SVV-Verhalten - Von Mutter erschwischt / viele Probleme

hey hey hallo
ich bin (zumindest hier) die meroe und freue mich, mich endlich bei einem betroffenen-forum angemeldet zu haben. ich habe das schon länger vor, weil ich hoffe, dass mir das aufschreiben ein bisschen hilft und ich v.a. nette andere betroffene kennenlerne, mit denen ich mich austauschen kann
ein paar daten zu mir zähle ich einfach mal auf:

alter: 25
wohnort: berlin
herkunft: braunschweig
wurzeln: deutsch/arabisch
beruf: studentin/lehramt + nachhilfegeben
beziehung: nicht vorhanden
(um euch einen witz dazu zur verfügung zu stellen, den ich mal gehört habe und gut finde: beziehungsstatus: fernbeziehung - meine beziehung liegt in weiter, weiter ferne)
weiteres: einzel- scheidungskind
diagnosen/schwierigkeiten: depression, bulimie, borderline-persönlichkeit, soziale ängste, beziehungsängste, ehemals svv, ehemalige Canna., panikattacken

therapie- (edit:) lebensgeschichte: mit 13 war ich das erste mal bei der jugendberatung (mutter hat mich nach einem svv-anfall mit frischen wunden ertappt), bald darauf hatte ich meine erste therapie. ich glaube es war eine
1) kvt bei einer jugendtherapeutin.
die therapie ging 5 jahre lang und begleitete mich bis zum schulabschluss. sie hat mir wirklich sehr geholfen, auch wenn ich immer noch meine, nicht glücklich/zufrieden/geheilt zu sein. in der zeit habe ich jedenfalls viel meiner extremen schüchternheit einbüßen können.
2) nach dem schulabschluss: 6 wochen stationäre therapie in braunschweig,
weil ich in ein tiefes loch gefallen bin, da ich nichts mit mir anzufangen wusste außer feiern zu gehen und Dro. zu nehmen und mich über meinen freundeskreis zu definieren.
der aufenthalt war vom personal her grauenhaft. man hat mich behandelt, als wäre ich einfach nur zu faul, um mich um irgendwas zu kümmern. tatsächlich war ich aber einfach nicht in der lage und hatte zu viel angst. ich musste von jetzt auf gleich total unabhängig werden: eine eigene wohnung finden und dafür erstmal einen aushilfsjob finden.
in der klinik habe ich meinen ersten und einzigen festen freund kennengelernt. mit dem war ich 1 monat zusammen. ich bin nach der klinik zu ihm gezogen, weil ich meine familie nicht länger ertragen wollte. nach 1 monat sind wir uns mega auf den geist gegangen. daraufhin bin ich zurück in einen ableger derselben klinik:
3) 4 wochen stationäre therapie.
der aufenthalt war noch schrecklicher! der behandelnde oberarzt wollte mich schnellstmöglich loswerden. ich hatte keine wohnung und war dann gezwungen, wieder in mein elternhaus zu ziehen. dort habe ich wegen des trennungsschmerzes 3 wochen nur im bett verbracht. kaum gegessen und so. nur getrunken und geraucht.

3.0) ich kann mich nicht genau erinnern, aber ich habe den sommer nach meinem abi fast nur getrunken und gek. .
trotzdem habe ich es irgendwie geschafft, meinen allerersten job (bei subway) zu finden und mit einer ehemaligen freundin zusammenzuziehen. mit der freundin gab es riesen krach. es zog dann ein bekannter von uns ein. mit dem lief es viel besser.
in der darauffolgenden zeit habe ich aber meinen vorher großen freundeskreis verloren, mit dem ich viele jahre mit ersten party- und Dro.erfahrungen durchgemacht habe. wir haben sehr ungesunde beziehungen geführt in diesem freundeskreis. wir hatten quasi eine anführerin, die ich heute gerne mit *beep* vergleiche. sie war sehr tyrannisch. seit ich weiß, was das ist, würde ich sagen, sie ist soziopathin. es war wirklich krass. ihre beste freundin hat sie die ganze zeit nur runtergemacht und nahezu versklavt. ich weiß nicht, wie ich das trotz meiner moralischer grundsätze so lange mitmachen konnte. ich habe halt gehofft, dass ich es bessern kann. zudem hatte ich es mit diesem freundeskreis endlich einmal geschafft, cool zu sein, was mir wg. meiner mobbingerfahrungen sehr wichtig war. und ich habe mich außerdem das erste mal gefühlt wie in einer familie. das war schön, auf eine art. tja..
bei subway war ich 2 jahre und hab mich noch für 1 jahr auf einer gestaltungsschule angemeldet, weil ich kunst machen wollte. danach war ich in einem büro, auch 2 jahre.
während dieser 2 jahre habe ich ein wirklich trostloses leben geführt. ich hatte nur eine richtige freundin und ein ganz komisches, ambivalentes, irgendwie ausgelaugtes verhältnis zu meiner familie.
ich habe selten die wohnung verlassen und die beziehung zu meinem mitbewohner wurde schlechter. er hat ohne mich seine partys weitergefeiert, weil ich wohl nicht representativ genug war oder so deswegen war ich ständig neidisch. ich wollte auch solchen spaß haben und wieder cool sein.
irgendwann, nein, nicht irgendwann.
am 11. sept. 2011 hatte ich endlich die von mir erhoffte erleuchtung, was ich mit meinem leben anfangen will: lehrerin werden.
mir war klargeworden, dass die kunstidee von früher nur von mir gewollt war, weil ich damit leute beeindrucken wollte. klar mag ich auch kunst, aber ich bin wirklich nicht dazu fähig, auf abruf welche herzustellen oder mich selbst zu vermarkten.
nunja.
ich war eine weile unglaublich glücklich, weil ich mir soo sicher mit diesem berufswunsch war (bin ich noch!).
endlich eine passion!
ich habe mich an den unis beworben (wg schlechtem abi habe ich 17 bewerbungen abgeschickt ) und wurde u.a. in berlin angenommen.
nach berlin bin ich gezogen, weil hier mein vater mit meinen 6 halbgeschwistern wohnt, die ich erst seit 2011 kenne und weil viele vorher hier hingezogen sind. und weil die stadt natürlich so hip ist, blabla :/
2012 kam der 2. bruch mit meiner familie. es gab einen riesen familienstreit. er war böse! den von mir und meiner mutter über alles geliebte familienhund musste ich in den händen meiner verhassten, gehässigen großeltern lassen und musste mir von berlin aus von meiner mutter anhören, wie er jault, weil er eingesperrt wurde.
schließlich hat meine mutter auch eine therapie angefangen. zu ihr habe ich dann auch wieder gebrochen, weil sie mir von ihren selbstmordgedanken erzählt hat und (wie immer) kein interesse an mir, meiner reaktion auf sowas!, meinen gefühlen überhaupt und meinem leben hatte.
die ersten studienjahre waren für mich also super turbulent. ich bin auch im ersten halben jahr gleich 2x umgezogen. dazu halt das mit familie und der mega aufregende und stressige studienbeginn, das nähere kennenlernen meines vaters, dessen frau und meiner halbgeschwister, das freunde-finden, das heimat-vielleicht-vermissen, das leute-zurücklassen und beziehungen-überdenken, der kampf und meine in braunschweig verbliebenen sachen - OMFG!
wo ich das grad aufschreibe, merk ich erstmal wieder, wie krass viel ich da leisten musste.
im ersten studienhalbjahr habe ich fast jede nacht durchgeheult und/oder albträume gehabt. die meisten handelten von meiner süßen hündin.
danach bin ich noch 2x umgezogen, im februar das letzte mal.
jetzt bin ich endlich an einem ort, an dem ich dauerhaft bleiben kann: ich habe eine superliebe wg gefunden.
2 mitbewohnerinnen. sie sind großartig!
mit meinem vater habe ich auch gebrochen, da er meine mutter beleidigt hat. ich habe ihn gebeten, aufzuhören, aber er wurde nur lauter und hat dann auch mich beschimpft und mir gesagt, meine geschwister wollen auch nichts mehr mit mir zutun haben (was ich bis heute nicht überprüft habe).

4) im letzten jahr wurde es mir zu viel.
ich habe endlich begonnen, mich wieder um eine therapie zu kümmern. meine 1. therapeutin hatte mir sowieso eine weitere empfohlen.
ich war dann ca. 8 stunden bei der studentischen beratung (tolle frau!), dann auch ca. 8x bei einer kollegin der tollen frau, mit der es nicht gepasst hat. diese hatte mir dann eine gruppentherapie empfohlen, die aber erst ca. 3 monate später beginnen sollte.
bei der gruppentherapie-frau hatte ich dann die kennelerngespräche (auch tolle frau!) und hab die gruppentherapie genehmigen lassen. wegen der langen wartezeit bis dahin, habe ich noch einen (diesmal freiwilligen) klinikaufenthalt dazwischengeschaltet:

5) 8-wöchige stationäre therapie im tww berlin (analytisch-tiefenpsychologische station + psychosomatik)
mit gruppentherapie, einzeltherapie, ergotherapie, tanztherapie, gestaltungsth. und so gymnastiksachen. und kochgruppe und gruppenausflügen.
das war von april-juni.
es war eine ultra-krasse zeit. super intensiv.
ich habe das gefühl, dass ich erst allmählich bewusster solche dinge aufnehmen kann.
auf der station wurde ich in den ersten paar wochen erst einmal gemobbt.
das hätte ich mir nie erträumen lassen.
ich hatte mich so auf gleichgesinnte gefreut.
die mobbing-aktion ging von 2 alphaweibchen aus, für die ich anscheinend eine konkurrenz darstellte. später sagte mir die eine du wirktest zu selbstbewusst o.o
na danke.
dafür wurde dann mein mobbing-trauma wieder aufgewärmt, ABER dieses mal habe ich mich zur wehr gesetzt und zum schluss mochten mich alle (mein ewiges, blödes ziel).
es war trotzdem übertrieben hart! ich wollte schon abbrechen und so.
keine ahnung, wie ich das überlebt habe.

6) jetzt bin ich seit ca. 2 monaten entlassen und seit ca. 1 monat in der ambulanten gruppentherapie.
die gruppe hat mich gut aufgenommen diesmal.



ich habe in letzter zeit wieder einige leute kennengelernt, die ähnliche problematiken haben wie ich. ich finde es sehr schön, leute zu haben, mit denen man sich auf so einer (für mich elementaren) ebene austauschen kann.
deswegen bin ich auch hier und freue mich wie gesagt auf jeden netten austausch!

jetzt habe ich alle erstmal zugetextet.
ich erwarte gar nicht, dass das irgendwer vollständig liest, aber es hat mir geholfen, das alles nochmal in gebündelter form zusammenzuschreiben.
ich hoffe trotzdem, dass mich jemand willkommenheißt und bin gespannt, was ich hier im forum so erleben werde

auch im studium habe ich lustigerweise viele leute kennengelernt, die auch in therapie sind.
meine mitbewohnerinnen können super mit meinen eigenarten umgehen.
im moment habe ich glück: ich fühle mich einigermaßen sicher.

trotzdem fehlt mir natürlich einiges.
das wären im moment v.a. finanzielle sicherheit, rückhalt in form von freunden, von denen ich weiß, dass sie wirklich hinter mir stehen, sowas wie eine familie oder beziehung und sicherheit darüber, ob ich mein studium schaffen kann.

ich danke fürs zuhören und hoffe, ich habe keinen gelangweilt

lieben dank schon jetzt für alles!
ich wünsche allen alles gute!

hallo und herzlich willkommen ich heiße nico und bin 33
das mit dem *beep*, rauchen ect. kommt mir bekannt vor, jedoch habe ich mich davon abgewendet und aufgehört
und ich versuche mich auch von solchen leute die THC oder Dro. konsumieren fern zu halten. seit einem jahr hab ich aufgehört und möchte dies auch nie wieder tun.
ich bin der meinung das meine panik attacken und angstzustände auch aus dieser *beep* zeit entstanden sind.

auf jeden fall hast du ja schon eine menge durch...wahnsinn. ich würde auch gerne in einer wg wohnen, denn alleine zu sein ist doch nicht so schön wie man immer denkt
zur zeit wohne ich in NRW, habe aber über 10 jahre in berlin gewohnt und werde wohl wieder dort hin ziehen....

wie geht es dir denn zur zeit ? die leute in deiner wg stehe nicht hinter dir? also sind das keine dicken freunde?
und gelangweilt haste mich nicht hier mit deinem text, ist immer schön sich auszutauschen

lieber nico,

vielen dank für deine liebe antwort und sorry für meine späte rückmeldung!
hab das forum irgendwie vergessen oder so..
und ich dachte, ich krieg ne mailbenachrichtigung, wenn jemand antwortet, aber die kam irgendwie nicht :/

was hat dich denn nach nrw getrieben?

meine mitbewohnerin steht schon hinter mir, denke ich.
wir sind schon ziemlich zusammengewachsen und wie ein altes ehepaar
es ist glaub ich nur so, dass ich immer zu misstrauisch bin, um wirklich zu erkennen, wer hinter mir steht und schnell enttäuscht bin wegen kleinigkeiten
aber hinter einem stehen ist auch so ein ausdruck, bei dem ich gar nicht weiss, was er so richtig bedeuten soll, sodass ich gar nicht weiss, wer wohinter steht

wie lange war denn deine *beep* zeit?
ich hab auch vor ca. nem halben jahr aufgehört
und man kriegt irgendwie wirklich panik davon!
v.a. währenddessen war ich soo paranoid und menschenscheu, krass!

wie gehts dir so und was treibste?

liebste grüße

hi...macht doch nix besser spät als nie

naja meine mutter ist hier her gezogen und 2006 ist mein stiefvater gestorben, dann war ich familiär praktisch alleine da und trennung von der ex usw. wo ich dann den entschluss getroffen habe hier her zu ziehen da hier noch meine tante und oma wohnen.

vielleicht denkst auch einfach nur zu viel nach über alles und jeden, was eigentlich banal und unsinnig ist für andere menschen, in bezug auf deine enttäuschung wegen kleinigkeiten?
nur ne vermutung...

wie lange? hmmm waren schon ein paar jahre...mit unterbrechungen. bin sooooo froh aufgehört zu haben, total dumm das ich überhaupt mal angefangen habe, aber naja...nach vorne schauen
schön das du aufgehört hast, mach das nicht mehr, das ist einfach nichts für leute wie uns sage ich jetzt mal....solche denker und angsthasen behaupte ich einfach mal

mir gehts sehr gut zur zeit, hab alles im griff (angst, panik attacken) habe eine psycho therapeutin gefunden und bin mal gespannt ob das was bewirkt : - )
warte noch auf zusage der krankenkasse...

ich treibe leider nicht viel da ich ja hier keine freunde habe ausser mich um meinen hund kümmern, oma helfen und meine tante treffen mach ich das übliche zuhause filme und serien gucken, musik machen, draussen spazieren gehen und bücher lesen....das wars schon im großen und ganzen

wie siehts denn bei dir aus zur zeit ?

hey nico,
na wie war deine nacht? warst ja auch noch recht lange wach, wa?

ja, ist auf jeden fall so, dass ich mir zu viele gedanken mache.
ich hab mal irgendwo gelesen: depressiven menschen mangelt es meist eigtl nur an ein bisschen selbstvergessenheit
aber wie ich das ändern soll, weiß ich irgendwie noch nicht :/

wir können froh sein, dass wir aufgehört haben!
wenigstens ein problem weniger und man kann seine probleme auch nur angehen, wenn man nicht dauerbenebelt ist.
hast du denn allein aufgehört oder hattest du eine begleitung?

oh, das ist ja super mit der therapeutin!
trefft ihr euch denn schon regelmäßig oder geht das erst, wenn der bescheid da ist?
ist das deine erste therapie?

was hast du für einen hund? ich liiiiiiiebe hunde!
gehst du im moment also nicht arbeiten?
was guckste denn so zurzeit?


hab seit ca. einer woche (seit meine mitbewohnerin weggefahren ist) wieder nen mieses tief..
liegt wohl auch daran, dass ich letzte woche bei einer selbsthilfegruppe für essgestörte war. hab dieses jahr das erste mal mir und andern gegenüber zugeben können, dass mein essverhalten überhaupt nicht in ordnung ist.
jetzt hab ich irgendwie schuldgefühle und frag mich die ganze zeit wie konnte es nur so weit kommen? -.-
also schon wieder ne neue sucht - juhu! -.-

liebste grüße

hi meroe...

ja ich hab fußball geguckt deswegen ansonsten sind meine nächte immer in ordnung, dauert nur meistens bis zum einschlafen da man ja zu viel nachdenkt irgendwie und morgens dann natürlich immer sau früh wa naja was solls...
kannst du denn wenigstens normal schlafen ?

selbstvergessenheit...da würd ich mir auch ne scheibe von krallen wenn es ginge
depressiv bin ich ja nicht wirklich, bin ein ziemlich lebensfreudiger, humorvoller und stets gut gelaunter typ (hört sich ja an wie auf einer single börse haha) aber worauf ich hinaus will ist, das ich nur unter panik attacken leide.

da hast du recht, ich bin sehr glücklich damit aufgehört zu haben!
ich habe alleine aufgehört, alle um mich rum sind natürlich am *beep*, deshalb hab ich auch den kontakt abgebrochen weil es mich einfach anwiedert.
vorallem mein ex bester kumpel musste natürlich immer neben mir einen rauchen und überall, fand ich absolut respektlos mir gegenüber so das ich mir da auch gesagt habe, was ist das eigentlich für ein freund ?!

du hast alleine aufgehört oder ?

genau meroe...ich warte auf bescheid und dann werde ich meine allererste therapie machen
wie läuft das denn bei dir in der gruppe ?

haha cool! ich hab so n kleine frechen mops ist aber eigentlich ziemlich lieb und chillig
genau, zur zeit gehe ich nich arbeite und das stört und nervt mich am meisten, da hat man ja noch mehr zeit zum nachdenken...oh man aber naja ich bleib positiv und versuch mich nicht zu sehr runter ziehen zu lassen : - )

achso...zur zeit gucke ich boardwalk empire und lilyhammer ^^

nein, rede dir keine schuldgefühle ein, versuch immer nach vorne zu schauen und irgendwann findeste auch den antriebs knopf ist du denn zu viel und ungesund oder genau das gegenteil ?
war es denn befreiend sich der gruppe zu öffnen ?

liebe grüße zurück

hey nico schnico,
wie geht es dir? =)

puhh ich war schon wieder länger nicht wirklich hier und muss nun erstmal wieder den anschluss ins gespräch finden.. okay:

also zum schlafen: die letzten beiden nächte hab ich sau wenig geschlafen (heute nur 2 std). find ich total komisch, eigentlich schlaf ich immer recht normal, bis auf dass ich halt auch ewig zum einschlafen brauche.
vielleicht liegts daran, dass ich 2 basketballkurse angefangen habe, die beide bis 21.30 gehen und ich danach immer so aufgekratzt war. hm. hoffe das gibt sich mit der gewöhnung..

wie sieht es denn aus mit deiner therapie? hab glaub ich irgendwo einen beitrag von dir überflogen und meine, gelesen zu haben, dass es nicht so gut ausgegangen ist? :/
nur panikattacken.. naja, reicht ja schon, oder? xD

ich hab auch allein aufgehört, ja.
das ist irgendwann so gekommen, nachdem ich nach berlin gezogen bin und ein studium begonnen hab. ich hab schnell gemerkt, dass ich das mit dem studieren echt knicken kann, wenn ich weiterrauche.. aber fehlen tut es mir trotzdem noch manchmal -.-
wollt auch eigtl nochmal zur Dro.beratung, weil ich mit süchten irgendwie immer wieder zu kämpfen habe..
das ist echt doof von deinem ex besten kumpel, v.a. wenn er doch weiss, dass du aufhören willst :/
meine ehem. beste freundin hatte auch noch weitergerraucht. mit der habe ich auch u.a. deshalb keinen kontakt mehr. die hat irgendwie ständig über ihre probleme gejammert aber war auch nicht bereit, irgendwas zu ändern.
war mir irgendwann zu blöde alles.
ich hab jetzt gottseidank keinen mehr um mich rum, der Dro. nimmt.
das hilft echt!

in der gruppe.. tjaa, das ist schwierig.. also es sind alle total nett. ich glaube manchmal, wir sind alle zu nett zueinander^^
eigentlich ist sone gruppentherapie dazu da, die eigenen muster beim kontakt zur gruppe zu erkennen und zu analysieren. bisher haben wir aber alle nur das eine muster: dass wir eben alle zu nett sind.
ich glaube ne gruppentherapie bringt mehr, wenn es auch mal konflikte gibt, die man dann vor ort und moderiert auflösen kann..
aber mal sehn.. werd ich nächste woche mal ansprechen, denke ich

oh süüß. welche farbe hat der mops und wie heißt er denn?

findste denn keinen job oder haste dich erstmal krankschreiben lassen?
positiv bleiben is gut aber verdräng nich alles, was dich stört!
da neigt man irgendwie immer dazu, ihr kerle glaub ich noch mehr als wir frauen ;p obwohl.. wenn ichs mir recht überlege werden eigentlich beide geschlechter dazu erzogen, immer den anschein zu bewahren und einen auf heile welt zu machen.. meiner meinung nach ist das eins der größten probleme der gesellschaft gerade..
manchmal muss man auch einfach mal sagen, dass man alles total besch* findet.

die serien kannte ich gar nicht! hab die beschreibungen aber grad mal überflogen und die klingen beide sehr spannend würdest du die empfehlen?

jaa, hmm.. es ärgert mich nur, dass ich mir das selbst so spät eingestanden habe.. -.-
also mein essverhalten ist irgendwie alles gemischt. ich hab halt essanfälle und um das wieder auszugleichen ess ich dann auch mal ganz lange nix. hm..
war schon ein bisschen befreiend, aber hat glaub ich echt zu meinem krassen tief beigetragen..
naja, das ist jetzt auch erstmal wieder vorbei, dank basketball!

dann bin ich mal gespannt, was du so in letzter zeit getrieben hast!

liebste grüße

hi meroe zero

ja ganz gut bis auf die ab und zu auftauchenden leichten panik anfälle, aber alles halb so wild
und dir ?

das mit dem schlafen kenn ich, bei mir ist das dann morgens so das ich mich garnicht müde oder kaputt fühle
irgendwie komisch...musst dich bestimmt erst dran gewöhnen an den kurs, abends stellt der körper ja normalerweise den ruhe modus an

die kkasse hat abgelehnt genau, aber die therapeutin wollte da heute noch mal anrufen. mal sehen was dabei raus kommt...
bis jetzt hab ich immer noch nichts genommen an medis bis auf lasea was pflanzlich ist aber keine ahnung obs geholfen hat, notfall tropfen hab ich auch
aber nie benutzt...ich steh das immer selber durch. hoffe aber das es irgendwann auch mal weg geht

oh man das mit dem gejammer kenn ich von meinem ex besten kumpel haha...jeden tag den ganzen tag gejammert was er alles für körperliche beschwerden hat
das war schon total unnormal und kaum auszuhalten vorallem weil er nichts dagegen unternommen hat...naja

das ist super das es dir hilft, halt dich einfach weiterhin fern von solchen kreisen

teletubbi gruppe? ja ist aber toll wenn das so harmonisch ist fehlen halt nur die konflikte damit man mit der selbst hilfe auch voran kommt denke ich mal

der mops ist beige und heißt fernando

bin erstmal krank geschrieben, ist aber auch echt n kleines dorf hier + umgebung wo du nicht grade mit jobs überhäuft wirst.
möchte noch gerne was mit perspektive machen, noch mal eine ausbildung oder sowas

da hast du recht, ich halte das auch nicht geheim mit meinen panik attacken, ist mir egal was die leute denken.
ich lass lieber alles raus anstatt einen auf heile welt zu machen, das schadet nur...

die serien würd ich auf jeden fall empfehlen, hab aber noch mehr auf lager falls du mal lust hast eine zu gucken

das find ich super das dir basketball so spaß macht und hilft
ich muss mein a... auch hoch kriegen und was machen sowie selbsthilfe grupper oder was ehrenamtliches...ich schaue mal was es hier so gibt.

Liebe Grüße

Willkommen meroe hier im Forum..
da hast ja allerhand erlebt...fühl dich wohl hier im Forum.