kopf was ich an diesem Tag alles machen muss, welche Erledigungen usw auf mich warten. Dann denke ich nur oh nein ein Kribbeln durchfährt meinen Bauch , so wie dieses Kribbeln im Bauch befor man z.B.Achterbahn fährt. So und dann fliessen auch schon die ersten Tränen. Dann weine ich kurz , dann fühle ich mich etwas erleichterter und dann stehe ich auf. Obwohl ich nicht will aber ich muss ja wohl .
Nachdem mein Sohn (14) dann aus dem Haus ist ( mein Mann geht noch vor ihm aus dem Haus ) und ich alleine bin , kommt erneut eine Heulattacke . Danach geht es dann wieder . Dann aber immer die Gedanken , wie geht es weiter , so geht es nicht weiter , ich brauche wieder Kraft aber wo soll ich die hernehmen...... was mich am meisten beschäftigt , ist zur Zeit meine berufliche Situation. Bin krankgeschrieben weil ich PA´s auf dem Weg zur Arbeit bekomme und auch dann am Arbeitsplatz selber ( mir ist meine Arbeit so zuwider und ich denke ich kann diese Arbeit nicht mehr ausüben und die PA´s sind Ausdruck dafür , dass ich nicht mehr kann... dass es Zeit für einen Wechsel ist....) so und damit fängt mein Problem an. Ich weiss , dass ich mich nicht unentwegt krankschreiben lassen kann. Ich möchte den Job kündigen aber dazu fehlt mir der Mut , denn dann gebe ich einen sehr sicheren Arbeitsplatz auf und Finanziell sind wir auch auf mein Gehalt angewiesen. Ich verdiene dort soooo gut , so einen gut bezahlten Job finde ich so schnell nicht wieder. Sicher , Geld ist nicht alles ..... Aber , ich weiß überhaubt nicht was ich anderes machen soll !! Ich traue mir nichts anderes zu . Aber ich kann und möchte nichts mehr mit Menschen die eine Behinderung haben oder krank sind zu tun haben!!! Das macht mich so krank ! Ich weiß nicht mehr weiter......
Ich habe an Allem die Lust verloren. Alles ist so Sinnlos und ich bin nur noch traurig , immer wieder bekomme ich ganz schlimme Heulattacken und dann bekomme ich Angst , dass ich verrückt werde und das nicht mehr aufhört........ Ich will wieder ein einigermaßen Sorgenfreies Leben. Ich möchte wieder lachen können und Spaß haben. Aber ich weiß im Moment nicht mehr wie das geht....... alles ist so anstregend und ich will nur noch meine Ruhe...... aber dann ist da wieder der Druck, dass ich funktionieren muss ..... ach ist das alles doof !!

Hummel

liebe hummel machst du eine therapie?

Nein noch nicht. Aber am 15 . Juni habe ich endlich einen Termin bei meinem ehem. Therapeuten.

dann wirst du sehn das es dir besser geht......habe jetze auch endlich einen termin bei einer kassenthera bekommen am 7.6 und freu mich drauf...ich hoffe mir gehts dann auch besser.bin auch gerade wieder in einem loch

Das freut mich für dich , dass du auch einen Termin hast !
Ich hasse es so in diesem Tief zu sein , ich wünschte es gäbe dafür einen Schalter den man betätigen kann und alles wäre wieder gut.

oh ja bitte lieber gott lass uns den schalter finden..........ich wünsche es mir so sehr

Ja, an manchen Tagen, steht man vor dem Spiegel schaut sich an und findet sich ganz hübsch, und dann plötzlich ohne Verwahrung, stehen wir da. Finden uns hässlich oder sehen Dinge die es nicht gibt. Mal sind die Augen zu gelb, dann zu trocken, oder die Zunge ist mal blau, die Hände sind abnormal, immer ist irgendwo etwas, dann zwickt es da, dann zwickt es dort, dann hat man plötzlich das Gefühl als würde man ersticken.
So geht es immer wieder, immer etwas neues.

Wenn wir mit Freunden unterwegs sind, geht es uns gut. Könnte es sein, das wir die wir Angst haben im Grunde einfach nur Alleine sind ? Das wir Dinge die wir erlebt haben nicht verarbeitet haben ? Welches Leben hätten wir führen können wenn....

1.000 mal stellt man sich diese Frage und am Ende bleibt nur der Weg zum Therapeuten.
Doch der verschreibt nur Medikamente, welche die Probleme Unterdrücken, sie aber nicht beheben. Viele meinen das man erst mal unterdrücken muss damit man mit einer Therapie Anfangen kann. Doch ist es dann nicht Sinnlos, wenn die Probleme nicht mehr da sind, kann man dann über sie wirklich reden, was für Nebenwirkungen solche Medikamente haben, das ist den meisten dann auch Egal.

Man ist halt nicht NORMAL man passt nicht in die Gesellschaft.
Soll ich euch was sagen ...?

Mir stinkt das alles langsam bis zum Himmel, die Menschen finden das ich Abnormal bin, das ich Probleme habe, das ist nicht in ihre Gesellschaft passe.
Nur dann stehe ich da und frage mich, wer da wirklich Probleme hat ?

Bin ich es der Kinder vernascht oder es sieht und weg schaut ?
Bin ich es der Kriege Anfängt wegen einem Gott, der alle erschaffen hat ?
Bin ich es der die Natur zerstört ?
Bin ich es der Menschen Tötet, Quellt und behandelt wie Dreck ?

Nein ! Ich achte das Leben, ich tue keinem Kind weh, ich fange keine Kriege an, ich töte nicht, ich verachte nicht und ich sehe alle Menschen als gleich an.

Wer hat wirklich die Probleme ? WIR ? oder DIE ??
Mir geht es gut, ich bin Körperlich Gesund, ich habe zu essen und ein Dach über dem Kopf.
Ich habe keine Freunde, weil mich die Menschen für verrückt halten.
Doch ich tue niemand weh, denn das Leben ist das kostbarste der Welt und Egal was man mir angetan hat, oder welche Ängste ich durchleben muss Tag für Tag, durch meine Vergangenheit.
Ich würde niemals einem anderen Menschen weh tun.
Darum wenn ich aus diesem Sumpf der Einsamkeit, der Träume und der Verrücktheit schon nicht raus kommen kann, dann kann ich anderen dabei helfen.

ALSO STEHT AUF DENKT DARAN !
Ihr habt Angst ! Die da draussen auch !
Ihr fürchtet euch vor vielem, die da draussen auch !
Ihr denkt ihr seid Böse oder Abnormal ?
NEIN ! Die sind es nicht ihr, ihr habt nur einfach Angst und zeigt sie.

ALSO KOPF HOCH LEUTE ! IHR KÖNNT DAS !