Depressionen, Suizidgedanken, Einsamkeit

Also, ich habe ein Problem. Ich bin vielleicht nicht einsam im Sinne von das ich keine Freunde habe die ich wertschätze und liebe aber ich bin einsam wenn es darum geht jemanden zu haben mit dem ich meine Liebe teilen kann. Ich bin zwar gerade mal 16 Jahre alt und weiß das ich noch viel Zeit habe aber genauso habe ich auch angst davor das ich niemals jemanden kennenlernen werde der mich genauso sehr liebt wie ich ihn.
Ich hatte bis jetzt eine Beziehung mit einem meiner besten Freunden. Es war schön bis ihm klar wurde das ich nur eine weitere Schwärmerei war. Das er schluss gemacht hat war nie ein Thema aber ich vergesse nie wie es sich angefühlt hat gewollt zu werden. Ich war zum ersten mal in meinem Leben wieder glücklich.

ich leide seit 3 Jahren an schweren Depressionen eben weil ich niemanden finden kann den ich lieben kann und der auch mich liebt. Die Medikamente und Therapien haben alles nichts gebracht. Das war aber auch klar mir ist bewusst das ich einfach einen Menschen an meiner Seite brauche. ich denke seit 3 Jahren also daran mir das Leben zu nehmen weil ich keinen Sinn im Leben sehe wenn es nur aus Leiden besteht. Ich weiß das ich mit Selbstmord allem nur die Chance nehme besser zu werden aber irgendwann ertrage ich das nicht mehr. Ich stehe jetzt kurz vor den Prüfungen. Ich werde danach mit der Schule weitermachen dabei will ich rein gar nichts mehr in meinem Leben erreichen. Ich will nichts mehr ich will einfach glücklich sein können und keine angst haben das es sofort wieder vergeht. Laut meiner damaligen Therapeutin wird bei mir in den nächsten 10 Jahren eine Psychose ausbrechen. Ich sehe keinen Sinn mehr darin aufzustehen wenn es alleine passiert. Ich will leben, aber unter diesen Umständen kann ich es einfach nicht. Vielleicht sollte ich wieder in Therapie gehen aber ich kann so kurzfristig vor den Prüfungen doch nicht wieder in eine Klinik...
Ich will einfach die Augen schließen und die Welt um mich herum nicht mehr wahrnehmen müssen.

Ich erwarte hierauf keine Antworten. Ich wollte das nur einmal loswerden.

hey

Danke erstmal für die Antwort.
Ich weiß das ich mich nicht abhängig machen sollte aber ich kann das nicht kontrollieren ich habe nichts im Leben das mich sonst noch glücklich machen könnte.
ich habe leider kein Ziel das ich verfolgen will das hab ich auch nie gehabt. Habe schon von klein auf nicht daran geglaubt das ich so alt werden würde und jetzt stehe ich da und weiß nicht was ich tun soll..

Naja meine Kindheit bestand eigentlich aus der Abhängigkeit meiner Mutter (sie ist immer noch abhängig) aber ich werde nie zugeben können das es schrecklich für mich gewesen ist. Sie ist keinesfalls eine schlechte Mutter. Zumindest hat sie mich realistisch aufgezogen und mir nie gezeigt das es eine heile Welt ist.

Ich habe bereits in 2 Wochen die Mathe Prüfung. Eigentlich will ich nicht wieder in Therapie ich war lang genug in ambulanter und stationärer Therapie. Ich habe bereits 4 Antidepressiva genommen ich hab da langsam die Hoffnung daran verloren...

Danke für den Rat und Beistand

Ja aber sie ist toll. Meine Familie war mir nie besonders wichtig ich hatte/hab immer Beistand von meiner Großmutter.

Ja ich habe einen besten Freund ihm geht es ähnlich aber eben nicht so extrem wie mir. Ich rede aber mit ihm nicht mehr über meine Probleme da ich ihn nicht unnötig runter ziehen möchte. Wir wollen uns alle eigentlich noch oft treffen und zusammen Spaß haben aber ich habe Angst das ich das nicht schaffe ich bin jetzt schon nur am zuhören während alle miteinander reden und lachen. Ich bin ziemlich schlecht im sich unterhalten was mich ziemlich fertig macht.. Ich habe halt nichts wo ich mitreden könnte außer meinen Problemen und den Dingen mit denen ich mich beschäftige aber keiner teilt meine Interessen.

Ich glaube dir das es alles besser wird. Ich weiß auch das es das wird nur nach 3 Jahren fragt man sich langsam wann es endlich passiert und ob es noch eine gute Idee ist darauf zu warten.

Die Medikamente hab ich alle gut vertragen nur haben sie nicht gewirkt.

Ich war in einer guten klink nur hat mich da nichts weiter gebracht. Vielleicht lasse ich mich nicht genügend auf die Therapie ein. Jedenfalls musste ich dort auch in die Schule gehen und hatte auch Therapien zu denen ich aber nicht aufkreuzen wollte weil mir die Kraft dazu gefehlt hat. Ich lag den ganzen Tag nur im bett und habe mit keinem Kontakt gehabt obwohl alle sehr sehr nett waren.

Ich danke Dir dafür mir Mut zu machen ich hab das gebraucht

ja ich wollte mich einmal wieder ausreden..

Ja genau ich würde auch gerne mitreden können aber ich denke zu langsam und hab auch Probleme Gedanken in Worte zu fassen..

Ehm ja ich zeichne und male seit klein auf und Künstlerin zu werden ist bis jetzt auch immer das einzige gewesen in das ich interessiert war und vor dem ich nur etwas abgeschreckt bin. Ich würde liebendgern mit dem fotografieren anfangen aber dafür brauch ich erst mal Geld für eine Kamera .
Würde liebend gern eines deiner Bilder sehen

Dir auch eine gute Nacht und danke )

Hoffe ich ja..

ja hats. sie sind toll!

Gruß zurück