Druck eine Familie zu gründen, rosarote Brille fällt ab

Hallo liebe Mitglieder,

ich setze mich zu sehr unter Druck mit dem Punkt: Kinder, Ehe. (rosarote Brille). Ein Familienleben.
Ich werde dieses Jahr 30 und. ich komme nicht damit klar.
Ich habe keine Kinder und bin nicht verheiratet.
Ich mache mir selbst viel zu viel Druck.

Ich habe immer gedacht, ich treffe den richtigen Mann in meinen Leben irgendwann. So nach dem Motto: „Der Prinz auf dem Pferd.“

Aber das wird so nicht passieren - das realisiere ich langsam.

Ich habe gerade einen Job, der ist ok. Manchmal langweilig, manchmal abwechslungsreich.
Öffentlicher Dienst. Einkommen. Ein Verwaltungsjob. Kollegen sind ok.

Nun, wisst ihr, ich habe mir immer Kinder gewünscht. Dafür braucht man eine stabile Beziehung.
Aber ich schaffe es einfach nicht. Ich bin mein ganzes Leben dafür mit mir selber beschäftigt gewesen.

Ich hatte zwar immer Beziehungen gehabt, aber ich hatte nie das Gefühl, das er der Eine ist.
Und ich denke, dieses Gefühl werde ich nie bei einem Mann haben.
Ich bin letzter Zeit so traurig, weil ich realisiere, der Eine wird nie kommen.

Ich setzt mich unter Druck. ich werde dieses Jahr 30.
Ich weiß auch – ein Mann und ein Kind sind nicht dafür da, mich glücklich zu machen.
Aber, ich habe mir immer eigene Kinder gewünscht.
Ich setze mich sehr unter Druck und habe Angst, das es irgendwann zu spät für Kinder ist.

Nur weil ich nicht den „Richtigen“ gefunden habe?

Einen Mann ein Kind anzuhängen finde ich auch nicht fair, das könnte ich nicht.
Wir würden ja getrennt leben und er würde das Kind vermissen?

Manchmal denke ich über Co-Parenting nach. Aber dafür habe ich noch Zeit, diese Entscheidung zu fällen.
Versteht ihr mir?
Die rosarote Brille fällt langsam ab und ich realisiere. der Mann auf dem weißen Pferd wird nie kommen…
Ich bin traurig darüber und setze mich sehr unter Druck.

Ich weiß, das ich nicht stabil genug dafür bin, Kinder alleine groß zu ziehen. Soll ich deshalb auf Kinder verzichten.?
Mich mit dem Thema Kinderwunsch zu beschäftigen tut mir weh. Also das Thema loszulassen – das tut mir weh.
Es ist was existenzielles.

Man kann eine Beziehung nicht aufzwingen. ich weiß.

Evtl. hilft dir eine Beratungsstelle oder Therapie weiter um das Thema anzugehen.

Eine Beziehung ist keine Garantie für for ever.

Ich habe 2 Kinder und bin trotzdem geschieden und ziehe (zog) beide Kinder allein groß.

Alles Gute.

Geht mir ähnlich, nur ohne den wahren Kinderwunsch, zumindest rede ich mir das schon lange genug ein. Der baut natürlich Druck auf. Ich war auch sehr lange nicht im Reinen damit.

Ich denke schon, dass es wahre Liebe noch gibt. Wie lange man darauf warten möchte, bleibt wohl jedem selbst überlassen. Immer, als ich dachte, es wäre so.. bekam ich am Ende nicht mal eine wahre Chance.. nur Hoffnungen, bis der nächst beste aufgetaucht ist. Bin einer für die Freundschaftszone, der meist aussortiert wird, wenn er genug geholfen hat

Aber ich denke mir trotzdem.. entweder ganz, oder gar nicht.. irgendeine weiß es irgendwann schon zu schätzen, dass man immer da wäre, und nutzt es nicht nur aus, um Ballast abzuwerfen, bis man zu dem Freund wird, der nur noch dafür da ist, obwohl vorher evtl. Gefühle im Spiel waren.

Aber gut.. denke, das Problem ist eher der Druck durch den Kinderwunsch. Schwieriges Thema. Also ich würde auch niemals einfach so mit jemandem ein Kind haben wollen, bei dem ich nicht wirklich etwas empfinde, nur, um dann ein Kind zu haben. Meinem Bruder ging es so. Bei uns waren immer 4 Mädels unterwegs, die dafür bekannt waren, dass sie unbedingt Kinder haben wollten.. wobei es bei ihnen eher um das Kindergeld gegangen ist. Er hatte angeblich geschützten Verkehr, und dennoch war es 9 Monate später so weit. Dass er der Vater ist, hat man dann auch erst einige Monate später durch einen Test festgestellt, weil ja viele in Frage gekommen wären. Und so wirklich gut geht es jetzt keinem damit, wobei sich das natürlich auch alles einlebt, und normal wird. Dennoch ist meine Nichte mit ihren 8 Jahren ein verhaltensauffälliges Kind. Kommt ja meist auch nicht aus dem Nichts. Ihre Mutter wechselt die Männer auch noch immer recht häufig.

Also da würde ich mir auch eher Gedanken um das Kind machen, als um den Mann, der dann evtl. traurig sein könnte, wobei das natürlich dazu kommen würde, wenn man einfach so ein Kind zeugt, und vorher schon wüsste, dass man sich trennt. Also das fände ich natürlich auch mehr als unfair.. nicht nur dem Mann, sondern auch dem Kind gegenüber. Solange ein guter Kontakt zum Vater besteht, ist es für das Kind wohl eher nicht so tragisch.. aber wenn kein Kontakt zu einem Vater besteht, was bei mir z.B. der Fall war und ist, dann kann einen das hier und da schon ganz schön beschäftigen. Außer, es ist etwas Schlimmes vorgefallen, was das Kind auch irgendwann nachvollziehen könnte.

Aber gut.. gibt ja auch viele Frauen, die Kompromisse eingehen, und dann bei Männer bleiben, wo es irgendwie halbwegs passt. Sicher keine leichte Entscheidung. Würde da wohl auch mal zu einer Beratungsstelle, oder Therapie gehen, um diverse Ansichten dazu zu bekommen. Aber die Entscheidung liegt letztendlich bei dir. Das mit dem Co-Parenting ist für mich nachvollziehbar.. und wenn das Kind von beiden Seiten geliebt wird, denke ich auch nicht, dass es später ein Problem damit haben würde.

Zitat von Lightning1981:

Geht mir ähnlich, nur ohne den wahren Kinderwunsch, zumindest rede ich mir das schon lange genug ein. Der baut natürlich Druck auf. Ich war auch ...

Bei Männern ist es vom Alter her auch nicht abhängig davon, dass darf nicht unterschätzt werden.

Was wäre wenn Szenarien bringen nichts, das Leben geht seinen eigenen Weg.

Ich würde mir echt professionelle Hilfe suchen. Wenn die Beziehungen vorher so gar nicht spannend, ergibig, interessant, romantisch oder impulsgebend waren, dann ist das schon verdächtig.

Man ist ja nicht mit einem Mann zusammen, weil er einen nicht interessiert. Haben sich diese Männer denn nicht um Dich bemüht und gekümmert? Oder springt in Dir nichts an, obwohl Du umworben und geliebt wirst?

Entweder hast Du Dich mit den falschen Männern eingelassen oder in Deinem Gefühlshaushalt passiert was, was Deinen Plänen im Wege steht?

Wenn Du sagst, dass Du nicht stabil bist, um allein ein Kind großzuziehen und dass Du zu sehr mit dir beschäftigt bist, dann könnte das auf eine eigene Problematik hinweisen.

Da Du ansonsten alles in trockenen Tüchern hast, würde ich mir einen Coach oder Therapeut suchen, der sich mit Beziehungen und Liebesthemen auskennt.

Ich hoffe, dass Du bald das findest, was Dich glücklich macht, was Dich abholt und Dich aufblühen lässt, dass Du Dich fängst und früher oder später eine stolze Ehefrau und Mama wirst. Das würde ich Dir so sehr wünschen und ich denke, es ist drin! Wenn es schon so lange so läuft, dann pack' das Thema an, suche Dir einen der besten Therapeuten, Coaches und tu' aktiv was für Dein Lebensglück! Mach' den ersten Schritt zu Deinem Glück! Und bleib' nur bei Menschen, die Dir gut tun, die Dir Klarheit in Dein Leben, Deine Gedanken und Deine Gefühle bringen!

Hallo,
man/frau/d muss nicht in einer Ehe leben ,um Familie zu leben.
Gerade Deutschland bietet doch so viele Moeglichkeiten an.

Schwierig, ich kannte damals Frauen, die Anfang 30 waren und sich auch Kinder gewünscht haben, aber keinen passenden Partner fanden. Eine hat mit irgendeinem Typen gepennt um schwanger zu werden, eine andere hat sich von einem Mann Spe rma in eine Spritze füllen lassen und sich selbst geschwängert und wiederrum eine hat sich künstlich befruchten lassen, aber klar ist man dann alleinerziehend und du schriebst ja, dass du dich dazu nicht stabil fühlst. Allerdings hast du ja noch relativ viel Zeit, vielleicht kommt ja mal einer, mit dem es passt.
Bei mir war es eher anders herum, ich hatte immer Angst einen kennen zu lernen, der unbedingt eine Familie gründen will und ich bin froh, dass mein Exmann genauso wenig mit Kindern anfangen konnte wie ich.

Nur weil man den Richtigen noch nicht getroffen hast, ist das kein böses Omen. Mit 30 ist man noch sehr jung.

Vielleicht war eben bisher noch nicht der Mann für's Leben dabei.

Ich will Dich auch nicht zu was drängen. Aber ich hatte nach Deinem Eintrag eigentlich die Vorstellung, dass Du Dir das wünschst, dass da DEIN Mann und DEINE Kinder in Dein Leben kommen sollen.

Du musst natürlich nicht in einer Ehe sein, um Mutter zu werden. Dein Lebensentwurf ist Deiner und Du musst entscheiden, was Du möchtest.

Bei Dir klingt Beziehung nicht nach Romantik, nach Spaß, nach Leidenschaft und gemeinsamer Basis?

Was ist da los? Weißt Du selbst, woran die Faszination stirbt? Normalerweise ist der Sog bei Verliebten groß und auch die Sehnsucht. Alle wollen zusammen, der Partner ist der wichtigste Mensch im Leben, gemeinsame Pläne, Ziele und all die spontanen Dinge, die einfach passieren, die uns mit Leben betanken und aus dem Loch rausholen, wenn der Alltag grau ist, andere einen vor den Kopf stoßen. Blödsinn machen, gemeinsam was erleben, was gemeinsam aufbauen, sich gemeinsam schief lachen, für einander kämpfen? Wo ist die Loyalität? Ein Ritter auf dem Pferd ist ein Edelmann, der sich für die Frauen und Waisen reinhängt? Du glaubst, dass es solche Männer nicht gibt und dass es für Dich so einen nicht gibt? Da kenne ich die Männer anders. Ich habe erlebt, was sie bereit sind, für die Frau ihres Herzens zu tun und auch für ihre Kinder. Viele geben alles!

Ich bin sicher, dass es so einen gibt.

Der kann schon morgen um die Ecke kommen....

@Islandfan
Künstliche Befruchtung als Single? Aber nicht in Deutschland, oder? Ist hier leider verboten.

Zitat von Grace_99:

@Islandfan Künstliche Befruchtung als Single? Aber nicht in Deutschland, oder? Ist hier leider verboten.

Nein, das war irgendwo im Ausland, ich meine Dänemark, weiß es aber nicht mehr genau. Ist schon lange her und ich habe keinen Kontakt mehr zu ihr.

Zitat von Islandfan:

Nein, das war irgendwo im Ausland, ich meine Dänemark, weiß es aber nicht mehr genau. Ist schon lange her und ich habe keinen Kontakt mehr zu ihr. ...

Da ist es erlaubt. Wieviel einfacher für ledige Frauen.

@te Sorry fürs off topic

Mit 30 bist du noch nicht zu alt, meine Tochter und ihre Freundinnen finden auch als keinen vernünftigen Kerl.
Aber du kannst ja mal über das Einfrieren von Eizellen nachdenken,würde ich machen.

Zitat von Grace_99:

@Islandfan Künstliche Befruchtung als Single? Aber nicht in Deutschland, oder? Ist hier leider verboten.

Meine Freundin flog nach Spanien. Hat in D entbunden und ihr Sohn kommt naechstes Jahr in die Schule.

Zitat von tiggili:

Mit 30 bist du noch nicht zu alt, meine Tochter und ihre Freundinnen finden auch als keinen vernünftigen Kerl. Aber du kannst ja mal über das Einfrieren von Eizellen nachdenken,würde ich machen.

Das ist eine sehr gute Idee. Es ist sinnvoll, in dem Punkt auf Nummer Sicher zu gehen. Einmal Schockfrosten bitte!

Zitat von Grace_99:

Bei Männern ist es vom Alter her auch nicht abhängig davon, dass darf nicht unterschätzt werden.

Was wäre wenn Szenarien bringen nichts, das Leben geht seinen eigenen Weg.

Ich unterschätze das sicher nicht.

Und Was wäre wenn Szenarien sind Dinge, die einem da eben im Kopf herumschwirren @Grace_99
Auch bei wahrer Liebe. Was wäre, wenn der Traumprinz doch auftauchen würde?
Ist ja auch ein Was wäre wenn, dass er nie auftauchen könnte.

Was wäre, wenn du den Job annehmen würdest? Was, wenn nicht?
Ohne was wäre wenn nimmt man das Leben einfach so hin, wie es kommt, was ja auch super sein kann, oder man hat eine Entscheidung getroffen. Hier wurde aber noch keine getroffen.

Und ein Kind sollte man wohl mit diesen Gedanken, die genannt wurden.. nicht einfach dem Zufall überlassen, wenn man wirklich diesen großen Wunsch hat. Mal sehen, was kommt wäre ja bereits eine Entscheidung. Ein weiteres Abwarten, was ja evtl. gar nicht im Interesse der Themenerstellerin liegt. Und eine mögliche Entscheidung hin zu etwas wie Co-Parenting, oder einer Beratung, oder einer Therapie.. ist für mich persönlich auch nichts, bei dem das Leben seinen eigenen Weg geht. Also bei sowas kann man aus meiner Sicht nicht einfach in den Tag hineinleben, und einfach mal abwarten. Die Entscheidung nimmt einem das Leben nicht ab.

Bin zwar auch ein Tagträumer, und lasse gerne alles auf mich zukommen, aber bei sowas dann doch eher nicht *g*
Ein Kind ist eine Entscheidung fürs Leben. Und ob man auf die wahre Liebe wartet, auch.. ob sie dann wirklich mal vor einem steht, das entscheidet das Leben. Ein Vorschlag zur Therapie ist übrigens auch ein Was wäre wenn.. Was wäre, wenn sie allgemein Beziehungsprobleme hätte. Was wir aber nicht wissen können.

@indamo : Bei Männern ist das etwas anderes, ich weiß. Aber ein Bekannter, bis zu seinem 49. Lebensjahr eingefleischter Junggeselle, hat dann seine Frau fürs leben gefunden, eine Woche nach seinem 50. geheiratet und zwei Monate später war dann auch die Frucht ihrer Liebe da. Sie ist 10 Jahre jünger, da geht das noch mit dem Kinder kriegen.
Wie schon einige geschrieben haben, liest sich dein Wunsch nach Kindern nicht nach einem Wunsch, sondern eher als ein Zwangsgedanke. Das sollte von jemand professionellen beobachtet werden.
Meine Nochfrau hat nach 18 Jahren Beziehung, 11 davon in Ehe und zwei Kindern unter 10 nun wohl festgestellt, dass sie wohl doch nicht Mann, Kinder Haus wollte. Sondern sie nur die Vorstellung eines glücklichen Lebens von außen aufgenommen hat und das zwanghaft verfolgt hat. Jetzt bricht sie aus und zweifelt daran ob Familie, Kinder und Haus für sie je richtig war. Das belastet uns drei recht stark. Mich vor allem, wenn ich heute gesagt bekomme, sie habe mich die letzten fast 20 Jahren nie wirklich geliebt sondern mich nur getroffen weil ihre Eltern gesagt haben, ich wäre gut und Ehemannmaterial. Nun ist sie durch mit Ehemann und sucht sich starke Typen, die nur Spass wollen, nicht Kuscheln und keine Kinder.
Suche bitte mit professioneller Hilfe die Ursache für den Kinderwunsch. Kommt er wirklich aus dir?
Falls ja, hilft nur kein Druck. Meine Nochfrau hat sich auch so unter Druck gesetzt. Sie will Kinder. Als nach einem Jahr intensiven Probierens nichts daraus geworden war, hat sie selbst den Druck bei sich rausgenommen. Als wir dann ohne Druck Kinder gemacht haben, sind auch welche entsprungen. Zwei mal das selbe Spiel.
Ohne Druck, mit Freude und Liebe am Partner und Vorfreude aufs Kind klappts meist eher als mit Ich will ein Kind!.
Mit 30 hast du noch Zeit, auch wenn Frauenärzte jungen Frauen ab 18 sagen, dass jetzt die Beste Zeit für ein Kind wäre aus biologischer und medizinischer Sicht. Selbst mit 40 kann man noch anfangen.

Zitat von indamo:

Ich weiß, dass ich nicht stabil genug dafür bin, Kinder alleine groß zu ziehen. Soll ich deshalb auf Kinder verzichten?

Verzichten klingt so, als wenn einem eigentlich etwas zustehen würde. Kinder sind, physiologisch gesehen, eine Verkörperung von Du und Ich, also naturbedingt Mann und Frau (auch wenn das inzwischen von Teilen der Gesellschaft in Frage gestellt wird - aus m. E. eindeutig egoistischen Gründen).
Kind ohne Mann soll naturbedingt nicht funktionieren - dafür hat vielleicht die Natur ihre Gründe. Und das Großziehen von Mama alleine war schon immer eine äußerst heikle Angelegenheit - für alle Beteiligten. Was aber nicht heißt, dass es nicht funktionieren kann.

Zitat von indamo:

Mich mit dem Thema Kinderwunsch zu beschäftigen tut mir weh. Also das Thema loszulassen – das tut mir weh. Es ist was existenzielles.

Gut erkannt! Der richtige Mann plus Kind (ggfs. mitgebracht) kommt vielleicht schneller als Du denkst, wenn der Kinderwunsch nicht mehr im Vordergrund steht...

Zitat von indamo:

„Der Prinz auf dem Pferd.“

Prinzen werden überschätzt. Pferde auch, was ihre Verlässlichkeit als Indiz für blaublütige Reiter angeht...

Hallo,
ich bin Mutter alleinerziehende, so wie fast alle Mamas die ich kenne.
Mittlerweile denke ich den einen oder den richtigen Moment für Kinder gibt es nicht, denn nichts und niemand ist perfekt, oder hat eine Für -Immer-Garantie. Mein Ex war nicht der Richtige für mein ganzes Leben, aber im Moment wo unser Kind entstanden ist, war er es.
Wäre nicht er der Vater, wäre mein Kind nicht so wie es ist und das wäre sehr schade denn dann wäre es nicht dieser unglaublich tolle Mensch den ich so sehr liebe. Der Vater war nicht der Richtige, aber das Kind ist das Richtigste das ich ihn keinem Leben gemacht habe. Mittlerweile habe ich seit 3,5 Jahren wieder eine Beziehung ( mit dem Vater war ich 10 Jahre zusammen) und meine Freundin passt super zu uns und lehrt meinen Sohn so viele Dinge die er nie gelernt hätte. wäre ich mit dem Vater zusammen geblieben. Ich habe auch ein gutes neutrales Verhältnis inzwischen zum Kindsvater und er hat viel teil am Leben unseres Sohnes. Er kommt manchmal sogar zum Frühstück vorbei oder wir unternehmen alle gemeinsam was. Vielleicht lernt er irgendwann auch nochmal jemand kennen und sie passt auch gut in das alles rein, wäre doch schön, ich würde es ihm sehr gönnen.

Patchwork -Familien sind nichts wovor man sich fürchten muss. Man kann das perfekte Kind haben auch ohne Traumpartner UND man kann auch einen Traumpartner kennenlernen der vielleicht schon ein Kind dabei hat das man ins Herz schließt wie ein eigenes.
Nur Mut, du kannst noch mindestens 10- 15 Jahre schwanger werden und du wirst viele tolle Leute treffen die dein Leben bereichern. Sicher ist auch der Vater deiner Kinder irgendwann dabei. Ob es für immer ist kann dann niemand sagen, aber das ist nun mal das Leben, da gibt's keine Garantie. Wenn es dich allerdings wirklich sehr belastet könnte eine Therapie helfen, da wieder rauszukommen.

Hallo liebe Mitglieder,

sich mit dem Thema: Kinderwunsch auseinandersetzen, tut mir sehr weh. Ich werde da fast depressiv. Ich weiß, dass ich alleine kein Kind großziehen kann.
Ich weiß überhaupt, ob ich der Belastung Kind gewachsen bin. (Jahrelang schlaflose Nächste, 24/7 Anwesenheit eines Kindes).
Das macht mich total depressiv.
Ich habe mit Müttern gesprochen.. man würde durch die Hormone – Kraft gewinnen können.
Aber nein – zu einem Kind zu sagen, nur, weil ich Angst davor habe?
Meine Psychotherapeutin will mir auch ständig das Thema Kinder ausreden. Vielleicht ist es ja Zeichen, das ich den Kinderwunsch erstmal ablegen sollte. Aber als sie ihn mir ausreden wollte, ging es mir auch sehr schlecht.
Vielleicht sollte ich das Thema abhaken und erstmal stabiler werden.
Mit 32/33 Jahren kann ich immer noch darüber nachdenken.
Ich würde wirklich notfalls auch ein Kind alleine großziehen und dann Bsp. bei meinen Eltern leben.
Das wäre nicht das Schlechteste. Bis dahin kann ich ja stabiler werden.
Aber Mutter zu werden, war immer noch mein größter Traum.

Wieso ist mein Wunsch nach Kindern so groß?
Weil es eine gute Investition in die Zukunft ist. Weil ich es lieben kann. Weil ich in etwas investiere. Rosarote Brille und sie fällt langsam runter. Weil ich weiß – ich kann nicht alleine für ein Kind sorgen.
Ich meine – ich liebe meine Geschwister.
In sie zu investieren. In eine Zukunft. Es ist eine gute Investition.
Nein zu sagen, zu Kindern, halte ich für „falsch“.
Mein Problem ist, das ich mich zu sehr unter Druck setze.