Ich versteh mich selbst nicht mehr !?

Ich bin neu hier. Und bin froh darüber diese Seite gefunden zu haben. Weil ich selber und mein Umfeld nicht mehr mit mir klar kommt. Ich rede kaum noch. und esse so gut wie nichts mehr. Ich weine oft. habe mich auch schon selbst verletzt. Ich weiß auch dass diese Verhaltensweisen nicht von irgendwo her kommen. Meine Geschichte beginnt eigentlich schon vor drei Jahren als ich einen Typen kennen lerne. wie sich später herausstellt ist dass mein Großcousin. Am Anfang war alles super wir verstanden uns wirklich gut und schrieben täglich miteinander. Für mich wurde er zum großen Bruder. Anfang Oktober 2007 haben wir uns dann zerstritten. Der Kontakt brach ab. Ich hörte ewig nichts von ihm. Erst Mitte Juni 2008 meldete er sich wieder. Ich war damals wahnsinnig verliebt in einen jungen Mann. Ich hätte alles für ihn getan. Und mein Großcousin stellte mich vor die Wahl wer mir wichtiger war ich oder der Typ. Ich entschied mich für den Typ. Und das war der größte Fehler meines Lebens.

Zunächst hörte ich wieder eine lange Zeit nichts von ihm. Aber als er sich zurück meldete kam es Schlag auf Schlag. Es folgten Spionageaktionen von ihm an mich. Er wusste alles über mich. Irgendwann fand ich mich damit ab, dass er mich hasste. Ich hatte mit ihm abgeschlossen. Obwohl es mir verdammt weh tat einzugestehen dass er ein Idiot war tat ich es.

Wieder folgte Funkstille. Aber er akzeptierte meine Entscheidung nicht. Mitte August 2009 meldete er sich wieder zu Wort. Er war erstaunlich nett zu mir. Wir schrieben wieder öfter. Irgendwann sogar wieder täglich. Wir hatten viel Spaß zusammen bei dem was wir taten. Ich vertraute ihm zu 1000%. Wir erzählten uns alles. Wirklich ALLES. was mir später zum Verhängnis werden sollte. Er wusste auch dass ich mich geritzt hatte. Er wusste dass ich über Suizig nachgedacht hatte. Er wusste zuviel. Eines Tages im Frühling schrieb er mri eine SMS in der stand dass er mich nach der Schule abholt. Ich hatte wahnsinnige Panik davor weil ich nicht wusste was er vorhatte und weil mich viele Leute bereits vor ihm gewarnt hatten. Ich trat vor die Schule uns es war niemand da aber ich wusste dass er i-wo auf mich lauerte. Mit meinen Freunden ging ich zum Bus immer in der Mitte damit mir von Links und Rechts nichts passieren konnte. Als ich im Bus saß rief er an wo ich sei? Mit den Worten wir sprechen uns noch legte er auf. Was ich dann erfuhr haute mich buchstäblich vom Hocker. Erpressung. Spionage. Drohungen wenn ich nicht zum Psychologen ginge dann würde er alles meinen Eltern sagen und die wussten gar nichs davon. Verfolgungen. Aufhetzen meiner Freunde. Ich hatte alles durchgemacht. Ich brach öfters zusammen. Kam in eine Klinik. Natürlich wusste er davon er hatte ja überall seine Leute sitzen die ihm die Informationen brachten die er brauchte. Ich kam mir verraten vor von allen. Ritzte mich wieder immer öfters. Weil ich dachte es würde endlcih jemand merkene wie dreckig es mir geht. Aber nichts veränderte sich. Als ich wieder einmal zusammen brach und 10 min bewusstlos war. Wurde ich gründlich untersucht und auch meine Narben am Unterarm blieben nicht ungesehen. Ich kam auf eine Psychatrische Abteilelung. war total abhängig von meine Großcousin ich tat alles was er mir sagte. Er hatte mir auch gesagt dass ich Depressionen hatte was ich nicht glauben wollte. Aus der Klinik haute ich schließlich ab ich konnte nicht mehr.

Jetzt frage ich mich was mit mir los ist. Ich kenne mich selbst nicht mehr. Vor einem Jahr war ich noch Lebenslustig. Hatte Träume für die Zukunft und heute. Sitze ich jeden Abend zu Hause und weine.

Hallo VerlorenerEngel!

Zitat:

Weil ich selber und mein Umfeld nicht mehr mit mir klar kommt.

Zitat:

Was ich dann erfuhr haute mich buchstäblich vom Hocker. Erpressung. Spionage. Drohungen

Das ist ja auch nicht verwunderlich.

Zitat:

Ich vertraute ihm zu 1000%.

Kannst Du denn nicht mal zur Polizei gehen, wenn Er dich so verfolgt?

Zitat:

Ich kam auf eine Psychatrische Abteilelung

Konntest Du dort die ganze Geschichte offen erzählen?
Bist Du noch in Therapie?

Ich hab mir überlegt zur Polizei zu gehen. Aber ich schaff das nicht. Ich weiß dass wenn ich zur Polizei geh dass der ganze Scheis wieder von vorne los geht und dass will ich nicht nochmal. Ich weiß nicht ob sich irgendjemand vorstellen kann wie schlimm es ist. Immer Angst haben zu müssen. Ich habe mich ständig übergeben weil ich so Panik hatte.

Ich hab mit niemanden dort geredet. Mir wurde ein Therapeut zur Seite gestellt. Aber zu diesem Zeitpunkt war ich nicht in der Lage über das Geschehene zu sprechen. Ich war nach diesem Vorfall auch erst mal ziemlich verwirrt. Ich bin auch in keiner Therapie. Ich hatte über einen Zeitraum von 2 Monaten psychologische Betreuung die ich allerdings dann abgebrochen habe.

Ich hatte das Gefühl dass mich niemand versteht und das Gefühl habe ich immer noch. Eigentlich wünsche ich mir nur jemanden der mir einfach zuhört.

Zitat:

Ich hatte das Gefühl dass mich niemand versteht und das Gefühl habe ich immer noch. Eigentlich wünsche ich mir nur jemanden der mir einfach zuhört.

Ich höre

ich weiß nicht ob des verstehen kannst.

teilweise wusst ich gar nicht mehr was ich machen sollte. weil alle total hilflos waren. Manchmal war ich voll aggressiv hab jeden angeschrieen. Und manchmal hab ich einfah angefangen zu weinen. Niemand wusste mehr wie er mit mir ungehen sollte. und wenn mich jemand gefragt hat was los ist hab ich sowieso keine Antwort drauf gegeben weil es niemand verstanden hat. Alle haben es versucht. Aber nach dem ersten Versuch aufgegeben. Ich kam mir ja selber schon total bekloppt vor. Weil ich einfach nich mehr ich selber war. Ständig die Zusammenbrüche. Alle 2 Wochen war ich im Krankenhaus weil ich wieder zusammen gebrochen bin. Jedes Mal die selbe Prozedur. Und nie wurde etwas gefunden. Immer wieder den Satz zu hören Sie sind gesund. Sie können nach Hause gehen und selber zu wissen dass etwas nicht stimmt hat mich verrückt gemacht. Nächtelang lag ich wach und habe geweint weil ich nicht mehr weiter wusste. Ich hatte keine Perspektive. Bis ich meinen Freund fand. Wir haben alles zusammen gemeistert. Er war immer meine starke Schulter aber irgendwann war auch mit ihm Schluss und mir ging es noch schlechter. Ich blieb tagelang im Bett wollte niemanden sehen. Hatte Kopfschmerzen. Bauchkrämpfe. Übelkeit. fühlte mich total verlassen. Meine Freunde waren damit vollkommen überfordert und versuchten irgendwann gar nicht mehr mir zu helfen. Und meine Familie. Der habe ich die Heile-Welt vorgespielt und niemand hat etwas bemerkt.