Warum lasse ich immer falsche Menschen in mein Leben?

Hallo, ich bin neu hier in dem Forum und ich muss mir meinen ganzen schmerz einmal von der Seele schreiben, da ich aktuell keine Kraft mehr habe .
Dazu würde ich gerne vorab erst mal etwas von mir erzählen. Über viele dinge habe ich noch nie zuvor mit jemandem gesprochen
da ich mich schäme .
meine eltern haben sich getrennt als ich in der grundschule war. Als ich in der 4 klasse war habe ich raus gefunden das mein Vater im großen steal mit Dro. handelt und sogar zusätzlich eine kleine plantage in unserem haus im extra umgebauten keller betrieben hat. ich konnte es keinem erzählen und habe es für mich behalten. Als ich in der 6 klasse war ist alles aufgeflogen und er kam in Haft.
ich wurde als kind regelmäßig von meinem vater geschlagen und verprügelt was mich immer stark belastet hat. auch das habe ich keinem erzählt. nach der trennung meiner eltern damals musste ich früh sehr selbstständig sein und habe mich bereits im grundschulalter um den haushalt gekümmert.
außerdem bin ich in einer welt aufwachsen wo mit Dro., Alk. und auch sex locker umgegangen wurde. zumindest von väterlicher seite und seinem umkreis
ich habe kein gutes verhältnis zu meiner mutter, ich kann für sie keine liebe empfinden, ich weis nicht warum.dafür habe ich meine oma die ich über alles liebe, sie steht immer zu mir
ich war ein schwieriger teenager der immer gemacht hat was er wollte. keiner konnte mich aufhalten weswegen meine eltern mich in ein heim geben wollten. oft haben sie auch versucht mich zu einem psychologen zu bringen, jedoch ohne erfolgt. wir standen immer im kontakt mit dem jugendamt.
mit 13 jahren wurde ich vergewaltigt- es war mein erstes mal. in meinem ganzen leben danach hatte ich sehr viel sex mit vielen verschiedenen männern weil ich immer das gefühl habe es tun zu müssen.
mit 14 habe ich das erste mal Dro. konsumiert. ich war nie abhängig aber habe es auf partys genommen.
ich habe mir immer partner raus gesucht die mich geschlagen haben. ich habe es akzeptiert und hingenommen obwohl es mir immer schlecht ging.
mit 17 habe ich den vater meiner tochter kennen gelernt.
er war ein psychopath. die beziehung hat mich sehr belastet.
er hat mich oft mit einem messer bedroht oder einem elektroschocker und wurde den ganzen tag nur beleidigt.
in seinen augen war ich immer an allem schuld. er war einfach unzufrieden mit sich und seinem leben.
er hat nie gearbeitet, sich nicht um unsere tochter gekümmert war den ganzen tag nicht zuhause und hat gek. .
ich habe nie mit jemandem wirklich gesprochen weil ich mich geschämt habe.
irgendwann habe ich es geschafft mich zu trennen, habe ihn raus geworfen und bin kurz danach ungezogen da meine mutter eine wohnung für mich gekauft hat. in der zeit mit ihm hatte ich starke suizid gedanken. kurz danach lernte ich einen mann kennen mit dem ich eine beziehung einging. 5 monate danach erfuhr ich das er eine frau hat, die er 3 wochen bevor wir zusammen gekommen sind geheiratet hat. ich beendete das ganze und mir ging es wieder sehr schlecht.
danach hatte ich teilweise gute 1 1/2 jahre.
ich habe mein abitur nachgeholt, hatte eine tolle zeit mit meiner tochter und auch mit freunden. leider hat auf grund der vielen partys wieder der konsum von Dro. angefangen wodurch ich dann selber die bremse gezogen habe da es mir zu viel wurde.
zudem bin ich fast vergewaltigt worden, ich bin dem nur knapp entkommen
ich hatte keine lust mehr auf die scheinheilige welt der angeblichen high society in der es nur um Dro. geld und sex ging.
dann habe ich meinen ex freund kennen gelernt. ich war sofort verliebt.
er ist gleich zu anfang schon quasi bei mir eingezogen.
auch er hat sehr früh angefangen mich zu schlagen, er kam mit meiner vergangenheit nicht klar und ist immer ausgerastet. ich habe es akzeptiert.
ich wollte ihn nicht verlieren. ich wollte nicht mehr alleine sein.
er hat das natürlich sofort gemerkt und mich damit psychisch manipuliert.
er hat mir immer gesagt wie sehr er sich eigene kinder wünscht.
jetzt haben wir einen gemeinsamen sohn. er wird im august 2 jahre.
ich war immer sehr misstrauisch und hatte im gefühl das er mich betrügt.
vor 3 wochen dann die gewissheit.
er betrügt mich seid 1 jahr mit einer anderen. er hat mir 1 jahr lang ins gesicht gelogen. während er mit ihr im hotel war und sie im bad war hat er mich per facetime angerufen und die heile welt vorgespielt.
wie kann man so verlogen sein?
er hat jeden abend mit ihr im schlafzimmer dirty talk gemacht und sich einen runter geholt während ich im wohnzimmer war.
er hatte phantasien von denen ich nichts wusste und sie so mit ihr ausgelebt. jedoch habe ich gemerkt das er nur noch wenig interesse an mir hat.
doch dann könnte man sich doch trennen
ich habe ihn sofort raus geworfen.
ich bin am ende.
ich weis ich sollte froh sein ihn los zu sein.
doch mein herz weint.
ich vermisse meine familie doch bin dabei zu realisierten das diese nie richtig existiert hat. ich fühle mich so, als wenn er nur das kind von mir wollte. dann hatte er hier ein tolles leben und das wars dann auch schon
wer so berechnend jemanden betrügt macht es nicht zum erst mal.
er hat mich immer als krank bezeichnet, meine eifersucht wäre total unbegründet und mein misstrauen ich soll doch zum psychologen. das hat mich auch psychisch belastet. jetzt weis ich, mein gefühl hat mich nie getäuscht.
ich verstehe nicht warum mir immer weh getan wird?
ich habe wirklich alles für ihn getan.
ich bin eine gute frau, die sich um kinder und haushalt kümmert. jeden tag frisch kocht, seine wäsche gebügelt in den schrank legt. er musste nicht einen finger krümmen.
ich kümmere mich eigentlich um alles, ich habe ihm alles gemanagte.
er hatte ein sorgenfreies schönes leben mit mir. wir haben eine tolle wohnung, und tolle kinder. wie kann man so undankbar sein ?
das schlimmste ist: er hat sich bis jetzt nicht entschuldig. er sagte es sei jetzt nicht der richtige zeitpunkt dafür und wenn er reden wollen würde dann würde er es schon tun er tut so als wäre nie etwas passiert und lebt sein leben weiter und redet auch mit mir als wenn nichts wäre.
hat in den drei wochen sogar eine neue wohnung gefunden. es scheint mir als wäre er jetzt glücklich.
und ich sitze hier und bin am ende. nicht nur wegen ihm, wegen allem. warum habe ich dieses leben? warum lasse ich immer solche menschen in mein leben?
ohne meine kinder wäre ich schon lange nicht mehr hier
es sind noch so viele sachen passiert die einfach alle zusammen dazu führen das ich keine kraft mehr habe.
aktuell habe ich wieder suizid gedanken.
ich bin voller hass wut und trauer
mein sohn leidet auch sehr unter der situation er versteht das alles nicht warum er einmal bei mama einmal bei papa ist anstatt mit beiden zusammen .

Hey es tut mir sehr leid, dass du so viele schlimme Dinge erleben musstest. Ich würde dir tatsächlich auch empfehlen einen Psychologen aufzusuchen um das Geschehene aufzuarbeiten. Ich würde dir zusätzlich empfehlen erstmal keine Beziehung einzugehen und sich erstmal auf sich selbst zu konzentrieren... für die Kinder ist es sicher auch nicht gut mitzubekommen, wenn öfter mal ein neuer Mann da ist... das bedeutet für sie ja auch jedes Mal eine neue Umstellung. Wo waren die Kinder denn als du Dro. genommen hast? Hattest du da eine anderweitige Betreuung für sie?
Es tut mir auf jeden Fall sehr leid, dass du so schlimme Erfahrungen machen musstest... ich wünsche dir alles gute!

Oh je!
Fühl dich erstmal gedrückt, schlimm was du durch hast

Hast du mal ne Therapie versucht?
Ich denke die wäre für dich nicht schlecht allein schon um wirklich mal mit jemandem über all das zu sprechen was du erlebtest und um die Dinge einfach aufzuarbeiten. Oder eine Mutter Kind Kur das soll auch helfen.
Ich glaube dir das es schmerzt aber das wird vergehen und dann wird es dir wieder besser gehen.
Denk an deine Kinder, es ist auch besser für beide wenn sie lieber getrennt bei einem Elternteil aufwachsen und den anderen zwischendurch sehen anstatt bei beiden aufzuwachsen und ständig Streit usw mitzubekommen ( ich hab für mich auch den Entschluss gefassen und es geht mir damit super).
Die Familie die du verloren hast war eigentlich keine wahre Familie sonst wären wohl all die Dinge nicht passiert.
Und mit deinem Ex würde ich nur noch das nötigste besprechen ( wegen eurem Sohn) weil wer sofort und schon davor ne Neue hat, hat mein Interesse bestimmt nicht mehr verdient!

Lg!

Hallo Blume,

dir ist so unglaublich viel widerfahren, das ich mich frage wie Du das durchstehen konntest.
Das Du immer wieder an solche Männer gerätst kann eine Traumawiderholung sein.
Zu all dem könnte man seitenweise schreiben, aber ich werde mich auf das konzentieren was ich für absolute Priorität halte.

Du solltest deine Kinder und dich absolut vor weiterem Leid und Gewalt schützen.

In jedem Landkreis/Stadtkreis gibt es sozialpsychiatrische Dienste. Evtl. Beratungsstellen für Opfer häuslicher Gewalt.
Bitte suche dir die Adressen/Telefonnummern heraus und rufe dort an. Lass dich beraten und suche dir da Hilfe.

Denn das geht weder an dir noch an deinen Kindern spurlos vorbei.

Gruß
Cube

Danke, für deine liebe Nachricht.. das Problem ist das ich es nicht schaffe darüber zu sprechen. Hier in dem Forum ist es anonym und ich kann es aufschreiben. Ich weis nicht ob ich es sonst jemals über meine Lippen bekommen würde.
Auch die alten vergangen Sachen, die längst vorbei sind- ich schaffe es nicht.
Mein Sohn war, damals noch nicht auf der Welt. Meine Tochter war nie da, während des Konsums.
Sie war das Wochenende dann immer bei Ihren Großeltern.
Mittlerweile geht sie auch regelmäßig alle zwei Wochen übers Wochenende zu den Großeltern ihres Vaters, der dann auch mal mehr oder weniger dort ist.
Liebe Grüsse

hallo cube_melon, danke für deine Nachricht.
Manchmal frage ich es mich ehrlich gesagt auch, doch dann frage ich mich ob ich überhaupt das recht dazu habe das es mir so schlecht geht. ich meine es gibt menschen denen ist bestimmt schlimmeres widerfahren ...

ich finde es ganz schwer darüber zu sprechen da ich mich nicht als die schwache zerbrechliche zeigen will, das 'opfer'
ich habe angst was die Leute dann von mir denken würde, oder ob sie mir überhaupt glauben?
ich möchte einfach immer alles alleine schaffen ..
meine Freundinnen kennen mich auch nur als die starke selbstbewusste, dabei bin ich das ganz und garnicht
innerlich bin ich ein wrack

Es tut mir auch so schrecklich leid für meine Kinder, ich habe solche angst das sie darunter leiden obwohl ich halt immer versuche so zutun als wenn alles in Ordnung ist. Meine Tochter die mittlerweile 6 ist sieht aber natürlich wenn es Mama nicht gut geht oder seltsame Sachen Vorsich gehen ...

ich fühle mich grausam...

ich weis ich sollte deinem Rat nachgehen, aber ich weis ehrlich gesagt nicht ob ich das schaffe. oder ob ich es nicht doch auch alleine schaffe? ich möchte auf keinen fall das meine Familie von all dem mitbekommt.

Liebe Lea2311, dem muss ich noch hinzufügen, dass ich auch keine weitere Beziehung eingehen möchte. Ich bin mittlerweile an dem Punkt angekommen, an dem ich nur noch hass für Männer empfinden kann.
Zu dem gebe ich dir natürlich recht das es auch für die Kinder nicht gut wäre. Meine Tochter kennt nur ihren Vater und meinen Ex freund mit dem wir ja auch zusammen gelebt haben und den sie Papa nennt. Noch einmal werde ich diesen 'Fehler' aber auch nicht machen und lieber alleine bleiben

hallo BellaM85,
Danke für deine liebe Nachricht!

Meine Eltern hatten es damals einige male probiert und mich zu einem Psychologen gebracht, obwohl sie nicht genau wussten was los ist jedoch gemerkt haben das mir mit etwas 'nicht stimmt' . ich litt damals auch zusätzlich an einer Zwangsstörung ( die war nach der Geburt meiner Tochter plötzlich von alleine weg ), jedoch habe ich damals auch mit keinem Psychologen gesprochen.
Es stimmt.. auch dieser schmerz wird wieder vergehen. Aber dieser druck in der brust, die schlaflosen nächte und das Herzrasen sind unerträglich.
ich habe mir mein leben nicht so vorgestellt, ich habe zwei Kinder von zwei idioten. der eine schlimmer als der andere.
mit meinem ex freund dachte ich eine 'Familie' zu haben doch auch die Illusion ist nun geplatzt.
ich weis, er ist kein weiteres Wort von mir wert und hat meine Aufmerksamkeit nicht verdient.
sprechen möchte ich eigentlich auch garnicht mit ihm und habe ich in den letzten drei Wochen auch nur grade das nötigste.
doch leider liebe ich ihn immer noch .. ich hoffe das es bald aufhört doch manchmal denke ich mir, dass ich garnicht möchte das es aufhört. Es ist bescheuert- ich weis !
Eine Mutterkind kur wäre vielleicht wirklich keine schlechte Idee und ich werde mich noch heute darüber informieren.
Doch ob mein ex freund das einfach zulässt ? ich denke nicht, er hält es ja jetzt keine zwei tage ohne seinen Sohn aus

In meinem Leben habe ich schon viel gesehen, gehört und gelesen. Um es etwas deutlicher als vorher zu sagen - deine Geschichte gehört zu den Top Ten. Das Matyrium ist schier unvorstellbar.

Das kann ich voll und ganz verstehen, das Du über vieles nicht sprechen willst, bzw. kannst. Das fordert aber auch niemand.
Die Beratungsstellen machen keine Therapie in dem Sinne, sondern schauen einfach wie man dich unterstützen kann.

Diese Menschen sind geschult im Umgang mit traumatisierten Personen. Auch ist es halt nicht so anonym wie das Internet. Aber die Unterliegen absolut einer Schweigepflicht und würden sich hüten dich irgendwie zu überfordern.

Das kann ich verstehen, dass Du Blockaden hast das einer Sozialarbeiterin von Angesicht zu Angesicht zu erzählen.
Du kannst und solltest sinnvollerweise erst einmal dort im SpDi / PIA anrufen und genau das vermitteln was Du hier sagst. Das Du Probleme hast das auszusprechen.

Ich bin mir aber ziemlich sicher, dass wenn Du soviel Vertrauen aufgebaut hast das Du mit ihr sprechen kannst, sich ein großer Stein auf deinem Herz löst. vielleicht auch gerade der wo aktuell drückt.

Versuche dir den Mut aufzubauen um dort anzurufen. Bedenke immer - niemand wird dich zu irgend etwas zwingen.