Die Verlustangst verstehen und überwinden - eure Erfahrungen

damit magst du recht haben... das ich ein oder sogar mehrere gänge runter schalten muss weiß ich auch aber das ist leichter gesagt als getan.... ich probiere alles aber ich schaffe es nicht... deswegen bin ich jetzt auch den weg des abstands gegangen aber das wird er sicher auch nicht lange gut finden

Hauptsache du fällst nicht von einem Extrem ins andere.

Ich finde, dass eine richtige, offene Aussprache immer noch die besten Lösungsmöglichkeiten bietet.

Du scheinst eine Beziehung da zu suchen, wo sie nicht funktionieren kann.
Und, so blöd wie's klingt, ich glaube der richtige Partner könnte dir sehr dabei helfen, das ganze wieder grade zu rücken.

Hallo Maja777,

danke für Deinen aufschlussreichen Beitrag.

Zitat:

Ich leide unter großer Verlustangst - ist für mich aber eigentlich keine irrationale Angst, sondern Realität

Dies hast Du schön beschrieben und könnte gut in ein Lehrbuch für Angststörungen passen

Zitat:

Für mich ist es mittlerweile klar, dass ich nicht liebenswert bin.

Natürlich bist Du liebenswert. Und wie!

Allerdings besonders dann, wenn Du wieder zu einem sogenannten normalen Verhalten zurückfindest.

Menschen und Tiere werden durch Ängste, dies sind unsere Gefühle, gesteuert.
Auf welche Gefühle Du mehr, und auf welche Du weniger hörst, entscheidest Du selbst.
Du, damit meine ich Dein Denken, bist der Chef in Deinem Kopf. Das nennt man auch Selbstbewusstsein.
Wie du nun beschreibst, hast Du aus einem Gefühl nun Realität gemacht.
Was müsste denn geschehen, damit Du Deine Traumwelt wieder verlässt und in die Realität zurück kommst?

Viele Grüße

Hotin

Hallo Hotin,

hab vielen Dank für Deine Nachricht und Deine noch dazu lieben Worte!

Na ja, aber so einfach ist das nicht. Meine zwischenmenschlichen Kontakte sind schon intakt, gesund, würde ich sagen. Da habe ich auch kein Probleme. Ich bin recht sympathisch, wenngleich auch nicht unverbindlich und für jedermann zugänglich, aber ich werde gemocht und geschätzt. Allerdings in Liebesbeziehungen ... ich weiß nicht, warum das so ist. Aber die Tatsache, DASS es verläuft, hat in mir nun die Überzeugung eingegraben, dass ich eben NICHT geliebt werden kann.

Und diese Angst kann ich eben nicht steuern gedanklich. Und ich denke, ich habe da durchaus einige eigenartige Verhaltensweisen entwickelt - welche mir im Detail wahrscheinlich nicht alles so bewusst sind, die wohl beim Gegenüber auch dann eigenartig ankommen

Aktuell:
Mir gefällt jemand recht gut. Ich kenne diesen Mann ein paar Wochen. Wir sind uns schon etwas näher gekommen, dann aber hat es einen Break gegeben. Warum genau, weiß ich nicht. Es verläuft einfach so, dass ich grundsätzlich misstrauisch bin und Angst habe, genau verfolge, wie er auf mich reagiert, wie lächelt er, fragt er mich nach meinem Leben, gibt es Veränderungen im Laufe der Zeit zum Negativen hin, also, freut er mich noch so, wie am Anfang, mich zu sehen, fragt er genau so viel oder wird es weniger - ach, es wird schon weniger, er freut sich auch nicht mehr so, mich zu sehen. Alles was sich mir zeigt, ist in der Regel zum Negativen hin zu sehen. Ach, wie lange wird es wohl noch dauern, bis er mich komplett von mir abwendet? So läuft also meine Anbahnungsphase - heißt, wir sind ja noch nicht mal in einer Beziehung!

Auf das, was sich mir dann zeigt, reagiere ich dann natürlich. Und zwar mit Rückzug, gespieltem Desinteresse meinerseits, Coolness, Schroffheit. Da kommt dann gar nichts mehr zustande. Für mich wieder die Bestätigung: Siehste, war ja klar. Aber wer sagt denn, dass ich mir das alles einrede, meine Angst mich beherrscht!? Für mich ist es ja die Realität. Sonst würde es ja nicht so ablaufen!

Hm, meine Traumwelt, Du bist lieb. Wäre schön, wenn das nur meine Traumwelt ist und eben nicht Realität. Ich denke, wenn man mir knallhart sagt, dass ich durch mein verstörtes Verhalten selbst die Kontakte kaputt mache, durch meine (vermutliche) Distanz diese Reaktion im anderen auslöse, ich mir selber im Weg stehe, wenn ich wüsste, dass der Mann sich zurückhält, weil ICH es bin, die komische und falsche Signale aussendet, nämlich in Form von Gleichgültigkeit und Ablehnung. Ja, wenn ich wüsste, dass vieles Missverständnisse sind in der Interaktion zwischen ihm und mir! Ja, da würde einiges aufbrechen in mir. Aber daran glaube ich nicht.

Hallo Maja777,

schön wie offen und locker Du über deine Ängste schreibst.
Das das nicht einfach ist, etwas zu verändern, weiß ich nur zu gut.

Wenn Du einem Partner gegenüber diese Lockerheit finden könntest, wirst
Du dadurch viel attraktiver wirken.

Zitat:

wenn ich wüsste, dass der Mann sich zurückhält, weil ICH es bin, die komische und falsche Signale
aussendet dass ich durch mein Verhalten selbst die Kontakte kaputt mache, durch meine (vermutliche) Distanz
diese Reaktion im anderen auslöse, ich mir selber im Weg stehe

Einfach und direkt sage ich . Ja vermutlich ist es so.

Ich versuche das mal mit meinen Worten zu erklären.

Menschen, die Angst haben, machen oft einen sehr großen Betrachtungsfehler.
Sie sehen eigentlich nur sich selbst. Dies ist aber nur ein sehr geringer Teil
der Wirkung, die jeder Mensch damit erzeugt.
Glücklicherweise kennst Du den Effekt, was man beim Gegenüber erzeugt.
Du nennst es Interaktion. Aus irgendeinem Grund, hast Du offensichtlich
Schwierigkeiten Dein Inneres, Deine wahren Empfindungen und Gedanken zu
zeigen. Welche früheren Erfahrungen haben in Dir diese Angst vor Verletzungen
erzeugt. Bist Du mal sehr verletzt, enttäuscht oder ausgegrenzt worden?

Mein Begriff Traumwelt ist natürlich schon etwas provozierend. Nur ich habe hier nicht viel
Möglichkeiten und nur begrenzte Zeit. Daher arbeite ich oft mir extremen
Vereinfachungen und hoffe, das man mich trotzdem versteht.
Wenn nicht musst Du dann nachfragen.

Zitat:

Es verläuft einfach so, dass ich grundsätzlich misstrauisch bin und Angst habe, genau verfolge,
wie er auf mich reagiert,

Wunderbar wenn Du diese Eigenschaft hast. Dies schützt Dich davor blind in eine
Partnerschaft hinein zu laufen. Auch ein großer Vorteil steckt in Deiner Fähigkeit.
An der Reaktion Deines Partners kannst Du sehen, welche positiven Signale Du
sendest. Du musst es nur sehen und zuhören.

In der Partnerschaft ist alles ein gegenseitiges Geben und Nehmen

Wenn Du aber aus Angst zu machst, ändert sich Deine Außenwirkung nach nicht locker,
kalt und unattraktiv. Eventuell wirkt es sogar so, als wenn du kein Vertrauen zeigst.
Welche Deiner Eigenschaften soll jetzt noch einen Mann anziehen und binden?

Sollte in der Beziehung etwas schief laufen kannst Du doch jederzeit wieder in Deine jetzige Situation zurück.

Viele Grüße

Hotin

Hallo Hotin,

Zitat von Hotin:

Menschen, die Angst haben, machen oft einen sehr großen Betrachtungsfehler.
Sie sehen eigentlich nur sich selbst. Aus irgendeinem Grund, hast Du offensichtlich
Schwierigkeiten Dein Inneres, Deine wahren Empfindungen und Gedanken zu
zeigen.

Das ist wohl so. Man sieht sich selbst, kreist um sich und seine Ängste herum und alles, was geschieht, wird durch Negativfilter verfärbt. Ja, ich habe große Schwierigkeiten, meine wahren Gefühle zu zeigen; gebe mich dann eher gleichgültig, oberflächlich, möchte bloß keine Gefühle zugeben, die dann zurückgewiesen werden könnten.

Zitat:

Mein Begriff Traumwelt ist natürlich schon etwas provozierend. Nur ich habe hier nicht viel
Möglichkeiten und nur begrenzte Zeit. Daher arbeite ich oft mir extremen
Vereinfachungen und hoffe, das man mich trotzdem versteht.
Wenn nicht musst Du dann nachfragen.

Manchmal sind Vereinfachungen, Provokation genau das Richtige. Mich hat das mal richtig wachgerüttelt, dieser Begriff.

Zitat:

Wenn Du aber aus Angst zu machst, ändert sich Deine Außenwirkung nach nicht locker,
kalt und unattraktiv. Eventuell wirkt es sogar so, als wenn du kein Vertrauen zeigst.
Welche Deiner Eigenschaften soll jetzt noch einen Mann anziehen und binden?

Das ist wohl so. Die Außenwirkung wird wohl eine andere sein - obwohl man sich dessen meist gar nicht bewusst ist. Ich höre öfter von engen Freunden, Du hast völlig gleichgültig, kalt und cool ausgesehen. Wie soll dieser Mann meinen, dass Du ihn magst? Weißt Du, was ich im Extremfall mache: Ich ignoriere ihn und unterhalte mich statt dessen scheinbar angeregt und lache mit verschiedenen anderen Männern, das ist krass, was!? Muss ich völlig falsche Signale aussenden ...

Viele Grüße, Maja

Hallo Maja777,

na, dann sende doch mal anziehendere Signale.
Dies kannst du übrigens mit dem meisten Menschen, mit denen Du zusammentriffst üben.

Zitat:

Es verläuft einfach so, dass ich grundsätzlich genau verfolge, wie er auf mich reagiert

Über die notwendige Empfänger – Sensibilität verfügst Du ja offenbar.

Na also dann los und ausprobieren. Kaputt machen kannst Du da nichts!
Deshalb ist Angst dabei ziemlich überflüssig.
Du darfst ruhig ehrlich sein, wenn es um Deine Eigenschaften und Ansichten geht.
Auf Dauer kann man die doch sowieso nicht verstecken.
Viel Spass beim Leute kennen lernen.

Viele Grüße

Hotin

Maja, hotin hat es sehr schön erklärt. Und aus Angst vor Enttäuschung, gehst du lieber kein Wagnis ein.

Was ist jetzt besser? Alleine zu bleiben und sich nach Nähe sehnen, oder den Versuch zu riskieren, evtl. Enttäuscht zu werden. Entscheide dich.

Zitat von Icefalki:

Maja, hotin hat es sehr schön erklärt. Und aus Angst vor Enttäuschung, gehst du lieber kein Wagnis ein.

Was ist jetzt besser? Alleine zu bleiben und sich nach Nähe sehnen, oder den Versuch zu riskieren, evtl. Enttäuscht zu werden. Entscheide dich.

Danke Icefalki, für Deine Nachricht. Ja, ich gehe mittlerweile lieber kein Wagnis mehr ein.

Aber so einfach ist das nicht, es ist keine Kopfentscheidung mehr, da hat sich schon etwas verselbstständigt. Mann kommt nicht gegen alles an, wenn man es nur will. Ach, und nach Nähe sehnen, tue ich das wirklich noch, weiß ich nicht mehr, glaube ich gar nicht. Habe damit abgeschlossen vielleicht schon.

Zitat von Hotin:

Hallo Maja777,

Über die notwendige Empfänger – Sensibilität verfügst Du ja offenbar.

Du darfst ruhig ehrlich sein, wenn es um Deine Eigenschaften und Ansichten geht.

Hallo Hotin,

nein, eigentlich verfüge ich, was Liebesdinge betrifft, über überhaupt keine Sensibilität. Null. Ich kann es nicht einschätzen, wie der Mann für mich fühlt oder nicht. Ich interpretiere alles, aber alles eben negativ Ach, wusste ich ja, wird ja nichts, war ja klar usw. usw. Ganz extremes Beispiel jetzt mal: Er hatte mir irgendwann vor Wochen mal gesagt, dass er mich mag und mich gerne mal treffen würde ... Eigentlich deutlich Worte, oder!? Das Problem war allerdings, dass es längere Zeit vorher schon zwischen uns schräg gelaufen ist, keiner wohl so richtig wusste, was wir füreinander sind oder nicht; und dann kommt er mit diesen Worten. Ich habe diese Worte zwar gehört, aber nicht wirklich realisiert/aufgenommen; soll heißen, ein paar Tage später erst fiel mir im Tagesverlauf ein, Mensch, der hat doch gesagt, dass er Dich mag und Dich treffen möchte. Ein paar Tage später erst, krass oder! Am Abend selbst lief das an mir vorbei.

Liebe Grüße, Maja

Hallo Maja777,

Zitat:

Aber so einfach ist das nicht, es ist keine Kopfentscheidung mehr, da hat sich schon etwas verselbstständigt. Mann kommt nicht gegen alles an, wenn man es nur will. Ach, und nach Nähe sehnen, tue ich das wirklich noch, weiß ich nicht mehr, glaube ich gar nicht. Habe damit abgeschlossen vielleicht schon.

Das sage ich doch oft genug. Einfach ist das nicht.

Doch es ist eine Kopfentscheidung. Da hat sich nichts verselbständigt. Es geht um etwas anders.
Unser Denken arbeitet sehr stark mit Vereinfachungen. Nur so können wir auch über umfangreiche Dinge
nachdenken und reden. Diese Vereinfachungen ermöglichen uns schneller zu denken.

Beispiel:

Zitat:

Das Problem war allerdings, dass es längere Zeit vorher schon zwischen uns schräg gelaufen ist,

Für Deine Überlegungen (große Denkschleifen zum Thema Mag mich dieser Freund
wirklich? Bin ich nett und liebenswert?) hast du Dir irgendwann einmal eine Abkürzung (Vereinfachung)
im Denken angelegt. Pauschale vorgefertigte Antwort Der mag mich nicht wirklich! Irgendwann
verlässt er mich doch
Auf die Überlegung Darf ich ihm sagen, das ich ihn nett finde? Hast Du die angelegte Denkvereinfachung.
Pauschale vorgefertigte Antwort Ich möchte mich nicht zu weit öffnen. Das erscheint mir zu risikoreich.

Zitat:

eigentlich verfüge ich, was Liebesdinge betrifft, über überhaupt keine Sensibilität.

Doch, diese Sensibilität hast Du schon. Denkst Du aber jetzt in Deinem alten Denkschema,
überhörst Du die positiven Signale des Partners.
Möchtest Du also in dem Bereich Partnerschaft Dein Denken verfeinern, musst Du viele Vereinfachungen,
also Deine selbst gebildeten Abkürzungen, z.B. Vorurteile Vermutungen, übernommene und nicht selbst
überprüfte Aussagen und Feststellungen von Eltern und Freunden auf Richtigkeit und Brauchbarkeit
für Dich neu überprüfen.
Wer sagt, das kann ich nicht. Damit meint er Das will ich nicht bleibt auf seinen
aktuellen Wissensstand, entwickelt sich nicht mehr weiter und wird zunehmend unglücklicher.

Deshalb wiederhole und betone ich immer wieder. Um Ängste abzuschwächen,
Muss man wieder bereit werden, ständig Neues zu lernen.
Sonst tritt bei Dir das Denken im Bereich Partnerschaft auf der Stelle. Der Kopf schläft auf diesem Gebiet ein.
Was geschieht, wenn Du einen Arm oder ein Bein 6 Monate eingegipst hast?
Auf die Frage, beweg doch mal Dein Bein, antwortest Du dann. Das geht gar nicht.
Für ein paar Tage scheint das wirklich so zu sein. Aber mit regelmäßigem Training
kannst Du wieder die alte Funktionsfähigkeit erreichen.

Zitat:

ein paar Tage später erst fiel mir im Tagesverlauf ein, Mensch, der hat doch gesagt, dass er Dich mag
und Dich treffen möchte. Ein paar Tage später erst, krass oder! Am Abend selbst lief das an mir vorbei

Ist nicht krass. Kommt immer wieder mal vor. Siehst Du, Du hast es Doch gehört.
Da ist doch genug Sensibilität.
Ist das noch einigermaßen aktuell? Dann könntest Du ihn anrufen und sagen.
Habe lange nichts mehr von Dir gehört. Hast Du Lust, das wir uns mal sehen?
Der Rest ergibt sich dann.

Du schaffst das schon.

Viele Grüße

Hotin

Vorab ich kenne mich mit dem Thema Borderline nicht aus, kann mir aber Vorstellen das es eine schwierige Phase für sie ist. Ist sie aktuell stationär in Behanldung? Wenn ich stationär oder in der Tagesklinik in Behandlung war wollte ich auch nicht mehr Zuneigung als unbedingt nötig. Es ist einfach schwierig wenn man gesundheitlich eingeschränkt ist eine Beziehung zu führen , bei mir zb kam immer das Gefühl auf das ich nicht das geben kann was ich eigentlich könnte und hab mir deswegen Vorwürfe gemacht.

Ich rate dir lass sie erstmal ein wenig zur Ruhe kommen und sich ein wenig sortieren sie hat mit dem Wohnungswechsel bestimmt schon zu kämpfen

Du hattest ja bereits vor kurzem schon eine Frage gestellt zum Thema Eifersucht. Auch da hattest du bereits erkannt, dass du selbst
wohl eine Therapie benötigst.
Wenn 2 instabile Partner aufeinander treffen ist Stress vorprogrammiert aber das scheinen auch genau deine Muster zu sein.
Von dem her kann ich dir nur anraten dir einen Therapeuten zuzulegen und nach Lösungen suchen, nicht, dich vom Hundertste ins Tausendste zu reden.

Nein, sie ist seit guten 6 Monaten nicht mehr in Therapie und das merkt man leider auch. Seit einigen Wochen kann sie deshalb auch nicht mehr arbeiten gehen.
Wir hatten eigentlich Pläne mit umziehen und alles weitere. Hätte sie mir gesagt, sie braucht momentan bissel Abstand und kann diese Nähe momentan nicht hätte ich darauf Rücksicht genommen.


Ja da bin ich dran, um Ihr zu zeigen, dass ich bereit bin an mir zu arbeiten, aber meine Eifersucht hat sich dennoch wieder bestätigt. Da ich nun rausgefunden habe, dass sie sich heimlich mit einer getroffen hat, wohl nur um zu reden. Dann erzählte sie mir aber auch das die sich geküsst haben. Die andere Frau meinte aber es gäbe keinen Kuss, sondern meine Exfreundin hätte Interesse an Ihr gehabt.

Aber auch wenn meine Eifersucht wohl nicht ganz umsonst war, werde ich mir wohl therapeutische Hilfe suche um folgende Beziehungen anders zu starten.

LG

Also ich leide selbst unter Borderline und hatte vor meinem Single Dasein auch eine 2 1/2 jährige Beziehung. Viel von dem, was du schreibst, erkenne ich wieder. Gerade dieses der Nähe ausweichen und vom Reden schnell genervt sein. Ich kann natürlich nur von mir reden, aber für mich wäre es undenkbar gewesen, auch von irgendwem anders Nähe zuzulassen. Also daran habe ich nie gedacht. Ich war einfach nur froh, dass mein damaliger Partner das so mitgespielt hat (in Wahrheit hatte er eine Andere, aber das tut nicht zur Sache). Ich habe meinen Partner geliebt, aber eben in den Phasen als Freund gebraucht und nicht als Partner, mit dem man bspw. auch sexuell aktiv ist. Steh zu ihr und zeig ihr, dass du sie trotzdem liebst, dass sind die einzigen Sachen, die in solchen Situationen helfen bzw. die mir geholfen haben.

Ja ich habe mir oft gesagt, dass es auch mit ihrer Borderline-Erkrankung zu tun hat, aber dennoch es sind so viele kleinen Sachen die nichts mit meiner Eifersucht zu tun haben, wo ich mich nun frage wieso sie mich hintergangen hat. Wir wollten zusammen ziehen und die Dame von der neuen Wohnung war für meine Expartnerin wohl sehr ansprechend. Da die beiden sofort angefangen privat und intim zu schreiben und sich Bilder zu schicken, aber meine Exfreundin mir dennoch dieses Zusammenziehen vorgespielt hat, obwohl sie zu der Dame meinte, zwischen ihr und mir läuft alles schief. Warum will man dann dennoch mit mir zusammen ziehen? Wir wollten nächstes Jahr heiraten und eigentlich ist ihr das nun doch zu schnell gewesen wie ich gestern erfahren habe aber nicht mal darüber konnte sie mit mir reden, das wäre ja nicht schlimm gewesen, Hauptsache war das wir zusammen sind.
Meine Exfreundin hat mir oft erzählt ich brauche mir keine Gedanken machen, trifft sich dann heimlich mit der wohl wegen reden, erzählt der nach ein paar Stunden oder Tagen kennen so ziemlich alles aus unserer Beziehung und welche Pläne wir hatten. Ich meine dieses hinterm Rücken und es einer fremden Person zu erzählen tut halt sehr weh. Meine Exfreundin sagte mir das die beiden sich wohl geküsst haben, aber die Dame erzählte mir da war nichts sondern nur das meine Exfreundin Interesse an ihr hatte.
Und bei soviel Lügen, kann ich mir nicht soviel wegen meiner Eifersucht eingebildet haben.

Aber ich habe einen Strich gezogen und für mich diese Beziehung beendet, auch wenn es sehr schwer ist sie gehen zu lassen oder loszulassen, ich kann diese Last mit meiner derzeitigen Eifersucht nicht mehr tragen. Das tut weder ihr noch mir gut. Sie soll erstmal wieder mit sich klarkommen bzw. ins Reine kommen. Sie kommt zwar erst Donnerstag nach ein paar Tagen Abstand wieder, aber ich weiß einfach das sie diese gleiche Entscheidung treffen wird. Und auch das es immer einen Punkt gibt wo sie die Therapie beendet, es ihr schlechter und schlechte geht, die Suizidgedanken kommen und sie dann die Nähe oder Bestätigung anderer brauchen wird. Und dann diese Angst, es könnte passieren ist nicht mehr tragbar, dafür habe ich ihr zu viele Fehltritte verziehen.

Und ich muss selbst mir meiner Eifersucht klar kommen, die sich aufgrund der letzten Tage einfach wieder gebildet hat.

hallo ariel,
du musst an dir arbeiten, du bist noch sehr jung - du kannst ihn nicht festhalten, in dem du klammerst. ein jeder braucht auch freiraum im leben, freunde, sport, es ist nicht gut, alles verkrampft zu zweit zu machen. wenn ihr euch liebt, wird das keinem von euch schaden. natürlich kann es passieren, dass er oder aber auch du jemand anderen kennenlernt, wenn ihr allein unterwegs seid. aber das kann auch durch krampfhaftes aneinanderklammern nicht verhindert werden. was sollte er fühlen, wenn er nach einem abend beim sport oder freunden zur dir heimkommt ? er sollte sich doch freuen, sich nach dir sehnen - und nicht denken - oh gott, wenn ich jetzt heimkomme, dann geht es mit den vorwürfen wieder los - damit treibst du ihn über kurz oder lange von dir weg. kannst du ihm vertrauen ? dann tu das auch. und unternimm auch etwas, wenn er unterwegs ist, sitz nicht zuhause rum und überlege, was er tun könnte.