Kann mich meiner Partnerin nicht öffnen / Kommunikationproblem

Hallo Zusammen,

ich bin männlich, 28 Jahre und bin mit meiner Freundin seit 2 Monaten fest zusammen.

Unsere Beziehung läuft auf vielen Eben sehr gut. Wir teilen die gleichen Werte, sind füreinander da, Familienmenschen, haben über viele Dinge die gleichen Ansichten und wollen beide dass jeweils die andere Person an unserer Seite ist.

Klingt alles sehr schön jedoch gibt es ein riesen Problem.

Ich schaffe es nicht mich ihr gegenüber so zu öffnen um emotional mit ihr auf einer Wellenlänge zu sein - es findet kaum Austausch über gemeinsame Interessen und tiefere Themen statt.

Das Thema hat sie schon öfters angesprochen und auch in dem Maße dass es ein Trennungsgrund für sie ist.

Für sie sind tiefergehende Gespräche das Wichtigste und der Kleber, der eine Beziehung zusammen hält - diese Meinung teile ich auch mit ihr aber ich schaffe es nicht mit Ihr auf einen Nenner zu kommen - von der Intelligenz her sind wir auf einem Level (sagt sie auch).

Sie ist auf der Kommunikationsebene sehr stark und in der Lage Leute extrem gut zu lesen - wir hatten gestern eine Diskussion über mehrere Stunden, die quasi nur sie geführt hat und mir war es nur möglich (sie hätte mich gelassen) ein paar stotterige Sätze rauszubringen - ich hinkte ihr hinterher und konnte ihre Fragen nicht beantworten.

Sie ist für mich mein Ein und Alles und für mich die tollste Frau mit der ich gerne alt werden möchte aber ich langweile sie schon mit meinen Gesprächsthemen oder Argumentationenkette (sagte sie mir) - ich bin nicht in der Lage mich ihr gegenüber richtig zu artikulieren (bei Diskussionen).
Ich stelle sie blöderweise bei sowas auf einen hohen Thron - was sie nicht will. Sie möchte Gespräche auf Augenhöhe und das will ich auch. Sie kreidet mir an, dass wenn wir untereinander sind ich meine Meinung nicht vertreten kann (außerhalb ist dies aber immer möglich - Arbeit, Freunde, Freizeit...).

Ich bin mir sicher, dass ich was tun muss und sie in manchen Punkten auch zu harsch ist aber es ist aller höchste Eisenbahn (sie sagte mir dass wenn jmd kommen würde der diese Gespräche mit ihr führen könnte dann wäre sie weg - sie gibt mir Warnschüsse aber ich weiss nicht wie ich drauf reagieren soll).

Woher es bei mir kommen könnte:

Ich komme aus einem wohl behüteten Elternhaus und habe vorher 3 Beziehungen geführt. Bei der ersten wurde ich am Schluss betrogen bei der zweiten war ich sowas von verliebt (wurde verletzt) und seit dem kann ich mich meiner Partnerin nicht richtig gegenüber öffnen. Zwischendurch habe ich mich auf einem Level bewegt bei dem ich das Leben einfach nur genossen habe - ich bin beruflich in diversen Städten gewesen und habe viele Frauen ohne jegliche Bindung gehabt.
Die letzte Beziehung (über ein Jahr her) war am Schluss auch nur noch ein Geplänkel...
Ich weiss selber über mich dass ich Konflikte mit meiner Partnerin stärker eingehen muss und auch meine Meinung durch Argumente belegen sollte.
Mir fehlt die Fähigkeit richtig kommunizieren zu können. Ich rede oft um den heissen Brei herum (im privaten) und komme nicht richtig zum Punkt.
Ich würde gerne Literatur lesen, mir tipps geben lassen oder jemand professionellen um Rat bitte.
Desweiteren versuche ich mit meinem privaten Umfeld tiefsinnigere Gespräche zu führen. Ich höre zu wenig in mich rein und hinterfrage mich nicht.

P.S. Ein Grund für warum sie am Anfang nicht mit mir zusammen kommen wollte, waren genau diese tiefsinnigeren Gespräche die nicht vorhanden waren. Nun nach 2 Monaten sind sie leider immer noch nicht da.

Ich hoffe der Text ist nicht zu wirr geschrieben!

Viele Dank für Eure Meinungen!

LG

Hallo prinz,

willkommen im Forum.

Mal vorab gefragt: Warum hast du dich prinz genannt? Man könnte dabei auf Selbstverliebtheit schließen. Oder was ist sonst der Grund?

Also: Ich finde, dass du dich hier in deinem Posting sehr anschaulich und logisch nachvollziehbar ausgedrückt hast. Wenn du das nicht als Thema geäußert hättest, wäre ich nicht auf diesen Gedanken gekommen, dass du dich nicht angemessen unterhalten kannst.

Zum einen fiel mir bei deiner Schilderung spontan dieses sehr bekannte Buch ein: Männer sind anders. Frauen auch.
http://www.thalia.de/shop/home/rubrikar ... D=10907022

Falls du das noch nicht kennst, würde ich es dir UND deiner Freundin zum Lesen empfehlen.

Denn es ist allgemein bekannt und auch physiologisch bedingt, dass die allermeisten Männer ganz anders kommunizieren und um ganz andere Themen kreisen als Frauen. Und dass viele Frauen sozusagen Dauerrednerinnen sind, alles bis ins Kleinste diskutieren und beleuchten wollen (ich schließe mich da nicht aus) und die Männer damit vollkommen überfordert sind. Wenn Frauen von ihren Partnern also erwarten, dass diese alles genauso gründlich durchsprechen wie sie, vor allem die sog. tiefgründigen und tiefsinnigen Themen, und dass dabei alle Gefühle mitberücksichtigt werden, dann überfordern sie ihre Partner völlig und erwarten von ihnen unmögliche Dinge.

Wenn du allerdings schon öfter eine Bauchlandung in Beziehungen gemacht hast, ist wohl an den Beschwerden deiner neuen Freundin etwas dran.

Nur: Ich verstehe nicht, dass du einerseits schreibst

Zitat von prinz:

Wir teilen die gleichen Werte, sind füreinander da, Familienmenschen, haben über viele Dinge die gleichen Ansichten und wollen beide dass jeweils die andere Person an unserer Seite ist.

und andererseits

Zitat von prinz:

aber ich langweile sie schon mit meinen Gesprächsthemen oder Argumentationenkette (sagte sie mir) - ich bin nicht in der Lage mich ihr gegenüber richtig zu artikulieren (bei Diskussionen). ...
Ich schaffe es nicht mich ihr gegenüber so zu öffnen um emotional mit ihr auf einer Wellenlänge zu sein - es findet kaum Austausch über gemeinsame Interessen und tiefere Themen statt.

Das klingt für mich nicht schlüssig, sondern 1:1 wie der O-Ton deiner Freundin!

Wenn du sonst normal argumentieren kannst, aber bei ihr nicht, dann lässt sie dir entweder nicht genug Raum (Zeit), dich zu artikulieren, so dass du unter Druck kommst,
oder sie argumentiert selber in Wirklichkeit irrational oder verlangt Logik, wo es gar nicht um Logik geht, sondern um Gefühle, und da kommst du dann - verständlicherweise - nicht klar.

Wieso soll denn ein Austausch über gemeinsame Interessen mit dir nicht möglich sein? FALLS ihr gemeinsame Interessen HABT!? Habt ihr sie denn? Wo keine sind, kann man natürlich nichts austauschen. Erzählt sie dir denn von ihren Interessen? Und falls ja, wie reagierst du darauf? Hörst du interessiert zu? Gehst du darauf ein? Stellst z.B. Verständnisfragen?

Und erzählst du etwas von deinen Interessen? Und wie geht sie damit um?

Und was verstehst du, und was versteht sie unter tieferen Themen? Wie könnt ihr festgestellt haben, dass ihr gemeinsame Werte habt, wenn ihr noch kein tieferes Thema besprochen habt?

Mal ehrlich, wenn deine Freundin schon von Anfang an zu dir sagt, dass sie sich von dir trennen will, wenn du nicht ..... blablabla ... - warum willst du dann unbedingt mit so einer Frau zusammenbleiben? Schönheit allein reicht wirklich nicht, um ein Leben lang mit jemandem glücklich zu sein.

Hallo lieber GastB und danke für Deine ausführlichen Input.

Also Prinz ist nur ein blödes synonym - eher ein Insider - und hat nicht mit Selbstverliebtheit zu tun - den Buchtipp werde ich zu rate ziehen

Schön, dass Du mich verstehst in dem was ich ausdrücken möchte - schriftlich kann ich dies manchmal sicher besser als verbal. Ich würde mich auch nicht als kommunikationsunfähig im allgemeinen betrachten sondern in Bezug zu meiner Freundin.

Ich denke, dass ich in den letzten Beziehungen keine Bauchlandung gemacht habe - eher im Gegenteil - meine letzte Freundin hat es zwar moniert aber nicht in dem Maße und da war ich auch schon in dem Modus (ich öffne mich Dir gegenüber nicht).

Hehe Du hast Recht es ist wohl der O-Ton meiner Freundin! Gut gemerkt
Ich sehe es aber ähnlich, dass wir in Bezug auf Familie (sehr wichtig für beide) und Umgang mit anderen Menschen die gleichen Werte haben.

Sie hat dieses Thema schon ein paar Mal angesprochen und dann Fakten Fakten Fakten hintereinander rausgehauen und diese mit Beispielen hinterlegt wie ich mich in bestimmten Situationen verhalten habe - ich habe dann nur noch hinterher gestammelt und versucht mich für bestimmte Situationen zu rechtfertigen - die ich anders gesehen, erlebt oder gemeint habe.

Der Gedanke über irrationale Argumentation bei ihr ist mir noch nicht in den Sinn gekommen. Was genau meinst Du damit?

Der Austausch über gemeinsame Interessen ist meiner Meinung nach schon da z.B. wollte ich letztens über Politik Krim mit ihr reden und es kam meiner Meinung nach von Ihr nicht viel zurück. Gespräch war beendet. Ich habe dies dann nochmal aufgegriffen und sie sagte mir ich würde Fakten aus Zeitungsartikeln repetieren und nicht meine wirkliche Meinung dazu darstellen bzw. mir eine machen.

Mit tieferen Themen meint sie Themen bei denen die Gedanken auf die 2. Ebene gehen (das fehlt ihr bei mir).

Zu Ihr: Ich weiss, dass Schönheit nicht reicht und das ist mir auch nicht so wichtig. Ich finde ihren Charakter schön - er macht das Leben mein Leben lebenswerter.

Zu mir: Ich habe mir viele Gedanken in den letzten Tagen gemacht und habe auch mit einer guten Freundin gesprochen. Mir ist u.a. klar geworden, dass ich mich selber und meine Umwelt fast gar nicht reflektiere. Das führt dazu, dass ich mir keine Gedanken mache und mein Handeln nicht hinterfrage. Was habe ich gemacht. Was hat mein Handeln bewirkt. Wie sehen mich andere? Welche Konsequenzen ziehe ich aus meinem Handeln?
Ich denke wenn ich mir diese Fragen im Alltag öfter stelle bin ich schon auf einem guten Weg.
Vielleicht hat jemand noch tipps für mich wie ich sowas trainieren kann.

Ansonsten bin ich für jeden weiteren Input dankbar.

LG

Zitat:

Ich bin mir sicher, dass ich was tun muss und sie in manchen Punkten auch zu harsch ist aber es ist aller höchste Eisenbahn (sie sagte mir dass wenn jmd kommen würde der diese Gespräche mit ihr führen könnte dann wäre sie weg - sie gibt mir Warnschüsse aber ich weiss nicht wie ich drauf reagieren soll).

Das ist kein Warnschuss sondern eher Zwang.
Bleib so wie du bist und arbeite an deinem Selbstvertrauen.
Keine Frau ist es wert das man sich verbiegt und gezwungen wird jemand zu
sein der man nicht ist.
Das sie dir dauernd Vorhaltungen macht über deine fehlende Disskusionsfähigkeit
ist kein guter Stil und gehört nicht in eine Beziehung.
Viele Männer reden nicht gern über emotionale Themen und beweisen ihrer Liebsten
eben anders ihre Zuneigung.
Z.B Blumen mitbringen, sich an Geburtstage erinnern und in Extremsituationen muss man auch mal das leidige Wort mit L sagen.

Denk dran Taten sagen mehr als tausend Worte.

Du hast die Wahl, entweder 3h emotionale Foltergespräche in denen deine Freundin
ihren seelischen Ballast auf dich lädt oder einmal die Woche ne Schachtel Pralinen
für 3,50 EUR in Kombination mit dem zwar abgestandenen aber bewährten Satz, (Ich liebe dich über alles).

@ Gargamel




Und wenn die Pralinen auch nicht helfen:

Hallo Prinz!

Schweigst du ab jetzt?

Falls du mal eine bilderbuchmäßige V2V-Kommunikation* nachvollziehen möchtest, kannst du es hier:
small-talk-plauderecke-f74/plauderecke-mit-morticia-t56416.html



*V2V = Venus to Venus = Frau zu Frau

Hi,

danke fürs antworten.

Also ich verstehe schon was ihr meint aber ich habe ja selber bereits in der Vergangenheit gemerkt, dass ich abgeflacht und sehr oberflächlich geworden bin ohne weiter auf Themen einzugehen...
Warum habe ich es gemacht? Bequemlichkeit, man lässt Dinge nicht so nah an sich heran, man wird nicht so verletzbar usw. (das hatte ich leider eingestellt) - ich bin aber der Meinung, dass eine Beziehung tiefer gehen sollte und wenn man es ernst meint sollte man alles über den anderen wissen und sich gegenseitig tragen.
Ich möchte auch keine 3h Foltergespräche führen das ist schon klar und das erwartet sie auch nicht (würde ich auch nicht mit mir machen lassen).
Habt ihr noch Ideen zum Thema Selbst und Fremdreflexion?

LG

Zitat von prinz:

Habt ihr noch Ideen zum Thema Selbst und Fremdreflexion?

http://www.psychotipps.com/midlife-crisis.html

Bis dahin wäre meine Empfehlung, Ziele zu haben und diese zu verfolgen, nicht viel herumzugrübeln und sich eine ebensolche Partnerin zu suchen.

...ich hab da mal was...
es ist ein astologischer Text aber es ist sehr schön klar und deutlich beschrieben, wie unterschiedlich wir Menschen sind...und auch sein dürfen...
nicht immer stecken zu verarbeitende Probleme hinter persönlichen Verhaltensweisen, manchmal ist es einfach nur ein Teil unserer Persönlichkeit...
fehlt die Akzeptanz und das Verständnis für das Andersein ständig und wird einem auch noch zum Vorwurf gemacht (das erleben übrigens auch andere Menschen ) und man fühlt sich dadurch belastet, unverstanden und abgestempelt dann packt man besser seine Koffer...

Text entfernt / bitte keine Artikel von anderen Webseiten kopieren - Abmahngefahr + Urheberrechtsverletzung. Danke.

RoF

...die Akzeptanz und den Freiraum für die Unterschiedlichkeit findest Du nur bei einem Menschen, dessen eigener Selbstwert stabil und sehr hoch ist. (die Partner zeigen uns immer wieder, wie es um unseren eigenen Selbstwert bestellt ist, wir sind da aufgefordert für unsere Persönlichkeit einzustehen und nicht uns verbiegen zu lernen, je höher Dein eigener Selbstwert, desto mehr wird Dich Dein Partner so wie Du bist annehmen)...
überlege Dir, ob Du den Rest Deines Lebens dem Suchbild Deines aktuellen Partner entsprechen möchtest...ich will das nicht...
eine Trennung ist für beide Seiten sehr schmerzhaft...(da gibt es leider keinen anderen Weg als diesen), da man den Partner ja liebt und man sich von ihm trennt, weil er einem nicht gut tut, aber ich stelle mein eigenes Wohlbefinden doch nicht unter das eines anderen Menschen...
das sollte doch gleichwertig sein...

RoF