Hallo alle zusammen,
hab mich auch mal hier rein geschlichen und eure geschichte gelesen. mauseherz kenne ich bereits.
angsthaeschen ist ja eine schreckliche und tragische geschichte die dich bisher verfolgt hat. Ich wünsche mir von herzen, das dein leben auch mal wieder glück, zufriedenheit, gesundheit, leidenschaft und alles was dazu gehört, aufs neue erleben darf.
Alle hier haben recht, denn kranke wie wir es sind, haben auch was besonderes. Wir haben einen viel besseren draht zu empfindungen, wir können andere verstehen und tröstend zur seite mit rat und tat stehen.
Niemand anderes kann wohl besser mit schmerz, trauer und enttäuschungen umgehen, als leute wie wir.
Ich mache gerade oder wieder einmal die trauer um meinen ex. Nein, er ist nicht tot...
Ich habe auch schon einiges hinter mir und kann meine probleme nicht einmal richtig zuordnen. Sind es ängste, oder was anderes, ich weiß es nicht.
Schon als kind, wurde ich von einem eckligen alten mann, sexuell belästigt. Er hat mich zwar nur angefasst, doch reicht das bis heute aus.
In meiner kinderzeit, mit noch weiteren vier geschwistern, wurde ich kaum wahr genommen. In der schule war ich mehr aussenseiterin, da ich nicht so schicke klamotten hatte und meine eltern nicht mal geld für einen friseur hatten. Ich wurde dafür noch gehänselt.
Mit jungs und sexualität hatte ich einfach probleme und angst, das mein vater mich erwischen könnte. Also, war das auch tabu.
Ich wurde von meinem vater oft geschlagen, einfach so ohne grund, denn er war leider vom Alk. abhängig, meine mutter hat es auch regelmäßig abgekriegt.
Mit 15, hatte ich die nase voll von diesen tollen familienleben und alles was ich nicht hatte und unternahm einen selbstmordversuch. Ich wollte so nicht mehr und schämte mich dafür, das ich nicht sozial anerkannt wurde. Ich dachte nicht daran, was ich meiner mutter und geschwistern damit antuen würde.
Aber nun ja, ich bin ja heute noch da. Ich habe immer sehr unter allem gelitten, war immer sehr sensibel und heulte viel. Ich bekamm oft angst, sei es in der schule, unter leuten oder sogar in der familie. Nirgends fühlte ich mich wohl und schämte mich vor allem. Ich hatte immer das gefühl, alles richtig machen zu wollen um anderen zu gefallen, doch egal was ich tat, ich erreichte nie mein ziel.
Ich fragte mich ständig, was andere von mir denken, ich beobachtete und studierte die anderen menschen regelrecht. Ich fragte mich, ob sie es komisch finden wie ich laufe, wie ich esse, wie ich rieche,wie ich gucke,wie ich rede einfach alles.
Als ich später heiratete, ging mir mein toller ehegatte von anfang an fremd, er hat später nicht einmal mehr versucht, es zu verheimlichen. Er hat mich in unserer ehe psychisch fertig gemacht, möchte nicht näher darauf eingehen. Seine geliebten, riefen sogar bei uns zuhause an. Ich verbrachte mit unserem kind sogar weihnachten und silvester alleine. Ich war immer alleine, trotz allem versuchte ich unserem kind ein vorbild zu sein. Ich kriegte alles alleine auf die reihe und merkte, wie ich in meiner aufgabe wuchs. Er war mir verbal unterlegen und so wurde es zum schluss, noch richtig häßlich, bis ich den mut fasste, ihn nach 16 jahren zu verlassen. Das war ein tolles und befreiendes gefühl, das ich nie vergessen werde. Ich habe ihn gehasst und respektiert schon lange nicht mehr.
Sein eckliger vater, versuchte mich anzugrabschen und sagte, es bleibt doch alles in der familie, als ich das meinem mann erzählte, sagte er nur,lass dem alten doch sein spass.
Unser kind ist heute erwachsen und wenn ich ihn mir so anschaue und auch mitbekomme, was er so für ansichten hat, weiß ich, das ich auch was gut gemacht habe.
Nichts desto trotz, geht mir alles den bach runter. Ich war vor zwei jahren in einer psychosomatischen klinik und seit dem, kriege ich nichts mehr auf die reihe, es ist, als hätte mich meine innere stärke verlassen.
Meine unsichereheit ist wieder zurück und ich merke tagtäglich, wie ich mich wieder zurück ziehe und keine menschen um mich haben möchte. Ich isoliere mich, denn nur so, fühle ich mich noch wohl.
Sicher trägt meine jetzige gescheiterte beziehung dazu bei. Ich war unendlich in ihn verliebt. Er hat mich verlassen und sagte zum xten mal, das wir keine zukunft zusammen haben, das er jetzt eine andere hat und ich mit meinen rheuma und depressionen, stimmungsschwankungen und auch mittlerweile, schon zu alt sei, ihm noch ein kind zu schenken.
Nun, wie bei euch, richtet sich meine wut nie gegen andere sondern nur gegen mich selbst. Ich frage mich, was ich noch hätte tun können um es besser zu machen. Warum, mach ich immer alles falsch.
Ich hoffe, das ich auch nochmal die stärke in mir finde um meinem leben wieder den aufschwung zu geben, nur lasse ich das momentan nicht zu.
Ich bin auch in behandlung, doch merke ich noch keine besserung.
Doch fühle ich mich, seit ich hier drin bin, nicht mehr so allein und bin froh, das es noch mehr von unserer sorte gibt. Gegenseitig, können wir uns srärken und helfen.
Ich freue mich, euch alle hier drinnen zu haben, auch wenn das egoistisch klingt, denn natürlich wäre es mir lieber, wenn ihr alle keine probleme hättet und glücklich wärt.
Ich kann auch nicht schlafen, darum dieser ewig langer roman.
Und angsthäschen, das mit den männern, schieb erst mal von dir. Du kannst nur dann eine glückliche beziehung führen, wenn auch du dich akzeptierst und glück in dir verspürst.
Du musst dich selber lieben und, wenn du schon mal aus dem haus kommst, ist doch schon mal ein gutes zeichen.
Deine schwiegermama, sagt nur solche dinge, um ihren sohn in schutz zu nehmen und um ihre eigene familie zu schützen, damit die leute, ja nicht auf dumme gedanken kommen. Du kennst sicher den ausspruch, Angriff ist die beste verteidigung...
Nun werde auch ich ins bett gehen, es sind 01:42
ich bin immer noch nicht bereit ins bett zu gehen, denn ich weiß, das ich mich eh nur darin umwälze, aber ein versuch ist es wert.
Werde etwas lesen und wenn das nicht hilft, gucke ich wieder die ganze nacht fersehen.
Wünsche angenehme träume und ein schönes wochenende, falls wir uns nicht mehr vor nächste woche schreiben.
Euch allen LG
werbinich
09.10.2010 00:30 •
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