Letzte Woche hatte ich einen Rückfall. mir ging es abends nicht gut, mir war übel und mir hat alles weh getan. Daraufhin habe ich Angst bekommen, so wie immer, wenn ich etwas habe. weil ich immer Angst habe das es etwas schlimmes sein könnte. Ich habe mich natürlich mega reingesteigert hatte daraufhin eine wirklich extreme Panikattacke, aber diesmal mit anderen Symptomen wie normalerweise bzw. waren diese normalerweise nicht so stark. Ich habe in Sekundenschnelle angefangen extrem zu schwitzen, genauso hatte ich Herzrasen, aber das habe ich immer bei solchen Anfällen. Was eher neu war, war die Tatsache das meine Gliedmaßen vibriren und sich taub anfühlen. So stark hatte ich das noch nie.
Und die Todesangst die ich hatte. ich hatte wirklich das Gefühl das es keine Attacke war sondern mein blutdruck dachte, ich kippe gleich um. Ohnmacht/Bewusstlosigkeit ist eine meiner Ängste leider.
Ich hätte wirklich fast einen Krankenwagen gerufen weil ich so in der Panik drin war, so schlimm war es. Ich konnte mich nach einiger Zeit beruhigen und habe geschlafen, wusste aber das ich Durchfall bekommen werde, was auch so war. Nachts war mir speiübel, ich bin jede 30 minuten aufgewacht mit Panik dieser ekeligen inneren Unruhe.
Die folgenden Tage gings mir schlecht, ich hatte starken Durchfall, Gelenkschmerzen War einfach fertig. Also entweder war das wegen der Panikattacke, was ich meistens habe, nur nicht so schlimm, oder ich hatte tatsächlich Magen Darm. Keine Ahnung. Ich weiß nur das alle meine Ängste sich um 10fach verschlimmert haben danach. und momentan dominiert die Angst vor der Arbeit. Weil ich an diesem Vormittag den ganzen Tag nur gesessen bin zugeschaut habe (ich mache ein Praktikum im Büro und ab September eine Ausbildung zum Bürokaufmann).
Jetzt ist es so das ich überhaupt nicht mit der Tatsache klarkomme, das ich 42 Stunden in der Woche arbeiten muss, Ich mein ganzes Leben arbeiten muss mir auf einmal alles keinen Spaß mehr macht. Ich war anfangs motiviert und jetzt habe ich einfach nurnoch Panik wenn ich an die Arbeit denke. Wenn ich jetzt schon an Montag denke bekomme ich innere Unruhe und werde total angespannt übel. ich kann mich kaum entspannen. Und ich bekomme die Idee nicht aus dem Kopf dass das der falsche Beruf ist. Wenn ich daran denke, die Ausbildung doch nicht zu machen, wird mir viel wohler. Jedoch weiß ich nicht ob das jetzt nur eine Fluchtreaktion ist. aber wenn ich mir vorstelle die Ausbildung zu machen, und zur Arbeit zu gehen, bekomme ich nurnoch Panik würde am liebsten alles nur hinschmeißen.
Ebenso hat mein Therapeut gemeint er könne mir nicht mehr weiterhelfen. und das er keine Geduld mehr hat mit mir. heißt ich habe jetzt nichtmal mehr einen Therapieplatz. Ich habe mich in meiner Arbeitslosigkeit von Dezember 2020 bis jetzt ziemlich gehen lassen. und bereue es das ich mich nicht mehr um mich selbst gekümmert habe. ich dachte einfach nicht das es wieder so schlimm sein wird. und ich weiß jetzt einfach nicht mehr weiter. Ich will nicht mehr, diese Zweifel und Hoffnungslosigkeit in mir machen mich so fertig.
Dazu kommt das meine Familie nie daheim ist. ich habe keine Freunde, mein Bruder ist ausgezogen ich sehe nun wegen der Arbeit keinen mehr und fühle mich überall nurnoch einsam. Gestern war es so schlimm das ich auf der Arbeit eine Heulattacke hatte. ich fühle mich ganz krank vor Einsamkeit.
Ich war so motiviert mein Leben wieder in den Griff zu bekommen und Bürokaufmann zu werden. und jetzt macht mir alles ums THema Arbeit Angst Panik. Ich will diese Angst nicht mehr spüren. Ich muss sowieso schon damit leben das ich keine Akzeptanz gegenüber den Tod Vergänglichkeit habe, und jetzt kommt das auch noch dazu. ich fühle mich als wäre mein Leben vorbei ich bin erst 25. Was soll ich nur tun ?
Ich zitiere mal wirklich aus meinen Gedanken, die seitdem permanent in mein Hirn schießen: Ich werde niemals einen passenden Job finden Ich werd die Angst nie mehr los Ich werd das nicht schaffen Ich werde versagen Ich werde ewig einsam sein ich werde unglücklich sein.... und wahrscheinlich noch 10000 andere mehr...
Ich danke jeden der das durchgelesen hat bitte um Ratschläge. Ich weiß ihr seid keine Therapeuten, aber ich weiß nicht mehr wo ich mich sonst ausheulen soll. ich will meine Familie nicht (schon wieder) enttäuschen. mein Vater denkt sogar das ich nicht mehr arbeiten will. was überhaupt nicht der Fall ist. Jedoch muss ich sagen, das die Arbeit mir wahrscheinlich doch irgendwie langweilig geworden ist. Bei diesem Gedanken kriege ich nur noch mehr Angst irgendwie...
Ich danke euch allen .
23.07.2021 16:03 • • 26.07.2021 x 1 #1