Hallo ich bin neu hier und hoffe einfach nur Leute zu finden dennen es vlt. ähnlich geht wie mir und die mir vlt. sagen können wie sie mit ihrer Situation umgehen oder ob alles überhaupt noch einen Sinn macht.
Ich fang einfach mal mit meiner Geschichte an, nunja ich bin 21 Jahre alt und habe 3 selbstmord versuche hinter mir, es fing alle damit an als mich damals meine erste Große liebe verlassen hat als ich 19 Jahre alt war, wir waren damals 3 Jahre zusammen und nunja ich muss ehrlich zugeben ich habe mich oft nicht sehr rühmlich verhalten und so hat sie sich langsam ohne das ich es merkte immer mehr von mir distanzierzt und beendete die Beziehung dann, als ich dann erfuhr das sie einen neuen freund hatte brach in mir eine Welt zusammen und ich versuchte das erste mal mein leben zu beenden. Damals bekam ich dann 5 Sitzungsstunden bei einer Pschyologin, aber jedoch nie eine Diagnose, ich möchte nicht sagen das es mir dann besser ging aber neja ich machte meine leere in einer anderen stadt, hab mich mit einem Arbeitskolegen sehr gut verstanden und wurde von einer Freundin zu der ich jetzt keinen Kontak mehr habe sehr gut aufgebaut und so konnte ich diese ganze Situation ganz gut von mir weg schieben. Dies ging auch fast 1 Jahr gut, dann habe ich mich mit einer arbeitskollegin sehr gut verstanden und irgendwann kam es dazu das ich mich in sie verliebte und ich musste auch wirklich um sie kämpfen, aber dann führten wir meines erachtens nach eine Beziehung, sie meinte aber sie wäre nicht bereit dafür und will keine Beziehung also begann in mir wieder diese innere Unruhe und ich wollte einfach nur die ganzen Fehler die ich in meiner ersten Beziehung gemacht hatte, nicht wiederholen... Und genau das war leider der fehler, ich hatte ihr das mit dem Selbstmord versucht erzählt und nunja ich klammerte in der Beziehung zu sehr und irgendwann waren ihre Gefühle zu mir ganz weg aber sie wollte es nicht beenden weil sie angst hatte das ich mir wieder etwas antue, dies hatte ich irgendwann mitbekommen, und nunja wieder brach eine welt für mich zusammen und wieder versuchte ich mich Umzubringen, diesmal wollte ich auch auf nummer sicher gehen, hatte mir von der Arbeit, stark ätzende Chemikalien, Rattengift und Schlaftabletten besorgt, aber nunja ich überlebte und entschloss mich eine stationäre Therapie zu beginnen immer mit dem Hintergedanken sie heilen dich und dann kannst du glücklich mit ihr werden, dieser gedanke wurde mir jedoch schnell ausgetrieben als sie mir dann klar machte das es nie wieder etwas geben würde, eines morgens schaute ich dann auf facebook und wollte auf ihre seite doch ich bemerkte sie hat mich gelöscht ich hab mir in meinem damaligen wahn eingeredet sie hätte längst einen neuen, nunja so bin ich aus der Pschyatrie abgehaun und hatte mir in diversen Apotheken Schlaftabletten besorgt, es waren 60 stück, ich wusste auch das mein Vater sehr hohen Blutdruck hat, demzufolge nahm er blutdrucksenkende Medikamente auch davon hab ich mir an die 25 tabletten besorgt, ich weiß bis jetzt nicht warum aber ich wollte zuhause im eigenen bett sterben, also bin ich nachhause und nahm die ganzen tabletten, mit Wein von meiner Mutter, ich weiß nicht was danach passiert ist, nur das ich dann in der Intensivstation wieder aufwachte, daraufhin wurde ich dann in die geschlossene Pschyatrie überwiesen die ich jedoch nach 2 wochen wieder verlassen durfte, nach stationären und Teilstationären aufenthalt besuchte ich zuletzt eine Tagesklinik, ich fühlte mich wieder gut, nunja zumindest eine weile bis mir endlich gesagt wurde was ich überhaupt habe, eine Asthenisch dependente Persönlichkeitsstörung, ich bin nun seit einem halben Jahr entlassen und ihrer Meinung nach stabilisiert nehme Früh und Abends antidepressiva ich bin jedoch der Meinung es bringt gar nichts, ich fühle mich von Tag zu tag schlechter, ich weiß nicht was ich falsch mache... ich weiß es ist falsch aber ich versuche Krampfhaft eine Beziehung zu finden weil mich diese Einsamkeit tag für tag mehr auffrisst, ich habe arbeit verdiene mein eigenes geld, man muss dazu sagen meine eltern sind auch sagen wir mal wohlhabend nunja ich habe immer alles bekommen, aber nie Liebe und aufmerksamkeit, daheim wird das thema auch tot geschwiegen ich habe keinen draht zu meiner Mutter ich möchte sogar fast sagen ich HASSE sie, kein mensch fragt mich wie es mir geht oder was in mir vorgeht und wen es um meine Krankheit geht die in den augen meiner eltern keine krankheit ist, dann auch nur darum das ich doch versuchen soll von den tabletten wegzukommen weil es ja die pure Chemie wäre, verdammt mir fällt das allein sein so verdammt schwer ich möchte doch abends doch nur mal wieder neben einer Person einschlafen, von jemanden auch mal wieder geliebt werden ich tue wirklich alles für meinen partner und das soll falsch sein?! ich weiß auch selber das ich sehr große probleme mit vertrauen habe, ich habe sofort angst sie hat einen anderen oder sie betrügt mich sie liebt mich nicht mehr, ich kann dies aber auch nicht ablegen... es frisst mich aber alles immer mehr und mehr ich weiß nicht ob es für mich eine Lösung gibt ich spiele auch schon sehr oft mit dem Gedanken es wieder zu versuchen von einer Brücke zu springen oder vor einen Zug zu werfen weil angst vor dem tot habe ich nicht, eher angst davor allein zu sein und zu leiden... ich selber hab auch das gefühl ich bin nichts wert, ich kann diese sprüche von meinen freunden wie du darfst nicht auf krampf suchen, wahre liebe findet sich jedoch braucht es zeit, oder du darfst dir nicht immer gleich soviel hoffnungen machen nicht mehr hören weil das nunmal meine art ist und mich in der Hinsicht auch scheinbar niemand versteht, ich hab sogesehen alles, teure klamotten, eine toll eingerichtete eigenehme etage, neuste Elektronik schei., viele sagen ich soll mich doch darüber freuen nur ich hab das gefühl das sie gar nicht zu schätzen wissen wie neidisch ich auf ihre Beziehung bin, das sie abends nicht alleine einschlafen, einfach das sie ihr Glück gefunden haben. ich habe auch viel im internet gesucht ob es überhaupt eine heilung für diese krankheit gibt aber nix gefunden, momentan bin ich der ansicht, ich bin nur auf dieser Welt um zu leiden, weil scheinbar schaffe ich es nichtmal zu sterben, ich hoffe ich habe euch mit diesem langen text nicht abgeschreckt und bedanke mich schonmal fürs Zuhören
nur es musste einfach alles mal raus
Ich fang einfach mal mit meiner Geschichte an, nunja ich bin 21 Jahre alt und habe 3 selbstmord versuche hinter mir, es fing alle damit an als mich damals meine erste Große liebe verlassen hat als ich 19 Jahre alt war, wir waren damals 3 Jahre zusammen und nunja ich muss ehrlich zugeben ich habe mich oft nicht sehr rühmlich verhalten und so hat sie sich langsam ohne das ich es merkte immer mehr von mir distanzierzt und beendete die Beziehung dann, als ich dann erfuhr das sie einen neuen freund hatte brach in mir eine Welt zusammen und ich versuchte das erste mal mein leben zu beenden. Damals bekam ich dann 5 Sitzungsstunden bei einer Pschyologin, aber jedoch nie eine Diagnose, ich möchte nicht sagen das es mir dann besser ging aber neja ich machte meine leere in einer anderen stadt, hab mich mit einem Arbeitskolegen sehr gut verstanden und wurde von einer Freundin zu der ich jetzt keinen Kontak mehr habe sehr gut aufgebaut und so konnte ich diese ganze Situation ganz gut von mir weg schieben. Dies ging auch fast 1 Jahr gut, dann habe ich mich mit einer arbeitskollegin sehr gut verstanden und irgendwann kam es dazu das ich mich in sie verliebte und ich musste auch wirklich um sie kämpfen, aber dann führten wir meines erachtens nach eine Beziehung, sie meinte aber sie wäre nicht bereit dafür und will keine Beziehung also begann in mir wieder diese innere Unruhe und ich wollte einfach nur die ganzen Fehler die ich in meiner ersten Beziehung gemacht hatte, nicht wiederholen... Und genau das war leider der fehler, ich hatte ihr das mit dem Selbstmord versucht erzählt und nunja ich klammerte in der Beziehung zu sehr und irgendwann waren ihre Gefühle zu mir ganz weg aber sie wollte es nicht beenden weil sie angst hatte das ich mir wieder etwas antue, dies hatte ich irgendwann mitbekommen, und nunja wieder brach eine welt für mich zusammen und wieder versuchte ich mich Umzubringen, diesmal wollte ich auch auf nummer sicher gehen, hatte mir von der Arbeit, stark ätzende Chemikalien, Rattengift und Schlaftabletten besorgt, aber nunja ich überlebte und entschloss mich eine stationäre Therapie zu beginnen immer mit dem Hintergedanken sie heilen dich und dann kannst du glücklich mit ihr werden, dieser gedanke wurde mir jedoch schnell ausgetrieben als sie mir dann klar machte das es nie wieder etwas geben würde, eines morgens schaute ich dann auf facebook und wollte auf ihre seite doch ich bemerkte sie hat mich gelöscht ich hab mir in meinem damaligen wahn eingeredet sie hätte längst einen neuen, nunja so bin ich aus der Pschyatrie abgehaun und hatte mir in diversen Apotheken Schlaftabletten besorgt, es waren 60 stück, ich wusste auch das mein Vater sehr hohen Blutdruck hat, demzufolge nahm er blutdrucksenkende Medikamente auch davon hab ich mir an die 25 tabletten besorgt, ich weiß bis jetzt nicht warum aber ich wollte zuhause im eigenen bett sterben, also bin ich nachhause und nahm die ganzen tabletten, mit Wein von meiner Mutter, ich weiß nicht was danach passiert ist, nur das ich dann in der Intensivstation wieder aufwachte, daraufhin wurde ich dann in die geschlossene Pschyatrie überwiesen die ich jedoch nach 2 wochen wieder verlassen durfte, nach stationären und Teilstationären aufenthalt besuchte ich zuletzt eine Tagesklinik, ich fühlte mich wieder gut, nunja zumindest eine weile bis mir endlich gesagt wurde was ich überhaupt habe, eine Asthenisch dependente Persönlichkeitsstörung, ich bin nun seit einem halben Jahr entlassen und ihrer Meinung nach stabilisiert nehme Früh und Abends antidepressiva ich bin jedoch der Meinung es bringt gar nichts, ich fühle mich von Tag zu tag schlechter, ich weiß nicht was ich falsch mache... ich weiß es ist falsch aber ich versuche Krampfhaft eine Beziehung zu finden weil mich diese Einsamkeit tag für tag mehr auffrisst, ich habe arbeit verdiene mein eigenes geld, man muss dazu sagen meine eltern sind auch sagen wir mal wohlhabend nunja ich habe immer alles bekommen, aber nie Liebe und aufmerksamkeit, daheim wird das thema auch tot geschwiegen ich habe keinen draht zu meiner Mutter ich möchte sogar fast sagen ich HASSE sie, kein mensch fragt mich wie es mir geht oder was in mir vorgeht und wen es um meine Krankheit geht die in den augen meiner eltern keine krankheit ist, dann auch nur darum das ich doch versuchen soll von den tabletten wegzukommen weil es ja die pure Chemie wäre, verdammt mir fällt das allein sein so verdammt schwer ich möchte doch abends doch nur mal wieder neben einer Person einschlafen, von jemanden auch mal wieder geliebt werden ich tue wirklich alles für meinen partner und das soll falsch sein?! ich weiß auch selber das ich sehr große probleme mit vertrauen habe, ich habe sofort angst sie hat einen anderen oder sie betrügt mich sie liebt mich nicht mehr, ich kann dies aber auch nicht ablegen... es frisst mich aber alles immer mehr und mehr ich weiß nicht ob es für mich eine Lösung gibt ich spiele auch schon sehr oft mit dem Gedanken es wieder zu versuchen von einer Brücke zu springen oder vor einen Zug zu werfen weil angst vor dem tot habe ich nicht, eher angst davor allein zu sein und zu leiden... ich selber hab auch das gefühl ich bin nichts wert, ich kann diese sprüche von meinen freunden wie du darfst nicht auf krampf suchen, wahre liebe findet sich jedoch braucht es zeit, oder du darfst dir nicht immer gleich soviel hoffnungen machen nicht mehr hören weil das nunmal meine art ist und mich in der Hinsicht auch scheinbar niemand versteht, ich hab sogesehen alles, teure klamotten, eine toll eingerichtete eigenehme etage, neuste Elektronik schei., viele sagen ich soll mich doch darüber freuen nur ich hab das gefühl das sie gar nicht zu schätzen wissen wie neidisch ich auf ihre Beziehung bin, das sie abends nicht alleine einschlafen, einfach das sie ihr Glück gefunden haben. ich habe auch viel im internet gesucht ob es überhaupt eine heilung für diese krankheit gibt aber nix gefunden, momentan bin ich der ansicht, ich bin nur auf dieser Welt um zu leiden, weil scheinbar schaffe ich es nichtmal zu sterben, ich hoffe ich habe euch mit diesem langen text nicht abgeschreckt und bedanke mich schonmal fürs Zuhören
nur es musste einfach alles mal raus
16.12.2013 00:25 • • 21.12.2013 #1
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