Hallo, ich bin 24 J. alt und männlich!
bin zur Zeit in psychiatrischer Behandlung, schon seit 3 wochen, aber irgendwie scheint es mir wenig bis gar nicht besser zu gehen. Weder ich noch die Ärzte wissen genau woran ich leide...
Ich weiss nur das ich mich fast jeden Tag und fast den ganzen Tag innerlich so misserabel fühle dass das Leben nicht mehr erträglich ist.
Ich gelte schon seit je her als etwas exzentrisch und überdurchschnittlich intelligent. Ich hab ein sehr grosses Allgemeinwissen und bin sehr Naturwissenschaftlich und Philosophisch interessiert. Durch die Philosophie hab ich begonnen mich mit dem Tod auseinander zu setzen und zu wissen dass man eigentlich nichts weiss! Ja, klingt schon sehr philosophisch, aber damit will ich nur die ungewissheit über die Zukunft ansprechen, auch wenn man den satz anders interpretieren kann. Aufjedenfall bin ich sehr nachdenklich geworden und stark Gesellschaftskritisch. Ich erkenne in den meisten Menschen die ich kenne immer irgendwelche Charakterzüge die es mir nicht erlauben eine echte freundschaftliche Bindung einzugehen, weil ich weiss das mich eben genau diese unüberlegten Charakterzüge früher oder später verletzen werden. Ich bin extrem sensibel auf solche Handlungen, die sich eben in bestimmten Situationen äussern und meiner Vorstellung von Freundschaft widersprechen.
Naja, eigentlich würde ich euch gern meine Lebensgeschichte erzählen damit ihr euch ein besseres Verständniss aufbauen könnt, aber ich beschränke mich nur mal auf meine Symptome und hoffe auf irgendeine Anregung um mein Gemüt wieder etwas zu beruhigen.
Wie ich anfangs schon gesagt habe, weder ich noch meine Ärzte sind sich sicher was ich hab. Ich hab fast ständig so komisches Gefühl in mir, innere Unruhe, schwindel, Angst mit Harn und Stuhldrang, Magenbeschwerden, keinen Apettit, selten wirklich hunger, bin Apathisch und Lustlos, ich verspürre keine Freude, Ruhe, Gelassenheit... Ich weiss nicht worüber ich denken soll, Ohmachtsgefühle die mir immer mehr Angst machen... Der schwindel ist manchmal so stark das ich beim Gehen immer etwas anfassen muss weil ich sonst glaube ich flieg um. Dann noch ein unwirklichkeitsgefühl, irgendwie auch so depersonalisiert, konzentrations und gedächtnissstörungen, und einfach keine Freude oder Vorfreude auf irgendwas... Die Zeit vergeht für mich so schnell, die Tage verstreichen einfach so hin ohne eine Besserung. Die Gedanken kreisen nur um schlechte Themen... obwohl ich in Behandlung bin, verspür ich keine Freude oder Hoffnung auf Heilung. Für mich erscheint alles so sinnlos und grau... Dann steigere ich mich in diese Gedanken und eine heftige Unruhe versetzt mich dann wieder in Panik, Schwindel, Angst, etc. Ich kann das alles nicht Kontrollieren. Ich bin auch sehr oft irritiert, und zweifel sogar an meine eigenen Sinne. Ich bin nicht immer sicher ob ich so manche Geräusche wirklich gehört hab oder ich sie mir nur eingebildet habe, und versuch dann die Ursache zu finden.
Aber auch wenn ich die Ursache gefunden hab, stellt sich keine Befriedigung ein. Nichts vermag mich auf zu muntern, auf nichts hab ich lust, tag für tag... Ich kann nicht mal ruhig sitzen und fernschaun, ich muss immer irgendwie beschäftigt sein! Der Stillstand ist für mich nicht auszuhalten, weshalb ich mich eben fast den ganzen Tag mit Computerspiele beschäftige. Ich kann weder Bücher lesen, oder nicht mal mehr so richtig Musik hören. Die Musik gibt mir einfach nichts mehr... Früher hab ich dazu getanzt, hab spannung abgebaut, hab mir sachen dazu vorgestellt, mich einfach gehen lassen, heute ist nur noch lärm für mich! Es ist alles unerträglich, und alles was mir früher spass gemacht hat, davor hab ich heute irgendwie angst nicht das gleiche zu empfinden wie früher. Die Verspannung im Rücken und Halsbereich sind nicht weg zu kriegen. Ich fühle mich komplett alleine, weil wie ich oben gesagt hab, hab ich nicht wirklich eine Person zu welcher ich tiefes Vertrauen fühlen würde. Ich habe in nichts mehr Vertrauen, nur noch angst. ... umzufallen, ohnmächtig zu werden, zu sterben, schizophren zu werden, durchzudrehen, nie weider glück oder freude zu spüren.
Nach aussenhin versuche ich normal zu wirken, die Ärzte meinte es würde mir schon besser gehen, aber innerlich sehe ich es nicht so... Es ist alles schlechte da, den ganzen Tag, tag für tag... mittlerweile leidet auch mein Schlaf schon etwas daruter.... Ich fühle mich nie erholt, immer ständig müde, antriebslos, gereizt, oft sogar aggresiv oder hasserfüllt. Hatte auch schon paar panikattacken gehabt. Versprürre öfters einen Druck auf der Brust, muss fast ständig zwischen durch mal tief luft holen! Bin auch kurzatmig, und das Rauchen hab ich auf 2 Packungen am Tag angehoben. früher rauchte ich nur eine. Wenn wieder so eine innere Unruhe, mit Angst und schwindel, schweiss und Stuhldrang kommt, dann muss ich auch manchmal einfach mich irgendwie zwangsbewegen damit ich das gefühl hab ich kann mich noch kontrollieren. Unter Menschen fühle ich mich unwohl, ich habe angst angesprochen zu werden und nicht zu wissen was ich antworten soll, weil mir nicht nach all dieser oberflächlichen unterhaltung ist. Wenn es mir nicht gut geht, dann kann ich nicht über irgendwelche witze lachen. Aber auch wenn die Unterhaltung meiner Vorstellung entspricht so verspürre ich trotzdem keine Befriedigung. Nichts befriedigt mich mehr, und das schon seit 3 monaten oder so... SSDD- same mist, different day! Jeden Tag das gleiche... Ich halte es so fast nicht mehr aus... Ich weiss nicht was ich machen soll... Ich leide eben unter enormen Stress. Freundin schluss (unter extremen bedienungen, den die hat mich wirklich sehr verletzt), Probleme in der Familie, Rauswurf aus der Schule, und allgemein der Druck der Gesellschaft. Ich halte es nicht mehr aus, und ich sehe keinen Ausweg. Jeden Tag ist alles beim alten, und genau dieses Alte hat mich krank gemacht. Ich habe irgendwie keine Hoffnung mehr, keine schönen Gedanken oder Vorstellungen. Alles erscheint mir nutzlos, weil ich sowieso sterben werde, und ich denk mir immer, es könnte schon bald sein, man weiss es ja nicht. Ich kann mich auf nichts mehr konzentrieren, mich in nichts hineinversetzen, mit keiner Stimmung kann ich mitschwingen, ich fühle mich auf jeder ebene total isoliert und weiss nicht wieso. All meine Bemühungen scheinen nichts zu bringen. Freunde besuchen mich im Krankenhaus, ich fahr zu meiner Mama, bin meinem Hobby nachgegangen, war sogar in der Disco tanzen, aber all das ist am nächsten Tag geschichte und diese miese Stimmung ist voll da, mit all den Symptomen von oben. Ich hatte sogar in der Disco Angst, und bei Skaten genauso, und früher machte mir das Spass. Ich habe keine Ausbildung bis jetzt fertig gemacht, und ich weiss einfach nicht was mir die Zukunft bringen wird. Ich weiss nicht ob ich jemals die passende Frau für mich finden werde, ich habe Angst vor dem allein sein.
Ich bin ein schöner Mann und früher habe ich mich gefreut wenn ich mir neues hübsches gewand gekauft habe, und mich Frauen angeschaut haben usw. aber heute ist mir das sowas von egal. Mein Anerkennungsbedürfniss scheint gelöscht zu sein. Total resigniert.
Nichts beglückt mich mehr! Ich habe auch das Interesse an der Sexualität und am anderen Geschlecht verloren. Ich habe jegliches Interesse verloren, es ist nur noch Müll in mir drinn. Einkaufen oder Ubahn fahren sind für mich hölle. Dort bekomm ich auch immer diese Angstzustände mit Herzrasen, schweiss, unruhe, etc. etc. Ich werde dann auch auf die komplette Umgebung viel sensibler. zB bin ich mal ubahn gefahren und hab es nicht ausgehalten das ein Baby neben mir geweint hat... Ich habe es innerlich nicht mehr packen können. Meine Ärzte miente ich sei dünnhäutig und mein Gehirn ist durch zuviele reize überfordert. Bekomme deswegen Solian (Neuroleptikum) und Temesta (soll Angst hemmen und beruhigen) aber mir gehts trotzdem einfach dreckig, ohne aussicht auf besserung. ich hab das gefühl als würde ich so bis zum ende leben müssen.
Ich trage auch eine schwere emotionale last mit mir... Und das in letzter zeit so alles schief gelaufen hat mir den Rest gegeben.
Ich habe viel im Internet gesucht und versucht mich abzugelichen, mich irgendwohin einzuordnen, sodass ich gewissheit hab dass es auch wieder vorbei geht, aber irgendwie erscheine ich mir als einzelfall welshalb ich das jetzt alles geschrieben hab. Ich habe paar Internet-test über Burnout/Depression/Angst gemacht und erreiche fast überall die höchstpunktzahl... Ich weiss es nciht.... ich weiss einfach nicht weiter... wird es ewig so weiter gehen? Ich habe keine Kraft mehr von alleine etwas auf die Reihe zu kriegen. Bin von alles und jedem komplett überfordert. Ich will wenigstens wieder etwas Hoffnung spüren... oder irgendwas gutes... Ich will wissen ob das vorbei geht...
Heute hab ich mich kurz aufs Laufrad in der Krnakenstation gesetzt und dacht mir ich trett mal einbischen rein, und schon war der Schwindel und Ohnmachts gefühl da. Ohne grund. Ich habe mich dann so zwingen müssen 10 minuten daraus zu fahren... Was ist schon dabei, und wieso reagiere ich so? Aus dem nichts kommen mir die schlechten Gedanken, die Angst, der Schwindel... Die Unlust an allem... Und keiner kann mir helfen ...
Das einzige was mich noch am Leben hält ist die Angst vorm tod aber vorrangig ist es noch immer meine Neugier und Interesse an der Welt, Natur, Wissenschaft und Philosophie. Früher hab ich von meinem Leben gewusst es sei Glücklich, weil ich die Welt so sehen und fühlen konnte wie es andere nicht konnten, weil ich wusste wie, ... mich hinein zu steigern, bis zu ekstase... Dionysisch! Alle Sinne dem Genuss hin zu geben, dem Rausch, das Leben zu kosten, den Augeblich zu schmecken. Sich einfach zerfliessen lassen. Eine innere Ausgeglichenheit macht den Menschen dem Schicksal überlegen war ein Zitat was für mich früher sehr zutreffend gewesen wäre. Heute bin ich ein Wrack, welches nichts mehr auf die Reihe bringt... Naja, mir würde noch sovieles einfallen was ich euch erzählen möchte, aber ich bin schon dankbar wenn sich das wer durchliest und mich halbwegs versucht zu verstehen, und mir vielleicht etwas gutes zusprechen kann.
danke
bin zur Zeit in psychiatrischer Behandlung, schon seit 3 wochen, aber irgendwie scheint es mir wenig bis gar nicht besser zu gehen. Weder ich noch die Ärzte wissen genau woran ich leide...
Ich weiss nur das ich mich fast jeden Tag und fast den ganzen Tag innerlich so misserabel fühle dass das Leben nicht mehr erträglich ist.
Ich gelte schon seit je her als etwas exzentrisch und überdurchschnittlich intelligent. Ich hab ein sehr grosses Allgemeinwissen und bin sehr Naturwissenschaftlich und Philosophisch interessiert. Durch die Philosophie hab ich begonnen mich mit dem Tod auseinander zu setzen und zu wissen dass man eigentlich nichts weiss! Ja, klingt schon sehr philosophisch, aber damit will ich nur die ungewissheit über die Zukunft ansprechen, auch wenn man den satz anders interpretieren kann. Aufjedenfall bin ich sehr nachdenklich geworden und stark Gesellschaftskritisch. Ich erkenne in den meisten Menschen die ich kenne immer irgendwelche Charakterzüge die es mir nicht erlauben eine echte freundschaftliche Bindung einzugehen, weil ich weiss das mich eben genau diese unüberlegten Charakterzüge früher oder später verletzen werden. Ich bin extrem sensibel auf solche Handlungen, die sich eben in bestimmten Situationen äussern und meiner Vorstellung von Freundschaft widersprechen.
Naja, eigentlich würde ich euch gern meine Lebensgeschichte erzählen damit ihr euch ein besseres Verständniss aufbauen könnt, aber ich beschränke mich nur mal auf meine Symptome und hoffe auf irgendeine Anregung um mein Gemüt wieder etwas zu beruhigen.
Wie ich anfangs schon gesagt habe, weder ich noch meine Ärzte sind sich sicher was ich hab. Ich hab fast ständig so komisches Gefühl in mir, innere Unruhe, schwindel, Angst mit Harn und Stuhldrang, Magenbeschwerden, keinen Apettit, selten wirklich hunger, bin Apathisch und Lustlos, ich verspürre keine Freude, Ruhe, Gelassenheit... Ich weiss nicht worüber ich denken soll, Ohmachtsgefühle die mir immer mehr Angst machen... Der schwindel ist manchmal so stark das ich beim Gehen immer etwas anfassen muss weil ich sonst glaube ich flieg um. Dann noch ein unwirklichkeitsgefühl, irgendwie auch so depersonalisiert, konzentrations und gedächtnissstörungen, und einfach keine Freude oder Vorfreude auf irgendwas... Die Zeit vergeht für mich so schnell, die Tage verstreichen einfach so hin ohne eine Besserung. Die Gedanken kreisen nur um schlechte Themen... obwohl ich in Behandlung bin, verspür ich keine Freude oder Hoffnung auf Heilung. Für mich erscheint alles so sinnlos und grau... Dann steigere ich mich in diese Gedanken und eine heftige Unruhe versetzt mich dann wieder in Panik, Schwindel, Angst, etc. Ich kann das alles nicht Kontrollieren. Ich bin auch sehr oft irritiert, und zweifel sogar an meine eigenen Sinne. Ich bin nicht immer sicher ob ich so manche Geräusche wirklich gehört hab oder ich sie mir nur eingebildet habe, und versuch dann die Ursache zu finden.
Aber auch wenn ich die Ursache gefunden hab, stellt sich keine Befriedigung ein. Nichts vermag mich auf zu muntern, auf nichts hab ich lust, tag für tag... Ich kann nicht mal ruhig sitzen und fernschaun, ich muss immer irgendwie beschäftigt sein! Der Stillstand ist für mich nicht auszuhalten, weshalb ich mich eben fast den ganzen Tag mit Computerspiele beschäftige. Ich kann weder Bücher lesen, oder nicht mal mehr so richtig Musik hören. Die Musik gibt mir einfach nichts mehr... Früher hab ich dazu getanzt, hab spannung abgebaut, hab mir sachen dazu vorgestellt, mich einfach gehen lassen, heute ist nur noch lärm für mich! Es ist alles unerträglich, und alles was mir früher spass gemacht hat, davor hab ich heute irgendwie angst nicht das gleiche zu empfinden wie früher. Die Verspannung im Rücken und Halsbereich sind nicht weg zu kriegen. Ich fühle mich komplett alleine, weil wie ich oben gesagt hab, hab ich nicht wirklich eine Person zu welcher ich tiefes Vertrauen fühlen würde. Ich habe in nichts mehr Vertrauen, nur noch angst. ... umzufallen, ohnmächtig zu werden, zu sterben, schizophren zu werden, durchzudrehen, nie weider glück oder freude zu spüren.
Nach aussenhin versuche ich normal zu wirken, die Ärzte meinte es würde mir schon besser gehen, aber innerlich sehe ich es nicht so... Es ist alles schlechte da, den ganzen Tag, tag für tag... mittlerweile leidet auch mein Schlaf schon etwas daruter.... Ich fühle mich nie erholt, immer ständig müde, antriebslos, gereizt, oft sogar aggresiv oder hasserfüllt. Hatte auch schon paar panikattacken gehabt. Versprürre öfters einen Druck auf der Brust, muss fast ständig zwischen durch mal tief luft holen! Bin auch kurzatmig, und das Rauchen hab ich auf 2 Packungen am Tag angehoben. früher rauchte ich nur eine. Wenn wieder so eine innere Unruhe, mit Angst und schwindel, schweiss und Stuhldrang kommt, dann muss ich auch manchmal einfach mich irgendwie zwangsbewegen damit ich das gefühl hab ich kann mich noch kontrollieren. Unter Menschen fühle ich mich unwohl, ich habe angst angesprochen zu werden und nicht zu wissen was ich antworten soll, weil mir nicht nach all dieser oberflächlichen unterhaltung ist. Wenn es mir nicht gut geht, dann kann ich nicht über irgendwelche witze lachen. Aber auch wenn die Unterhaltung meiner Vorstellung entspricht so verspürre ich trotzdem keine Befriedigung. Nichts befriedigt mich mehr, und das schon seit 3 monaten oder so... SSDD- same mist, different day! Jeden Tag das gleiche... Ich halte es so fast nicht mehr aus... Ich weiss nicht was ich machen soll... Ich leide eben unter enormen Stress. Freundin schluss (unter extremen bedienungen, den die hat mich wirklich sehr verletzt), Probleme in der Familie, Rauswurf aus der Schule, und allgemein der Druck der Gesellschaft. Ich halte es nicht mehr aus, und ich sehe keinen Ausweg. Jeden Tag ist alles beim alten, und genau dieses Alte hat mich krank gemacht. Ich habe irgendwie keine Hoffnung mehr, keine schönen Gedanken oder Vorstellungen. Alles erscheint mir nutzlos, weil ich sowieso sterben werde, und ich denk mir immer, es könnte schon bald sein, man weiss es ja nicht. Ich kann mich auf nichts mehr konzentrieren, mich in nichts hineinversetzen, mit keiner Stimmung kann ich mitschwingen, ich fühle mich auf jeder ebene total isoliert und weiss nicht wieso. All meine Bemühungen scheinen nichts zu bringen. Freunde besuchen mich im Krankenhaus, ich fahr zu meiner Mama, bin meinem Hobby nachgegangen, war sogar in der Disco tanzen, aber all das ist am nächsten Tag geschichte und diese miese Stimmung ist voll da, mit all den Symptomen von oben. Ich hatte sogar in der Disco Angst, und bei Skaten genauso, und früher machte mir das Spass. Ich habe keine Ausbildung bis jetzt fertig gemacht, und ich weiss einfach nicht was mir die Zukunft bringen wird. Ich weiss nicht ob ich jemals die passende Frau für mich finden werde, ich habe Angst vor dem allein sein.
Ich bin ein schöner Mann und früher habe ich mich gefreut wenn ich mir neues hübsches gewand gekauft habe, und mich Frauen angeschaut haben usw. aber heute ist mir das sowas von egal. Mein Anerkennungsbedürfniss scheint gelöscht zu sein. Total resigniert.
Nichts beglückt mich mehr! Ich habe auch das Interesse an der Sexualität und am anderen Geschlecht verloren. Ich habe jegliches Interesse verloren, es ist nur noch Müll in mir drinn. Einkaufen oder Ubahn fahren sind für mich hölle. Dort bekomm ich auch immer diese Angstzustände mit Herzrasen, schweiss, unruhe, etc. etc. Ich werde dann auch auf die komplette Umgebung viel sensibler. zB bin ich mal ubahn gefahren und hab es nicht ausgehalten das ein Baby neben mir geweint hat... Ich habe es innerlich nicht mehr packen können. Meine Ärzte miente ich sei dünnhäutig und mein Gehirn ist durch zuviele reize überfordert. Bekomme deswegen Solian (Neuroleptikum) und Temesta (soll Angst hemmen und beruhigen) aber mir gehts trotzdem einfach dreckig, ohne aussicht auf besserung. ich hab das gefühl als würde ich so bis zum ende leben müssen.
Ich trage auch eine schwere emotionale last mit mir... Und das in letzter zeit so alles schief gelaufen hat mir den Rest gegeben.
Ich habe viel im Internet gesucht und versucht mich abzugelichen, mich irgendwohin einzuordnen, sodass ich gewissheit hab dass es auch wieder vorbei geht, aber irgendwie erscheine ich mir als einzelfall welshalb ich das jetzt alles geschrieben hab. Ich habe paar Internet-test über Burnout/Depression/Angst gemacht und erreiche fast überall die höchstpunktzahl... Ich weiss es nciht.... ich weiss einfach nicht weiter... wird es ewig so weiter gehen? Ich habe keine Kraft mehr von alleine etwas auf die Reihe zu kriegen. Bin von alles und jedem komplett überfordert. Ich will wenigstens wieder etwas Hoffnung spüren... oder irgendwas gutes... Ich will wissen ob das vorbei geht...
Heute hab ich mich kurz aufs Laufrad in der Krnakenstation gesetzt und dacht mir ich trett mal einbischen rein, und schon war der Schwindel und Ohnmachts gefühl da. Ohne grund. Ich habe mich dann so zwingen müssen 10 minuten daraus zu fahren... Was ist schon dabei, und wieso reagiere ich so? Aus dem nichts kommen mir die schlechten Gedanken, die Angst, der Schwindel... Die Unlust an allem... Und keiner kann mir helfen ...
Das einzige was mich noch am Leben hält ist die Angst vorm tod aber vorrangig ist es noch immer meine Neugier und Interesse an der Welt, Natur, Wissenschaft und Philosophie. Früher hab ich von meinem Leben gewusst es sei Glücklich, weil ich die Welt so sehen und fühlen konnte wie es andere nicht konnten, weil ich wusste wie, ... mich hinein zu steigern, bis zu ekstase... Dionysisch! Alle Sinne dem Genuss hin zu geben, dem Rausch, das Leben zu kosten, den Augeblich zu schmecken. Sich einfach zerfliessen lassen. Eine innere Ausgeglichenheit macht den Menschen dem Schicksal überlegen war ein Zitat was für mich früher sehr zutreffend gewesen wäre. Heute bin ich ein Wrack, welches nichts mehr auf die Reihe bringt... Naja, mir würde noch sovieles einfallen was ich euch erzählen möchte, aber ich bin schon dankbar wenn sich das wer durchliest und mich halbwegs versucht zu verstehen, und mir vielleicht etwas gutes zusprechen kann.
danke
10.01.2011 15:32 • • 15.01.2011 #1
