Habe schlafstörungen Die Probleme mit meiner Tochter

Hallo ihr alle hier in diesem Forum...

vielleicht ist mein Thema etwas aussergewöhnlich hier. Aber ich habe damit ein sehr großes Problem. Ich versuche es mal kurz zu beschreiben; Meine Tochter ist in einer glücklichen Beziehung. Sie 34, er 36. Er ist Zahnarzt, sie ist Marketing Manager in einer großen Firma. Also Geld spielt keine Rolle (was ich ihr auch gönne) Ich hatte mit meiner Tochter immer ein sehr gutes und inniges Verhältnis. Aber jetzt ist mein Enkelkind geboren. Nach einer sehr schweren emotionalen Zeit, das heisst, es hat nicht gleich funktioniert... Aber jetzt bin ich Oma und sehr glücklich damit. Mein Enkelkind ist super süß. Was mir weh tut dabei....? Ich werde von meiner Tochter nie um Hilfe gebeten. Immer muß ich fragen, darf ich euch mal besuchen? Und meisstens sagt sie Ja. Und wenn ich da war, bedankt sie sich und sagt: Mama, schön, dass du da warst. Aber selber von ihr kommt nix. Ich hatte die drei am Wochenende zum Kaffee eingeladen. es kam keine Reaktion. Das tat mir sehr weh. Hätte sie abgesagt...kein Problem. Aber sich gar nicht zu melden (es gibt ja Whatsapp) finde ich schon böse. Wenn es Probleme gab. war ich immer für sie da. Was soll ich nur tun? Bin psychisch auch nicht grad so stabil, könnte einfach nur noch heulen....

Erstmal herzlichen Glückwunsch zu deinem Enkelchen.

Ich kann gut verstehen dass du viel Zeit mit deiner Familie verbringen willst und wie du vorhin meintest dass es Startschwierigkeiten gegeben hat musst du doch auch deine Tochter und Schwiegersohn verstehen. Sie sind gerade zu einer Familie geworden und wollen vielleicht auch mal ihre Ruhe haben.
Nun ist es jetzt auch nicht heraus lesbar wie oft du anrufst und sie besuchen möchtest. Wenn das jetzt relativ oft ist kann ich schon verstehen dass nichts mehr von deren Seite aus kommt weil du meldest dich ja immer.

Sie wollen vielleicht auch mal ihre kleine Familie genießen. Was jetzt nicht bedeutet dass du kein Teil davon bist. Aber in der Regel kommen Kinder immer wenn sie Hilfe brauchen. Und jetzt im Moment brauchen Sie keine Hilfe.

Und was genau ist denn jetzt das Problem mit deiner Tochter? Dass sie sich nicht von sich aus meldet?

Naja, ganz so ist es nicht... Sie haben immer Zeit für alle anderen.... Freunde.... Fahren mit dem Kleinen bis sonst wohin. Also nix mit kleiner Familie und in Ruhe genießen...Ich frage immer ganz vorsichtig an....rufe auch nicht ständig an. in der Woche manchmal gar nicht, weil ich ihr die Ruhe geben möchte. Und dann merke ich... für alle anderen hat Sie die Zeit. Das tut mir weh.

Das liegt vielleicht auch daran dass sie ihr eigenes Leben führen. Irgendwann kommt man halt an den Punkt wo Kinder sich abnabeln und wir Eltern links liegen gelassen werden. Mir geht es übrigens auch so.
Daran müssen wir uns halt gewöhnen dass wir jetzt zum alten Eisen gehören.

Kinder fangen irgendwann an ihr eigenes Leben zu leben. Das sollten wir Eltern respektieren und sie auch in Ruhe ziehen lassen.

Du wirst ja trotzdem die Mama bleiben für immer und ewig. Und es heißt ja auch nicht dass du jetzt komplett abgeschrieben bist.

Ich kann Dich sehr gut verstehen. Dennoch ...

Du bist gerade Oma geworden. Ich gratuliere Dir herzlich.

Deine Tochter und Dein Schwiegersohn sind gerade Eltern geworden. Das alleine bedeutet schon für sie eine immense Veränderung der Lebenssituation.
Berufstätig - in der heutigen Zeit wird es immer stressiger...

Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass ich damals, als ich Mutter geworden bin, auch oft lieber etwas mit Freunden und deren kleinen Kindern unternommen hätte, wenn ich ehrlich bin, mir das aber (leider) oft nicht erlaubt habe.
Hatte immer das GEFÜHL, ich müsste mich um meine Eltern kümmern, was mich mein ganzes Leben begleitet hat und das nicht immer im positiven Sinn.

Daher habe ich zu meinen Kindern immer gesagt, dass sie sich melden können, wann immer sie möchten oder auch nicht, falls sie das Gefühl hätten, die Zeit würde es nicht erlauben und dies stets ohne Gewissensbisse mir gegenüber. Die freie Zeit, die sie zur Verfügung haben (stressiger Job, sehr viele Freunde und Interessen) würde gar nicht reichen, jedem und allem gerecht zu werden. Bin selber Vollzeit berufstätig und mir geht es oft auch nicht anders.

Vielleicht möchte Dich Deine Tochter auch nicht um Hilfe bitten, weil sie Dich (wegen Deiner Psyche) schonen möchte.

Dass sie sich gefreut hat, wenn Du sie besucht hast, und sie dies auch sagt, zeigt doch, dass sie Dich gern hat.

Gut, dass sie Dir keine Antwort auf Deine Anfrage bzgl. Deiner Einladung zum Kaffee gegeben hat, ist wirklich nicht schön von ihr, aber viell. war es nur Schusseligkeit.

Die heutige Generation ist da wohl ein wenig phlegmatischer. Kenne ich auch. Aber ich weiß, es ist nicht böse gemeint.

Nimm Dir nicht alles so zu Herzen, es wird sich wieder einpendeln. Deine Kinder und auch Du müssen erst einmal in die neue Situation hineinwachsen. Ist für Dich vielleicht nicht leicht im Moment, aber hab ein Weilchen Geduld (auch wenn es schwerfällt ) .

Ganz liebe Grüße und Kopf hoch

Was du tun sollst? Nichts. Geniesse dein Leben und die Freiheit dass dein Kind erwachsen ist und auf eigenen Beinen steht, freue dich dass es bei deiner Tochter und ihrer kleinen Familie offenbar gut läuft und sie gut mit der neuen Situation klar kommt.
So hart es klingt aber sie ist erwachsen, selber Mutter, du musst dich nicht mehr kümmern. Du hast sie lange begleitet in Sorgen und Nöten geholfen und offensichtlich einen guten Job gemacht und ihr das entsprechende Rüstzeug für ihr eigenes Leben mitgegeben.

Es ist sicher als Mutter hart zu erleben dass man nicht mehr gebraucht wird, aber dein Job als Mutter ist getan jetzt bist du die Oma und deine Tochter die Mutter du bist sicher noch immer ein wichtiger Pfeiler in ihrem Leben, aber eben nicht mehr der Fixpunkt. Wie war es denn bevor das Enkelchen da war? Auch da hat deine Tochter doch schon ihr eigenes Leben geführt wie hat euer Alltag da ausgesehen? Habt ihr euch häufig getroffen, täglich telefoniert bist du ständig bei ihr gewesen?

Also eines muss ich noch mal klar stellen. Ich dränge mich ihr nicht auf. Ich halte micht sogar mit Bedacht zurück. Wenn ich weiß, das ihr Mann kurze Tage hat, lasse ich die Drei in Ruhe. Aber ich weiß auch von ihr, dass ihr seine langen Arbeitstage zu schffan machen und dass sie da froh über eine Abwechslung ist. Was mir jetzt nicht gefallen hat ist, dass sie die Einladung ignoriert hat. Ein Nein hätte ich akzeptiert. Wenn die anderen Omas und Opas rufen, dann fährt sie hin. Oder schreibt gleich zurück. (Whattsapp-Gruppe) Daher sehe ich das ja. Man möchte auch nicht immer nur dann kommen dürfen, wenn Hilfe gebraucht wird.
Jedenfalls hat sie sich seit Sonntag nicht gemeldet und ich mich auch nicht. Ich werde auf keinen Fall beleidigt tun. Mal abwarten, wie es weiter geht.

Wer ist denn da alles in dieser Whatsapp Gruppe drin?
Und wie sieht denn sonst dein Alltag so aus?

In der Whatsapp-Guppe ? Also... Die anderen Großeltern, seine Schwester, deren Tochter, Mein EX Mann (Opa)., dessen Lebensgefährtin, ich und mein Partner.
Und mein Alltag? Ich gehe voll arbeiten im 2-Schichtsystem . Habe also keine Langeweile, falls du das meinst.

Zitat von engel3964:

Bin psychisch auch nicht grad so stabil, könnte einfach nur noch heulen..

Und was hat es damit genau auf sich?

Wow da sind aber viel Emotionen im Spiel bei dir. Du fühlst dich zurück gesetzt und scheinst Eindruck zu haben dass die anderen deiner Tochter wichtiger sind und Bevorzugt werden kann das sein?
Was heißt denn beleidigt TUN ? Du bist offensichtlich beleidigt. Vielleicht wär es eine gute Idee deine Gefühle und Befürchtungen einfach mal bei deiner Tochter anzusprechen. Einerseits schreibst du dass deine Tochter deine Hilfe nicht will dann wieder dass du nicht nur springen willst wenn sie Hilfe braucht. Wenn ihr ein so gutes Verhältnis hattet und habt wie du es geschrieben hast würde ich es ansprechen ich gehe davon aus deine Tochter nimmt deine Sorgen und Gefühle ernst und wird sicherlich viele deiner Befürchtungen entkräften können.

Das ist ein gutes Thema, das darauf ansprechen....Meine 2 besten Freundinnen raten mir davon ab. Du rätst mir zu. Klar würde ich sie gerne darauf ansprechen. Aber ich weiß, dass sie das alles ihrem Mann wiedergeben würde. Sie bequatchen eben alles miteinander. Was ja nicht unbedingt schlecht ist, aber in diesem Falle würde ich das nicht wollen. Sie reagiert auch oft nicht grade verständnisvoll, manchmal sogar etwas asrrogant, wenn ich das mal so sagen darf. Umgekehrt hat sie auch oft geweint nach der Geburt. Alles war neu und sie fühlte sich anfangs überfordet und müde. Da habe ich ihr auch zugehört und sie in den Arm genommen.
Ich bin aber der Meinung, das so was nicht einseitig sein sollte. Vielleicht ernte ich hier grade Unverständnis....

Du kennst Deine Tochter am besten und solltest entscheiden, ob und wann Du mit ihr reden möchtest.

Jetzt, wo Du ein wenig mehr geschrieben hast, kann ich mir in etwa denken, was in Dir vorgeht.

Warte erst einmal in Ruhe ab. Wahrscheinlich hat das Nichtreagieren auf Deine Einladung einen harmlosen Grund. Es wird sich sicherlich Alles aufklären.

Meine Tochte hat heute angerufen und möchte, dass ich sie morgen besuche. Habe mich riesig gefreut. Vielleicht war ich doch zu emotional...
Aber da ich schon mal hier bin....es gibt noch eine Sache, die mich belastet. Mein Lebensgefährte entfernt sich immer mehr von meiner Tochter und er hat vor allem ein Poblem mit den anderen Schwiegereltern. Diese sind finanziell bestens aufgestellt und lassen das auch raushängen. Ja..Sie verkehren halt in anderen Kreisen. Ich muß sagen, mir ist das egal, ich steh da drüber. Aber er kann das nicht. So lehnt er rigoros ab, Heiligabend zu meiner Tochter zu fahren, weil da ja auch die anderen Großeltern da sind . Ich muß zugeben, dass mit ihnen das Weihnachtsfest nicht unbedingt gemütlich verläuft. Erstens werden es endlose Vorträge vom letzten 20000-Euro Urlaub und dann gibt es Geschenke in beträchtlichen Beträgen. Wie gesagt, mich stört das nicht, bin nicht neidisch weil ich mir sage, ich bin auch wer und mir oder uns gehts gut. Ich möchte hauptsächlich den Abend mit meiner Tochter verbringen und natürlich auch mit meinem Enkelkind.
Ihm fehlt halt die Bindung, es ist nicht seine Tochter. Aber schließlich sind wir ein Paar. Ich kann ihn zwar verstehen, aber es ist meine Tochter, Mit seinem Sohn arrangiere ich mich ja auch. Aber ich muß mich entscheiden, Weihnachten alleine zu meiner Tochte oder zu zweit mit ihm. Ja... es wird nicht langweilig....

Siehst Du, das freut mich aber! Viel Spaß mit Deinem Enkel!

Tja, Dein anderes Problem. Irgendwie kann ich es mir vorstellen. Da prallen zwei Welten aufeinander. In etwa kann ich Deinen Mann verstehen. Den Abend mit Leuten zu verbringen, zu denen er überhaupt keinen Draht hat, kann ziemlich nervig werden.

Auf der anderen Seite.... Wegen Dir (Du siehst das richtig, wenn Du sagst, Du bist auch WER), würde ich an seiner Stelle schon mitgehen. Ein paar Stunden Augen zu und durch. . Für ihn nicht prickelnd, aber es ist ja nicht täglich der Fall. (Als kleiner Trost).

Viell. könnt Ihr mal überlegen, ob Ihr statt dessen im nächsten Jahr nicht einfach am 1. oder 2. Feiertag Deine Tochter, Schwiegersohn und Enkel einladen könnt?