Partnerin zeigt wenig Interesse und redet mehr über sich

Ich finde die Einstellung du bist wie ich, darum muss ich mich nicht kümmern nicht so gut.

Kann in Verliebtheit vorkommen, aber ist ja im Grunde nicht so. Bei Verliebtheit kenne ich andererseits auch die Sehnsucht, viel Kontakt zum anderen zu wollen. Aber da sind Menschen ja auch unterschiedlich

Vielleicht solltest du wirklich darauf aufmerksam machen, dass ein gegenseitiges Kennenlernen noch nötig ist.

Und deine Wünsche und Vorstellungen genauer äußern.
Oder was dich bewegt von selbst erzählen und schauen, ob was kommt.

Klingt etwas so, als wäre sie sehr mit ihrem eigenen besetzt. Und du bist so ihr verlängertes Selbst, mit dem sie ihre Anliegen weiter bespricht.

Wenn sich gar nichts tut, wenn du deutlicher wirst, müsstest du wohl schauen, ob dir das reicht und du mit deiner Unzufriedenheit umgehen kannst.

Schöner finde ich es ja, wenn man was ansprechen kann in einer Partnerschaft und man sich gesehen und verstanden fühlt und sich auch was bewegt.

Da würde ich aber auch warten, wie es ist, wenn ihr euch wieder persönlich einige Zeit seht und wie es sich dann entwickelt, ist ja noch sehr frisch alles.

Manchmal ist das Gespräch in der Beziehung nicht das Optimum, denn wie drückt man das Gefühl Liebe aus? In dem man sagt: 'Ich liebe Dich?', das kann ja auch geheuchelt sein. Also geht es doch mehr ums Spüren, um Empfindung, um das Gefühl im Miteinander. Da können Worte etwas kaputt machen, was das Empfinden schon längst erfasst hatte. Der Fragende ist der dominierende im Gespräch, das lernt jeder Sozialarbeiter. Wenn man aber nicht dominieren möchte wegen des Gespürs, dann fragt man nicht, dann spürt man und hat so auch eine Antwort. Ich muss nicht fragen, wie geht es Dir, diese Höflichkeitsfloskel, nach wenigen Sätzen weiß ich es, denn ich kann es spüren. So sind verbale Kommunikationsformen in der Beziehung nicht automatisch die Lösung, die nonverbale Kommunikation in der Liebesbeziehung ist oft aussagestarker, Sex gehört dazu. Wenn ich also spüren kann, was mir der Partner vermitteln möchte, dann macht Text eher kaputt. Deshalb, warum brauchst Du Fragen von Deiner Freundin, um dann mit Text zu antworten? Warum kannst Du nicht spüren, dass sie etwas von Dir will?

Weder Interesse noch Mitgefühl kann man einfordern. Die Partnerkombi aus Intro- und Extrovertierten schärft lediglich die etablierten Charaktere nach. Jeder bekommt was er will - Nichts und Nichts.

@Benether
ich habe jetzt nicht alles gelesen und ich weiß nicht , was schon gesagt wurde.
Mir fällt auch bei mir auf , dass ich gar nicht viel frage. Ich gehe davon aus , dass ein Mensch von selbst etwas erzählt , wenn er das Bedürfnis hat oder wenn es etwas Besonderes gibt. Die Frage : Wie geht es dir ist ja ohnehin fast nur eine Floskel ! Man antwortet gut und spricht dann über irgend ein Thema.
Dann gibt es noch etwas : Manche Leute sind sehr gute Zuhörer . ( Du auch ? ) . Wenn ich dann einmal in Fahrt bin und rede , fällt es mir nicht leicht , auf vorsichtige Einwände meines Gegenübers einzugehen. Das bedeutet nicht , dass mich diese Person nicht interessiert.
Ich glaube , du musst dir einfach Gehör verschaffen , dein Thema konsequent einbringen , und ihre Themen einmal überhören.
Eine Aussprache zum Thema ist nämlich sehr heikel . Vorwürfe bringen nichts , denn sie ist nicht mit Absicht böse zu dir. Sag beispielsweise : Ich möchte dir gerne etwas erzählen. Ich hätte es gerne , wenn du mir zuhörst
Wenn jemand nur zuhört und selbst nichts sagt , hat man aber auch das Gefühl , nur ausgehorcht zu werden. Das will man auch wieder nicht.

Zitat von Elisabeth71:

Wie geht es dir ist ja ohnehin fast nur eine Floskel!

Wenn ich das jemanden frage, meine ich es auch so und erhoffe mir eine offene Antwort. Unter wie es mir geht kann man auch verstehen, wie es mir ergeht - und das kann man umfassender beantworten als lediglich mit der Beschreibung der akuten Befindlichkeit.

Zitat von Elisabeth71:

du musst dir einfach Gehör verschaffen , dein Thema konsequent einbringen , und ihre Themen einmal überhören

Sehe ich auch so. Zudem äußere ich mich bei Dauerrednern gerne mal konsequent kritisch über den ein oder anderen Inhalt. Darauf muss mein Gegenüber dann ja irgendwie eingehen. Daran, wie sich seine Reaktion dann darstellt, kann ich oft mehr ablesen als an Menge und Inhalt des Gesagten.

Das Wertvolle am direkten Austausch mit einem Menschen ist ja oft mehr das Wie statt unbedingt das Was. Es mag naiv wirken, aber bei freiwilligen sozialen Dialogen ist mir der Mensch meist wichtiger als das jeweilige Thema. Das bringt den entspannten Effekt mit sich, dass ich mich mit netten Leuten über banalste Themen deutlich anregender unterhalten kann als mit eher mir unsympathischen Menschen über vermeintlich Hochwichtiges oder -intelligentes.

'Wie geht es Dir?' ist in Deutschland eine Höflichkeitsfloskel, die ausgesprochen wird, um nett zu sein und beinhaltet nicht im Geringsten die Frage nach Hintergründen, Ursachen und wirklichem Befinden. 'Danke gut.' ist die Höflichkeitsfloskel als Antwort darauf. Ich bedaure es auch, dass nicht nach wirklicher Empfindung gefragt wird, aber was soll man machen, so ist die Volksseele, sie möchte nicht tiefer vordringen. Selbst im Bezirkskrankenhaus wird man von allen möglichen kompetenten und wenig kompetenten Leuten ständig gefragt, wie geht es? Ich frage es grundsätzlich nicht, bin unhöflich, sehe aber nach wenigen Sätzen, wie es dem Anderen wirklich geht und kann das in meinen Umgang einordnen.