Durchtränkte Einsamkeit

Saturated loneliness...
zwei Worte die wohl mein inneres Chaos widerspiegeln. Zwei Worte die mich schon seit langer Zeit plagen. Viele werden wohl über mich urteilen....viele werden sich wohl denken, wieso ich mir diese Gedanken mache...dabei bin ich erst 22 Jahre alt.

Es ist für mich sehr schwer mit dieser Einsamkeit umzugehen. Das alles obwohl ich einige gute Freunde habe und eine Familie die zu mir steht. Lächerlich ,dass sich dabei meine Gedanken um Einsamkeit drehen....darum handeln, sich ständig zu fragen, wie lange man diese innere Leere noch verkraftet. Trotz meiner Freunde und meiner Familie fühle ich mich einsam....ungeliebt. Meine Partnerschaften liefen alle nicht sehr gut oder hatten einen bitteren Nachgeschmack.
Meine erste ernste Beziehung war eine Fernbeziehung. Eine Art von Beziehung die dazu verdammt ist mich zu zerstören und fertig zu machen. Eine Art von Beziehung mit der ich nicht umgehen kann, weil ich mich zu sehr nach Zweisamkeit sehne. Die Beziehung war dazu verdammt zu zerbröseln...ich war 14 Jahre alt und hatte leider kein Geld diesen Menschen jemals besuchen zu können...die erste Liebe, da ich leider in einer grossen, herzlichen aber finanziell schwachen Familie existierte. Also konnte ich mir dies abschminken und hatte mich vollkommen auf meine Schule (Realschule) konzentriert.

In der Schule wurde ich von allen Seiten angegriffen...von Schülern und Lehrern. Ich konnte mit niemandem darüber reden, auch wenn ich wusste, dass meine Eltern mir zugehört hätten...mein falscher stolz hatte mich dazu gezwungen alles hineinzufressen und nicht nach aussen zu bringen. Also fing ich an mich zu isolieren. Es war gerade die Zeit gewesen, da war das Internet in fast jedem Haushalt vertreten. Auch bei uns. Also hatte ich einen Zufluchtsort neben meinen Romanen gefunden. Auch habe ich dort einige neue, aber wenig bedeutende Fernbeziehungen geführt in meiner Verzweiflung, niemanden vor Ort finden zu können. Obwohl ich wusste, dass diese alle zum Scheitern verurteilt waren. Entfernungen von 600km die ich niemals überwinden könnte...
also gingen auch diese in die Brüche...

Irgendwann als ich dann auf die Fachoberschule kam änderte sich vieles. Ich bekam viele Lehrer die mich nicht kannten und denen ich mich von neuem beweisen konnte. Lehrer die mich nicht von vornerein verurteilten. Schüler die mich nicht kannten. Alles ging bergauf. Ich lieferte sehr gute schulische Leistungen und konnte schulisch gesehen endlich wieder stolz auf mich sein, da ich wusste, was eigentlich in meinem Kopf steckt. Ich knüpfte schnell und erfolgreich neue soziale Kontakte. Ganz wie zu alten Zeiten bevor ich die Realschule besuchte. Bevor ich von Oberflächlichkeit zerdrückt und in meiner Gefühlswelt innerlich gebrochen wurde....

Es fing an, dass ich endlich das Glück hatte auch vor Ort meine erste Freundin kennengelernt zu haben...sie war leider..naja wie soll ich es ausdrücken. Sie war die Verkörperung zu mir selbst, zu der Zeit als ich noch die Realschule besuchte. Sie war sehr zurückgezogen...ordnete sich mir unter und erwähnte nicht ein einziges mal Kritik mir gegenüber. Für mich bedeutete dies, dass ich alle Entscheidungen treffen musste, ich der HERR DER BEZIEHUNG war. Ich wollte dies alles nicht..und somit haben sich unsere Wege getrennt, weil ich ihr leider nicht das geben konnte was ich ihr geben wollte. Nämlich das Gefühl, das beide Parteien in einer Beziehung etwas zu sagen haben. Dass sich niemand mir gegenüber unterordnen muss. Dass ich eine Beziehung möchte, in der wenigstens ein Bruchteil von Gleichgewicht herrscht. Oder eine tolle Ergänzung. Es war einfach zu extrem. Ich konnte damit nicht umgehen. Dennoch muss ich bis heute sagen...ich traf noch nie einen Menschen, der mich so geliebt hat, wie dieser Mensch. Und habe Angst, dass dies auch nicht mehr passieren wird. Schlimm dass ich ihr leider diese Gefühle nicht komplett entgegenbringen konnte...

Was danach alles kam, übertrief alle schlechten Vorstellungen die ich hatte. Ich traf beziehungstechnisch nur noch auf Menschen die mich ausnutzten...benutzten, verarschten und hängen liessen. Das schlimmste war vor 3 Jahren. Da habe ich jemand kennengelernt. Ich hatte noch nie für jemanden soviel empfunden wie für diesen Menschen. Die Beziehung lief sehr chaotisch. Ich war sehr unsicher. Ich wusste nicht, was mich erwartete. Wenn ich versuchte ihr meine Hand umzulegen dann wies sie mich ab. Wollte ich sie küssen wies sie mich ab... ganz selten lies sie Dinge zu. Ich redete mir ein, dass sie Probleme damit hätte. Probleme eine Beziehung zu führen, weil wohl einiges auch bei ihr angeblich nicht funktionierte. Also schenkte ich der ganzen Geschichte sehr viel Kraft. Sehr viel Geduld. Es ging sogar ein Jahr lang. Noch nie fühlte sich ein Jahr so ewig an. So schmerzhaft...so bedauernswert. Nach einem Jahr erfuhr ich etwas, dass mein Herz bis heute noch zum bluten bringt. Sie sagte nur zu mir Ich mache schluss. Ich habe noch nie etwas für dich empfunden und ich werde es auch nicht tun. Es ist vorbei.

Sogar Heute kann ich diese Sätze noch nicht ganz realisieren. Sie war sogar eifersüchtig darauf, als ich mich mit einer Arbeitskollegin öfters getroffen habe, weil wir eben gute Freunde waren. Und dann solche Worte zu hören...nach einem ganzen Jahr voller Hoffnungen und Kraftinvestitionen. Nunja...seitdem bin ich wieder ein gebrochener Mensch....

Ich möchte nicht wieder in das alte Muster, wie in meiner Realschulzeit, fallen. Es gibt viele Menschen und viele meiner Freunde, die mich ständig dafür loben dass ich solch ein gutherziger und offener Mensch bin. Dass ich eine starke Persönlichkeit besitze, da ich sovieles überstanden habe, ohne mich KOMPLETT aufzugeben. Ich hatte es immer wieder geschafft mich aufzurappeln. Doch seit 2 Jahren plagen mich Schmerzen und Aengste.... Die Angst nie jemanden zu finden, der mich versteht oder mit dem ich etwas ernstes eingehen kann ohne mich unter Druck zu setzen. Seit diesen 2 Jahren verliere ich den Glauben an mich selbst. Ich mein ich hab schon vorher in dieserlei Hinsicht immer nur negatives erlebt. Immer nur Enttäuschungen und Dinge die nicht funktionierten. Aber niemals wurde mir so sehr das Herz gebrochen. Ich habe es bis heute noch nicht verarbeitet, und bis ich den Menschen noch nicht gefunden habe, der mir helfen kann diese Wunde verheilen zu lassen, werde ich leiden.

Mich ärgert es ständig von Menschen, welche ich kennenlerne zu hören wie toll ich bin und wie froh man ist mich kennenzulernen wenn es aber in dieser Hinsicht nicht funktioniert....bin ich denn nur kompetent bezüglich Freundschaften? Will jeder nur Freundschaften mit mir pflegen aber wenn es ernster wird mich fallen lassen?
Meine Gedanken sind geprägt voll mit Schmerzen der Einsamkeit. Trotz dieser Freundschaften. Es ist ärgerlich immer denselben Teufelskreis zu erleben. Entweder ich lerne jemanden kennen, der nichts für mich übrig hat, oder jemand der mich einfach nur verarscht. Natürlich gibt es noch eine Kategorie die mir am schwierigsten fällt...gerade weil es aktuell so etwas gibt. Aktuell etwas, dass warscheinlich all meine Schmerzen etwas aufwiegelt aber dennoch besänftigt. Ich habe einen Menschen kennengelernt, wie ich ihn noch niemals kennengelernt habe. Einen Seelenverwandten würde ich schon sagen.....einen Menschen mit dem ich mir eine Beziehung vorstellen kann. Einen Menschen der selbst auch sich eine Beziehung mit mir vorstellen kann, aber dennoch zur derzeitigen Beziehung zu 100% steht, was ich auch respektiere. Ich will auch nicht, dass sie ihre Beziehung für mich aufgibt. Da mag ich zwar etwas moralisch wirken, aber es ist nicht meine Art mich in Beziehungen einzumischen oder welche zu zerstören. Ich wüsste selbst wie schmerzvoll es wäre, wenn jemand versuchen würde, mir meine Beziehung zerstören zu wollen.
Was ich damit sagen will ist....wenn es nicht die anderen Punkte sind ist es genau dieser Punkt der sich wiederholt. Da finde ich mal einen wirklich passenden Menschen, da ist er auch schon vergeben. Viele werden meinen...Mensch was stellt der Junge sich da an. Wie kann man sich so in dieses Schema hineinsteigern.
Tja meine lieben Mitmenschen...ich kann es euch nicht beantworten. Was ich euch nur sagen kann, dass dieser Schmerz unertragbar ist...und ich nicht mehr weiss wie lange ich es auf diese Art und Weise aushalten kann...ständig alleine Nachts im Bett zu schlafen und aufzuwachen. Ständig tränenüberflutet über die Schmerzen der Vergangenheit zu wandeln....
Ich hoffe dass jemand meine Situation verstehen kann. Meine Einsamkeit....
Meinen Wunsch endlich jemanden zu finden, der mich liebt wie ich bin. Endlich jemand der mir auch sagen kann, dass er mich liebt und keine Schwierigkeiten damit hat. Jemand der auch mal zu mir sagen kann: ich finde dich toll, oder hey du siehst süss aus.
Obwohl ich kein unattraktiver und doch gesellschaftlicher Mensch bin, durfte ich niemals solche Worte hören. Und das obwohl man jeden Tag irgendwelches oberflächliches geschwärme vieler Frauen über gewisse Schauspieler (Johnny Depp, Brad Pit und co.) hört.
Ehrlich gesagt...dies macht mich Eifersüchtig. Ich leide schon unter ADS und genau das macht es noch schwerer mit dieser Aufmerksamkeitslosigkeit zu leben. Diese Aufmerksamkeitslosigkeit bezüglich tiefer und emotionaler Ebene. Eine Ebene die für mich viel mehr eine Rolle spielt, als jegliche körperliche Begierden.

Ich danke denjenigen, die sich die Zeit genommen haben, um sich mein Anliegen anzuhören. Ich hoffe auch ihr könnt mir erzählen wie ihr euch in solch einer Zeit fühlt. Wie ihr versucht damit umzugehen. Jedenfalls wünsche ich euch allen alles Gute und hoffe ihr habt ein paar Ratschläge für mich.

Erstmal rate ich dir, die Worte, die deine Freundin, die ein Jahr lang mit dir zusammen war, zu dir gesagt hat nicht zu ernst zu nehmen. Sie kann es ja im Affekt gesagt haben. Wie sollte jemand mit einem in einer Partnerschaft sein können, ohne etwas für den zu empfinden. Oder hatte sie irgendwelche Vorteile dadurch? Solche schlechten Menschen soll es ja geben.

Interessant finde ich, dass wir beide in der umgeehrten Problemsituation stecken. Für mich wären Freundschaften viel mehr wert als Partnerschaften. Ich schlafe am liebsten alleine im Bett und wache alleine auf. Mein Freund liebt mich über alles und macht mir andauernd Komplimente, manchmal sogar stundenlang. Ich finde das fürchterlich langweilig. Und denke mir dann, ,zu lesen wäre jetzt echt schön'. Aber das kann ich ihm irgendwie nicht antun. Wir sehen uns nicht so oft und er kuschelt halt so gerne mit mir. Ein Problem bei der Sache ist aber auch, dass er in mich verliebt ist, aber ich nicht in ihn. Das habe ich ihm aber auch so gesagt. Dennoch schätze ich ihn sehr und das wird immer mehr. Wir stehen uns bei mit Rat und Tat und lernen von einander, da wir so extrem unterschiedlich sind.

Aber nun genug zu meiner Situation. Wieso fühlst du dich einsam, wenn du viele gute Freunde hast, mit denen du viel unternehmen kannst? Was versprichst du dir von einer Partnerschaft? Da heißt es andauernd Kompromisse machen, auf die andere eingehen. Man hat weniger Zeit für seine Hobbies. Man kann, sollte nicht mit anderen flirten, was ja wohl großen Spaß macht. Ich verstehe nicht, wie man sich so etwas wünschen kann. Vielleicht wenn man es noch nie erlebt hat. Oder wenn man vielleicht der Typ ist, der nie gerne alleine ist und immer Gesellschaft braucht. Wenn ungeahnt jemand Supertolles auftaucht, kann ich das nachvollziehen, dass man bereit ist, seine Freiheit aufzugeben aus Liebe, aber so diesen Wunsch, eingeschränkt zu werden, verstehe ich nun gar nicht.

Versuch nicht dein Glück in einer Partnerschaft zu finden, sondern in dir selbst. Kümmere dich um deine Hobbies, unternimm viel mit deinen Freunden und beschäftige dich viel mit dir, der wichtigsten Person deines Lebens. Selbstsicherheit und Unabhängigkeit zieht auch Mädchen an, die es nicht nötig haben, dich zu verletzen, weil sie selbst Persönlichkeit genug sind. Klar Menschen, die einander nahe stehen, verletzen sich auch mal, das bleibt nicht aus. Aber es erscheint mir schon so, als müsstest du noch reifen und lernen, mehr in dir selbst zu ruhen, um wirklich eine erfüllende Partnerschaft leben zu können. Welche selbstbewusste Frau möchte denn einen Freund haben, der unbedingt eine Freundin sucht? Die käme sich ja vor wie ein Notnagel, der gerade da ist und denkt nicht, das du gerade sie willst, weil sie genau das besondere Mädchen zu sein scheint, was gut zu dir passen könnte.

Ich kann deine Ansicht verstehen, dass ich so wirke als würde ich es erzwingen wollen.
Was ich an deiner Ansicht nicht verstehen kann, ist dass du dich durch eine Beziehung eingeschränkt fühlst. Klar verbringt man viel Zeit mit seinem Partner aber auch weil man das möchte. Ich verbringe schon viel Zeit mit meinen Hobbies und mit meinen Freunden (auch wenn dies seit 5 Wochen nicht mehr möglich ist, da ich von meiner Heimat ca 600km umgezogen bin und nun alleine hier stehe). Ich denke, diese ganze Situation ist gerade durch diesen Umzug eskaliert. Vorher hatte ich meine Freunde um mich herum und konnte mich von den Schmerzen ablenken. Nun stehe ich erstmal alleine hier und muss wieder soziale Kontakte verknüpfen. Ich bin ein sehr geselliger Mensch und brauche einfach immer gesellschaft um mich herum. Keine Ahnung ob das an meiner ADS liegt. Mir fällt es auch nicht schwer soziale Kontakte zu knüpfen nur wünsch ich mir gerade, nicht vollkommen allein zu sein. Ich telefoniere zwar noch regelmässig wenn nicht fast täglich mit meinen Freunden aber es ist niemand hier....greifbar nahe. Dann noch zusätzlich die Belastung, dass ich nicht den tollen Menschen gefunden habe der mich gefühlstechnisch bereichern kann.

Wie gesagt ich danke dir für deine ehrliche Meinung auch wenn ich die Partnerschaft eher als etwas schönes und kooperatives sehe und ich mir bisher auch keine Einschränkungen gefallen lassen hab, die ich nicht eingehen wollte. Du sagst flirten und so sei super. Das mag es vielleicht auch sein. Ich habe es in meinen Beziehungen dennoch nie vermisst. Wieso sollte ich das verlangen spüren grossartig mit jemandem anderen flirten zu wollen, wenn ein toller Mensch, der mir vertraut, auf mich wartet? Klar das mag alles sehr moralisch klingen. Mein bester Freund hat mir auch schon immer gesagt, dass er noch keinen so moralischen Menschen getroffen hat, der so standhaft und ehrlich zu seinen Freunden und Partnerschaften steht und auch immer sehr zuverlässig ist, wie ich es bin.
Manchmal frage ich mich, ob ich doch meine moralische Werte für etwas mehr Draufgängertyp opfern sollte... ich mein ich bin niemals schüchtern, doch begegne ich Frauen mit Respekt und Empathie. Ich bin ein Romantiker, der eigentlich nichts davon hat grossartig One Night Stands zu haben. Ich mein ich bin echt verrückt und mit mir kann man sehr viel spass haben da ich sehr flexibel und vielseitig bin. Auch bin ich ein humorvoller Hund wenn ich das so sagen darf Nicht, dass man mich als Langweiler missversteht. Ohne mich bleibt auch kein Auge trocken und dennoch führe ich mit Menschen zusätzlich sehr ernste Gespräche wenn es darauf ankommt. Alles in Allem bin ich sehr zufrieden mit mir selbst und meiner Einstellung. Die Frage stellt sich ab und an doch nur....bin ich mit meiner Einstellung wirklich am richtigen Ort? Auf diesem oberflächilchen Planenten...? Wieso sehe ich die grössten Deppen mit ihren Freundinnen prahlend während ich leider derjenige bin der alleine dasteht obwohl ich solche Qualitäten besitze.
Auch nicht wirklich aufbauend war es, dass mein gesamter Freundeskreis aus Pärchen bestand und ich derjenige war, der zwar immer gerne gesehen war, aber immer schweren Herzens damit umgehen musste. Ich meine, klar gibt es ganz wenig ausnahmen die jetzt nicht vergeben sind, aber wenn man mit seinem ENGSTEN Freundeskreis ausgeht und feiert und dabei man der einzige ist der alleine da steht, kann das echt schon verletzend sein. Doch habe ich diese Bürde immer auf mich genommen, weil ich ja nicht aufs feiern verzichten wollte
Es ist alles einfach kompliziert. Ich war schon immer in meinem Leben sehr Bescheiden. Ich brauche nicht viel um glücklich zu sein. Also was materielle Dinge betrifft. Auf der emotionalen Ebene ist das ganz was anderes. Ich war schon als Kind im Kindergarten und der Grundschule sehr beliebt und geliebt worden. Als die Misere in der Realschule begann, aber während der Fachoberschule wieder besser wurde und aktuell dann doch wieder ins alte Muster verfiel..naja seitdem plagt mich wieder die Einsamkeit.

Ich vermisse dieses alte Gefühl in dieser Beliebtheit zu stehen....und doch bin ich es in meinem Freundeskreis. Das klingt verrückt nicht? Alle meine Freunde sind absolut stolz darauf, mich kennengelernt zu haben. Und dennoch klappt es bei der Partnersuche von hinten nach vorne nicht.
Meine beste Freundin sagt mir immer: Es gibt nur 1% von Menschen, die das Potential, welches in mir lauert zu erkennen. Die 99% sind einfach nur oberflächlich und kommen nicht damit klar, etwas wirklich ernstes eingehen zu wollen wie du es möchtest.

Dabei bin ich wirklich nicht unattraktiv. Es sind einfach Dinge die ich nicht verstehe und auch wenn es mir schwer fällt, den Worten meiner besten Freundin zu glauben, hat sie warscheinlich recht... ich glaube diese Wahrheit ist einfach etwas was ich nicht akzeptieren kann. Die Wahrheit nicht von vielen Frauen begehrt zu werden... ich wünschte man würde von mir mal schwärmen, wie es Frauen bei berühmten Schauspieler tun. Ich weiss das klingt wirklich oberflächlich... Aber es ist auch kein schönes Gefühl ständig als Mensch durch das Leben zu gleiten und selten zu erfahren, dass dich ein Mensch gefühlstechnisch sehr begehrt.

Ich danke euch fürs zuhören!

Klar, es ist ein verständlicher Wunsch, beliebt und auch begehrt zu sein.
Du schreibst sehr schön, und es macht mir Freude, solche selbstsicheren Worte zu lesen.
Ich schätze, es wird schnell gehen, dass du dir auch in deiner neuen Stadt einen guten Freundeskreis aufbaust.
Und mit der Freundin, tja, da wünsche ich dir, dass sich da bald jemand findet, der dich dann so dolle liebt, wie mein Freund es bei mir tut.

Du schreibst von Schmerzen...hast du körperliche oder meinst du deine Sehnsucht danach, eine Freundin zu haben?

Ich flirte sehr gerne und lasse mir dabei meinen Marktwert bestätigen. Das tut mir sehr gut. ein Freund braucht das gar nicht. Der ist eher wie du in der Sache, völlig zufrieden, seine Freundin, mich, zu haben und beachtet andere Mädels auch gar nicht weiter. Nicht dass sie ihm nicht auffallen, aber er verschwendet keine weiteren Gedanken daran. Ich hingegen schaue mir gerne Mädchen an.

Ich finde nicht, dass du deinen guten Charakter opfern solltest, um dir etwas anderes erst schauspielerisch, dann es übernehmend anzueignen. Warte lieber ab, es wird sich wohl die Frau finden, die das zu schätzen weiß und es vor allem auch wert ist.

OneNightStands fände ich ach schlimm. Ich würde keinen Menschen kennenlernen wollen, um mit ihm nur eine kurze Zeit mal zu erleben und dann, verschwände er aus meinen
Augen. Diese schreckliche Vorstellung würde mich sehr traurig machen.

Ich könnte auch keine Beziehung führen, die nur auf Sex aufgebaut ist. Ganz im Gegenteil, ich kann Sex erst genießen, wenn ich mit der Person vorher schöne Gespräche geführt habe, die mich im schönsten Fall auch haben glühen lassen. Ohne das wäre jeder Umgang für mich öde.

Mich stört auch die viele Oberflächlichkeit und außerdem das Reden der Leute in Floskeln und Phrasen. Ich meide das völlig, verwende gar keine Floskeln, sondern meine alles ehrlich und wörtlich, was ich sage.

Ich hoffe, dass du schnell dir ein schönes Umfeld voll mit interessanten wertvollen Leuten aufbauen kannst, die das zu schätzen wissen, was sie an dir haben.

Ich danke dir für deine Worte Es tut gut so etwas zu lesen, und sich nicht allein gelassen zu fühlen. Ich meine die Schmerzen die bei mir auf emotionaler Ebene entstehen...die Schmerzen was ein gebrochenes Herz leider mit sich bringt und was durch die Einsamkeit in dieserlei Hinsicht verstärkt wird.
Ich habe öfters gehört, dass ich schön schreibe. Dankeschön^^ Das nehme ich mal als ein Kompliment auf

Danke für deine Glückwünsche. Ich kann diese einfach nur zurückgeben. Ich weiss, dass sich irgendwann dieser Mensch findet...es ist nur schwierig diese Geduld zu bewahren. Es ist schwierig nicht mit den Zweifeln zu leben, ob dieser Mensch überhaupt einem über den Weg laufen wird. Ich denke, ich sollte die Hoffnung nicht aufgeben und auf meine Fähigkeiten vertrauen. Das ist erstmal das wichtigste. Ich hatte einfach ne starke Downphase gestern Nacht in der einfach alles zuviel wurde und hatte mich an euch gewandt. Ich glaube es hatte mir sehr gut getan einfach das mal alles herauszulassen und gesehen zu haben, dass sich jemand meiner Worte angenommen hat.
Nochmals vielen lieben Dank. Sowas ist keinesfalls selbstverständlich. Zumindest mal nicht bei den entgeisterten oberflächlichen Wesen die auf diesem Planeten ihr unwesen treiben.
Es wäre Schade, wenn wir uns von solchen Wesen das Leben schwer machen lassen würden. Versuchen wir alle einfach stark zu bleiben.

Liebe Grüsse
Tearjerker

Gerne, gerne, war mir eine Freude.

Ich bin ja verliebt und der mag mich auch und ich habe außerdem einen Freund. Bin gefühlsmäßig versorgt. Aber Zuversicht in Bezug auf Freunde, die meine Interessen teilen, kann ich gebrauchen. Aber der, in den ich verliebt bin, teilt sogar viele meiner Interessen. Ich habe leider aber nur selten Gelegenheit mit ihm zu reden.

Alles Gute für die Zukunft!