Ich mag gar nicht mehr über meine Ängste sprechen

Heute war ich wieder kurz vor einer Panikattacke.
Ich konnte sie wegdrücken,allerdings auch nur mit Hilfe meines Medikaments.
Ich spürte es wieder die Wirbelsäule hochsteigen,Übelkeit,Kopfschmerz,Schwindel,Magenkrämpfe und Schweissausbruch.
Der Trigger war ein Telefonat mit meinem Freund.
Er kann leider absolut nicht nachempfinden was in mir vorgeht,egal wie oft ich es schon erklärte.
Das kann ich auch verstehen,aber es ändert nichts an den Auswirkungen.
Mir kam heute ALLES hoch.
Von meiner Kindheit bis jetzt.
Der ganze Schmerz,die unterdrückte Wut,die Hilflosigkeit...mir wurde kurzzeitig schwindelig.
Ich dachte:Nein! ich will das nicht mehr...
Mein Freund sagte ich sollte die Dinge einfach nur loslassen/vergessen..meditieren
Ich kann das aber alles nicht vergessen.Das jahrelange Mobbing ,Missbrauchserfahrungen,plötzlichen Tod eines Elternteils als ich noch ein Kind war,familiere Probleme,Schwierigkeiten die bis heute in meinem Leben bestehen,die ich mit mir selbst ausmache,etc,etc pp...die Liste würde bis in die gefühlte Unendlichkeit reichen.
Es sind reale Ängste...die er nicht nachvollziehen kann,er hatte/hat ein total schönes Leben auf das ich manchmal sogar neidisch bin.
Neid ist nichts negatives m.E ..Neid spornt an..nicht zu verwechseln mit Missgunst!
Ich hatte das alles nicht.Es ist SO schwierig das alles zu verkommunizieren.
Es fühlt sich an als würde jemand in einem modrigen Tümpel herum rühren..bis sich der Dreck wieder absetzt dauert es ...sprich bis der Verdrängungsmodus wieder einsetzt,bis dahin erlebe ich die Dinge nochmal von vorn.
Das einzige positive daran ist ,das ich behaupten kann etwas zu fühlen...auch wenn es absolut negativ ist.

NUR Menschen, denennie etwas schlimmes widerfahren ist, neigen dazu zu sagen vergiss das, das ist vorbei fakt ist, ein Trauma vergisst mannciht einfach mal so. Das braucht oft jahrelange Therapie. Man muss es verarbeiten sonst wird es immer im Unterbewusstsein gären und Symptome machen-
Lass dir nix einreden.
Ja das wühlenist hart. Dafür Worte zufinden, gerade für Menschen, die ein glückliches Lebenhatten, besonders schwierig.
Aber es ist machbar.

Hast du Therapie?

Danke für die Antwort.
Genauso sehe ich es auch.
Ja ,ich bin in Therapie.

Letzten Montag habe ich auch mit meiner Therapeutin gesprochen.
Ich fragte sie um Rat,bzw. wie ich damit umgehen soll.
Sie sagte mir das ich mich nicht mehr rechtfertigen soll.
Ich sollte einfach das tun ,womit ich mich gut fühle,in mich hinein horchen.
Letzten Samstag,nach meiner Panikattacke musste ich weinen wie ein Schlosshund.
Ich weine selten,aber der Druck musste einfach raus.
Ich fühlte mich wie der letzte Mensch.Ich telefonierte mit meiner Mutter,sie sprach mir gut zu.
Sie riet mir im Grunde das selbe wie meine Therapeutin: denk an dich!
Das tat sehr gut,auch wenn ich zu meiner Mutter nicht das einfachste Verhältnis habe.
In dem Moment war sie für mich da.
Auch mein Sohn nahm mich in den Arm und ich sagte ihm wie sehr ich ihn liebe und das ich total stolz auf ihn bin.
am nächsten Tag war die Tzunamiwelle der Emotionen überstanden,ich fühlte mich befreit...
...bis ich in den Chat mit meinem Freund ging.
Ich spüre immer mehr wie wenig ich ihn interessiere,sprich mein Inneres.
Ich sprach am Montag auch mit meiner Therapeutin drüber und sie war baff...
Ich weiß das es nicht einfach ist mit einem depressiven Menschen.
Ich habe auch einige Fehler gemacht,aber ich bin bereit an mir zu arbeiten,nach jedem streit habe ich die Dinge unterlassen ,die zum streit mit meinem Partner führten.Er jedoch ändert nichts an seinem Verhalten mir gegenüber.
Ich schrieb ihm Montag: Wie geht es weiter,ich weiß es ist schwierig ,doch ich werde an mir arbeiten ,die Frage ist ob du es auch tun wirst.
Heute dann startete ich den Test.Ich war bei ihm..
Ich hatte gute Laune,doch merkte ich das ihn meine persönlichen Dinge null interessierten.
Ich sprach auch nicht über die Depression etc. sondern über alltägliches.
ich spürte nur das von ihm eine Kälte ausging,ich fragte was los sei.
Er sagte dann.wenn ich dir das sagen würde ,dann würde es dich tief verletzen..*mit einen spöttischen Unterton*
Ich entgegnete.Da kommst du gar nicht mehr heran...
Ich spürte,das er es nicht erträgt wenn es mir gut geht,ich habe heute echt mal nach langem gelacht.
Irgendwann sagte ich ihm dann,das ich heute testen wollte wie er sich mir gegenüber verhält.
Ich gab ihn wirklich absolut keinen Grund*mit Achtsamkeit* mich in irgendeiner Form blöd anzumachen.
Leider musste ich feststellen,das es ihm schei. ist.Er scheint es mir wirklich nicht zu gönnen,das ich mich gut fühlte,nach all der Phase der Depression und Angst.
Ich spürte ,das mich die Energie die von ihm ausging herunter zog,also ging ich.
Er sagte kaum etwas,vielleicht ein Gemurmel..welches mir wieder das Gefühl geben sollte ,das ich ein gemeiner Mensch bin.
Ich kann sagen,das ich es wirklich versucht habe...mir wurde auch klar ,das er ein fiesen manipulativen Einfluss auf mich hatte.
Ich konnte es heute quasi aus der Vogelperspektive erfassen.
Ich konnte es auch erfassen,warum ich immer so sauer auf ihn wurde,als ich noch in dieser Verstrickung drin steckte und sein Verständnis wünschte.Meine Therapeutin sagte mir am Montag auch ,das es für sie fast schon nach Sadismus klingt,sprich ein Verhalten mir gegenüber.
Es war ihm auch total egal ,das ich am letzten Samstag fast einen Nervenzusammenbruch hatte und nicht mehr stark sein wollte.
Er sagte noch:Tolle Freundin bist du,du bist so schei. etc.
Er trat quasi noch zu,auf einem Menschen der am Boden lag und gerade dabei war sich wieder aufzuraffen.
Ich dachte ich müsste mir einen unsichtbaren Harnisch zu legen um ihm wieder begegnen zu können,einen Drachenpanzer.
Das ich darüber meditieren sollte...
Heute wurde mir klar ,das ich den gar nicht anlegen brauche..mein Unterbewusstes hatte schon auf Selbstschutzmodus und Objektivität umgeschaltet.
Und mir wurde klar,das ich mich nun endgültig von ihm trennen muss,bevor er mich zerstört..bzw. mir noch mehr meinen Selbstwert raubt..
Von mir aus kann er verrotten..sy,das ich das so sage...

Danke für das durchlesen dieses langen Textes.

WEnn ich das so lese muss ich dir zustimmen. Lieber keinen Freund als so einen.
Wahrscheinlich wird es dir dann auch besser gehen. Wer kann sowas schon gebrauchen?
O.O