Kindsvater geht es viel besser

Ich war so dumm und hatte etwas mit dem Vater meiner Tochter. Er hat mich schlecht behandelt und weder gemocht noch geliebt. Ich war noch dümmer das Kind von ihm zu behalten. Und habe seitdem Depressionen. Der Kindsvater will mit meiner Tochter nichts zu tun haben, sagt zu mir er wollte und will mit mir kein Kind. Mit seiner neuen Freundin hat er 1 Jahr später ein Kind bekommen um das er sich kümmert. Er postet Fotos auf Social Media wie glücklich er ist mit seiner Familie usw. Wir sind ihm völlig egal. Ich bin so traurig seit 2 Jahren und komme mit der Situation nicht klar. Ich will überhaupt kein Patchwork, am liebsten hätte ich von ihm niemals ein Kind bekommen. Ich fühle mich benutzt und wertlos. Zudem hat der KV viel Geld, viele Freunde, einfach alles. Meine Tochter leugnet er komplett. Ich bin noch im Studium und es ist echt schwer für uns. Er zahlt zwar Unterhalt aber das ändert nichts. Ich habe das Gefühl mich unter Wert verkauft zu haben und dass ich von dieser Person kein Kind hätte bekommen sollen. Meine Tochter ist zwar süß und ich versuche sie auch zu lieben, aber es ist alles so schwer. Keine Leichtigkeit und wenig Freude. Ich kämpfe gegen Depressionen. Dem KV ist alles egal, er ist happy. Allein deswegen hätte ich lieber kein Kind mit ihm.

Ich kann es mir nicht verzeihen mit ihm etwas gehabt zu haben. Ich kann es nicht akzeptieren. Niemals.
! Mich macht das krank

Hallo u Willkommen im Forum


Ich kann deine Gefuehle verstehen.
Aber du bist Mutter und solltest deinem Kind alle Liebe geben,die sie verdient.

Sie kann nichts fuer eure Eltern Beziehung.

Es gibt Beratungsstellen fuer Frauen in Krisen.
Hast du dich schonmal beraten lassen?

Zitat von Mariebelle:

Hallo u Willkommen im Forum Ich kann deine Gefuehle verstehen. Aber du bist Mutter und solltest deinem Kind alle Liebe geben,die sie verdient. Sie kann nichts fuer eure Eltern Beziehung. Es gibt Beratungsstellen fuer Frauen in Krisen. Hast du dich schonmal beraten lassen?

100 % Zustimmung.

Das klingt alles sehr verbittert, auf beiden Seiten. Und zwischendrin ein kleines Kind, das eigentlich Mama und Papa dringend braucht.

Dieses Kind war von beiden Seiten nicht gewünscht. Das sind keine guten Startbedingungen für ein Kind. Aber sie ist jetzt da und sie kann nichts dafür, dass sie da ist.

Du kannst ihn nicht dazu zwingen, dass er sich um sie kümmert oder er sie lieb hat. Was mich wundert, ist, dass er ja offensichtlich ein Familienvater ist, wenn es um das andere Kind geht. Und das zeigt auch ganz klar, dass er nich den Groll auf seine erste Tochter schiebt, sondern auf Dich, auf die Mutter, auf seine Ex-Partnerin.

Zwischen Euch sind - vermutlich ?) - extrem die Fetzen geflogen. Du warst für ihn offensichtlich nicht die Liebe seines Lebens und deswegen wollte er auch kein Kind mit Dir.

Mir tut das sehr leid für Dich. Aber sowas passiert. Partnerschaften sind so kompliziert und wenn es nicht funktioniert, dann funktioniert es nicht. Versuche, das so zu sehen. Es geht vielen anderen ebenso.

Und dass er glücklich ist, das ist nicht schlimm. Vielleicht stellt er auch das alles online, um Dich zu treffen und es Dir reinzudrücken. Aber dann lass' ihn. Wenn es ihn glücklich macht, dann soll er e eben machen. Das ist nicht wirklich wichtig.

Wichtig ist, dass Du und Deine Kleine glücklich seid. Und ich denke, Du solltest Dir langsam mal die Patchwork-Familie positiver vorstellen. Es gibt ganz viele Patchworker, die das auch nicht wollten. Und dann war die Trennung aber da und sie mussten mit diesem neuen Modell Patchwork in Kontakt gehen. Und siehe da: Es sind oft ganz tolle liebevolle Beziehungen rausgekommen, neue Familienmodelle.

Das Wichtigste wäre doch jetzt für Euch, dass Du wieder einen neuen Partner findet, der Dich und Deine Kleine liebt, der Dich unterstützt, der Dich in den Arm nimmt, der sich kümmert und der weiß, was er an Dir hat. Und Du wirst so einen finden, wenn Du den Groll beiseite legst, wieder aus der Verbitterung raus kommst.

Und der Kindsvater und Du wart beide einfach sauer, dass dieses kleine Wesen einfach andere Pläne hatte als ihr. Und jetzt ist sie da. Und er ist vielleicht auch einfach auf so einem Wut-Trip, wo man ihn nicht erreichen kann. Das heißt nicht mal, dass er die Kleine nicht mag oder liebt. Aber er blockiert alles, damit ja kein Gefühl aufkommen kann. Das ist keine schöne Sache. Aber jeder Mensch hat auch seine Emotionen, offensichlich hilft es ihm, mit der Lage umzugehen.

Dass Dich das hammerhart trifft, ist logisch und natürlich findest Du da kaum raus. Aber trotzdem:
Auch Dein Leben geht weiter. Und Du hast auch die Möglichkeit, so glücklich zu werden, wie er schon ist.

Es ist sein Leben, lass' es ihn leben, wie er will.
Wenn er morgen mit dem Auto verunglückt, gehst Du auch nicht mit ihm da durch. Eure Leben sind nicht mehr verbunden.
Er lebt Seins. Und Du musst Deines wieder ankurbeln.

Im Moment stehst Du Dir selbst im Weg. Wenn Du wieder offen wirst für einen neuen Mann, dann kannst Du genauso glücklich werden wie Dein Ex es schon ist.

Es wird sicher einen geben, dem Du gefällst, der Dir gefällt und der so eine Kleine einfach nur süß findet und Euch im Doppelpack mit Kußhänden nimmt. Das gibt es immer wieder. Jeder Kerl macht das nicht, aber es gibt viele Männer, die das tun. Manche sind auch selbst schon Vater von einem Kind mit einer anderen. Patchwork funktioniert meistens sehr gut. Überlege Dir das und lass' Deine Vorurteile gegen diese Familiengestaltung fallen.

Willlst Du denn als Alternative - wenn Patchwork für Dich nicht geht - für immer allein bleiben. Nur Mama und Kind? Nie mehr einen Freund haben, nie heiraten, alles, was man Schönes haben könnte, gleich sein lassen?

Ich glaube, das wäre keine gute Idee. Vielleicht siehst du es ja anders? Aber ich kann es mir nicht als was Gutes vorstellen.

Willst Du jetzt auf alles verzichten, was mit Partnerschaft zu tun hat, was schön daran ist, weil Du Dich einmal mit dem falschen Mann eingelassen hast?

Wäre das nicht ein bisschen drastisch reagiert?

Ich glaube, das wäre ein ganz großer Fehler.

Schau' Dir mal im Internet an, was Du zur (komplexen) posttraumatischen Verbitterungssstörung findest. Ich finde, es klingt sehr danach. Da sind Menschen wegen emotionalen Verletzungen so wütend und so in der Trauer hängen geblieben, dass sie manchmal Jahrzehnte lang aus dem Gefühl nicht mehr rausfinden. Am Ende is das ganze Leben davon total verdorben und überschattet worden, alles verpasst worden, wegen einer Sache, wo die Betroffenen nicht drüber weggekommen sind.

Sei so lieb und verantwortungsbewusst gegenüber Deiner Tochter und DIR selbst, dass Du Euch nicht von einem schönen Leben abschneidet, das ihr haben könnt.

Und der Kindsvater? Der regt sich vielleicht auch irgenedwann ab und merkt dann, dass er einen riesengroßen Fehler gemacht hat und vielleicht kommt doch noch irgendwann eine positive Entwicklung.

Ihr werdet älter und erwachsener. Vielleicht kommt sein Interesse für Kind 1 noch. Und vor allem sollte man die Beziehungsebene von der Elternebene trennen. Wenn die Eltern immer Krach haben wegen der alten Geschichten, dann geht die Beziehung zum Kind kaputt oder entsteht erst gar nicht. Es kann auch bei ihm eine Verbitterungsstörung vorliegen. Da kommt keiner durch seine Firewall durch. Das ist aber auch - das muss man sagen - eine psychische Erkrankung. Da ist er nicht er selbst. Deshalb sollte man auch aufpassen, sich davon nicht kaputt machen zu lassen.

Vielleicht hilft Dir das weiter?

Wenn du mal einen neuen Partner hast,seid ihr auch eine Patchwork Familie.

Der Vater wird bis zur Volljaehrigkeit eurer Tochter immer eine Rolle spielen.
Das kann sich ja aendern wenn sie etwas groesser ist und er dann seine Besuchszeiten moechte oder sie den Kontakt mit ihm sucht.Und ihre Halbgeschwister kennenlernen moechte.Ich vermute ihr habt gesetzlich geteiltes Sorgerecht?
Steht er auf der Geburtsurkunde?