Eigentlich wollte ich es nirgends posten, aber irgendwie muss ich das jetzt einfach mal raus lassen. Egal, was andere sagen oder denken oder gar dazu verfassen werden.
Mit neun Jahren, ich erinnere mich zurück, da habe ich mein Kopfkissen an mich gedrückt und mir innerlich vorgestellt der rote Power Ranger liegt in meinem Bett. Innerlich habe ich Dialoge geführt mit ihm. Jeden Tag. Glaubt mir. Es war einfach eine Flucht vor der Realität. Der Stress zu Hause und die ganzen anderen Sorgen und Ängste die ich damals hatte. Er hat mir so zusagen oft am Ende des Tages gezeigt, dass es Menschen gibt, die einem wichtig sind - klingt total bescheuert, ich weiß. Schließlich war er ja nur in Gedanken bei mir. Doch ohne diese Traumfigur, die ja in der Realität existiert hat, zumindest die Person, wenn auch nicht als Power Ranger ... jedoch bin ich heute glücklich darüber, dass es diesen Schauspieler gab. Er war soetwas wie ein Bruder für mich oder so eine Art Ersatz als Vater, wobei er ja dann mit 10 hätte Vater werden müssen, aber egal. Lassen wir das:-)
Als er von der Bildfläche verschwand, so verschwand er auch langsam aus meinen Gedanken. Der Fantasy-Freund, war somit gestorben. Bis ich einen Menschen, einen realen Menschen begegnet bin, als ich 15 war. Er ging in meiner Klasse und wen wunderts ... er sah fast genau so aus Anfangs schien alles Glück der Welt auf meiner Seite gewesen zusein. Er besuchte mich an Weihnachten, machte mir Geschenke usw, doch wirklich etwas, hatten wir nie. Also keine Küsse oder sowas in der Art. Ich schätze, dass der Einfluss seiner Eltern und der seiner Freunde einfach zu groß gewesen war. Wie würde es auch aussehen, wenn ein Grieche sich zu seiner gleichgeschlechtlich bekennen würde. Nun ja ... nach der Zeit, wurden die Gespräche immer weniger und er redete nur noch mit mir, wenn niemand anderes aus der Klasse in der Nähe war. Er wollte einfach nicht wie ich als Schwuchtel abgestempelt werden. Das war ich schließlich. In Mülltonnen gesteckt, bespuckt, geschlagen und das nur, weil ich keine Frau haben will, aber lassen wir das. Darum geht es jetzt nicht.
Über neun Jahre lang, hingen meine Gefühle an ihm. Egal was ich versuchte. In Träumen verfolgte er mich. Sokam es, dass ich ihm 04 in einem Brief meine wahren Gefühle offenbarte (falsch geschrieben oder?) und ein paar Tage danach, stand er tatsächlich unter meinem Fenster und rief MAUSI - gleichgeschlechtlich gehts nicht mehr. Doch bevor ich überhaupt realisierte, dass er es war, da war er auch schon wieder weg. Ich wohnte zu dieser Zeit in der Innenstadt und viele pöbelnde Typen liefen dort herum. Es war das letzte mal, dass ich seine Stimme zu mir rufen hörte. 4 Jahre später, schrieb ich ihm erneut, doch kam keine Antwort. Ich hang fast neun Jahre an ihm. Auch wenn ich absolut mal verliebt war oder ihn einige Monate aus meinem Gedächtnis entfernen konnte. In Momenten der Einsamkeit, kam er immer wieder zurück in meinen Träumen. Heute ist er mir egal. Liegt wohl daran, dass ich mir ernsthaft Gedanken über diesen Typen gemacht hatte und meinen Verstand eingeschaltet habe.
Jetzt ist er zwar weg, doch die Einsamkeit die ist da. 2008, zerbrach eine Welt für mich. Dank einer heftigen Panikattacke, leide ich jetzt unter einer schweren Herzneurose und muss diverse Medikamente nehmen. Im November fängt die Psychotherapie an und ich hab voll keinen Bock darauf. Hinzu kommt die Arbeitslosigkeit, wegen der Angst halt und das ständige pleite sein. Ettliche Tage im Monat, muss man hungern und sich mal etwas kaufen bzw. leisten können, ist schon mal nicht drin. Dieses Jahr, war mein Highlight: ein Tisch, denn ich hatte 9 Monate keinen. Der Tisch kam 17 EUR und wenn ich sage, dass dies mein Highlight war, dann ist es so. Ein Richter verurteilte mich zu zwei Monaten, weil ich ein Paket mit der Post versendet habe und nicht mit Hermes - total dumme Geschichte, die jetzt demnächst vorm Landgericht weiter ausgetragen wird und das ohne Anwalt - ja hallejulia ... aber gehört auch nicht zum Thema.
Schon seitdem ich denken kann, will ich einen Menschen, der mich liebt und den ich ebenfalls liebe. Einseitige Liebe bringts einfach nichts. Da kann er noch so nett sein usw. Wenn ich nichts empfinde, dann empfinde ich einfach nichts. Ohne Schmetterlinge geht nichts und wenn man den jenigen nicht mal in die Augens chauen kann, dann geht es erstrecht nicht. Tagtäglich sitze ich vorm Rechner, bin in zig Internetportalen angemeldet und erhoffe mir immer den einen endlich zu finden bzw. das er mich anschreibt. Doch die Leute die mich anschreiben, sind weit über meiner Alterssuche oder sehen aus wie die Kinder von der Merkel und dem Westerwelle, gemischt mit ein bisschen *beep* und Bush. Es geht mir nicht ums Aussehen - das Gewisse Extra muss einfach da sein. Schöne Augen und gepgfelgte Hände. Ich stehe z.B nicht auf mollige und jeder regt sich auf, dass ich zu wählerisch sei. Das bin ich aber nicht. Ich erinnere mich an diesen einen Typen an der Kasse. Das war 2005. ich habe ihn nur von der Seite gesehen und mir flogen fette, dicke Fledermäuse durch den Bauchraum. Das Herz raste und ich war verliebt. Ich stellte mich sofort an seine Kasse. Der Typ war schnuggelig. Zwar hatte er viele Narben im Gesicht und mehr Pickel als freie Hautstellen, aber er hatte dieses gewisse extra. Etwas, was einen anzieht. Ich kaufte jeden Tag ein. Manchmal bis zu 10 mal gleichgeschlechtlich war er leider nicht.
Schon immer hatte ich Poster an meiner Wand hängen. Männer natürlich - OK und abundzu hängen auch ein paar Frauen da, aber auch nur weil ich sie toll finde (Britney Spears, Aguilera). Mein jetziges Wohnzimmer, ist mit 17 großen Postern beklebt - also die Wand Zac Efron klebt da. Ich wollte ihn nicht so oft an die Wand klatschen, aber wenn ich diesen Menschen sehe ... in diese Augen, dann wird mir warm ums Herz und ich fühle mich irgendwie heimisch. Da ist eine Magie, das ist unglaublich. Zuvor wollte ich immer einen starken Mann wie Jensen Ackles oder Chad Michael Murray oder auch Justin Timberlake, doch die Zeiten sind vorbei. Zwischendurch ist es auch mal Chris Watrin, aber Zac regiert zu Zeit meine Gedanken. Ich weiß, dass es Träumerein sind, aber das ist ja egal. Wenn man niemanden hat, dann kann man nur noch Träumen, aber genau dieses nur noch, kotzt mich an. Ich schlafe mit Geistern. Liege Stundenlang mit geschlossenen Augen im Bett, drücke mein Kissen und da kommen sie wieder - die Dialoge, die man innerlich führt. Gedanken und Gespräche, unreale Gespräche, die einen glücklich machen, bis man einschläft.
Schon oft, habe ich Typen gedated, doch nie kam das dabei raus, was ich mir erhoffte. Einer sah sogar mal aus wie Zac Efron, zumindest das Gesicht. Aber das wurde auch nichts. Der wollte wie es aussah nur den schnellen Spaß.
Ich frage mich echt, wieso ich so allein bin ... OK, ich bin kein Model und kann auch sonst nichts großartiges bieten, aber liegt es wirklich daran?
Das klingt vielleicht blöde, aber manchmal wünscht ich echt, dass da eine Schulter wäre, eine Schulter von einem Menschen, den ich liebe, wo ich mich anlehnen kann und einfach mal so fett ausheulen könnte. Doch wie ebscheuert sieht es aus oder würde es aussehen, wenn ich sofort mit der Tür ins Haus fallen würde? Das wäre doch oberpeinlich. Auf Partys etc. gehe ich wegen der Herzneurose nicht. Bin auch so kein Partytyp, dennoch ging ich bevor die Angst kam, gerne auf Konzerte usw. aber das ist Vergangen ...
MAn liegt da nachts im Bett und drückt sein Kissen auf sich. Man wünscht sich nichts mehr als einen Menschen auf sich zu spüren, wie die Bäuche sich berühren, die Hände des anderen einen halten und an sich drücken. Schöne Worte am morgen, mit denen man geweckt wird. Flüsternde Sachen, die einen rattig machen. Einfach in Boxershorts unter der Decke liegen und herumalbern. Zusammen duschen, den Partner einfach zu spüren an und in sich. All dies will ich, bekomm ich aber nicht. Sex ist ein kurzer Kick und diesen Kick, hatte ich oft genug. Der langweilt mich sowas von ...
Oh man, dass ist wie Tagebuch schreiben hier
Ich weiß ehrlich gesagt nicht mal mehr, wieso ich das Öffentlich niederschreibe, aber na ja ... es ist einfach komisch, wenn man niemanden mehr hat. Meinen Vater kenne ich nicht, Freunde sind fort, halt weil ich gleichgeschlechtlich bin und die, die ich noch habe, wohnen verteilt in Deutschland. Man sieht sich ein, höchstens zwei mal im Jahr und das wars dann. Mit der Familie, habe ich nichts mehr zu tun. Außer mit meiner Mutter und meinen jüngeren Bruder, doch da war gerade erst eine heftige Auseinandersetzung und die werden mich jetzt auch eine Weile nicht mehr sehen. Ich bin sozusagen ganz allein auf mich gestellt. Früher habe ich immer gesagt, dass ich niemanden brauche, um mich komplett zu fühlen, doch seit der Herzangst, sehne ich mich nur noch mehr nach jemanden. Ich lag so oft im krankenhaus und niemand war da. Niemand und irgendwie bekomme ich langsam die Einstellung, dass wenn ich sowieso jedem egal bin, es mir auch egal sein kann, was als nächstes kommt. Das ich überhaupt noch diese Ängste habe, wundert mich. All meine Zukunftspläne, alles ist Sinnlos geworden. Zu nichts habe ich mehr Bock. Ja, manche nennen es Depressiv. Dann soll dem halt so sein, aber ehrlich gesagt reichen mir schon die Betablocker und die Angstpillen. Brauch da nicht noch mehr Chemie in mir. Oh mann ... Kopf schüttel und jetzt ins Bett gehe ... aber toll das alles mal Öffentlich zu sagen bzw. zu schreiben. Wer weiß, was als nächstes kommt ...
Euch einsamen da draußen alles Gute und viel Glück ...
Mit neun Jahren, ich erinnere mich zurück, da habe ich mein Kopfkissen an mich gedrückt und mir innerlich vorgestellt der rote Power Ranger liegt in meinem Bett. Innerlich habe ich Dialoge geführt mit ihm. Jeden Tag. Glaubt mir. Es war einfach eine Flucht vor der Realität. Der Stress zu Hause und die ganzen anderen Sorgen und Ängste die ich damals hatte. Er hat mir so zusagen oft am Ende des Tages gezeigt, dass es Menschen gibt, die einem wichtig sind - klingt total bescheuert, ich weiß. Schließlich war er ja nur in Gedanken bei mir. Doch ohne diese Traumfigur, die ja in der Realität existiert hat, zumindest die Person, wenn auch nicht als Power Ranger ... jedoch bin ich heute glücklich darüber, dass es diesen Schauspieler gab. Er war soetwas wie ein Bruder für mich oder so eine Art Ersatz als Vater, wobei er ja dann mit 10 hätte Vater werden müssen, aber egal. Lassen wir das:-)
Als er von der Bildfläche verschwand, so verschwand er auch langsam aus meinen Gedanken. Der Fantasy-Freund, war somit gestorben. Bis ich einen Menschen, einen realen Menschen begegnet bin, als ich 15 war. Er ging in meiner Klasse und wen wunderts ... er sah fast genau so aus Anfangs schien alles Glück der Welt auf meiner Seite gewesen zusein. Er besuchte mich an Weihnachten, machte mir Geschenke usw, doch wirklich etwas, hatten wir nie. Also keine Küsse oder sowas in der Art. Ich schätze, dass der Einfluss seiner Eltern und der seiner Freunde einfach zu groß gewesen war. Wie würde es auch aussehen, wenn ein Grieche sich zu seiner gleichgeschlechtlich bekennen würde. Nun ja ... nach der Zeit, wurden die Gespräche immer weniger und er redete nur noch mit mir, wenn niemand anderes aus der Klasse in der Nähe war. Er wollte einfach nicht wie ich als Schwuchtel abgestempelt werden. Das war ich schließlich. In Mülltonnen gesteckt, bespuckt, geschlagen und das nur, weil ich keine Frau haben will, aber lassen wir das. Darum geht es jetzt nicht.
Über neun Jahre lang, hingen meine Gefühle an ihm. Egal was ich versuchte. In Träumen verfolgte er mich. Sokam es, dass ich ihm 04 in einem Brief meine wahren Gefühle offenbarte (falsch geschrieben oder?) und ein paar Tage danach, stand er tatsächlich unter meinem Fenster und rief MAUSI - gleichgeschlechtlich gehts nicht mehr. Doch bevor ich überhaupt realisierte, dass er es war, da war er auch schon wieder weg. Ich wohnte zu dieser Zeit in der Innenstadt und viele pöbelnde Typen liefen dort herum. Es war das letzte mal, dass ich seine Stimme zu mir rufen hörte. 4 Jahre später, schrieb ich ihm erneut, doch kam keine Antwort. Ich hang fast neun Jahre an ihm. Auch wenn ich absolut mal verliebt war oder ihn einige Monate aus meinem Gedächtnis entfernen konnte. In Momenten der Einsamkeit, kam er immer wieder zurück in meinen Träumen. Heute ist er mir egal. Liegt wohl daran, dass ich mir ernsthaft Gedanken über diesen Typen gemacht hatte und meinen Verstand eingeschaltet habe.
Jetzt ist er zwar weg, doch die Einsamkeit die ist da. 2008, zerbrach eine Welt für mich. Dank einer heftigen Panikattacke, leide ich jetzt unter einer schweren Herzneurose und muss diverse Medikamente nehmen. Im November fängt die Psychotherapie an und ich hab voll keinen Bock darauf. Hinzu kommt die Arbeitslosigkeit, wegen der Angst halt und das ständige pleite sein. Ettliche Tage im Monat, muss man hungern und sich mal etwas kaufen bzw. leisten können, ist schon mal nicht drin. Dieses Jahr, war mein Highlight: ein Tisch, denn ich hatte 9 Monate keinen. Der Tisch kam 17 EUR und wenn ich sage, dass dies mein Highlight war, dann ist es so. Ein Richter verurteilte mich zu zwei Monaten, weil ich ein Paket mit der Post versendet habe und nicht mit Hermes - total dumme Geschichte, die jetzt demnächst vorm Landgericht weiter ausgetragen wird und das ohne Anwalt - ja hallejulia ... aber gehört auch nicht zum Thema.
Schon seitdem ich denken kann, will ich einen Menschen, der mich liebt und den ich ebenfalls liebe. Einseitige Liebe bringts einfach nichts. Da kann er noch so nett sein usw. Wenn ich nichts empfinde, dann empfinde ich einfach nichts. Ohne Schmetterlinge geht nichts und wenn man den jenigen nicht mal in die Augens chauen kann, dann geht es erstrecht nicht. Tagtäglich sitze ich vorm Rechner, bin in zig Internetportalen angemeldet und erhoffe mir immer den einen endlich zu finden bzw. das er mich anschreibt. Doch die Leute die mich anschreiben, sind weit über meiner Alterssuche oder sehen aus wie die Kinder von der Merkel und dem Westerwelle, gemischt mit ein bisschen *beep* und Bush. Es geht mir nicht ums Aussehen - das Gewisse Extra muss einfach da sein. Schöne Augen und gepgfelgte Hände. Ich stehe z.B nicht auf mollige und jeder regt sich auf, dass ich zu wählerisch sei. Das bin ich aber nicht. Ich erinnere mich an diesen einen Typen an der Kasse. Das war 2005. ich habe ihn nur von der Seite gesehen und mir flogen fette, dicke Fledermäuse durch den Bauchraum. Das Herz raste und ich war verliebt. Ich stellte mich sofort an seine Kasse. Der Typ war schnuggelig. Zwar hatte er viele Narben im Gesicht und mehr Pickel als freie Hautstellen, aber er hatte dieses gewisse extra. Etwas, was einen anzieht. Ich kaufte jeden Tag ein. Manchmal bis zu 10 mal gleichgeschlechtlich war er leider nicht.
Schon immer hatte ich Poster an meiner Wand hängen. Männer natürlich - OK und abundzu hängen auch ein paar Frauen da, aber auch nur weil ich sie toll finde (Britney Spears, Aguilera). Mein jetziges Wohnzimmer, ist mit 17 großen Postern beklebt - also die Wand Zac Efron klebt da. Ich wollte ihn nicht so oft an die Wand klatschen, aber wenn ich diesen Menschen sehe ... in diese Augen, dann wird mir warm ums Herz und ich fühle mich irgendwie heimisch. Da ist eine Magie, das ist unglaublich. Zuvor wollte ich immer einen starken Mann wie Jensen Ackles oder Chad Michael Murray oder auch Justin Timberlake, doch die Zeiten sind vorbei. Zwischendurch ist es auch mal Chris Watrin, aber Zac regiert zu Zeit meine Gedanken. Ich weiß, dass es Träumerein sind, aber das ist ja egal. Wenn man niemanden hat, dann kann man nur noch Träumen, aber genau dieses nur noch, kotzt mich an. Ich schlafe mit Geistern. Liege Stundenlang mit geschlossenen Augen im Bett, drücke mein Kissen und da kommen sie wieder - die Dialoge, die man innerlich führt. Gedanken und Gespräche, unreale Gespräche, die einen glücklich machen, bis man einschläft.
Schon oft, habe ich Typen gedated, doch nie kam das dabei raus, was ich mir erhoffte. Einer sah sogar mal aus wie Zac Efron, zumindest das Gesicht. Aber das wurde auch nichts. Der wollte wie es aussah nur den schnellen Spaß.
Ich frage mich echt, wieso ich so allein bin ... OK, ich bin kein Model und kann auch sonst nichts großartiges bieten, aber liegt es wirklich daran?
Das klingt vielleicht blöde, aber manchmal wünscht ich echt, dass da eine Schulter wäre, eine Schulter von einem Menschen, den ich liebe, wo ich mich anlehnen kann und einfach mal so fett ausheulen könnte. Doch wie ebscheuert sieht es aus oder würde es aussehen, wenn ich sofort mit der Tür ins Haus fallen würde? Das wäre doch oberpeinlich. Auf Partys etc. gehe ich wegen der Herzneurose nicht. Bin auch so kein Partytyp, dennoch ging ich bevor die Angst kam, gerne auf Konzerte usw. aber das ist Vergangen ...
MAn liegt da nachts im Bett und drückt sein Kissen auf sich. Man wünscht sich nichts mehr als einen Menschen auf sich zu spüren, wie die Bäuche sich berühren, die Hände des anderen einen halten und an sich drücken. Schöne Worte am morgen, mit denen man geweckt wird. Flüsternde Sachen, die einen rattig machen. Einfach in Boxershorts unter der Decke liegen und herumalbern. Zusammen duschen, den Partner einfach zu spüren an und in sich. All dies will ich, bekomm ich aber nicht. Sex ist ein kurzer Kick und diesen Kick, hatte ich oft genug. Der langweilt mich sowas von ...
Oh man, dass ist wie Tagebuch schreiben hier
Ich weiß ehrlich gesagt nicht mal mehr, wieso ich das Öffentlich niederschreibe, aber na ja ... es ist einfach komisch, wenn man niemanden mehr hat. Meinen Vater kenne ich nicht, Freunde sind fort, halt weil ich gleichgeschlechtlich bin und die, die ich noch habe, wohnen verteilt in Deutschland. Man sieht sich ein, höchstens zwei mal im Jahr und das wars dann. Mit der Familie, habe ich nichts mehr zu tun. Außer mit meiner Mutter und meinen jüngeren Bruder, doch da war gerade erst eine heftige Auseinandersetzung und die werden mich jetzt auch eine Weile nicht mehr sehen. Ich bin sozusagen ganz allein auf mich gestellt. Früher habe ich immer gesagt, dass ich niemanden brauche, um mich komplett zu fühlen, doch seit der Herzangst, sehne ich mich nur noch mehr nach jemanden. Ich lag so oft im krankenhaus und niemand war da. Niemand und irgendwie bekomme ich langsam die Einstellung, dass wenn ich sowieso jedem egal bin, es mir auch egal sein kann, was als nächstes kommt. Das ich überhaupt noch diese Ängste habe, wundert mich. All meine Zukunftspläne, alles ist Sinnlos geworden. Zu nichts habe ich mehr Bock. Ja, manche nennen es Depressiv. Dann soll dem halt so sein, aber ehrlich gesagt reichen mir schon die Betablocker und die Angstpillen. Brauch da nicht noch mehr Chemie in mir. Oh mann ... Kopf schüttel und jetzt ins Bett gehe ... aber toll das alles mal Öffentlich zu sagen bzw. zu schreiben. Wer weiß, was als nächstes kommt ...
Euch einsamen da draußen alles Gute und viel Glück ...
26.09.2010 00:53 • • 26.09.2010 #1
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