Angst, weil Oma um Kinder konkurriert

Hallo,

meine Ehe ist am zu engen Verhältnis meines Ex zu seiner Mutti gescheitert. Meine Kids wohnen leider bei ihm.

Das Schlimme ist, dass die fiese Alte sich meinen Kindern sehr massiv aufdrängt. Sie hatte bereits sehr lange vor der Trennung vom Ex schon Sprüche gebracht, dass sie mir eines Tages meine Kinder wegnehmen wolle und seltsames Verhalten gezeigt, z.B. früher beim Babyfüttern versucht, mir den Löffel aus der hand zu reißen, um selber zu füttern; mich versucht, wegzuschicken etc.

Wie kann ich mein Verhältnis zu meinen Kindern weiter verbessern und intensivieren, so dass die Alte keine Chance bei ihnen hat?

LG

Mit ihr eine Art Frieden schließen!?

Ich oder die Oma wäre den Kindern gegenüber äußerst unfair.

Meinetwegen können die Kinder die Oma behalten. Ich habe nichts dagegen (freuen tut es mich natürlich nicht), wenn die mit meinen Kindern gut auskommt.
Das Problem ist, dass ich Angst habe, dass die fiese Alte mich verdrängt.
Im Normalfall spielt die Mutter für ein Kind eine gewichtigere Rolle als die Oma. Ich möchte auch eine normale Mutter sein, die ein engeres Verhältnis zu ihren Kindern hat als die Oma.
Wie kann ich mit der Alten Frieden schließen bzw. was bedeutet Frieden schließen konkret?

Könnt ihr beide nicht reden? Sie muss verstehen, dass du ein wichtiger Teil für die Kinder bist! Sie werden ihr später dafür garantiert nicht dankbar sein, wenn sie dich weg drängt! Sie würde sich ins eigene Fleisch schneiden.

Warum sind die Kinder bei ihr?
Wie oft siehst du sie?
Auch das Jugendamt kann dich hier bestimmt unterstützen.
Mein Freund hat ähnliche Probleme mit seiner Exfrau. Ich kann sowas immer nicht verstehen. Sie haben ein recht auf dich!

Edit: Kinder lieben ihre Eltern immer. Das liegt in der Natur der Sache. Wegdrängen kann sie dich nicht!

Zitat von Jane-Marple:

Hallo,
meine Ehe ist am zu engen Verhältnis meines Ex zu seiner Mutti gescheitert. Meine Kids wohnen leider bei ihm.

Das Schlimme ist, dass die fiese Alte sich meinen Kindern sehr massiv aufdrängt. Sie hatte bereits sehr lange vor der Trennung vom Ex schon Sprüche gebracht, dass sie mir eines Tages meine Kinder wegnehmen wolle und seltsames Verhalten gezeigt, z.B. früher beim Babyfüttern versucht, mir den Löffel aus der hand zu reißen, um selber zu füttern; mich versucht, wegzuschicken etc.

Wie kann ich mein Verhältnis zu meinen Kindern weiter verbessern und intensivieren, so dass die Alte keine Chance bei ihnen hat?

LG

Es ist absolut unschön, was deine Ex-Schwiegermutter da für ein Verhalten an den Tag legte.
Trotzdem finde ich es unangenehm, wie du über sie schreibst.

Offensichtlich ist sie Teil der Familie und noch dazu ein unumgänglicher, wenn die Kinder bei deinem Ex leben. Ich glaube, Frieden musst du erstmal mit dir selbst schließen. Für mich liest sich das so, als ob ihr beide an den Kindern zerrt. Jede von euch will es besser machen, die Liebe der Kindern erobern und die Kinder? Die leiden in erster Linie unter dem Umgang und unter euren Einstellungen.

Schwer zu sagen, ob ein Gespräch mit ihr etwas bringt. Liest sich so, als hätten sich da über Jahre die Fronten verhärtet. Die ganz klassische Mutterrolle ist eh aus dem Tritt, wenn du die Kinder nicht bei dir hast.

Ich würde an deiner Stelle mal einen Schritt zurücktreten und überlegen, ob so ein Konkurrenzkampf um und über den Köpfen der Kinder überhaupt Sinn macht und wer in erster Linie darunter leidet. Und wenn du Zeit mit deinen Kindern verbringst, dann tu das, was du auch tun würdest, wenn sie bei dir leben würden. Zuhören, spielen, erziehen... etc... Geht es denn darum, wen die Kinder lieber mögen? Oder geht es am Ende nicht darum, dass sie geliebt werden und einen schönen Start ins Leben haben?

@prodomo81:
Ich habe mit dieser Person lange nicht geredet und habe es auch nie wieder vor. Die letzte Kommunikation mit ihr (vor der Trennung vom Ex) war wieder eine Stichelei gegen mich von ihrer Seite. Mein Ex meinte, dass seine Mutti mich nicht schätzen würde.
Die Kinder sind nicht bei ihr, sondern bei meinem Ex (er ist der Stärkere unter uns).
Ich habe meine Kids 30% der Betreuungszeit.
Vermutlich würde mich das Jugendamt unterstützen, wenn es wirklich mal hart auf hart käme. Momentan besteht keine unmittelbare Gefahr durch die Alte. Hätte ich deinen letzten Satz verinnerlicht (danke dafür!), hätte ich jetzt weder Angst noch Unruhe um meine Kids.
Vermutlich will sich die Exfrau deines Freund an ihm rächen. Ich hoffe, dass ihr Groll gegen deinen Freund sich legt und sie wieder zur Vernunft kommt. Väter stehen heutzutage rein rechtlich viel besser da als noch vor 10 Jahren, so weit ich weiß.

@AJPsychic
Wie sollte ich über eine Person schreiben, die so gemein zu mir war? Vielleicht ist es ja trotzdem besser, neutraler zu formulieren...
Wie kann ich Frieden mit mir selber schließen?
Du hast schon recht, letztendlich geht es darum, dass die Kinder geliebt werden und einen schönen Start ins Leben haben.
Ich weiß einfach nicht, wohin mit meinem Schmerz/mit meiner Angst um meine Kinder.

Warum leben die Kinder denn bei deinem ex und nicht bei dir ?

Und wie alt sind deine Kinder ?

Zitat von Jane-Marple:

@AJPsychic
Wie sollte ich über eine Person schreiben, die so gemein zu mir war? Vielleicht ist es ja trotzdem besser, neutraler zu formulieren...

Ja, neutraler wäre schon passend.

Zitat von Jane-Marple:

Wie kann ich Frieden mit mir selber schließen?
Du hast schon recht, letztendlich geht es darum, dass die Kinder geliebt werden und einen schönen Start ins Leben haben.
Ich weiß einfach nicht, wohin mit meinem Schmerz/mit meiner Angst um meine Kinder.

Frieden mit dir selbst - indem du dir immer wieder klar machst, dass es nicht um deinen Stolz und deine verletzten Gefühle geht, sondern um das Wohl deiner Kinder, die dir am Herzen liegen und die du liebst. Niemand zwingt dich, dich in Konkurrenz zu setzen - das tust du selbst. Und spätestens ab einem gewissen Alter bekommen Kinder das sehr wohl mit und empfinden sich womöglich noch als Spielball.

Deinen Schmerz und deine Angst musst du mit dir selbst abmachen, in dem du lernst, die Situation zu akzeptieren. Im Moment scheinst du nichts an der Situation ändern zu können und deshalb wäre es doch sehr viel günstiger, du steckst deine Energie in die Zeit mit deinen Kindern, die dir bleibt.

Der Satz hier in deinem Eingangs posting hat mich sehr irritiert:

Zitat:

Wie kann ich mein Verhältnis zu meinen Kindern weiter verbessern und intensivieren, so dass die Alte keine Chance bei ihnen hat?

Es liest sich so, als würdest du das Verhältnis zu deinen Kindern nur verbessern wollen, um deiner Ex-Schwiegermutter eins auszuwischen.

Das ist nichts anderes als ein Machtspielchen, dass sehr viel mehr mit dir und deiner Ex-Schwiegermutter zu tun hat, als mit den Kindern. Halt die Kinder doch da bitte raus. Wenn sie deine Ex-Schwiegermutter mögen, dann ist das grundsätzlich erst mal schön - ein weiterer Mensch in ihrem Leben, zu dem sie Vertrauen haben und den sie mögen.
Aber das schließt doch nicht aus, dass deine Kinder dich lieben und nicht ebenso an dir hängen. Liebe hört ja nicht auf oder ist nur in einem gewissen Kontingent da, so dass es für dich nicht mehr reicht.

So lange deine Ex-Schwiegermutter dich nicht bei den Kindern schlecht macht, sehe ich keinen Grund da irgendwie zu intervenieren.

@AJPsychic: Nein, ich habe umgekehrt den Eindruck, dass die Ex-Schwiegerm. sich meinen Kids massiv aufdrängt, um mir eins auszuwischen und mich zu verdrängen. Ihr Verhalten mir gegenüber war tatsächlich mehr als nur unschön und zielte ganz klar auf Verdrängung von mir.
Dass eine Person mit diesem Charakter bei meinen Kindern eine größere Rolle spielen könnte als ich als Mutter kann meiner Ansicht nach nicht zum Wohl der Kinder sein. Es spielen also nicht nur verletzte Gefühle eine Rolle.
Wenn ich dich richtig verstanden habe, sollte mich ihr Verhalten kalt lassen, solange sie mich nicht bei meinen Kindern schlecht macht. Die Ex-Schwiegerm. hatte mich damals mal schlecht gemacht, ob sie das heute auch noch tut, weiß ich nicht. Noch habe ich tatsächlich keinen Grund, Maßnahmen zu ergreifen.

@peppermint: Mein Ex ist nun mal tougher als ich und ich hatte einen unfähigen Anwalt.

Zitat von Jane-Marple:

Mein Ex ist nun mal tougher als ich und ich hatte einen unfähigen Anwalt.

So leicht ist das eigentlich nicht. Spielt deine Erkrankung eine Rolle?

Verbring die 30% Zeit mit Ihnen....auch gedanklich. Gram gegenüber der Situation macht es nicht besser und zerstört wertvolle Zeit mit ihnen. Frag sie nicht aus nach Oma, schimpf nicht über Oma und denk nicht an Oma. Wenn sie merken, dass du da bist und nicht um ihre Liebe buhlst, wie es natürlich wäre, dann bist und bleibst ihre Mutter, egal was was die andere Seite sagt und tut. So sollte auch die Oma sich verhalten.

Ihr könnt euch mit ihnen auch über den anderen unterhalten, ihr seid beide Teil ihres Lebens, aber wohlwollend und mit Respekt. Wenn schon nicht liebevoll.

Jane,Jana....bist du das?

Zitat von Jane-Marple:

@AJPsychic: Nein, ich habe umgekehrt den Eindruck, dass die Ex-Schwiegerm. sich meinen Kids massiv aufdrängt, um mir eins auszuwischen und mich zu verdrängen. Ihr Verhalten mir gegenüber war tatsächlich mehr als nur unschön und zielte ganz klar auf Verdrängung von mir.
Dass eine Person mit diesem Charakter bei meinen Kindern eine größere Rolle spielen könnte als ich als Mutter kann meiner Ansicht nach nicht zum Wohl der Kinder sein. Es spielen also nicht nur verletzte Gefühle eine Rolle.
Wenn ich dich richtig verstanden habe, sollte mich ihr Verhalten kalt lassen, solange sie mich nicht bei meinen Kindern schlecht macht. Die Ex-Schwiegerm. hatte mich damals mal schlecht gemacht, ob sie das heute auch noch tut, weiß ich nicht. Noch habe ich tatsächlich keinen Grund, Maßnahmen zu ergreifen.

Wie soll denn das mit dem weg drängen aussehen? Deine Kinder verbringen den Anteil Zeit mit dir, über den entschieden wurde. Und diese Zeit kannst du füllen. Das liegt allein an dir, wie du mit deinen Kindern umgehst, was ihr zusammen macht etc...

Solltest du tatsächlich immer noch das Gefühl haben, deine Schwiegermutter macht dich bei den Kindern schlecht, würde ich noch einmal, vielleicht auch im Gespräch mit deinem Ex und dem Jugendamt, nach einer Lösung suchen.

Und ja, du hast mich richtig verstanden. Es sollte dich kalt lassen. Was auch immer mal zwischen ihr und dir war - lasst das nicht an den Kindern aus und tragt den Konflikt nicht auf ihrem Rücken aus.
Mehr bleibt dir nicht übrig, als deinen Teil dazu zu tun. Der Drops ist gelutscht, denn an der Grundsituation kannst du nichts ändern, ob sie dir nun gefällt oder nicht. Letztendlich ist für Kinder ein stabiles liebevolles Umfeld wichtiger, als die Machtkämpfe um sie herum zwischen den Erwachsenen. Du kannst deinen Teil dazu beitragen und die Waffen strecken, denn der Kampf gegen Windmühlenflügel kostet Kraft und Energie, die du sicherlich besser aufwenden kannst.

Genau. Sehr gut ausgedrückt und ganz meine Meinung.

Ich bin so dankbar, dass meine Eltern wenigstens das richtig gemacht haben. Sie blieben immer meine Eltern, auch wenn es das Paar schon lange nicht mehr gab. Da war nichts von Missgunst und der Gleichen zu spüren. Ich durfte sie ohne wenn und aber lieben...ohne schlechtes Gewissen! Das ist das wichtigste für deine Kinder!

Ich frage meine Kinder nicht direkt nach dieser Oma, sondern ich bekomme es einfach mit. Wenn ich z.B. am Telefon frage, wie sie die Zeit verbracht haben und es dann heißt, Oma ist wieder bei ihnen, war mit ihnen im Spielzeugladen und sie durften sich etwas aussuchen (ohne besonderen Anlass)... dem Ex gegenüber hatte ich mal erwähnt, welche Aktivität ich noch mit den Kindern vorhätte - prompt unternimmt er das Gleiche mit Kids und Oma... komisch... ich sehe das ja alles vor dem Hintergrund des damaligen Verhaltens der Person mir gegenüber und dem, was sie (bei ihrem Sohn) erreicht hat.
Wenn meine Kinder am Telefon sehr kurz angebunden sind, frage ich mich, ob die manipulative Oma mit ihren Geschenken dahintersteckt.
Beim Jugendamt müsste ich vermutlich etwas Stichhaltigeres vorbringen, als das Gefühl, dass die Person mich bei den Kindern schlecht macht?
Ich glaube, dass ihr Recht habt: es ist besser für mich, jetzt diese Situation so zu akzeptieren, wie sie ist und zu hoffen, dass die beiden (Oma und ihr Sohn) mich nicht zwingen, etwas zu unternehmen (durch Schlechtmachen oder Schlimmeres).

Taktisch klüger wäre es allemal, das Jugendamt aussen vor zu lassen und dich kooperativ zu zeigen. Vielleicht entspannt sich die Situation über die Zeit von selbst, vor allem, wenn du dich aus der Konfrontation zurückziehst, nicht mehr schielst, was die Oma mit den Kindern macht, sondern akzeptierst, dass dein Mann die Kinder die überwiegende Zeit bei sich hat. Und ich glaube, das ist der eigentlich Knackpunkt an der Geschichte, was ich auch gut verstehen kann. Was auch immer da gelaufen ist, die Situation ist, wie sie ist und je eher du dich damit abfindest und dich auch deinem Ex friedlich gegenüber zeigst, desto mehr Chancen hast du auf ein gutes Verhältnis mit deinen Kindern.
Gib ihnen keinen Grund, dich schlecht zu machen.

Kindern ohne Anlass Geschenke kaufen - ist das nicht eigentlich das Vorrecht der Oma?
Meine Großmutter war so, hat das auch gemacht und meine Mutter hat sich darüber immer aufgeregt. Und von anderen kenne ich das ähnlich.