Am Donnerstag Stationäre Klinik, kommt so plötzlich

Danke schön
Ich war jetzt zwei Tage dort, heute is die zu da kann man wenn man will ein Tag heim gehen, ich bin heim gegangen aber ob's ne bessere Entscheidung war , weis ich nicht meine Angstgedanken bzw, zwangsgedanken sind enorm gestiegen seit dem Aufenthalt , dabei waren sie davor wie verschwundenen gewesen, ich habe dauernd Angst mir was anzutun oder das ich eine Bedrohung sein könnte für andere Menschen ich hab Angst das ich alleine mir was antue , das ich die Kontrolle verliere... Seit ich hier bin, daheim überleg ich die ganze Zeit und grübel , ob ich wieder Zurück fahren soll , ich bin hilflos ich weis net was ich jetzt machen soll

Die erste Nacht hab ich gar nicht geschlafen, ebenfalls wegen zwangsgedanken, ich hatte Angst ausm Fenster zu springen, verrückt gehalten zu werden das ich in die geschlossene Anstalt komme usw. Ich hatte am ersten Tag viele Gespräche .. Für mich sind die Therapien obwohl es bisher wenig waren anstrengend , weil ich dauernd Angst habe es nicht zu schaffen ...es ist wirklich hart und ich bin erstmal zwei Tage dort...
Mein appettitt is so gering geworden, ich kann fast nix mehr essen, um ehrlich zu sein weiß ich jetzt gar nicht wohin mit mir ..... Ich hab Angst hier zu sein allein aber auch Angst wieder zurück zu gehen, ich weis Gerade gar nicht was ich machen soll.

Ich habe auch Angst das die mich dort für verrückt halten weil ich solche zwangsgedanken habe Freunde und Anschluss hab ich sofort gefunden. Und meine zimmergenossin is zwar schon 66 und schnarcht etwas aber damit kann ich leben. Die meisten wo dort sind haben eher Zwänge und Depressionen . Ich bin maßlos überfordert

Ich hab gerade sogar Angst meine Schwester zu besuchen die meine Katze hat, weil ich die gedanken habe den was antun zu können , oh man dss is so schlimm gerade ..ich hoffe jemand kann mich etwas beruhigen ...

Danke das du mir schreibst @Icefalki
Wirklich ? Kannst du mich vll noch etwas mehr bezgl den Angstgedanken aufbauen,bzw zwangsgedanken ? Wie hast du die los bekommen ? Hattest du auch solche Gedanken wie ich ? Ich habe dauernd schiss das meine Gedanken wirklich werden, da sie sich so aufzwängen und ich manchmal aus diesen Gedanken nicht rauskomme .....
Nur wenn ich klar im Kopf bin, denke ich , meine Güte was für ein schei. hast du da gerade gedacht

Man traut sich ja fast nicht das dort jemand zu erzählen , ich hab zwar meiner Psychologin erzählt das ich Angst habe mir was anzutun aber das ich anderen was antue hab ich mich erst Mal nicht getraut weil ich Angst hatte das sie mich in die geschlossene schicken. Ich bin die nacht wo ich nicht geschlafen haben zu meinem Betreuer und habe ihm gesagt das ich die ganze Nacht Panik Attacken hatte und Angstgedanken mir was anzutun oder verrückt zu werden die Kontrolle zu verlieren usw. Er meinte zu mir, was erwarten sie den , sie sind nicht mal 24 Stunden hier, das dass ganz normal wäre , das es erstmal alles hoch kommt... Ich soll mir Zeit geben, das is auch mein Problem , ich will alles sofort weg haben... Ich kann mir da keine keine zeit lassen, setze mich selbst unter Druck usw.

Ach man bin jetzt daheim geblieben, hab mich jetzt auch wieder etwas gefangen

Hallo oktevia,

hab gerade deine zwei letzten Beiträge gelesen.
Erstmal finde ich es großartig, dass du am Donnerstag in die Klinik gegangen bist. Du willst was ändern, und das war der erste Schritt auf den Weg der Besserung.
Hab doch bitte jetzt Geduld. Es ist ganz normal, dass die Angst erstmal stärker wird. Du stellst dich ihr ja auch.
Deine Zwangsgedanken........glaubst du wirklich, dass du dir oder anderen was antun würdest ?
Wir Angsthasen hätten zuviel Angst davor
Beruhige dich, und frag dich ganz ehrlich, ob dein Denken der Wirklichkeit entspricht. Hast du dir oder anderen in der Vergangenheit schon mal was angetan ?
Lass es vorübergehen, es geht vorbei.
Ich würde mir für dich wünschen, dass du morgen wieder in die Klinik gehst. Du bist auf dem richtigen Weg. Glaub an dich, und daran, dass du bald deine Angst überwindest. Es erwartet dich ein Leben in Freiheit.
Ich drück dich und wünsch dir Mut und Zuversicht.

Liebe Grüße

Danke @Icefalki und danke an @seesaibling
Euere Worte zu lesen , haben mir gerade so gut getan, das ich nach langem mal wieder Glücksgefühle hatte, bin eben sogar einkaufen gewesen in einem größeren laden und war total gelassen an der Kasse , mir tut es unheimlich gut mit solchen Worten beruhigt zu werden, dass diese Gedanken bei einer Angststörung dazu gehören und das sie auch irgendwann wieder verschwinden, dass kann man sich nämlich kaum vorstellen wenn man in diesem Gedanken Trip drin ist.

Ja ich werde aufjedenfall morgen in die Klinik gehen, dann bleibe ich eine Woche vollstationäre dort, und ne nachdem wie es mir geht, evtl teilstastionäre gehen oder eben wie jetzt vollstationäre , dass entscheide ich aber spontan . ab Montag geht auch das richtige Programm los, mit Therapien
Bis jetzt hatte ich nur eine Bewegungstherapie da haben wir Federball gespielt und eine Stunde entspannungstherapie wo wir eine Muskel Entspannung gemacht haben. Und sonst hatte ich bisher nur aufnahmegespräche mit den Betreuer, Ärzten und Psychologen.
Is ne ganz schöne Umstellung für mich, weil ich bei jedem Termin erscheinen muss, und ich mich da auch gegen meine Angst stellen muss diese Termine in der Klinik wahrzunehmen.
Ich versuche mir jetzt mal mit allem Zeit zu lassen und nicht alles so schnell und ruck zuck hinzukriegen und mir einfach keine druck zu machen alles sofort hinzubekommen.

Ich genieß jedenfalls heute den Tag daheim und das ausschlafen . Und son bisschen freu ich mich auch auf meine Leute dort, ich hab schon zwei gefunden mit denen ich mich sooooo toll verstehe und wir immer zusammen sitzen, man fühlt sich etwas wie in der Schule ich melde mich natürlich wie es weiter geht

Oh Man war das wieder ein Horror morgen
Ich hatte volle Kanne über Stunden hinweg Angstgedanken, ich dachte echt ich werde komplett verrückt vor Angst Gedanken ....bin so wie du sagst @Icefalki dann so drin das alles um mich herum unrealistisch vorkommt und nur meine Gedanken real erscheinen.
Hab mich jetzt wieder beruhigt , heute Abend muss ich ja eh wieder in die Klinik
Ich hab Mom so das Gefühl ich weis gar nicht wohin ich Soll.... Egal ob daheim, in die Klinik ich fühl mich nirgendwo wohl, wie als weis ich gar nicht wo ich aufgehoben bin, und gerade bei Angst sucht man sich ja ein Ort zum zurückziehen wo man sich sicher fühlt, aber ich weis Mom nicht wo das sein soll , aber vll is das Gut so, um zu merken das ich überall keine Angst entwickeln brauche
wo ich bin und ich überall Sicherheit habe.

Ich hoffe der Alptraum is bald zu Ende bzw. wenigstens einfach nur eine Besserung , Ich weis ja das die Angst erst jetzt richtig rauskommt, aber es is echt hart ....ich hoffe der Kampf lohnt sich bis die Tage ihr lieben , ich drück euch

Hallöchen,
So nun bin ich seit genau einer Woche in stationärer Behandlung.
Viel kann ich natürlich noch nicht erzählen....obwohl ?!

Fortschritte in dieser Woche habe ich aufjedenfall getan,
Ich hab mich dem Blut abnehmen gestellt, ich bin zu jeder Therapie-Stunde gegangen, hab mich gezwungen zu essen und bin jeden Tag ein wenig außerhalb der Klinik rausgegangen.
Ich habe mich vorgestern getraut essen zu gehen und hab mich bewusst an den Bahnhof gesetzt um Leute zu beobachten. Ohne Panikattacke

Heute hab ich ein Riesen Schritt gewagt, obwohl es mir heute morgen erst gar nicht so gut ging, bzgl den Gedanken, ich bin in die Stadt gelaufen von hier aus, dass sind Ca. 15 laufminuten, bin in den HM gegangen und extra eine Etage nach oben gefahren, hab etwas rumgestöbert aber auch gewartet das die Panik Attacke kommt, aber sie kam nicht, habe mich dann etwas belohnt in dem ich mir paar Kleider gekauft habe. Dann hab ich meine Schwester bei der Arbeit besucht und war noch im Dro. Markt. Danach bin ich wieder zurück gelaufen in die Klinik und war Mega stolz auf mich . Dann bin ich nochmal essen gegangen mit zwei Leuten von hier.

Die Therapien sind hier auch echt super, auch die Einzelgespräche, mir wird alles genau erklärt wie so eine Angst tickt. Man fühlt sich hier einfach verstanden, will Eigl gar nicht mehr gehen. Vorallendingen weil ich hier Leute kennengelernt habe die mir so stark ans Herz gewachsen sind , in der kurzen Zeit. Jeden Abend verbringen wir im Aufenthaltsraum unsere Abende am TV , und wir sind nur am lachen. Ich freue mich richtig auf abends , weil es so schön ist

Aber am Wochenende muss ich nach Hause , mein Oberarzt hat es mir empfohlen , da es mir das letzte Wochenende als ich daheim war nicht so gut ging, muss ich oder soll ich erst recht heim gehen um es zu üben, sozusagen.

Also ich bin auf meine weiteren Wochen gespannt, aber wenn ich darauf antworten soll der stand vor der Klinik und jetzt , is schon mal ein Riesen schritt nach vorne und eine Besserung zu spüren, natürlich hab ich noch Tage wie heute morgen zB wo ich denke, ich Dreh durch ich Schaffe das alles nicht, aber ich kann mich irgendwie schneller davon erholen und abbringen .
Ich berichte euch in eine Woche wieder weiter

Zitat:

Aber am Wochenende muss ich nach Hause , mein Oberarzt hat es mir empfohlen , da es mir das letzte Wochenende als ich daheim war nicht so gut ging, muss ich oder soll ich erst recht heim gehen um es zu üben, sozusagen.

Das ist klar. Es geht langfristig auch nicht um nette TV Abende mit Mitpatienten sondern dich für den Alltag fit zu machen. Aber schon erstaunlich was du in einer Woche erreicht hast.

Hallo oktevia,

ich freue mich so für dich. Hast du echt klasse gemacht. Bin richtig stolz auf dich. Ich hab ähnliche Erfahrung in einer psychosomatischen Klinik gemacht. Hab nette Leute kennen gelernt, und wieder aus der Angstfalle rausgefunden. Das ist allerdings schon 30 Jahre her
Bleib weiter dran, alles wird gut. Echt toll. Du schaffst das.
Weiter alles Gute für deine Fortschritte. Und wenn es mal wieder abwärts gehen sollte, es ist nur Angst. Lass dich nicht beirren. Der Weg ist das Ziel.
Viel Kraft und Glaube. Freu mich auf deinen nächsten Bericht.
Toi,toi,toi.

Super gut Oktewia ich fühle mit dir und bin stolz auf deine Fortschritte. Mach weiter so!

Guten Abend ihr lieben,
Jetzt ist eine Woche wieder vergangen und ich wollte euch kurz berichten wie es mir in meiner zweiten Woche in der stationären Klinik ergangen ist.

Samstag auf Sonntag ist es bei uns angeordnet dass wir nach Hause gehen, ich hab jedoch immer noch Probleme mich auf dieses hin und her einzustellen, wenn ich daheim bin, weis ich zuerst Gar nicht wo hin mit mir und generell was mit mir anzufangen , irgendwann im Lauf des Tages fallen mir dann schon Dinge ein , sonntags hab ich jetzt zum zweiten Mal die Erfahrung gemacht fühl ich mich meist nicht gut, und mir fällt es schwer dann Sonntag abends zurück in die Klinik zu fahren , weil ich auch irgendwie nicht weis wo meine Sicherheit ist .... Was wiederum vll ganz gut is , so ausgeliefert sich zu fühlen um zu merken das ich kein Ort damit verbinden muss um Sicherheit zu haben.

Diese Woche hatte ich viele Therapien
Musiktherapie , Ergo Therapie, Gestaltung, entspannungstherapie , Bewegungstherapie
Die ganzen Therapien hier machen mir richtig viel Spaß.
Und ich versuche auch an allen teilzunehmen, am meisten freue ich mich jedoch immer auf das Einzelgespräch mit meiner Therapeutin , sie ist einfach super , jedesmal wenn ich aus der Stunde rauskomme, fühl ich mich frei und so verstanden
Sie erklärt mir gründlich was die Angst überhaupt ist und was sie in meinem Körper macht und gibt mir auch Tipps damit besser umzugehen in solchen Situationen wo sie auftaucht.
Weil mich aber viel mehr meine Angst Gedanken / zwangsgedanken wie meine panikattacken in den letzten Wochen beschäftigt hat , haben wir auch darüber nochmal ausführlich gesprochen , seit dem haben sich die Gedanken reduziert und wenn so Gedanken kommen versuche ich es mit ihren Tipps hinzukriegen.

Ich fordere mich jeden Tag selbst, d.h ich stell mir selbst ohne das es mir jemand anordnet von der Klinik , eine Aufgabe, aber dass hätte ich ja schon zuhause so angefangen.
Ich war letzt total stolz auf mich als ich von der Klinik aus bis zur Stadt gelaufen bin und einkaufen war, bin sogar extra eine Etage mit der Rolltreppe hochgefahren ich wollte einfach das jetzt richtig eine Panik Attacke kommt... Aber es kam keine ...
Gestern habe ich den gleichen Weg nochmal versucht ... Und siehe da ... Ich wollte eigentlich in den Saturn gehen und mir neue Musik Ohrhörer kaufen ( ja meine Zimmer Nachbarin schnarcht leider ) und stand dann so plötzlich vor dem Saturn und konnte mich weder nach links , rechts, gerade aus bewegen, ich stand da wie versteinert und merkte wie sie kommt.... Die Panik ... Angst davor das Leute es mir ansehen , dass mich jemand fragen könnte ob alles in Ordnung ist .... 100 fragen gingen mir durch den Kopf... Soll ich oder nicht ? Ja ich war feige ... Ich konnte es nicht ! Aber eigentlich war ja das genau mein Sinn zu bleiben und zu merken das mir trotz Panik nichts passieren kann, ich bin dann Wut geladen und total enttäuscht von mir , zurück gelaufen. Ich war erschöpft ...und fühlte mich ausgelaugt aber ich konnte dass nicht auf mir sitzen lassen... Nach kurzem beruhigen bin ich ins Auto gestiegen ... Und zum Media Markt gefahren ..da hat es geklappt .. Und am Ende hatte ich meine Musikhörer die ich wollte... Aber nein es hat sich nicht richtig angefühlt ich fand es immer noch furchtbar das ich vor dem Saturn nicht geschafft habe die Panik Attacke auszuhalten.

Dann bin ich heute aufgewacht und mir ging es eigentlich gut ... Mittags dann aufeinmal sogar in der Klinik ein Angst Gefühl... Ich dachte , oh nein was soll das den jetzt ...das hat mich wieder erneuert runterzogen , dann hab ich an die Übungen gedacht und an die Tipps meiner Psychologin , also aufgestanden , Jacke an und los in die Stadt und gezielt in den Saturn rein .... Und ich stand dann einfach nur bei den Kopfhörer und war zufrieden ... Weil ich es mich gestern nicht getraut hatte, dann hab ich mich stark gefühlt und sicher , zufrieden bin ich dann ganz langsam zurück gelaufen und hab mich noch auf eine park Bank gesetzt und die Sonne genossen .

Ich muss hier lernen mich nicht so unter Druck zu setzen, ich denke immer das es mir nur besser gehen kann wenn ich mir eine Aufgabe gegen die Angst gestellt habe aber das soll ja nicht Sinn der Sache sein.

Also wie ihr sehen könnt, ich hab noch so meine Probleme, aber trotzdem Fortschritte gemacht, auch zwei Psychologen sagten mir schon das sie ganz begeistert sind , wie ich das alles hier angehe.
Ich merke auch seit 3 Tagen das , dass Thema Ex Freund in mir etwas auslöst , dass wird hier auch nochmal zu einem großen Thema werden .

Ab nächste Woche habe ich dann meine ersten Expo Wochen , d.h. Konfrontations Übungen , ich musste eine Liste machen von 1-10 (1 leicht -10 stark) und jeweils hinter der Zahl meine Ängste aufschreiben ...z.b : 8- Straßenbahn oder Bus
Und bei den geringeren Ängsten fangen wir dann an, dass ich mich mit der Situation konfrontiere , meine Begleiter wollen das ich mich einer Panik Attacke stelle, also drin bleiben um zu merken das mir nichts passieren kann und das die Angst auch wieder Nach Ihrem höhe Punkt runter geht. Ich denke da werd ich nochmal richtig an meine Grenzen kommen. Aber ich bin bereit den Weg zu gehen

Ansonsten geht's mir gut, abgesehen das ich hier noch keine einzige Nacht durchschlafen konnte wegen meiner Zimmer Nachbarin . ( Schnarchnase) aber sie geht morgen, also krieg ich diese Nacht auch noch rum. Mit den Leuten versteh ich mich super, hab auch schon richtige Freundschaften entwickelt mit denen ich aufjedenfall nach der Klinik noch Kontakt halten möchte. Ja das Essen ist hier Solala aber wenn man Hunger hat, schmeckt alles

Ich berichte euch dann nächste Woche , wie's bei mir weiter gegangen ist, vorallendingen mit den Konfrontations Übungen drückt mir die Daumen

Hallo oktevia,

ich finde das wirklich toll, wie du die Angstbewältigung in der Klinik angehst. Alle Achtung, dass du so mitarbeitest, denn nur du kannst dir die Angst wieder nehmen.
Super toll fand ich, dass du nochmals in den Saturn rein bist, und dich der Angst gestellt hast. Du bist auf einem sehr, sehr guten Weg.
Für die zwei Tage zuhause, und für nächste Woche mit Konfrontationstherapie drück ich dir die Daumen, und wünsch dir Mut und Zuversicht. Glaub ab dich, du schaffst das.
Bin schon gespannt auf deinen nächsten Bericht.

Meine besten Wünsche begleiten dich

Woche 3 - meines stationären Klinikaufenthalts.

Hallo ihr lieben,
Nun bin ich seit 3 Wochen hier...
Und ich muss leider sagen , die Woche ist bisher meine schlimmste
Ich frag mich zeitgleich wieder, ob das normal ist.
100 Angstgedanken / zwangsgedanken sind diese Woche auf mich eingebrasselt
Ich dachte teilweise wirklich ich werde wahnsinnig.
Öfters mal konnte ich auch an einigen Therapie Stunden nicht teilnehmen, oft wenn ich in meinem grübbeln gefangen war.
Ich seh momentan kein Lichtblick das macht mir noch dazu Riesen Angst
Ich habe Angst das der Zustand bleibt

Dazu kam dann noch das unrealen fühlen, das mich total aus der Bahn geworfen hat, bin ich wirklich ich selbst ? Wenn Ich spreche oder Dinge tue , hab das gerade ich entschieden ? Jedoch hab ich dieses unrealen fühlen nur wenn ich darüber nachdenke fühl ich mich real ? Dann fühlt es sich genau komisch an. Dieses Gefühl macht mir Riesen Angst. Weil es ja auch gleichzeitig meine Ängste die Kontrolle zu verlieren oder verrückt zu werden bestätigen könnten.

Ich hoffe einfach nur das es besser wird , die nächste Woche.
Denkt ihr das ist normal das ich in der dritten Woche so dahänge und diese Gedanken so heftig auf mich einprasseln ?

Ja ansonsten ging der Tag heute sogar besser wie die letzten, was mich zeitgleich auch verunsichert , ich warte förmlich drauf ...das die Gedanken kommen, ich lade Sie schon am Morgen dazu ein. Erwartungsangst.

Meine Therapeutin hat mir ein paar Gedanken mitgeteilt die ich mir stattdessen zureden solle ...
Wie z.b die Gedanken sind normal, nur bewerte ich sie über, es ist nur Angst , ich hatte bisher die Kontrolle über mich also werde ich sie auch weiterhin haben, die Gedanken verschwinden auch wieder usw.
Hilft mir teilweise schon aber manchmal eben gar nicht.
Ich muss mein Verhaltens denken unterbrechen aber naja ....für mich Mom noch sehr schwierig

Ich hoffe die nächste Woche läuft besser und ich kann euch mehr posetive Dinge berichten wie jetzt.
Geniest die Sonne draußen werde ich jetzt auch noch tun.