Hallo Frau Y
Ja, die E-Mail ist extrem lang wiederspiegelt aber ALLES in Echt wie ich empfinde/bin.Sie müssen die NICHT lesennatürlich erhofft man sich das, ich kann aber auch nachvollziehen und werde garantiert nicht erwarten, dass Sie das lesen! Ich werde die E-Mail fürs nächste mal vorlesen oder so.
ich lasse meine Gedanken hier nieder. Ich finde, eine bessere Therapeutin kann es für mich nicht geben und ja, ich kann Sie leider leiden. Können Sie deuten, wie Sie wollen. Ich empfinde so und bin mehr als froh, diesen Weg nicht mehr ganz alleine bewältigen zu müssen vielleicht auch doch, man kann es nie sagen genau sagen..
Zur Sitzung:
Ob Sie glauben oder nicht, aber ich habe noch eins vergessen zusagen, ich habe Sie niemals oder Ihren Namen erwähnt bzw. Sie schlecht dargestellt, wenn ich einen Beitrag erstellt erfasst habe, war es anonym und habe es danach wieder gelöscht. Ich empfinde Sie einfach, als immer menschlicher! Und ich bin so froh und doch so erleichternd. Auch wenn ich in der ersten Stunde dachte, boah was will die den von mir (da fragten Sie ob ich nach Konzept arbeiten kann)- im Modus von ,,Das ist ja schön für Sie, das ist aber nicht Ihre Sache. Kann sein, dass es übertrieben klingt aber es macht mir zum großen Teil Angst, wie gut Sie mich einschätzen können! Vor einer Woche wollte ich mich dann erstmal mit den Gutachterschreiben auseinander, was Sie ggf. schreiben müssen, weil ich Ihnen dann angeboten hätte das selber zu schreiben, total bescheuert Nur weil da jemand in der Gruppe gesagt hat, was so heftiges oder schlimmes in Worte in einen Gutachterverfahren drin steht, das ist mir mittlerweile egal, weil ich da so viel vertrauen habe, dass es mir Egal ist.
Meine Güte, was ich schon alles gemacht/getan und nachgefragt habe um mich abzusichern ist durchaus ,,unnormal, aber da ich im allgemeinen einen Knall habe, weiß ich das so sehr zu schätzen Ihrerseits - dass das Gefühl /die Emotionen schon wehtun vor positiven Gefühlen. Es sitzt so tief Alles, der primäre Faktor wie Sie sagten ist Traurigkeit /im Stich lassen und die ,,Gesehen/Gehört werden möchte nach Jahren langen Alleingang. Die Hauptsache ist tatsächlich, dass die beiden Menschen sich wohlfühlen und damit einverstanden sind, kein ANDERER aus Google! Ich muss Ihnen häufig Recht geben , weil Sie einen Schritt meistens vor raus schweben und das kann ich gar nicht so gut haben, dass ich jemanden so oft Recht geben muss . Mein Ego hat damit so ein bisschen zu kämpfen! (das sie mehr Erkenntnisse haben über ,,mich'' als ich)
Ja, ich kenne es halt nicht und bin einfach mehr als überrascht, dass Sie sich so bemüht haben trotz all den Vorfällen. Und immerhin lerne ich es schon so ein ganz bisschen meine Meinung zusagen ohne irgendwelche Ausreden zu finden, dabei denke ich halt immer an Ihre Worte oder Sprüche, die mich dann zum Nachdenken ankurbeln. Es ist verdammt harte Arbeit..Jaaaaa, ich sage mir dann selber als kleines Beispiel: So wie manche sagen, stimmt man sollte sich nicht mit anderen Vergleichen !
Vielleicht tut es auch Not, wenn man sonst nicht an meine Emotionen rankommt, mich einmal zu triggern, damit ich lerne ,,Emotionen zuzulassen'' während der Therapie, sonst wartet man wieder Stunden weil mein blöder Kopf im Weg ist. Eine andere Idee hätte ich noch, die kann ich beim nächsten Mal einfach anspreche. Es liegt aber garantiert nicht an Ihnen, warum ich manchmal meine Emotionen nicht zeige, sondern Unterbewusst.
Vielleicht ergibt das eine Kenntnis - in Filmen da weine ich bei jeden kleinen Anlass oder auch wenn jemand zu mir sagt, alles Gute für die Zukunft (bei dem SATZ kommen immer die Tränen)bei Menschen, wo ich denke hä? Die mag ich nicht mal und es ist besser man geht getrennte Wege, es fühlt sich dann so an, als ob so einen das Herz rausgerissen wird obwohl man sich noch sehen wird komisch zu beschreiben.
Ich habe mir nochmal klar gemacht und auch angeschaut habe es mir meistens notiert was Sie alles schon gemacht haben und die kleinen Dinge. Und ja, ich finde Sie NICHT unkompetent sondern menschlich, sozial und ich kann Sie wohl leiden! Kann schon sein, dass es noch bisschen dauern wird, bis ich richtige Emotionen zulassen kann.
Ich habe auch nochmal drüber nachgedacht, warum ich das nicht haben kann wenn sie so sagen ,,das arme kleine Mädchen, das erinnert mich an meine damalige Pädagogin, die wie eine Übermutter und wie ein kleines Kind mit mir gesprochen hat im Modus von ohh, jaaa das ist aber schade Klasse jajaja und ich war eben auch erst 15. Jahre alt und dann empfinde ich irgendwie so ,,gemischte Gefühle Richtung unernst fühlen, Mitleid, wie ein Kleines Kind fühlen und so ein bisschen verärgert und wütend über die Pädagogin weil sie damals immer bei Uns zu Besuch war und dann mit meiner Mutter ein auf beste Freundin gemacht hat, übernett war und ich mir dann blöd vorkomme(weil meine Mama immer sagte Frau Zumbeel (meine PÄ)weiß wohl wie du bist), wenn ich dann mit ihr reden sollte im Vertrauten Verhältnis. Ich hatte immer das Gefühl, die sagt das meiner Mutter was ich ihr erzähle, weil die immer so wie zwei Freundinnen miteinander gesprochen hatten. Da kamen dann Gefühle hoch wie, Verräterin und die erzählt meiner Mutter das eh, und gaukelt mir einen vor aber eventuell auch so ein ,,Heiligenschein, weil da wieder jemand war der mit meiner Mutter so dicke war (das konnte ich nicht gut haben). Und ich mir die zum damaligen Zeitpunkt als Therapeutin/Pädagogin nicht vorstellen konnte sie war mir zu mütterlich und ich verstehe ein Mutterverhältnis auch so ein bisschen freundschaftliches, lockeres reden und Blödsinn sprechen nicht alles auf die Goldwaage legen(eher Mutterfreundschaft) ist für mich ein Mama-Verhältnis). Das führte dazu, dass ich Sie dann als ,,Falsch und Verräterin wahrgenommen habe! Und das Sie wieder eh zu meiner Mutter stehen, falls die mal anrufen sollte. NEIN, ich vertraue Ihnen ehrlich!Ich bin so froh, dass Sie mich nicht aufgegeben haben und sich trotz der Vorwürfe/Kritik etc.. um mich so ,,bemüht haben, ohne einer Meinung abzuweichen.
Wie ein kleine Seifenblase, die immer wieder platzt und nur wenn man sie Sorgsam pustet und nicht mit voller Kraft kann sie ,,aufgehen- sonst geht Sie kaputt- so geht es mir, dass ich ganz langsam wie eine Schnecke sogar kein Misstrauen in Ihren Methoden bzw. der Schematherapie habe und die Dinge an mich ranlasse, Bereit bin. Ich weiß mittlerweile einfach, dass ich mich drauf einlassen will. Sie geben mir ein kleines Stück die Erfahrung in meinen Leben, das GeldErfolge keinen Menschen auf Dauer glücklich machen/auszeichnen, sondern dass es die tiefen wenigen Beziehungen sind wo man ganz einfach SEIN kann, wie man ist. Das ich nicht immer alles ausdiskutieren muss, sondern einfach mal auch Okey sage, bemerkenswert finde ich ist einfach, dass Sie sich nicht auf eine ,,Ab und zu Diskutierfreudige Johanna'' einlassen(mich da durchschauen).
Und das Wichtigste ist, so ein wenig, es wird alles ganz langsam greifbar und erkennbar! Es kann sein, dass mein Herz und mein tiefste Sehnsüchte so ein minimal an die Oberfläche kommen und erkennbarer werden, sich ein bisschen erlöst fühlen - (eben noch zu viel Schutz davor ist, in der Therapiestunde). P.S: Sie sagten, ich muss ruhig werden (wegen dem gesunden Erwachsenen). Ich bin von Natur aus ein etwas lebendiger und feuriger Mensch, die Art möchte ich beibehalten- (kann auch falsch rübergekommen sein)
Nein, als Beispiel hierfür ich nenne jetzt einfach keine Ausrede mehr, sondern schreibe ,,Nein, das möchte ich nicht oder ich wünsche mir, ob es in Erfüllung geht ist eine andere Sache!
Oder auch dass ich mir mal in meinen ,,Emotionen Verhalten und Gedanken reinreden lasse und mir etwas ,,sagen lasse ist ungewohnt, aber hilft unwahrscheinlich(von Ihnen)
Sie hatten ja gefragt, warum ich nicht solche Sachen frage wie z.B: Was ist Schematherapie (Ihnen stelle)? Meine Antwort, auf die ich gekommen bin, kommt tatsächlich vom letzten Mal, als ich Sie ja noch so ein bisschen fragte, was Sie an Erfahrungen haben etc. Und ich das Gefühl habe sowas ist wieder Hinterfragen/Kompetenz in Frage stellen. Es geht mir dabei nicht darum, dass alles zugleich bearbeitet wird, sondern das ich weiß es kommt noch und mein Kopf sich mehr ,,auf die wichtigen Themen beziehen kann. Deswegen habe ich auch indirekt gefragt, ob Sie schonmal EMDR gemacht haben.
Was in meinen Kopf herumwirbelt: oder ggf. zu Erkenntnissen beiträgt:
-ich wollte immer jemand anderes sein in meiner Kindheit also z.B. meine damalige Freundin/Mitschülern Saskia hieß sie und das auch öfters, also ich wollte NIE ich selber sein sondern immer andere Menschen z.B. Mitschüler über mehrere Jahre jetzt habe ich das nicht mehr (schon in der Grundschulzeit hatte ich die Bilder vor Augen, wenn ich die und die Person bin wäre ich besser!
-Eventuell ist das auch noch ein Ausschluss, weil ich ja immer zu spät komme meine Eltern haben mich IMMER warten lassen und sind zu spät gekommen, ich wohne im Dorf und musste dementsprechend immer mit Auto abgeholt werden meine Eltern waren NIE pünktlich uns zwar --wirklich NIE. Als ich noch Fußball gespielt habe waren die auch NIE pünktlich, wo man dran war bei Auswärtsspielen zu fahren. Ich hatte da oft Angst und habe mir ein schlechtes Gewissen eingeredet, teilweise auch Panik (glaube ich). Ich habe dann immer drüber nachgedacht was die Eltern von meinen angeblichen Freunden denken und hatte Angat vor deren Eltern, habe mich immer versteckt, dass man mich nicht sieht z.B als man gefragt hat ob man zusammen übernachten darf . Und ich habe früher schon jede Ablehnung gegen mich genommen, also schon in der 1. Klasse wenn die Eltern sagten Nein heute darfst du nicht bei Johanna schlafen, dort hatte ich schon heftige Schuldgefühle dass ich der Grund bin und die deswegen Nein sagen. Meine Eltern haben halt zu alles meistens Ja gesagt(da Sie mich ja dann los sind)) und ich hatte früher halt immer Heimweh, weil man bei den Freunden nicht solange wach bleiben durfte und ich auch Angst vor Reaktionen Seitens der Eltern hatte, dass die etwas gegen mich sagen.
-Soweit ich mich erinnern kann, habe ich meine Freunde auch teilweise in der Grundschule gekauft in dem ich denen etwas vom Kiosk gekauft habe laut meinen Erinnerungen, das kann ein Grund sein, dass ich sehr aufpasse wem und wieviel ich bezahlte habe und sehr stark bei Freunden darauf achte, weswegen ich manchmal als ,,Geizig wahrgenommen werde obwohl ich genau weiß die Nutzen mich nicht aus aber an einen Punkt im Leben kam ich dann wo ich mir sagte, es kann mich jeder in Meinen Leben Kreuzweise! Uns zwar wirklich Kreuzweise..
-Ich denke, für mich ist halt vieles schon Normal und Alltag(Streit, provozieren etc..), deswegen muss ich mich in manche Situationen wie ,,Gefühle zulassen, Schwach(Traurigkeit zulassen) reinsteigern, damit diese nicht unterdrückt werden, weil man mir dies nicht häufig ansieht und ich dann auch emotionslos bin), gut unterdrücken kann.
-Ich habe heute noch dieses Denken, dass mich jeder so wahrnimmt wie früher ,,das sch. Kind die nur sch. baut und nichts im Leben auf die Reihe bekommt, sozusagen ein Loser ist und ich will es jeden auch Beweisen, dass ich es nicht mehr bin / Aber da kommt wieder das Gefühl. Mädel, beweis es dir selber. Mit den ganzen Erfahrungen habe ich dann ein feines Gespür dafür bekommen, wie der Mensch vor mir drauf ist/wann er sich verstellt/welche evtl. Probleme/Einstellungen im Leben er/sie hat/welche Macken er besitzt, wie ich mich zu Verhalten habe usw.. Durch die Therapie lerne ich noch mehr ,,zwischen den Zeilen zu lesen, es fängt langsam an das ich die Töne von Traurigkeit spüre anhand einer Sprachnotiz, wo viele in meine Alter noch nicht sind?! Vielleicht ist das so, dass ich dann mit denen über deren Probleme spreche, damit ich meine Traurigkeit/Schmerz nicht spüre, ich weiß es nicht.. Und ich habe wirklich durchaus eine sehr gute Menschenkenntnis.. Ich sichere mich dann halt ob ich richtig liege, ich denke auch aus Schutz vor Vertrauensbruch und auch für mich als Bestätigung, dass ich doch wieder mal richtig lag, mich nicht getäuscht habe..um mich zu Schützen.. Ich erstelle mir dann so ein Bild in meine Gedanken über die/der Person von A-Z und vergleiche dann mit den Aussagen die sie tätigt, was sie schreibt etc
- Ich habe häufig die gleichen Abwehrmechanismen wie meine Mutterleider, meistens.. oder ähnliche
-Dann kam mit 14. Jahren die Kur da waren dann 6. Wochen lang ,,Ausgrenzung Thema, weil ich zu dem Zeitpunkt noch nicht so ,,weit war wie solche Stadtkinder, die dann Dro. genommen haben und 2.Kilo Schminke im Gesicht hatten. Da habe ich das alles eher wie ein ,,SpaßAuszeit wahrgenommen und die Therapeuten sahen/kamen rüber wie zwei Gestalten, die mir Erklären wollen was ich und für mich das Beste ist, was ich mir aber nicht sagen lasse, weil ich das gar nicht richtig Greifen/begreifen konnte und dort auch wieder ,,die Erzieherin sauer auf mich war, weil ich da gemobbt wurde. Und ich gegen einer meiner Mitbewohner aussagen sollte, was er so gemacht hat; weil er alles aufgemischt hat. Ich habe mich aber auch gegen ein Mädchen gewehrt, in dem ich mal zu ihr sagte Ja, Mädel mich wundert gar nichts, dass deine Eltern dich zur Adoption freigegeben haben. Ich wollte nie, dass jemand mitbekommt, dass ich ausgegrenzt werde, weil ich mich dann wie ein Versager fühlte. Ich war dann die letzten 2-3 Wochen im Einzelzimmer und soweit ich mich erinnern kann habe ich viel geweint und war eben K.o. Dann am nächsten Abend sollte ich noch von jemanden 10 Euro geklaut haben, das würde ich niemals tun, weil ich nicht in so einer Notsituation dort war aber die haben mir dann alle die Schuld gegeben und ich musste zum Erzieher. Am letzten Abend sagten Sie mir dann, er hätte es genau gewusst, dass ich das nicht gewesen bin... Ich habe blöderweise 10 Euro von meinen Onkel bekommen und vom dem Jungen waren die Weg..Da kann man mir die Schuld geben..
-Ich habe schon seit dem 8. Lebensjahr Übertragungsgefühle/Vorstellungen/Gedanken bei Personen gehabt, die mit mir umzugehen wussten ich glaube besonders bei Männern, die lustig drauf waren und mir Grenzen gesetzt haben, die fande ich ,,anziehend und ,,besonders
-ich weiß noch von früher, weiß aber nicht wie sowas zu deuten ist, dass ich es nie haben konnte wenn Mama und Papa sich ein Kuss gegeben haben, ich war eifersüchtig und bin geplatzt vor Wut das kann ich aber nicht beurteilen ,,Wieso das so war..
-Das mit den Leute Hinterfragen/Grenzen Überschreitend habe ich auch schon immer gemacht, bloß keiner hat das mir gesagt? Dass das nicht geht..? Ich habe es gar nicht begriffen
-Wovor ich am meisten Angst in der Therapie habe ist, nicht direkt die Abhängigkeit die heftigen Gefühle werden kommen auf jeden Fall.Ich glaube, die sind leider schon da.. Aber das es nicht vernünftig aufgelöst wird oder man ,,im Streit auseinander geht. Ich kann durchaus mit sowas umgehen, wenn man es mir vernünftig erklärt und nicht wie bei der Sozialarbeitern/in einfach ,,blöd im Streit ohne ein wirklich klärendes Gespräch auseinander geht, wobei ich mich so einschätze dass ich das nicht gut verkräften würde, wenn auf einmal im Prozess ,,Alles abgebrochen wird, dann könnte man mich gleich bleiben lassen, nur weil die Personen nicht merken, dass ich heftige Emotionen denen Gegenüber hatte oder sich das nicht Trauen anzusprechen., was definitiv nicht die Aufgabe einer 17 Jährigen oder sogar Jüngeren Alters ist denen zusagen/zu deuten dass ich sowas habe..-Sie als Mensch/Therapeutin geben mir halt relativ viel Kraft und einen Weg wieder zu finden zu mir selbst, auch wenn er jetzt noch nicht so deutlich ist - Diese Herzlichkeit, ja kann sein, dass ich mehr hineininterpretiere..Klar, aber die ,,Wunden'' bluten bzw werden sichtbar und die Gefühle auch..Ich empfinde einfach soo., keine Ahnung, dass Sie eben nicht Urteilen .Es ist ihr Job ja, aber Sie machen das definitiv nicht nur - weil es ihr ,,Job'' ist.
-mit dem Googeln- meine Mama googelt auch sowas wie: ,,Freut es die Chefin, wenn man fragt ob man helfen kann und ,, Freut es jemanden, wenn man ein Geschenk/etwas vor die Tür stellt
ALLGEMEINE EMPFINDUNG AM WICHTIGSTEN
Ich sehe mich auch in meiner Ex Beziehung als Narzisst/Borderliner/Histrioniker etc nicht im ,,wirklichen Leben'' Züge ja....., aber rein aus Selbstschutz ich muss Gefühle neu erlernen teilweise, weil ich ja gar nicht weiß, was für eine Qualität das Leben für mich, für andere und für meine Mitmenschen hat oder wie es ist ohne Streit zu leben und das man nicht die Spannung braucht von Streits oder zu provozieren, dass ich lernen/erkennen muss wie es sich anfühlt und was es ausmacht im Leben ohne Streit/ohne Provozieren/ohne Vorwürfe etc anzuzetteln, dass es gar nicht nötig ist dass muss ich noch verstehen/erkennen dass es für mich besonders dann eine höhere Lebensqualität hat . Ich bin aber wirklich bereit daran zu arbeiten. Trotzdem merke ich, wie ich in meiner damaligen Beziehung wirklich sowas von ,,Kontrollsüchtig, Eifersüchtig und extreme Undankbarkeit am Tag gelegt habe..da kann man sich nur am Kopf packen..Ich schäme mich dafür und es tut mir richtig Weh und leid für Ihn Total bescheuert, er hatte es wirklich NICHT verdient. Da war ich schon mehr, als ein Narzisst Borderliner wie auch immer man das nennen soll und das nur weil ich nicht mit meinen Gefühlen, mit seinen Gefühlen umgehen konnte und mich nicht ,,richtig bzw. 100% fallen gelassen habe, das habe ich soweit ich mich erinnere noch NIE mit allen Emotionen/Gefühlen gemacht. Jetzt kommt das Bedürfnis, alles rauszusprechen, weil die Wahrheit/Wirklichkeit mir bewusst wird und wie tief der Schmerz sitzt..Ich habe halt Jahre lang geschwiegen in Sachen Mobbing, Missbrauch etc (oder wurde beschuldigt) BIN ABER NICHT UNSCHULDIG AUF KEINEN FALL .. und seit ein paar Monaten oder ein Jahr- kommt nach der damaligen Beziehung alles hoch, mal nicht so tief und mal so schwer Ich habe immer noch ehrlich gesagt, mit der Beziehung zu kämpfen mal mehr, mal weniger(Ja, ist klar was ich diesem Kerl alles angetan habe emotional ist auch nicht zu entschuldigen) Aber die ,,Gefühle zu den Ereignissen oder Emotionen die sich dahinter melden, die wollen jetzt nach Jahren gehört werden? Ist das normal? sich aber noch teilweise wehren weil 20 Jahre echt heftig sind.. bzw. eine Langezeit was aber hinter diesen Gefühl/Emotionen steckt und was ich spüre in meinen Bauch ,,Tiefe wirklich tiefe Schmerzen, Taubheit, Traurigkeit(wenn ich richtig) fühle. Sie wollen gehört und gesehen werden aber mal auf positive Art- gar nicht von Jeden. Ich bin jetzt teilweise noch in Abwehrhaltung : Ich muss es alleine schaffen..
Ich würde sagen, manchmal weiß ich gar nicht was ich fühle und möchte jemand Rache geben der mich verletzt hat. Ich würde das NIEMALS bei Personen mehr machen, wo ich weiß, das sind eben von Herzen gute Menschen und für diese Menschen empfinde ich das dann auch ohne jegliche Hintergedanken. Wenn ich mich dann wieder reinsteigere denke ich mir manchmal möchtest du damit einen Wundenpunkt treffen? Aber in Echt denke ich darüber gar nicht nach nur wenn ich da sowas zu lese. Wenn jemand meine Mitmenschen(Papa, Marion etc, vom Gefühl her zählen Sie da leider auch schon zu (keine Ahnung wie ich das deuten soll) angreifen würde sei es auf der Straße etc .. oder so, auch wenn ich nicht immer die Liebste war/bin würde ich für diese Menschen einstehen mit tiefsten Herzen einstehen UND wenn es richtig Hart kommt je nach Zustand herabwürdigend werden bei den Angreifern(je nachdem was er sagt / gemacht hat).!
Ich weiß auch, dass ich so wie ich momentan bin keine Beziehung eingehen würde, weil ich in alte Verhaltensmuster fallen würde. Ich möchte erstmal reifer sein, mit mir besser klarkommen und meine Vergangenheit/mich bearbeiten.
Nicht die ,,grundsätzlichen Charakterzüge, die mag ich an mir wohl. Mit meinen teilweisen echt ,,unterst der Schublade Verhalten/Strategien. Ich möchte, dass ich keinen Menschen mehr so verletze wie mein Ex, nur weil ich mit mir selbst nicht klarkomme. Auf keinen Fall und auch für mich nicht! Im Enddefekt schaue/erwarte ich erst etwas von einer Person um ,,Sicher zu gehen, das diese Person mich nicht ausnutzt weil ich das halt schon genug auf jeglicher Art (seit dem Kindergarten, bzw. Ausgegrenzt) und ich bin auch nur ein Mensch, wollte nur dazugehören. Dann müssen andere Drunter leiden, dass tut mir so weh und schädigt mir selbst am meisten. Ich glaube, es ist wirklich an der Zeit dem Leben ,,eine Fahrrichtung zu geben, zusammen mit Ihnen Ja, auch wenn es anstrengend wird/ist für beide Seiten.
Ich danke Ihnen von Herzen für die Zusammenarbeit und alles, ja auch wenn es idealisierend ist oder übertreiben, das ist mir egal weil ich so fühle und die kann ich nicht steuern... , Sie können es zu ordnen wie Sie möchten ist mir egal aber eben meine Empfindung-Trotzphase)! Und wenn ich schon sonst nicht ,,meine wahren Gefühle zeigen kann, oder rankomme, das nervt mich selbst. Weil mich das ab und zu nervt/sauer macht, dass Sie dann sagen: Ja, wenn Sie die Therapie abbrechen wollen dann können Sie das ruhig, Nein!.. Ich möchte an mir und meinen Kopf wirklich arbeiten. Ich habe wirklich keine Zweifel mehr . Und ich möchte diesen Weg/die Traumata nicht alleine bewältigen, das habe ich oft genug, glaube ich versucht..
Ich glaube auch wenn es für beide Seiten sehr mühsam wird, wird es sich lohnen Ja, jetzt habe Sie mal ,,das ganze Paket ohne Verschönerungen dargestellt ,wie ich mich fühle
Ich muss lernen, auch wenn ich mich mal ggf. mich im Ton vergreife, oder blöde Bemerkungen machen werde. wenn ich sowas sage wie :Sie nerven mich, machen mich sauer, oder eine Sache die mir nicht im Kram passt, dass es Konsequenzen hat(ich rede nicht von Drohungen, Beleidigungen oder sowas) Aus dem Alter bin ich raus.und schon gar nicht bei Menschen..die nur für einen denke ich ,,das Beste'' wollen. Ich möchte da nicht ewig warten bis sich mein Kopf denkt.. Ja, Julia ..jetzt hast du wieder das/dies ,,gefunden'' und man nur zäh weiterkommt...das bringt nichts.....
Ich lerne immer mehr wie toll und teilweise man sich ,,wohlfühlt und wie stark eine Bindung wird ohne Streit, ohne Vorwürfe und sich ganz GUT anfühlt. Ich denke ein Teil hat auch Marion dazu getragen ...
Und das andere teilweise die mir sagen wie ,,sch., manipulativ oder egoistisch ich sei, selber genau die gleichen ,,Verhaltensweisen unterbewusst/bewusst haben.. Beispiel: Nach einer Trennung in anderen Jungen etwas sehen, den Schmerz stillen und den Jungs Hoffnungen machen mit denen wegfahren, obwohl die genau wissen von dem will ich nichts. Ich sage mittlerweile ganz ehrlich man kann nur die ,,Momente, die Umgebung genießen wenn man sich mit Menschen umgehen hat, die MAN MAG und nicht ,,weil er/sie gerade von einen etwas will. Eventuell ist man da auch so verstrickt in Emotionen, dass man dies teilweise nicht wahrnimmt aber es ist ,,ausnutzen auf eine Art und Weise oder Suchen gebrauchen, weil man doch auf Glück hofft. Ich bin auch mal wirklich froh, mit richtig offenen Karten zu spielen. Und so froh, dass Sie sich so bemüht haben bzw. nicht aufgeben/locker gelassen haben, auch meine teilweise etwas ungesunden, heftigere ,,Vermeidenden teilweise manipulativen (eigentlich denke ich da nicht drüber nach) also sehr oft schon leider eingetütet verwende und mache, aber NIE WIEDER würde ich einen Menschen so verletzen wollenNie wieder, dann würde ich eher alles beenden..! Ich habe und werde da auch immer Gegensteuern! Gestern hab ich das schon gemacht, es kam ein Gefühl von Ablehnung hoch..doch.. ich habe dem Gefühl nicht nachgegeben! Sondern Warte BZW versuche es. Ich wäre aber ein ,,ausgereifter und besserer Mensch geworden, wenn ich nur ein bisschen mehr Verständnis, Liebe und Akzeptiert geworden wäre und nicht immer als Clown, vorgeführt werden vor der Klasse.. Dann wäre ich heute NIEMALS so, ganz ganz tief bin ich wirklich ein liebes und tolles Mädchen..Ehrlich.. Es tut aber eben so weh..Keine Ahnung.Ich habe aber wirklich kein Borderline oder Narzissmus ! Züge auf jeden Fall auch ausgeprägter, weil ich nicht alles mache um Anerkennung/Wichtigkeit oder so mache- bei mir wichtigen Leuten, da evtl. ein bisschen mehr als normal! Wirklich! Auch wenn ich teilweise/ab und zu unbewusste/manipulative Verhaltensmuster habe
Wie sie schon sagten, Wut ist ein sekundärer Teil aber innendrin und wenn es zum Vorschein kommt, ist es Enttäuschung, Traurigkeit, Verletzlichkeit, Sehr viele Nachholbedürfnis (also Sehnen nach Liebe, Zugehörigkeit, Willkommenheit) und als Begleitperson eben die Wut.
Ich bin die ganze Zeit am Überlegen, wie ich mich wirklich fallen lasse es braucht Zeit, das weiß ich. Aber ich kenne mich da ganz genau(dass es einfach zu lange dauernd wird). Ich habe es nicht mal bei meinen Ex-Freund nach 1. Jahr geschafft und obwohl ich genau wusste das ich es kann, er das aber nicht begreifen konnten / warum ich so Handel. Das Vertrauen ist wirklich da, dafür lege ich meine Hand für ins Feuer auch weil mein Kopf/Bauch mir sagt es klingt zwar übertrieben, aber so eine gewisse ,,Schutzfunktion Ihnen gegenüber hat (wenn Sie angegriffen werden in der Praxis oder ähnliches, dass ich dann sauer werden würde) und halt auch etwas dazu sagen würde, egal wer da ist) nur als Beispiel. Das Gefühl habe ich nur bei Menschen, wo ich mich wirklich 100% Sicher fühle und die mir auch gezeigt haben, dass nicht alles ,,direkt beendet wird oder die einen so nehmen wie man ist Keine Ahnung.. Vielleicht auch übetrieben, aber das Gefühl ist da..Ich kann meine Gefühle nicht steuern. Übertragung denke ich, vielleicht auch bisschen mehr ,,als Leicht, das ist gut ,,nur so gebe ich mich wirklich/meine Muster zu erkennen..und vertraue ohne Hinterfragen!
Einen Aspekt möchte ich irgendwann nochmal ansprechen, da ist die Angst noch viel zu groß und vor allem interessiert mich sehr, warum ich das mache/welche Funktion. Dafür kann ich mir selbst keine aussagekräftige Antwort geben. Ich möchte, das irgendwann von Selbst sagen. Meine Mutter macht das glaube ich auch.
Für mich ist es eine große Erleichterung, dies hier einfach zu schreiben. Es vermittelt mir ein Gefühl von Sicherheit und besonders kann ich dann besser abschalten und mich noch mehr einlassen. Ich denke es fehlt noch so 15% bis ich mich wirklich hingebe mit Alles..Es tut mir leid, aber leide empfinde so und ich kann bei sowas meine Gefühle nicht steuern...
Meine Fragen:
1) Haben Sie vor 6. Monate lang eine Pause zu machen, weil das im ,,Vertag steht? Ich würde das nicht mitmachen wollen, weil ich wenn schon alles in einen ,,Zug mache und ich das nicht verkraften würde, 6. Monate nochmal..
2) Wird es auf eine Langzeittherapie hinauslaufen?
3) Ich empfinde so. Ist das normal? Oder unnormal?
4) Kann man solchen Blöden Muster ablegen die auf andere manipulativ wirken, oder blöd sind, selbstschädigend? Total Banane, aber ich kann halt mit vieles noch nicht so umgehen, dann habe ich solche blöden Muster !- weil ich Leuten nicht so glauben kann..
5) Darf ich mich wegdrehen, aus dem Raum gehen oder mir ein Blatt Papier vor dem Gesicht halten(wenn mir Tränen kommen, mir das zu viel ist oder ich mich schäme ?
6) Bespricht/redet man noch irgendwann über eine ,,EX-Beziehung'' und was ich da so gemacht habe?
Mit freundlichen Grüßen
14.05.2021 19:46 •
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