Hey. Ich weiß nicht wo ich anfangen soll. Also erstmal vorab, ich bin 21 und hab borderline und eine sozialphobie. Und meine generelle Stimmung verschlechtert sich auch immer mehr. Ich denke darüber nach, einfach nicht mehr zu leben weil ich da gar kein sinn mehr drinnen sehe. Ich war eigentlich immer eine Person die irgendwo ein funken Hoffnung gesehen hat und immer nach Lösungen gesucht hat und alles mögliche ausprobieren wollte um sich selbst zu verbessern. Selbst an Punkte wo es sich fast unmöglich angefühlt hat, habe ich mir trotzdem immer gedacht hey du hast das und das noch nicht versucht. Bevor du jz irgendwelche Dummheiten machst, versuch es doch wenigstens und bla bla ich habe immer irgendwas gefunden. Aber jedes mal nur die selbe Enttäuschungen und es hat sich nie gebessert. Der Hass auf mich selbst, ist mit jedem Versuch was zu ändern nur größer geworden. Und jz bin ich an ein Punkt angekommen wo mir einfach alles egal ist. Ich will nichts mehr ändern, ich will nix mehr versuchen, ich will nicht mehr unnötig meine ganze Kraft in etwas rein stecken, was mir am Ende eh wieder nur zeigt, was für ein krankes wesen ich bin was eh nix hin krigt. und abgesehen von den ganzen Problemen denke ich, dass mein leben einfach vom anfang an gegen mich war. Von der ersten Sekunde meines Lebens. Ich hatte keine Kindheit und immer dann wenn mein leben bergauf geht, ich pläne habe oder mir ziele in den Kopf setze, kommt genau, ABER WIRKLICH GENAU IN DIESEM MOMENT dann irgendetwas was es wieder komplett kaputt macht. Das neuste Beispiel: (Ja gut es ist vielleicht für manche Leute harmlos aber Borderline übertreibt natürlich immer) also ich lebe im moment von Harz 4 und bin für ein halbes jahr arbeitsunfähig geschrieben. Ich habe noch keinen Schulabschluss und einfach 0 erreicht und das zieht mich auch jeden Tag runter weil ich sehe wie mein partner und meine einzige freundin (die auch borderline hat) alles schaffen was die sich in den kopf setzen und wie die ihr leben aufbauen. Und ich bleibe einfach ganz unten stehen. Also habe ich mir gedacht das mein nächstes Ziel der Führerschein werden soll. damit hätte ich auch wieder eine breitere Auswahl an Jobs und und. ich hab meine Ausgaben ein bißchen ausgerechnet und bin zu dem Entschluss gekommen, 100Euro monatlich zu sparen. Jo. schön wärs. Genau an diesem Tag kommt dann ein Brief von Vodafone, das ich 1240Euro Schulden habe. Diese muss ich jz natürlich monatlich mit den 100Euro abbezahlen. An sich ja kein Problem. Es ist meine Schuld das ist mir klar! ABER! SEIT 3 JAHREN! warte ich auf einen Brief von denen damit ich eine Ratenzahlung vereinbaren kann aber nein ich krige nix! Ich hab schon vor 2-3 Jahren bei Vodafone angerufen das die mir doch bitte was zuschicken sollen weil ich nix bekommen habe. Die meinten nein wir sind dafür nicht zuständig wende dich bitte an dieses inkasso Unternehmen. Die haben mir eine Nummer gegeben, ich rufe dort an, Nummer nicht vergeben. Also rufe ich nochmal bei Vodafone an damit die mir eine andere Nummer geben und dann heißt es aufeinmal nein wir können dir keine Auskunft mehr geben ähm OKAY!? Vor 2 Minuten ging es doch noch? also lege ich auf und rufe nochmal an um ein anderen Mitarbeiter ran zu kriegen. ABER NEIN, wieder das gleiche. SUPER! Also konnte ich nix machen außer auf ein Brief von diesem inkasso Unternehmen zu warten DER NIE GEKOMMEN IST. Außer natürlich genau Jetzt, fast 3 Jahre später, genau in diesem Moment wo ich es endlich mal schaffen konnte mir ein Ziel zu setzen was mich in einem Bereich weiter bringen würde. Und so sachen sind einfach STÄNDIG! egal bei was Also echt irgendetwas will es einfach nicht das ich irgendetwas erreiche. Also hab ich mich damit abgefunden und bin zu dem Entschluss gekommen einfach ÜBERHAUOT GARNIX MEHR ZU MACHEN. es bringt doch eh nix außer das ich noch weiter zerbrechen. Ich hab alles versucht und auch wenn nicht, ist es mir sowas von egal. Ich würde mich am liebsten wirklich umbringen aber leider ist meine Angst vor dem tot und den sterben an sich einfach viel zu groß. Wäre diese Angst nicht, hätte ich mich warscheinlich schon zich mal umgebracht. Und bis jetzt hätte ich es auf jeden Fall nicht bereut.
19.03.2023 03:20 • • 20.03.2023 #1
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