Verliebt in einen Beziehungsphobiker

Hallo ihr Lieben
ich habe ein Problem bzw weiß ich nicht, wie ich mit der Situation umgehen soll/kann.
Ich habe mich vor ca. einem Jahr von meinem Freund getrennt, wir waren 5 Jahre zusammen. Kurz danach ging ich wieder mit alten Freunden weg und zog wieder in die alte Heimat. Dort traf ich einen alten Freund, wir kennen uns schon 10 Jahre. Von früher weiß ich, dass er mich schon immer toll fand und in mich verliebt war; ich war aber nie an ihm interessiert.
Das änderte sich irgendwie... wir waren auf einem Geburtstag und er saß neben mir, ich war total hin und weg von ihm und wie es sein soll, ging ich an dem Abend auch mit ihm nach Hause...
am Anfang war das eher eine Freundschaft plus Beziehung und wie das bei solchen Beziehungen immer so ist, verliebt sich einer; in dem Fall ich!
Aber auch nur, weil ich mir bei ihm so sicher war... er sieht mich an, er behandelt mich wie eine Prinzessin, ich merke eine absolute starke Verbindung. Wir machen alles miteinander, ich kenn Familie und Freunde... wir haben nicht nur Sex. Täglicher Kontakt haben wir auch.
Und dann, dann läuft immer alles perfekt, ich merke, dass er sich so anstrengt, die Tage zwischen uns sind dann wie aus dem Bilderbuch... naja, nach ein paar Tagen der Harmonie, kommt dann immer der große Knall... ich merke, seine Nachrichten werden seltener, seine Antworten werden kürzer, es werden weniger Kusssmileys verwendet und und und...
dann kommt es meistens zum Gespräch... wir treffen uns, es fällt beiden sichtlich schwer... er sagt mir dann Sachen wie, dass er mich wirklich sehr lieb hat, aber er hat Angst mich zu verletzen. Er brauch viel Freiraum, da er unter der Woche gern zu Freunden geht. Und er wolle mich dann nicht verletzen, wenn er zu den Freunden geht und mich sitzen lässt... außerdem hat er zwar Gefühle, aber die große verschossenheit fehle ihm und deshalb traue er sich keine Beziehung zu führen...

Dieses Gespräch reißt mir jedes Mal den Boden unter den Füßen weg
Ich sage ihm, dass ich das mit den Freunden akzeptiere und das es kein Problem für mich ist. Das mit der verschossenheit ist so ne Sache, wenn man es nicht probiert, kann man es nicht wissen. Entweder wachsen oder fallen wir zusammen. Mir tut es nur so weh, dass er es nicht einmal probieren will...

Habe mir jetzt das Buch Jein gekauft und ich könnte es auch die Biografie des Herrn über den ich berichte nennen...
Es macht mich traurig, dass er so ist. Es kostet mich eine Unmenge an Kraft, dass durchzustehen. Wir haben es auch schon beendet, aber immer wieder fängt er es an und ich bin so dumm und mache mit.
Insgeheim weiß ich, dass nur ich den schlussstrich ziehen kann, aber ich bringe es nicht übers Herz
Er sagt mir dann, dass er es einfach nicht beenden kann, weil er mich dann so vermisse... er äußert ständig Sachen, die einer Beziehung ähnlich sind... wieso zum teufel macht er das?!

Was meint ihr dazu? Gibt es vielleicht der ein oder andere Phobiker, der dazu was sagen kann? Wie sind eure Erfahrungen?!
Über antworten würde ich mich wirklich sehr freuen

Sieht sehr nach einem narzisstischen Borderliner aus. Die haben es aufgrund von früheren Verletzungen so an sich, dass sie Schluss machen, bevor sie verlassen werden, um damit einer kommenden Verletzung zuvor zu kommen. Sind alles Folgen unseres kaputten Beziehungsmarktes, wo alles prinzipiell bedingungslos, verantwortungslos und jederzeit kündbar zu sein hat. Lebensabschnittspartner sind von gestern. Heute gibt es immer mehr reine Tagesabschnittsbereicherer. Menschen mit anderen Ambitionen gelten dagegen als langweilig und werden gemieden. Es liegt also an dir, solche Typen an dich ranzulassen oder nicht.

Hey!

Ich denke das dass was er gesagt hat schon stimmt.
Ich denke er mag dich wirklich möchte dich auch nicht verlieren aber eine Beziehung kommt zzt nicht in Frage wegen seinem Freiheitsdrang.
Es gibt einfach Menschen die so sind. Er hat schon recht damit das es dich wirklich auf Dauer verletzten würde wenn er immer viel weg wäre usw dazu kommt noch eine Beziehung bedeutet auch immer Kompromisse einzugehen vielleicht hat er einfach schlechte Erfahrungen gemacht und weiß das er sich eh nicht an Kompromisse halten wird und schützt dich wirklich nur damit du nicht verletzt wirst
Ob du jetzt so weiter machst oder nicht liegt an dir. Es ist auf jeden Fall gut das er offen gesagt hat was Sache ist.

Ich würde das zb nicht mitmachen können dann würde ich lieber ein paar Tage trauern aber das vergeht eh! Jeder weiß das ja
Aber es liegt an dir! Vielleicht kommt ihr doch noch mal zusammen oder es bleibt erstmal so!

Viel Glück

Er hat mir gestern beim telefonieren wieder an den Kopf geknallt, dass ich ja weiß was Sache ist. So auf die Art, ich liebe dich nicht und werde dich auch nie Lieben.
Das geht jetzt 11 Monate... ich treffe mich heute Abend mit ihm und versuche es zu beenden... ich kann einfach nicht mehr im Moment

@BellaM85 : Das ist keine Lösung, zu sagen, der ist eben so. Das könnte man genauso bei latenten Gewalttätern sagen. Fakt ist, er wird es immer wieder so machen, und eine Frau nach der anderen traumatisieren. So ein Treiben wurde früher im Keim erstickt. Warum soll man das heute einfach so hinnehmen? Das Rumgesaue auf der emotionalen Ebene muss endlich mal eingedämmt werden.

Nur noch als Ergänzung:

Wenn es weh tut, ist es keine Liebe. sagt Chuck Spezzano. Vielleicht etwas kurz, aber auf Dauer kämpfen ist einfach anstrengend.

Das Ding ist ja, dass diese Typen den Eindruck machen, als könnten nur sie uns die wahre, reine Liebe entgegen bringen, weil sie so unberechenbar romantisch lieben und wir gerne diesen klaren Moment im Kopf behalten, als sie sich mal wieder so richtig sicher mit uns waren und uns das auch so gesagt haben. Da wollten sie dann zum wiederholten Male NUR mit uns ans Ende der Welt und für immer. Das ist halt eher Sehnsucht als Realität. Für mich ist Liebe eher in Taten zu sehen als im Schwingen großer Reden, wie sehr man den anderen doch begehrt. Und oft machen diese Menschen nicht Schluss, sondern stürzen selbst noch ab, weil sie sich selbst nicht genug Liebe geben können und den anderen doch so brauchen.

Ich kenne ein paar Beziehungen, in denen es ähnlich aussah: Die, die auseinander gingen, sind jetzt irgendwie glücklich woanders, ein Freund von mir schwärmt aber immer noch von der Ex, die es gewesen wäre. Woher auch immer er das weiß. Bei einem anderen Freund, der gerne eine Familie wollte, ist die bindungsunfähige Freundin gegangen und direkt von dem Nächsten schwanger geworden. Das war auch nicht cool für ihn. Bei einer anderen Freundin, die geschafft hat, ihren Beziehungsunfähigen zu heiraten, ist es trotzdem ein gewisser Kampf um Liebesbeweise.

Ich glaube, es ist viel wert, jemanden an seiner Seite zu haben, der einfach Bock hat auf einen. Aber das klappt leider immer nicht so rational. Man wird immer Gründe finden, warum man auf jemanden steht, der einem vielleicht gar nicht so gut tut. Aber es lohnt sich, sich dabei zu beobachten, warum man das tut und wie man so tickt. Vielleicht muss man sich erst öffnen für jemanden, der einen wirklich mag und sucht noch ein bisschen nach Umwegen. Vielleicht hat man Angst vor Verantwortung. Oder Angst vor Langweile. Du wirst deinen Weg machen, auch ohne ihn.

So, nun haben wir es beendet.
Es war sehr traurig und emotional, wie bei ein Schnulzenfilm...
es ist ihm verdammt schwer gefallen, aber wir haben uns im Kreis gedreht...
ich bin dann erst mal ins Auto heulen
Das macht mich schon traurig...

Liebe Schizophrenia,

es tut mir sehr leid für Dich, daß Du gelitten hast und jetzt (aufgrund der Trennung von Deinem Freund) wieder leidest. Aus eigener Erfahrung bedingt, möchte ich ein paar Worte sagen: Du schreibst, er hätte Dich wie eine Prinzessin behandelt etc. Das tut wahrhaftig nicht jeder Mann! Und daß er nach ein paar Tagen weniger Kußsmileys verwendet, seine Antworten würden kürzer ... ach herrje. Ich bitte Dich!
Er hat anscheinend wirklich Bindungsprobleme, war Dir gegenüber jedoch ehrlich und erwähnte, daß er viel Freiraum braucht. Und daß er nicht in dich verschossen ist: Jetzt mal eine provokante Frage: Ist das so wichtig? Zählt nicht das Verhalten, die Taten eines Menschen/Mannes mehr als die berühmten drei Worte oder selbst die diesen Worten zugrundeliegenden (tiefen) Gefühle? Und selbst falls er sich nie in Dich verliebt hätte/Dich nie geliebt hätte: Und? Manch eine(r) sagt Ich liebe dich am laufenden Meter - und behandelt dafür (s)einen Partner/Partnerin nicht dementsprechend.
Ich selbst habe mich seit längerer Zeit von der Idee einer eierlegenden Wollmilchsau verabschiedet, und das sehr zu meinem Vorteil.
Ich denke auch, daß Vorstellungen, daß sich Romantik, Treue, Hochzeit, heißer Sex ... und das, bis der Tod die beiden Leute scheidet doch unbedingt zu erfüllen haben, schuld daran sind, daß man das, was man in der Realität bekommt, und sei es noch so attraktiv/verwöhnend, nicht wirklich zu schätzen weiß.

Ich kann selbst nachvollziehen, daß ein Gefühl/der Wunsch, zu lieben und geliebt zu werden, sehr begehrenswert ist. Wer viele Gefühle investiert, der will sie in aller Regel auch genauso stark erwidert haben.
Doch jede Beziehung braucht Kompromisse! Und Dein Freund hat sich - trotz seiner (eventuellen) Bindungsprobleme sehr angestrengt. Ist so ein Verhalten nicht viel wert?
Es mag oft schwer sein, einen Anderen/Partner so zu akzeptieren, wie er ist und sich von gewissen Ideal-Vorstellungen zu verabschieden. Doch ist es nicht profitabler, gewisse Abstriche zu machen, wenn man sich im Grunde in der Gegenwart des Anderen sehr wohlfühlt, sich der Andere auch mit einem wohlfühlt und sich der Andere einem gegenüber fair verhält?
Bedenke auch: Ein Drittel derer, die sich einst vor dem Traualtar mit den aufrichtigsten Worten Liebe und Treue schwörten, trennt sich. Und bei vielen Paaren reduzieren sich heiße Liebesgefühle irgendwann auf ein Minimum; sie reden nicht mehr viel miteinander, sitzen sich Smartphone-daddelnd im Café gegenüber, etc.

Oft bewirkt die eigene Fähigkeit, auch ()Weniger() sehr genießen zu können, daß man gewisse ()Mängel() kompensieren kann.

Ich habe selbst in ähnlicher Hinsicht wie Du in letzter Zeit viel hinzulernen dürfen.

Ich wünsche Dir jedenfalls ganz viel Kraft, viel Energie, viel Freude und daß Du einen Partner (wieder)findest, mit dem Du Dich sehr, sehr wohlfühlst.

Lieber Gruß und alles Gute.
Meise

Hallo Meise
Danke für deine Antwort.
Sag das bitte nicht mir, sag das ihm.
Ich hätte es probiert, trotz dass seine verschossenheit fehlt.
Er traut sich, wegen des fehlenden Gefühls, keine Beziehung einzugehen.
Ich habe ihm gesagt,entweder wachsen wir zusammen oder es geht schief...
ich hätte den Schritt gewagt, er traut sich nicht.
Für mich haben die Taten und Worte viel bewirkt, keine Ahnung wieso er es nicht probiert

Hi, Schizophrenia

es könnte sein, daß er früher erlebt hat, daß er bei Versagen früher oder später Vorwürfe zu hören bekam von der jeweiligen Partnerin beziehungsweise denkt, daß dies von Deiner Seite aus irgendwann der Fall sein könnte/würde. Und/oder daß er Dich in der Tat nicht unglücklich machen will und innerlich dadurch unter Druck steht. (Eine gewisse Bequemlichkeit, sein bestehendes Leben wegen Dir zu ändern, könnte auch dazukommen. Veränderungen, Kompromisse bedeuten auch (oft) Streß.)

Vielleicht bringt es was, wenn Du jetzt einfach mal ganz locker bleibst, ihn vielleicht mal in einer knappen Woche einfach telefonisch fragst, wie es ihm so geht, was er so macht; einfach ein nettes, eher kürzeres Gespräch (Smalltalk!). Zu sagen, daß Du an ihn denkst, Du Dich mit ihm sehr wohlfühltest, ist bestimmt auch in Ordnung. Aber zwanglos bleiben (Smalltalk).
In einem nächsten Gespräch könntest Du, nach weiterem Smalltalk jedoch schon sagen, daß bei Dir schon (noch) großes Interesse vorhanden ist, Euer Zusammensein (ich weiß nicht, ob Ihr das Wort Beziehung überhaupt verwendet habt; falls nicht, würde ich es nicht verwenden) fortzuführen. Aber ohne Druck in der Stimme zu vermitteln und auch da besser kein Endlostelefonat.
Wenn er Dir zu verstehen gab, daß er Dich nie lieben wird, könntest Du, falls er darauf nochmals eingeht, antworten: Ist okay für mich! (Aber nur, falls das auch wirklich für Dich in Ordnung wäre!) Bleib(t) einfach im Gespräch. Setz Dich und ihn nicht unter Druck.
Mehr fällt mir gerade nicht ein.
Lieber Gruß von
Meise

Ich denke, dass beste ist, ihm einfach mal ein paar Tage Zeit zu geben. Ich werde mich nicht bei ihm melden...
er soll sich vielleicht mal klar werden, was er überhaupt will. Mir kam es so vor und das bejate er auch, dass er das gar nicht weiß.
Er sei unzufrieden in seinem gesamten Leben, es habe aber nichts mit mir zu tun. Er hat im Moment nicht den Kopf für ne Beziehung frei... hmm das sagt er schon so lange ich denke, ich kann da gar nix dafür... er muss sich erst einmal ordnen und frei im Kopf werden.
Anstatt mal etwas runter zu fahren überarbeitet er sich total... mir tut er irgendwie leid...

Sicher werden wir wieder Kontakt haben, wir haben uns im Guten getrennt; allein wegen unsrer langen Freundschaft. Wir wollen beide nicht, dass die kaputt geht.

Trotzdem isses so schwer... ich vermisse ihn jetzt schon und das ist erst 5 Stunden her, er fehlt mir so

Ich hatte mir deine Frage und auch die Kommentare durchgelesen. Ich war selbst schon in derselben Situation und kann dir sagen: Solche Verbindungen sind von vornherein zum Scheitern verurteilt. Wenn du das Buch Jein gelesen hast, kennst du auch dazu die Prognose von Frau Stahl. Mit einem Menschen einen Beziehung führen wollen der aber genau damit ein Problem hat ist dasselbe als würde ich versuchen, mit Zwang, das Runde in das Eckige zu drücken, denn es muss doch irgendwie zu schaffen sein, dass es passt. Diese Menschen haben grundtiefe Ängste die ein Außenstehender nicht heilen kann. Es fehlt jedes Vertrauen zu sich selbst und zu seinem Gegenüber. Er kann einfach nicht
Du schadest dir nur selbst. Du schreibst keine Ahnung warum er es nicht probiert und zwei Sätze darüber Er traut sich, wegen des fehlenden Gefühls, keine Beziehung einzugehen. Würde man von einem gesunden, stabilen Menschen ausgehen, würde auch da kaum jemand eine Beziehung eingehen wenn die Gefühlsebene nicht stimmt oder würdest du dich auf deinen Nachbarn einlassen weil er sagt: Vielleicht wächst man ja zusammen?! Ich kann dir nur anraten dich zu distanzieren und deine Erwartungshaltung an diesen Mann drastisch herunter zu schrauben.

Zitat von Entwickler:

@BellaM85 : Das ist keine Lösung, zu sagen, der ist eben so. Das könnte man genauso bei latenten Gewalttätern sagen. Fakt ist, er wird es immer wieder so machen, und eine Frau nach der anderen traumatisieren. So ein Treiben wurde früher im Keim erstickt. Warum soll man das heute einfach so hinnehmen? Das Rumgesaue auf der emotionalen Ebene muss endlich mal eingedämmt werden.

Dieser Vergleich ist absoluter Schwachsinn!
Der Typ ist ehrlich und sagt es ist nur Freundschaft +, und Beziehung wäre nicht drin.
Ob er das weiterhin mit anderen Frauen macht oder nicht liegt immer an einem selbst ob es jemand mitmacht oder nicht, er hat für mich mit offenen Karten gespielt. Und es ist bestimmt nicht jede Frau nach sowas traumatisiert es gibt Frauen die wollen auch nur das eine und kommen damit super klar. Ganz komische vergleiche äußerst du
Und das er sie mag und vielleicht auch mal vermisst ist auch bei so ner Sache normal weil um mit jemandem auf Dauer ins Bett zu steigen braucht man im normal Fall sowas wie Sympathie!

Hallo Schizophrenia,

ich habe mich bzw. den Mann den ich bis letzte Woche gedatet habe sooo sehr in deinen Beschreibungen wiedererkannt, dass es fast unheimlich war.
Gibt es bei dir/euch etwas Neues? Wie fühlst du dich und wie gehst du damit um?
Ich wünsche dir ganz viel Kraft! LG!

Zitat von BellaM85:

Dieser Vergleich ist absoluter Schwachsinn!
Der Typ ist ehrlich und sagt es ist nur Freundschaft +, und Beziehung wäre nicht drin.
Ob er das weiterhin mit anderen Frauen macht oder nicht liegt immer an einem selbst ob es jemand mitmacht oder nicht, er hat für mich mit offenen Karten gespielt. Und es ist bestimmt nicht jede Frau nach sowas traumatisiert es gibt Frauen die wollen auch nur das eine und kommen damit super klar. Ganz komische vergleiche äußerst du
Und das er sie mag und vielleicht auch mal vermisst ist auch bei so ner Sache normal weil um mit jemandem auf Dauer ins Bett zu steigen braucht man im normal Fall sowas wie Sympathie!

Du bist zu sehr in den eingerissenen Konventionen gefangen, und hast dich daran gewöhnt, dass außerehelicher Sex normal ist. Das ist es aber nur, weil der Zeitgeist es zulässt. In einem anderen Zusammenhang könnte man genauso gut argumentieren, dass jemand, der mit 100 Klamotten durch die Stadt rasen will, sich ja mit Blaulicht und Martinshorn ausstatten könnte, dann würde auch jeder sehen, dass er ein Draufgänger ist, und jeder der dann im Weg stünde, wäre dann selber dran schuld, dass er sich auf den Unfall eingelassen hat. Merkst du was?

Deswegen habe ich gesagt: Eine Gesellschaft, die keine soziale Kontrolle mehr ausübt, sondern außerehelichen Sex toleriert, braucht sich dann auch über die kollektiven Schäden nicht zu beschweren.

Das stimmt es ist eben heutzutage so das Sex stattfindet ohne auch nur im geringsten eine Beziehung zu führen ( damals war es sicherlich auch so nur wurde nicht so offen darüber gesprochen . Ich bin auch kein Freund von sowas denn für mich ist es auch wichtig das man dafür in einer Partnerschaft ist.
Viele und gerade junge Menschen denken aber eben nicht so und deswegen läuft es so ab. In dem Fall von der Userin ist es jedoch so wie ich es beschrieben habe der Mann war ehrlich und hat ihr gesagt was Sache ist.
Was man daraus macht und ob das was für einen ist kann jeder selbst entscheiden

Liebe Schizophrenie
Oh wie ich dieses Thema kenne, schon zweimal bin ich an einen dieser Gattung geraten und wie ich es sehe ist es leider so, dass ich umso mehr wollte, als ich merkte, dass er sich distanziert. Und schon ist man mittendrin. Heutzutage können wir es kaum akzeptieren wenn wir etwas nicht bekommen können. Im Nachhinein denke ich, dass ich mich bede Male dann total verrannt habe in diese Beziehungen. On-Off / On-Off / On-Off . Den Einen habe ich einmal getroffen und er sagte mir, er wisse nicht warum er nicht gewollt habe. Mir ist aber im Nachhinein ganz klar geworden, das er nicht wollte weil ich UNBEDINGT mit ihm zusammen sein wollte. Das war total unattraktiv für ihn. So denke ich, dass wir unsere innere Einstellung versuchen müssen zu ändern wenn wir merken das es in die falsche Richtung läuft. Das heisst loslassen, auch wenn es total schwer fällt und man 1000 Argumente findet dies doch nicht zu tun. Und zwar so früh als möglich und nur dann sehe ich eine Chance, dass sicher andere freiwillig wieder annähern kann. Im Nachhinein wenn man die Sache etwas klarer sieht könnte man sich in den Hintern beissen. Die Männer wollen erobern…. und wenn es zu einfach für sie ist und sie irgendwo auch Bindungsängste haben, was beide meiner 2 Exemplare definitiv hatten…. ist es total schnell vorbei. Also ich finde mit dem Schluss-Strich hast Du absolut richtig gehandelt. Denn alles andere gibt nur eine langwierige Geschichte für Dich whs. ohne Happyend und viel Energie die Du verlierst. Er wird wieder kommen, wenn Du Dich zurückziehst und wenn nicht, wirst Du irgendwann froh sein darüber. Bei einem meiner Zweien denke ich noch oft daran, was wäre wenn …. und schwelge in Erinnerungen. Aber das gehört dazu. Jetzt habe ich einen lieben Partner und kann mich auf anderes konzentrieren… aber denken tu ich doch noch manchmal daran…. also Kopfhoch alles kommt gut