Seine Eifersucht macht mich total fertig!

Hallo, liebe Marie!

Ich musste schmunzeln, als ich deine Zeilen lass. Du verstehst es wirklich Menschen Mut zu machen und sie aufzubauen. Ich bin dir dafür sehr dankbar!

Heute hatte er mir wieder mal SMS-en geschickt, in denen er anfangs recht lieb schrieb und mich sogar morgen zum Essen einlud. Aber als ich daraufhin nicht so reagierte wie er es wollte, wurde er (wie soooo oft) sehr böse, ausfallen, beleidigend und unterstellte mir die schlimmsten Dinge.
Aber was soll´s...Ich habe mich mittlerweile daran gewöhnt. So war, ist und bleibt er wohl auch.
Doch das ist ab nun einzig und allein SEIN PROBLEM...seins und das der neuen Frau an seiner Seite. So wie ich ihn kenne hat er sich sofort wieder nach einer anderen, einen Notnagel, in den Chats umgesehen.
Die arme Frau tut mir jetzt schon leid. Auch ihr wird er etwas vorjammern, ihr von den (ANGEBLICH) bösen Frauen in seinem Leben erzählen, bla bla bla... Er kann sehr gut schauspielern und auf die Tränendrüse drücken.
Ich hoffe nur, dass sie viel früher als ich es tat erkennt wie abnormal er tickt und vor ihm schnellstens die Flucht ergreift.

Für mich beginnt nun endlich ein neues, viel schöneres und glückliches Leben.
Ich bin noch relativ jung, intelligent, recht gutaussehend, selbstbewusst und stark...Ich finde mein Glück und werde leben...endlich wieder leben und Spass daran haben!

Ich grüsse dich ganz lieb! Fühle dich von mir einmal herzlich umarmt! Lilly

P.S. Hier hat sich jemand neu eingeloggt, der ein ganz ähnliches Problem hat. Ich habe ihr geschrieben. Vielleicht hilft es ihr.

Ein liebes Hallo an alle und insbesondere an Marie!

Nun sind einige Tage vergangen seit ich mich von ihm getrennt habe. Doch zur Ruhe komme ich leider einfach nicht. Zwischendurch gab es mal eins/zwei Tage an denen ich viel Ablenkung hatte und mich von ihm und seinen sehr bösen Worten und/oder Zeilen nicht allzu sehr runterziehen lassen habe. Ich dachte ich bin sehr stark, halte dem Druck den er macht stand. Aber leider schafft er es immer und immer wieder mich an die Grenzen des Ertäglichen zu drängen und mich zum weinen zu bringen. Die letzten 2 Tage hatte ich einen Weinkrampf nach dem anderen, war kurz vorm durchdrehen. Ständig bombardiert er mich mit unzähligen Anrufen, SMS-en, Mails, etc. Mal bittet er ganz lieb um Verzeihung, ein anderes Mal wird er so unendlich böse, gemein, verletzend und beleidigt mich auf´s übelste. Das tut sooo schrecklich weh. Ich dachte ich stehe nun darüber, bin es ja schliesslich von ihm gewöhnt. Doch leider ist es nicht so. Er schafft es immer wieder mich fertig zu machen. Mir geht´s nur noch besch...!
Er will mich unbedingt zurück. Aber doch nicht so! Ich bat ihn (wie so oft zuvor) therapeutische Hilfe anzunehmen und die Therapie endlich auch konsequent durchzuziehen. Doch er sieht, wie immer, keine Notwendigkeit. Nach wie vor ist er der Meinung, dass sein Verhalten okay wäre und ich mich nur immer an seine Anweisungen/Forderungen halten solle...dann würde alles gut werden.
Verdammt nochmal, wie kann man denn nur so realitätsfern denken und leben?? Er hat keinerlei Einsehen, Unrechtbewusstsein und Schuldgefühl.
Momentan ist es so, dass ich mein Telefon, mein Handy, die Klingel abgestellt habe, nur sehr ungern rausgehe aus angst er könnte plötzlich vor mir stehen und wieder (wie so oft in der Vergangenheit) verbal ausrasten und/oder auch handgreiflich werden. Ich kann ihn nur sehr schwer abschätzen, weil er es mal auf die ganz liebe und mal auf die sehr böse Tour versucht.
Ich kann nicht mehr! Er macht mich, trotz Trennung, kaputt! HILFE !!!

Mit liebe zu dir hat sein Verhalten überhaupt nichts zu tun. Da Istanbul und Reiner Kontrollzwang. Und warum hast du überhaupt noch kontakt und redest mit ihm? Das aller winzigste was du ihm noch zu sagen hast wäre wenn du nicht sofort jeden Konatktversuch zu mir unterlässt, übergebe ich dies meinem Anwalt und der Polizei und erwirke eine einzeilige Verfügung das du dich fern zu halten hast dann läst du einen Brief vom Anwalt schreiben, das kostet nicht die Welt, wenn du versichert bist gar nichts und dann ist vielleicht Ruhe. Wenn er anruft, auflegen. Eine neue Nummer fürs Handy besorgen. Las das nicht mit dir machen. Du hast eh viel zu lange dein Kind dieser belastenden Situation ausgesetzt und scheinbar auch gar nicht daran gedacht. Jedenfalls schreibst du nur von dir, nicht vom leid des Kindes. Dnn was meinst du Wiese für ihn ist zu erleben wie die mUtter geschlagen, misshandelt, missbraucht und isoliert wird und nichts tut um sich und das Kind zu befreien. Du hast den Schritt jetztbgetan, nun vollende ihn auch. Geh zur Polizei und schildere dein Problem, oft reicht es ja schon, wenn der Typ mal Besuch von der polizei bekommt die ihm deutlich machen, dass das was er macht ungesetzlich ist und auch bestraft wird. Das aller Wichtigste, du verweigerst ab sofort und für immer jede Art von Kontaktaufnahme.

Hallo, prinzessin22589!

Danke für deinen Kommentar (wenn er auch einwenig hart war)!

Es ist keineswegs so, dass ich kaum oder garnicht an mein Kind gedacht hatte/habe! Ich liebe meinen Sohn/meine Kinder über alles! Sie sind das Schönste und Beste was mir in meinem Leben passiert ist!
Selbstverständlich machte ich mir ständig Gedanken und Sorgen wie er sich in dieser Situation fühlt. Das war u.a. auch ein grosser Beweggrund für mich weshalb ich im Laufe der Zeit immer mehr auf Distanz zu dem Mann ging und ihn sogar verbot zu mir zu kommen. Obwohl ich fairerweise sagen muss, dass er und mein Sohn recht gut miteinander klar kamen.
Ich hoffte, wenn ich auf Distanz (die immer grösser wurde) zu dem Mann gehe, würde er wachgerüttelt werden und über sich und sein Verhalten intensiv nachdenken, an sich arbeiten, vielleicht sogar therapeutische Hilfe suchen und sich ändern. Doch das war leider nicht der Fall, denn dadurch redete er sich erst recht ein, dass ich es nur tat, weil ich fremdgehen würde (was völliger Unsinn ist).
Er hat keinerlei Unrecht-und Schuldbewusstsein und versteht daher auch nicht weshalb ich auf Abstand ging. Nicht einmal sich selbst gesteht er Fehler ein. Er bastelt sich seine eigene Wahrheit zurecht und glaubt fest an sie. Und mal ganz ehrlich: Selbst der beste Therapeut könnte ihm nicht helfen, solange er nicht einsichtig ist und ihm die WAHRHEIT (die wahre Wahrheit) erzählt.
Welcher Mensch lässt sich schon gerne schrecklich weh tun (und das obendrein dauerhaft und zu unrecht)??...Niemand! Ich auch nicht! Doch er meint, dass alles ja garnicht so schlimm war. Ja, für ihn nicht. Für mich jedoch sehr.
Und weil ich meinen Sohn und auch mich selbst genug liebe, habe ich mich von dem Mann endgültig getrennt. Ausserdem weiss ich: Nur eine glückliche Mama, kann auch eine gute Mama sein!
Doch leider macht dieser Mann mir das Leben immernoch so schwer, schafft es immer wieder mich runterzuziehen. Er findet immer Wege dafür. Und ständig versucht er mir Schuldgefühle einzureden:...Ich war angeblich nicht genug für ihn da, helfe ihm nicht seine eifersüchtige und böse Art los zu werden... lieber laufe ich weg. Ich hätte ihn wohl nie geliebt und nur verarscht, etc. Und obendrein sagt/schreibt er immer wieder mal liebe Worte, dann wieder übelste Unterstellungen und Beleidigungen.
Ich bin nun mal leider sehr sensibel und zu weich, nicht hart genug. Mich macht das alles leider sehr fertig, obwohl ich ansonsten sehr selbstbewusst und taff bin, mich überall durchsetzen kann, etc. Doch dieser Kerl schafft es immer wieder (wie und warum auch immer) mir weh zu tun. Ich weiss, ich muss in dieser Hinsicht härter und egoistischer werden. Aber wie?? Sag mir bitte einer wie!

Liebe Grüsse! Lilly

Hi Lilly
erstmal ganz lieben Dank für deine Worte zu meiner Geschichte. Und du hast recht, unsere Geschichten ähneln sich sehr.
Genau wie dir tut es mir unglaublich gut, hier alles schreiben und sagen zu könen, weil man es ja so lange nicht durfte. Ich habe mich auch so oft gefragt, warum habe ich das mit mir machen lassen und warum fällt mir grade die Trennung von diesem Mann so schwer?
Ich habe für mich eine Antwort bekommen, in Form eines Buches!
Dazu möchte ich sagen, dass ich sehr liebe Freundinnen habe, die mich schon so lange kennen! Die haben den Verlauf der 7.5 Jahre miterlebt. Ich habe vieles erzählt, vieles nicht ( aus Scham) aber die konnten sich einiges denken. Eine meiner Freundinnen hat recht schnell erkannt, unter was für eine Krankheit er leidet ( und ich betone leidet!) und hat dieses Buch gekauft. Das tat sie vor 3 Jahren um mich zu verstehen.
Gestern lag dieses Buch in meinem Postkasten mit einer lieben Nachricht von ihr. Darauf stand, für Dich, damit du aufhören kannst nach deiner Schuld zu suchen!!
Das Buch heißt Borderline brach Herz und ich kann es dir nur empfehlen. Bitte lies es und du wirst dich mehr als einmal fragen, woher kennen die mein Ex?
Dieses Buch beschreibt viel mehr die Situation in der Du steckst, nachdem du mit einem Borderliner zusammen warst und warum dir grade die Trenung von IHM so schwer fällt. Ich habe das Buch gestern direkt durchgelesen und mir ist jetzt so vieles klar. Auch meine Heulattacken die ich nicht hatte nach der Trennung von meinem Mann!
Das Buch ist ein Leitfaden für DICH und es erklärt DEINE Haltung und Dein Verlust!
Ich bin jetzt seit 5 Wochen von IHM getrennt. Genau seit 12 Tagen habe ich nichts mehr von ihm gehört.
Jetzt ist es bei unds so gewesen, dass er direkt was neues angefangen hat( klar, die können nicht alleine sein) nur wollte er lieber mich zurück, da etwas neues ja doch ein hohes mass an Unsicherheit bedeutet. Es ist ja doch schwer eine Frau dahin zu bringen. Eine kennenzulernen und die einzulullen ist sehr einfach für diese Menschen, da haben die eine einmalige Gabe, doch das zu führen macht nicht mal eben jede mit!#
In einem letzten Gespräch ( Telefonat! ) Habe ich ihm ganz ruhig und gelassen (puh das war schwer) Vermittelt, dass ich ihn nicht mehr liebe, dass mir nichts an ihm mehr fehlt, dass mir nur meine Träume und Hoffnungen fehlen, die ich fälschlicher Weise an ihn festgemacht habe. Er fragte mich ob ich denn vergessen habe dass wir doch so ein super Team waren, wir haben doch mal gemeint alles schaffen zu können, unsere Liebe war doch so etwas besonderes. Doch, daran erinnere ich mich, aber meine Meinung hat sich geändert und vor allem meine Gefühle! Ich sagte ihm ich denke über ihn nicht mehr anders als über meine anderen Ex Freunde. Er warf mir vor ganz sicher einen Neuen zu haben, dass ich mich aber schnell umorientiert habe (hahaha das sagt ER!!) ich sagte ganz ruhig, meine Privatangelegenheiten gehen DICH nichts mehr an. Das war es!
Wie gesagt, ich habe Glück, er hat eine Interimslösung...... die Neue! Da stürzt er sich jetzt auch voll rein! Und ich bin mir sicher, mit allem was dazu gehört. Mir sagte mal jemand, gleube mir mit jeder neuen Beziehung wird sein Verhalten schlmmer. Und es stimmt, ich habe mich so oft von ihm getrennt, und war danach immer wieder die Neue und es wurde schlimmer.
Auch mir tut die Neue leid, weil sie natürlich jetzt grade meint, einen ganz besonderen Mann kennengelernt zu haben. Oh ja, du glaubst garnicht wie besonders er ist!
Selbst nach dem ich jetzt ruhe habe falle ich in ganz tiefe Löcher zwischendurch! Es fällt mir natürlich noch schwer, auch wenn es kaum einer begreifen kann!
Mich würde deine Geschichte und wie du heute damit umgehst sehr interessieren. Schreibe mir doch einfach eine private Nachricht, vielleicht können wir den Kontakt intensivieren!!
Gruß Nicole

Hallo, Nicole!

Vielen, lieben Dank für deine prompte und auch sehr hilfreiche Antwort!

Ja, unsere Beziehungsgeschichten ähneln sich sehr stark.
Und auch wenn es nun vielleicht gemein klingen mag, aber ich bin froh, dass ich nicht die Einzige bin die sowas Schlimmes erleben musste (und so richtig vorbei ist es ja immernoch nicht, denn er sucht weiterhin ständig/mehrmals täglich den Kontakt zu mir). Es ist sehr schön Leidensgenossinnen gefunden zu haben, die gleiches oder ähnliches erlebt hatten bzw. erleben und mit denen ich mich darüber unterhalten kann...die mich verstehen.
Niemand aus meinem Familien-, Freundes- und Bekanntenkreis kann so richtig verstehen und nachvollziehen warum ich diesen Mann überhaupt so sehr liebte und mir von ihm so viel gefallen, mir von ihm so oft so weh tun liess und ihm auch immer wieder alles verzieh. Ich verstehe es ja selbst nicht!

Ich war immer eine sehr selbstbewusste, lebenslustige Frau und wusste mich immer sehr gut zu behaupten und durchzusetzen.
Wie schaffte es ausgerechnet dieser Mann (der mir eigentlich in vielerlei Hinsicht unterlegen war...er hat kaum Selbstbewusstsein, hat keine Freunde oder Bekannte, ist mir sehr offensichtlich auch geistig unterlegen) mich so zu manipulieren, mich so kaputt zu machen und mir obendrein noch Schuldgefühle einzureden?
Aber es ist wohl so wie du schriebst und auch wie es mir viele andere oft sagten: Er wusste ganz genau welche Knöpfe er bei mir drücken musste, damit ich ihm immer wieder verzieh, zu ihm zurückging, mich manchmal sogar schuldig fühlte.
Er schaffte es immer wieder, dass ich mich schlecht fühlte und/oder mit ihm Mitleid bekam (weil er ja angeblich eine unschöne Beziehungs-Vergangenheit hat).
Und oftmals schaffte er es auch, dass ich das Gefühl hatte mich rechtfertigen und ihm etwas beweisen zu müssen, weil er mir immer wieder unsinnige Unterstellungen machte und mich böse beschimpfte.

Und so verrückt das klingt: Er tat mir immer wieder auf verschiedenste Art schrecklich weh. Doch statt dessen er Reue zeigte und mich tröstete, war es immer meine Aufgabe ihn zu trösten und aufzubauen.
Das ist doch total verrückt und verdrehte Welt...Das Opfer (ich) tröstet den Täter (er) und baute ihn immer wieder auf.
Nachdem er mir weh tat heulte er oft rum, sagte immer, dass er doch nur deswegen so ist, weil er in den vergangenen Beziehungen so oft betrogen wurde und er nun grosse angst hat mich zu verlieren. Er sagte immer wieder, dass ich seine allergrösste Liebe bin und dass er noch nie zuvor so etwas wunderschönes und intensives wie mit mir erlebt hatte. Und darum will er mich niemals verlieren, hat sehr grosse angst davor.
Seine ganze Wohnung war mit Bilder von mir bzw. mir und ihm zugestellt. Er konnte niemals genug Bilder von mir haben, stellte sie überall wo Platz war auf, denn er wollte mich immer sehen können. Und angeblich stehen alle Bilder immernoch dort.

Ich verstehe das alles nicht! Wenn er mich doch so sehr liebt und mich niemals verlieren will, warum tat er mir dann immer wieder so schrecklich weh? Und warum sah er nie wie sehr ich darunter litt? Warum zeigt er nie so wirkliche Reue und Einsicht? Warum suchte er sich dann oft SOFORT eine andere Frau?
Nach bösen Streitigkeiten wegen seiner GRUNDLOSEN Eifersucht (und leider oft auch körperlicher Gewalt) warf ich ihn manchmal aus meiner Wohnung oder verliess ich seine Wohnung! Doch statt dass er sich Gedanken darüber machte, suchte er sich lieber SOFORT in Chats, etc. andere Frauen.
Ich verstehe das einfach nicht! Wie kann ein Mann sagen, dass er mich liebt und immer nur mich will, mir aber dennoch so weh tun und sich obendrein auch noch oft sofort eine andere Frau suchen?? Wie geht so etwas??

Ich glaube, ich werde wohl niemals eine ehrliche Antwort darauf bekommen. Und ich werde mich immer wieder fragen: Warum? Warum ich? Warum tat er mir das an? Warum sah/sieht er niemals ein was er mir antat? Warum sieht er nie seine Schuld und versucht immer nur andere verantwortlich zu machen? Warum kann er nicht einmal von Herzen einsichtig sein, herzlich Verzeih mir! Es tut mir leid! sagen und mir zum Abschied lieb die Hand reichen? Warum das alles? Ich liebte ihn doch wirklich so sehr, war doch wirklich treu und ehrlich!

Naja, ich versuche irgendwie wieder ins normale Leben zurückzufinden und nicht mehr so viel über ihn und das Geschehene nachzudenken. Ich versuche u.a. das alles zu verarbeiten und um damit endgültig abschliessen zu können, indem ich mich belese und mich über sein Verhaltensmuster/Krankheitsbild (denn normal ist das alles doch nicht!) informiere.
Doch das ist sehr schwer, weil der Schmerz und die Verletzungen sehr tief sitzen und auch, weil er nach wie vor jeden Tag versucht mich zu kontaktieren.

Oh, verdammt...er hat sooo viel in mir zerstört!

Erst kämpfte ich verzweifelt um ihn, sein Vertrauen, gegen seine Eifersucht, seine aufrichtige Liebe.
Und nun kämpfe ich um mich selbst...kämpfe darum das Geschehen zu vergessen und endlich wieder die fröhliche, unbeschwerte Frau (die ich einst war) zu sein.

Er hat es geschafft mich in die Knie zu zwingen, aber ich liege keinesfalls am Boden! Ich rappel mich wieder auf! Ich weiss, ich schaffe es!
Ich war immer eine Kämpferin und werde auch weiter kämpfen...für mich und meinen Sohn, für eine glückliche, harmonische Zukunft...ohne Schmerz und Tränen!

Übrigens, diese Sprüche von denen du schriebst (hast wohl schon ´nen Neuen, hast dich aber schnell umorientiert, du hast mich wohl nie geliebt, du hast mich betrogen und verarscht, usw.) die kenne ich auch zur genüge.
Damit wollen solch Typen uns doch nur ein schlechtes Gewissen einreden und sich selbst ihr mieses Verhalten schön reden!
Wir sind die ANGEBLICH bösen, untreuen, verlogenen Frauen und sie sind die VERMEINTLICH armen, leidgeprüften, betrogenen Männer. Und schon fühlen sie sich besser, wenn sie dich/mich runtergezogen und beschimpft haben.
Und da sie sich ganz fest einreden, dass wir sie betrogen haben, haben sie somit auch eine Begründung für ihre Untreue.
Tja, so einfach ist es für solche Typen. Und sie lassen es sich dann gut gehen und wir bleiben gebrochen/mit den Nerven am Ende zurück.

Ach Nicole, ich könnte noch so viel schreiben, mich bedrückt immernoch so vieles...sodass es mich fast erdrückt.
Verrückt ist nur, ich kann dem Kerl trotz allem was er mir antat einfach nicht so richtig böse sein. Warum nicht?
Ich bin masslos enttäuscht, auch irgendwie wütend (z.T. auch auf mich selbst, weil ich das alles mit mir machen lassen habe).
Aber so richtig böse auf ihn sein oder ihn gar hassen...nein, das kann ich nicht! Aber warum nicht?
Jede andere Frau hätte ihn doch längst angezeigt, hätte gewollt, das er für seine Taten bestraft wird. Aber ich...ich tat es nicht! Ich liebte ihn so sehr, denn er hat ja auch viele gute Seiten und ich hielt mir auch immer vor Augen, dass er durch seine vergangenen Beziehungen vorgeschädigt war (zumindest behauptete er das immer wieder)
Doch lieben tu ich ihn definitiv auch nicht mehr...da bin ich ganz sicher! Und mein Vertrauen zu ihm ist am absoluten Nullpunkt angelangt! Eine Beziehung oder gar ein Leben mit ihm ist für mich nun völlig undenkbar geworden!

Was ist das alles nur? Das ist ein totales Chaos...ein Gefühls-Chaos...man kann es kaum beschreiben!
Wer das nicht selbst, am eigenen Leib, erfahren hat, kann es sich garnicht vorstellen wie das ist und was solch ein Mensch mit einem anrichtet.

Ich würde mich sehr freuen, wenn wir in näheren Kontakt treten würden...vielleicht auch mal telefonieren könnten.

Sei ganz lieb von mir gegrüsst und fühl dich herzlich von mir umarmt! Und bitte...bleibe standhaft und stark!

Hi Lilly
schön, dass du dich so schnell gemeldet hast.
Ich war in der Zwischenzeit kurz arbeiten und habe direkt hier reingeschaut.
Mensch, dass hört sich bei dir alles noch viel schlimmer an als bei mir. Mag daran liegen, dass ich schon vor 5 Jahren angefangen habe mich schmerzhaft von ihm zu trennen, obwohl wir noch zusammen waren. Heißt ich habe scon in der Beziehung gewusst, dass ich so nicht leben möchte und habe meinen Absprung so oft geplant. Mit so einem Mann sind 7,5 Jahre der Horror. Nun ist es bei mir soweit, dass ich vieles begreife. Ich weiß, dass er Persönlichkeitsstörungen hat und aus diesem Grunde so gehandelt hat. Fakt ist, es ist egal was ich getan hätte, mich noch mehr verbiegen, michnoch mehr isolieren, mich wehren, mich trennen zusammenbleiben.... wie auch immer, es hätte nichts geändert.
Du kannst diese Krankheit nicht aushalten, und DU kannst ihm nicht helfen. Auch wenn du immer wie ich gesagt bekommen hast, dass du der einzige Mensch bist, der ihn wirklich versteht und er endlich jemanden hat, dem er sich anvertrauen kann. Wir bringen noch Verständnis auf, und geben der Krankheit damit Nahrung. Warum also sollte er sich ändern?? Es geht doch auch so.
Stell dir nicht mehr die Frage warum! Die Antwort ist weil ER KRANK IST!!
Und frage nicht, warum du das mitgemacht hast WEIL DU GELIEBT HAST
und aufs übelste manipuliert wurdest!
Ich rede hier nicht grundsätzlich gegen kranke Menschen, nur da gibt es den feinen Unterschied, zwischen Kranken, die es selber so nicht sehen ( wie unsere Ex) und Kranken, die sich bemühen etwas zu ändern (die es Wert wären sie zu unterstützen!)
Ändern fängt im Übrigen damit an, dass denen bewusst wird, dass in deren Leben etwas verdammt schief läuft. Menschen die sich mit sich und ihrer Umwelt auseinander setzten, die sich über sich selbst erkundigen und sich Hilfe holen, WEIL SIE ES WOLLEN!! FÜR SICH!!
Und nicht die, die schnell etwas zugeben und versprechen, um den Partner nicht zu verlieren. Ich möchte niemals, dass ein Mensch sich für mich ändert. Er soll sich für sich ändern, wenn es ihn mit sich selber nicht gut geht.
Und da liegt der Unterschied zu unseren Super-Helden!!
Was der mir alles versprochen hat zu tun, für mich für uns! Wenn ich sagte du muß das für dich tun, hatte der einen Gesichtsausdruck als käme ich von eimem anderen Stern!
Wir sitzen hier und machen uns Gedanken, und denen fehlt jegliches Verständnis dazu! Die sind bei weitem noch nicht so weit mit sich selber, wie wir es sind!
Wenn du sagst, du kannst keinen Hass und keine Wut empfinden ist es auch gut so! Hass und Wut reiben dich auf, beschäftigen dich und hindern dich daran ihm zu verzeihen.
In diesem Buch steht übrigens dass es am schwersten ist sich von einem derart kranken Mann zu trennen. Viel schwerer als eine normale Trennung. Das liegt daran, dass du bei einer normalen Trennung erst traurig bist, den Weg, der dahin führte aber sehen kannst. Der hat dich betrogen, die Beziehung war zu langweilig, man hat sich auseinandergelebt. Alles traurige Dinge, aber alles etwas, was du für dich zu bewältigen ist.
Jetzt kann hier jeder in dem Forum schreiben, aber diese Typen haben euch geschlagen...... JA stimmt. Aber die haben uns vorher so dermassen manipuliert, dass wir das dummer entschuldigt haben!! Das ist ein Konzept, ein Plan und die beherrschen den perfekt!! Diese Männer werden nie schwierigkeiten haben eine neue Frau zu finden. Eine Frau, die nach 2 Wochen sagt, da ist er endlich...... mein Traummann. Mit Speck fängt man Mäuse. Bis du schnallst, dass etwas nicht stimmt, bist du schon höher geflogen als jemals zuvor in deinem Leben. Wenn du dann fällst, willst du nichts mehr lieber als da hoch in den Himmel. Wenn das fliegen und Fallen zu heufig wird, dass du nicht mehr fliegen willst, aus Angst vor dem Sturz, versuchst du mit aller Macht einen Ruhezustand herzustellen. Du enthältst deine Seiten, die er so liebt( was diese Männer im übrigen gar nicht können) damit er dich nicht fliegen lässt, und du gehorchst (sinnbildlich) damit er dich nicht fallen lässt. Und schwubs bist du in einer Endlosspirale, in der es schon lange nicht mehr um ihn oder dich geht. Du denkst einfach nicht mehr an dich sondern an all die Taktiken um ihn ruhig zu halten.
Bis dir klar wird.....oh Mist, das wird doch wohl jetzt nicht dein Leben sein!
Dann trennst du dich, super stark, mit vollem Eifer!
Alle deine Freunde stehen im Stadion und feuern dich an(man hat sie ja dahin bestellt und jedem gesagt, der Tag ist da) renn.... renn Nicole. Und ich renne.....n die falsche Richtung. Direkt in seine Arme! Alle schreien,NEIN und ich sage, warum denn nicht, schaut, er hat sich geändert.
Die nächste Zeit verbringe ich damit bei meinen Frunden die Wogen wieder zu glätten und den besser zu machen als er wirklich ist. Ich erkläre mich und rechtfertige mich bis ich denke.... ich werde es euch allen zeigen, ich schaffe das ihn zu halten. Oh mein Gott!
Wärend ich allen erzähle wie toll er doch jetzt ist, geht in meinen 4 Wänden das Drama schon wieder los! Ich bin völlig fertig und bitte ihn nur noch, siehst du nicht, was ich hier grade für dich tue?? NEIN, natürlich nicht. Das witzige ist, dass ich ihm immer wieder den Weg in die Gesellschaft freigeräumt habe und er wieder schön toll da stand. Und ich wie eine blöde zu Hause!
Das ganze ging 5-6 mal, dann hatten meine Freunde die Schnautze voll KLAR
Wenn ich denen sagte ich trenne mich, sagten die jau schauen wir mal.
Also war ich bei den nächsten Versuchen alleine! Er hat mich gestalkt, mich ständig abgefangen, mir meine Ruhe nicht gelassen mich aufgewühlt mit seinen Emotionen. Ich habe meine Nummer geändert, dann hat er meine Kinder so lange abgefangen, bis die mich benachrichtigt haben. Einmal ging es so weit, dass mein Ex Mann( Vater der Kinder) dahingefahren ist um den richtig lang zu machen! Davor hatte er dann Angst ( überhaupt das vorherrschende Gefühl von ihm) und hat es gelassen. Ich arbeite beim Zahnarzt, und kann da leider die Tür nicht abschliessen. Es folgten Szenen im Wartezimmer. Und ich muß dir ehrlich sagen, die Zeit mit ihm zusammen war ruhiger als das. Du kannst dir meine Entscheidung vorstellen. Immer habe ich mir gewünscht (!) dass er sich anderweitig verliebt. Soll er sich doch bitte eine andere nehmen mit der er es machen kann! Und so kam es dann!!!
Nur durch diese Frau habe ich jetzt RUHE!!

Und mir geht es stellenweise richtig schlecht dabei!!

Und Lilly, das ist NORMAL!!! Stell dir vor, was du durchgemacht hst. Eine lange zeit der Hochspannung, eine lange Zeit, in der du dir fremd gegangen bist, eine lange Zeit, in der es nicht im Ansatz um dich ging!!!
Und nun herrscht Ruhe, von 100 auf 0 in weniger als 2 Minuten. Ein Gefühl, dass du durch ihn schon kennst. Aber sonst kam direkt danach vonn 0 auf 100. Jetzt kommt nichts mehr. Wie gehe ich jetzt um mit dieser Ruhe, und warum puscht mich keiner mehr?

Sei stolz auf dich Lilly, weil du erfahren hast , dass du in der Lage bist bedingungslos zu lieben!!
Sei ihm nicht böse, er kann nicht anders, er kann nicht lieben. Schade!

Heute denke ich, wenn ich diesen Mann mal richtig kennengelernt hätte, also nicht die kranken Seiten (die Weisse schöne und die schwarze zerstörerische) wer weiß ob ich den Kern dahinter überhaupt gemocht hätte. Mach dir klar, dass das weiße an ihm, worin du dich verliebt hast, auch eine kranke Seite von ihm war. Auch das war er nicht wirklich! Das was er dir gegeben hat war vorgespielt zu seinen Zwecken!

Kein Wunder, dass man darauf reinfällt, denn diese Weisse kranke Seite ist schöner, tiefer, intensiever vielversprechender und anziehender als alles was du je erlebt hast in deinem Leben!!! Aber leider ist sie KRANK!

schreib mir doch mal eine Persönliche Nachricht, dann können wir Telefonnummern austausen!!!
Gruß Nicole

Wow Nicole. Wo ist der LIKE Button hier!?!?

@Lilly: Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und auch Geduld mit Dir selber. Das braucht alles seine Zeit und ich wünsche Dir das Du genug Freunde hast, die dir ein offenes Ohr und eine Schulter zum anlehnen leihen.

Liebe Grüße
Michael

Lieber Micha,

vielen lieben Dank für deine netten und aufbauenden Worte!

Ich hatte mich gestern SEHR lange und ausgiebig mit Nicole unterhalten. Das Gespräch mit ihr war mir sehr, sehr hilfreich und gab mir viel Kraft. Und ich kann nun vieles besser verstehen (auch, wenn die erschreckende Wahrheit sehr, sehr schmerzt).
VIELEN DANK nochmal dafür, liebe NICOLE!

Ich hatte mir gestern ebenfalls das von ihr empfohlene Buch Borderline brach Herz bestellt und kann es kaum erwarten, bis ich es erhalte und endlich lesen kann.
Dieses Buch ist geschrieben für Partner/ehemalige Partner eines Borderline-Erkrankten und soll dabei sehr hilfreich sein, die Krankheit zu verstehen, zu verstehen was der Borderliner mit einem selbst machte ...einem manipulierte um sich vom Leben, der Lebensfreude, dem Glück des Partners zu nähren und ihn regelrecht auszusaugen, damit er (der Borderliner) die Leere in sich eine zeitlang füllen kann.
Dieses Buch hilft auch zu verstehen warum es so verdammt schwer ist sich aus solch einer schlimmen Beziehung zu lösen und wieder normal leben zu können....weil man traumatisiert ist!
Es zeigt Wege auf wie man endgültig mit der Beziehung abschliessen kann und den Weg in ein normales Leben zurückfindet.
DANKE NICOLE, für den super Tipp!

Wie bereits zuvor mehrmals erwähnt, bin ich seit langen von dem Mann getrennt, aber dennoch gibt er keine Ruhe und sucht weiterhin intensiv den Kontakt zu mir.
Doch ich weiss: Ich MUSS nun endlich wieder an mich, mein Kind und an mein/unser künftiges Leben denken ...auch wenn mir bewusst ist, dass der Mann/mein Ex-Partner sehr krank ist und eigentlich dringend PROFFESIONELLE Hilfe braucht und er mir schrecklich leid tut!
Ich kann dem Mann beim besten Willen nicht helfen...ich versuchte es sooo oft, doch ich kann es nicht! Ich ging dabei immer mehr selbst zugrunde. Und ich will nicht weiterhin zerstört werden und leiden!
Diese Beziehung war ein ewiges Auf-und-Ab zwischen unbeschreiblich verliebt/glücklich sein und unendlich verletzt/traurig/unglücklich sein! Und der fürchterliche Schmerz, die viiiielen Verletzungen überwiegen bei weitem! Man geht kaputt dabei! Es war kaum zu ertragen! Man wusste schon garnicht mehr wie man sich verhalten sollte, was richtig oder falsch war. Man lief ständig Gefahr, dass der Partner wieder durchknallt. Es war, als ob man immer auf einem Pulverfass sitzt und nie wusste, wann es explodiert. Das ist so schlimm! Und dennoch liebte man diesen Menschen/den Mann so sehr, weil er ja auch öfter seine sehr, sehr liebe Seite zeigte.

Doch heute weiss ich, dass auch die liebe Seite NICHT ER war, sondern nur eine Facette seiner Krankheit!
Das will mir dennoch nur schwer in den Kopf: Ich verliebte mich nicht in den Mann/eine Person, sondern nur in eine liebe, schöne Facette einer/seiner Krankheit! Den Mann kenne ich eigentlich garnicht...leider! Ich weiss nicht (und werde es wohl auch niemals erfahren) wie dieser Mann wirklich ist, wenn er nicht an dieser Krankheit leiden würde! Dieser Gedanke macht mich sehr, sehr traurig.

Ich habe ihm alles verziehen, hege keinen Groll gegen ihn und wünsche ihm, dass er eines Tages sein Problem erkennt, sich Hilfe sucht und sie auch konsequent annimmt und dass er dann auch ein normales glückliches Leben führen wird.

Und ich versuche irgendwie alles Geschehene aufzuarbeiten, zu verstehen und mit allem endlich abzuschliessen! Ich will endlich wieder leben...normal, glücklich und unbeschwert leben! Und ich werde es schaffen!

Ganz liebe Grüsse an Nicole, maybe und Micha!

P.S. An Prinzessin: Auch wenn dies ein Forum ist in dem jeder seine Meinung zu jedem Thema kundtun kann/darf, aber dennoch wäre es sehr schön, wenn du bevor du etwas schreibst dir ALLES durchlesen würdest!
NICOLE und auch ICH SIND BEREITS VON DEN MÄNNERN GETRENNT!
Und diese Beziehungen und auch Trennungen kannst und darfst du keinesfalls mit einer normalen Trennung/Beziehung vergleichen! Das ist alles VIEL schwieriger und komplizierter. Man wurde manipuliert und ist stark traumatisiert!
Tu bitte nicht immer so allwissend und altklug! Ich gebe auch keine Ratschläge/Kommentare zu Themen ab, von denen ich keine Ahnung habe. Und das solltest du auch nicht tun!
Und wie gesagt/geschrieben: Liess bitte zuvor immer gründlich, bevor du meinst deine Meinung zu schreiben! Viele Probleme sind bei weiten nicht so leicht lösbar wie du oft zu glauben scheinst.

Dennoch liebe Grüsse!

Genau weil es keine normale Trennung ist, braucht man Unterstützung von Anwalt, Polizei und anderen die einem Helden dem Kerl grenzen aufzuzeigen,die Frau von Anfang an nicht gesetzt hat.

KRANKEN MENSCHEN (BORDERLINERN) KANN MAN NICHT EINFACH SO GRENZEN AUFZEIGEN, weil sie ein völlig anderes Gefühlsleben haben wie wir (wie normale Menschen)!
Sie haben kein Schuld- und Unrechtbewusstsein, empfinden kein Mitleid und auch keine Reue! Und sie empfinden auch leider keine Liebe und können sie auch nicht empfangen...obwohl sie eine solch grosse Sehnsucht danach haben!

An ihrem Verhalten kann auch kein Anwalt und auch die Polizei nichts ändern...denn sie sehen/erleben die Dinge völlig anders!

Ihnen würde nur wirkliche Einsicht und dann ein sehr guter Therapeut helfen können! Doch viele Borderline-Erkrankte wollen sich ihre Krankheit leider nicht eingestehen und nehmen darum auch keine Hilfe an!

Jedem anderen Menschen kann man Grenzen aufzeigen, ihn in seine Schranken weisen. Und wenn man es nicht alleine schaffen sollte, dann eben notfalls auch mit Hilfe der Justiz! (In der Hinsicht/in solchen Fällen gebe ich dir recht!)
ABER einem PSYCHISCH ERKRANKTEN MENSCHEN mit solch einer VERHALTENS-/PERSÖNLICHKEITSSTÖRUNG kann NUR ein sehr guter Therapeut helfen und ihm seine Grenzen aufzeigen!

Prinzessin: Wenn du schon meinst immer wieder zu jedem Thema deine (oft unwissenden, unqualifizierten) Kommentare abgeben zu müssen, dann belese/erkundige dich doch wenigstens bitte mal vorher über gewisse Dinge! Sprich/schreibe nicht über Dinge von denen du nicht die geringste Ahnung hast!

weg von dem mann !!

sowas nimmt kein gutes ende..

mir läuft die gänsehaut runter.

sowas liest man in der zeitung unter : mann erschlug aus eifersucht seine freundin


bitte bitte geh bevor du in stücken im grab landest!

geh für ne zeit weg aus deinem wohnort zu ner freundin oder so ... vielleicht könnte er dich verfolgen und dir was antun.

hole dir wem der dich aufnimmt und beschützt.

geh im dunklen nicht raus bis das ganze vorbei ist.