Angststörung vor Krankheiten macht mich depressiv

Grüßt euch alle zusammen liebe Leute ich hoffe euch geht es allen soweit so gut ! ... ich hatte gestern ein Gespräch mit einer Psychologin gehabt ... sie meinte das bei mir keine Schizophrenie vorliegt ... und wenn es so wäre , dann hätte man es schon lange gemerkt ... ich hatte die Schnauze voll , meine Angst ständig zu füttern , und habe die Panikattacken gesucht wie ein Abenteurer ! Ich hatte es satt ! Ich bin raus gegangen , und habe mich sehr vielen Situationen gestellt , die mir Panikattacken hervorrufen könnten ! Es ist wirklich ein Witz ! Ich lachte mit mir selber und dachte mir innerlich , vor Dir habe ich Angst gehabt ?! Du bleibst 20-30 Minuten und gehst dann auch wieder ! Ich muss sagen , es lief zwar nicht perfekt , ich bin immernoch angeschlagen und total erschöpft ... die Derealisation , habe durchs annehmen im Griff bekommen ... aber was mir wirklich Sorgen macht , sind diese Aspekte hier :

Das was mir am meisten Angst macht sind meine Gedanken. Damit hat das Ganze auch angefangen. Meine Gedanken sind so tierisch laut. Manchmal habe ich ganz genau die Stimmen von jemand Anderen im Kopf. Zum Beispiel nach Gesprächen, hatte ich genau den Gesprächsfetzen im Kopf wie es war. Ich höre dass dann nicht mit meiner Gedankenstimme sondern mit der Stimme, von dem, mit dem ich die Unterhaltung hatte. Zu dem schieben sich bei meinen Gedanken oft Gedanken dazwischen, irgendwie aus dem Unterbewusstsein , Dann denke ich sozusagen zwei Sachen gleichzeitig. Ich habe so gut wie immer einen Ohrwurm, werde sogar manchmal Nachts damit wach. Und auch den höre ich nicht mit meiner Gedankenstimme, sondern so, wie sich das Lied wirklich anhört.
Oft höre ich im Halbschlaf Stimmen als würde ich träumen, nur dass ich noch wach bin. Sobald ich meine Augen öffne, ist alles wieder weg.
Generell habe ich oft Schlafstörungen. Manchmal bin ich irgendwo, zum Beispiel essen mit der Familie und verspüre eine abnorme Nervosität.
Ich habe Phasen, da fällt es mir schwerer als sonst mich für etwas zu motivieren.
Ich bin unkonzentriert. Ich schaffe es kaum bis gar nicht Unterhaltungen längere Zeit zu folgen weil meine Gedanken stärker sind als alles was um mich herum geschieht. Es artet immer mehr in Tagträume aus.
Manchmal habe ich Angst dass etwas böses in mir steckt das ausbrechen möchte.
Ich glaube ich bin auch misstrauischer als vorher. Ich denke immer mal wieder dass Menschen über mich reden wenn ich den Raum verlasse. Als hätten sie nichts besseres zu tun.
Ich verstehe keine Ironie mehr.
Ich höre überall total genau hin aus Angst, ich könnte mir Geräusche einbilden und frage mich wenn ich alleine bin, ob das was ich höre echt ist.
Vieles wirkt so unreal. Manchmal frage ich mich, ob eine Situation wirklich echt ist oder ob ich nur Träume, ob der Mensch mit dem ich rede wirklich vor mir steht oder ob ich halluziniere. Außerdem muss ich in Gesprächen öfter nachfragen ob ich etwas schon gesagt oder nur gedacht habe, weil ich es wirklich nicht mehr weiß.
Dann frage ich mich ob ich einen hypochondrischen Wahn habe. Schon immer hatte ich Angst vor Krankheiten. Darauf zielten auch meine Zwänge ab: Ich hatte immer Angst, dass, wenn ich etwas bestimmtes nicht mache, ich einen Herzinfarkt oder einen Schlaganfall bekommen könnte. Ich habe immer Angst dass irgendwas in mir kaputt sein könnte. Die Ängste sind jetzt auch so weit weg, dafür ist nun die Angst der Schizophrenie da. Noch nie hatte ich mehr Angst.
Dann führe ich andauernd Dialoge mit mir selber im Kopf, auch in Du - Form.
Ich frage mich ob ich langsam Wahnhaft werde. Das typische an Zwängen ist ja, dass man ganz genau weiß dass seine Gedanken absurd sind. Doch ich frage mich inzwischen ob ich die Gedanken wirklich absurd finde oder ob ich nur möchte dass ich sie so empfinde. Ich weiß nicht mehr was ich wirklich denke oder was ich denken möchte. Manchmal bin ich ganz klar im Kopf und weiß dass das alles total schwachsinnig ist, manchmal habe ich das Gefühl dass ich mehr als kurz davor bin die Realität zu verlieren. Ich weiß einfach nicht mehr ob meine Zwänge noch Zwänge sind. Sie fühlen sich anders an als früher. Ich weiß nicht ob ich sie noch sinnlos finde weil sie mir irgendwie helfen. Und stören tun sie mich auch nicht mehr. Zwänge empfindet man normal als störend.
Meine Gedanken sind immer da. Ich werde sogar Nachts wach und frage mich direkt ob ich Schizophren bin. Ich habe so unendliche Angst dass das alles Prodromalsymptome sind. Es gäbe nichts schlimmeres was mir passieren könnte als diese Erkrankung zu bekommen. Ständig laufe ich voller Angst durch die Gegend. Angst vor meinen Gedanken, Angst vor meinen Gefühlen, Angst eigentlich vor allem. Alles wirkt irgendwie bedrohlich.Dazu diese begleitende Skepsis. Alles wirkt irgendwie so bedrohlich. Ich denke ständig und immer was böses, Gedanken, wo ich mich frage wo diese her kommen. Oft bemerke ich Zwangsstrukturen und bin mir sicher dass ich einfach eine richtige Angststörung entwickelt habe. Doch in einem weiteren Moment sitze ich da und bin mir wieder sicher dass dass alles Prodromalsymptome sind.
Ich entferne mich schon von allem, was irgendwie gruselig sein könnte, schaue nur noch Kinderfilme.
Ich kann nicht mehr zocken weil ich Angst habe dass ich irgendwann das Spiel in mein echtes Leben einbauen könnte.
Ich esse keine Schokolade mehr weil ich gelesen habe, dass diese Psychosen fördert. Seit heute habe ich auch manchmal das Gefühl dasss ich gefilmt werde, obwohl ich weiß dass das nicht der Fall ist.
Ich habe versucht zu hinterfragen wo diese Gedanken her kommen, doch bin auf keine Lösung gekommen. Letzendlich hatte ich Angst, dass mir jemand die Gedanken einflößt. Ich weiß, dass das unmöglich ist, doch dann kommt mir ein Gedanke, wie, was ist, wenn es bei mir anders ist.


Brauche dringend antworten ... ich bedanke mich schonmal im vorraus

Grüß dich icefalki ! Danke für diesen tollen Text ... das hat mich wieder wach gerüttelt ! Ich provoziere bewusst die Angst in mir ... ich fordere die Angst jeden Tag raus ... und was passiert ? Nichts ! Rein garnichts ! Ich muss mir das jeden Tag vor Augen halten ... ich habe aber noch so paar Probleme ... undzwar , wenn ich etwas denke , und richtig vertieft in diesen Gedanken bin , fühlt sich das so an , als würde ich alles drum herum vergessen und meine Augen kommen bei ortientierungswechsel nicht richtig mit ... wenn ich von einem Ort zum anderen Wechsel , dann kommt mein Kopf und Augen nicht richtig mit ... ich kann das nicht so richtig erklären ... zweiter Punkt ist : einfache Wörter fallen mir meist nicht mehr ein , satzformulierungen kriege ich nicht mehr so gut hin wie früher ... ich kann Sachen nicht gut erklären ... manchmal schreibe ich etwas auf , und dann denke ich mir im Kopf , ist das richtig so ? Obwohl es richtig ist , muss ich drei mal drüber nach denken , ob dieses Wort wirklich die Bedeutung hat ... was könnte Dasein ? Zwangsgedanken ?

Ich verstehe voll und ganz worauf du hinaus willst , Icefalki ! Ich danke dir wirklich fürs Eisen Text ... ich brauche immer jemanden der mich aufmuntert, oder mich wach rüttelt ... ich verliere mich gern allein in mein Gedanken , und das sehr schnell ... ich komme dann aus diesen Teufelskreis nicht raus ... aber wenn mir Personen beistehen , dann fühlt man sich sicherer ... um ehrlich zu sein , bin ich auch dankbar , dass es nur die Angst ist ... man lernt sich , und das Leben besser kennen , man schließt mit Sachen ab und reift immer mehr und mehr dadurch ... durch diese Erkrankung , bin ich bodenständig geblieben! Klingt sehr komisch , aber man lernt das Leben zu schätzen ! Man lernt auf sich zu achten ... ohne diese Erkrankung , wär ich jetzt schon Dro. abhängig , oder Alk. abhängig ... irgendwie lernt man durch diese Erkrankung , sich selber kennen , wo sind unsere Grenzen ? Warum löst das diese Symptome in unserem Körper aus ? Was habe ich in der Vergangenheit gemacht , das ich jetzt in fern Lage bin ? Will ich wirklich mein altes unbeschwertes Leben zurück ? Genau mein altes Leben , sorgte dafür , dass ich in der Lage bin ... sollte ich das eher positiv sehen , um mich besser kennenzulernen ?

Leute , ich habe eine Frage ! Wie bekomme ich schnell eine Panikattacke ? Ich möchte do gern eine Panikattacke bekommen , um das ganze Adrenalin raus zu lassen ! Ich möchte auch dieses Gefühl der Befreiung spüren ... immer wenn ich raus gehe um Eike Panikattacke zu provozieren , bekomme ich keine ... aber ich möchte eine starke Panikattacke freiwillig bekommen , um es auszuhalten ! Ich will dieses Gefühl auch spüren können (Es ist nur die Angst , mehr nicht) ... bitte gibt mir Tipps ! Ich möchte mich jetzt der Angst stellen ! Undzwar volle pulle !

Stell dir vor du wirst schizophrenen jetzt in diesem Moment. Stell dir vor die ganzen Symptome die Du kürzlich noch hattest sind alle echt. Und Peng hast du sie

Bist du dir sicher dass du das willst?

Hallo Safira ! Ich glaube , ich weiß worauf du hinaus möchtest ... ihr glaubt , dass ich förmlich danach Bettel , schizophren zu werden oder ? Und natürlich möchte ich diese Krankheit nicht haben ... und ein Frieden schließen , zwischen mir und dieser Krankheit ist auch nicht denkbar ...

Nein so war das überhaupt nicht gemeint. Wonach Du gefragt hast war die Konfrontation einer Panikattacke. Und die erreicht man garantiert mit seiner größten Angst.

Ach jetzt verstehe ich das Safira ! Danke für die Hilfe ! Allein schon der Gedanke , sorgt bei mir Ängste aus , deshalb kann ich mich dann super in die Panikattacken rein steigern ! Und icefalki , ich find , du machst dich sehr gut ... ich kann mir gut vorstellen , das du deine Ängste sogut wie möglich im Griff bekommen könntest durch permanente Konfrontation ... ich brauche diese kalte Dusche ! Ich will die ultimative panikattacke haben ... das klingt etwas übertrieben , aber ich möchte dieses Gefühl des Selbstvertrauens bekommen ... ich habe mir vorgenommen , morgen keine Medikamente zu mir zu nehmen , und für mehrere Stunden raus zu gehen ... egal ob Panikattacken oder Derealisation , ich möchte da durch ... der ganze Käse , dauert eh nicht länger als 30 Minuten ...

An deiner Stelle würde ich diese Hochphase jetzt erstmal genießen und dich nicht zusätzlich stressen. Genieß es doch einfach wie es jetzt ist. Konfrontieren kannst du dich mit deiner Therapeutin später immer noch.

Ja , du hast schon recht , aber ich möchte mich nicht mehr zurück ziehen , ich möchte wieder Sachen unternehmen , ich möchte wenigstens mein Alltag einigermaßen im Griff bekommen ... ich brauche diese kalte Dusche , damit mein Schädel kapiert , das nichts passiert ... ich bin so aufgeregt , weil ich diese Gefühle des Erfolges spüren möchte ... ich möchte der Angst ins Gesicht schauen und sagen : vor Dir habe ich mich jahrelang gefürchtet ?! Ich möchte diese Erwartungsängste los bekommen ... das wär doch eine gute Idee ?

Ja natürlich ist das eine gute Idee. Aber das muss vorbereitet werden bei deinem Schweregrad. Oder hast du schon vergessen wie die letzten Monate abgelaufen sind?
Es könnte sein dass du eine solche Konfrontationen momentan unterschätzt. Du solltest wie Eisfalki schon geschrieben hat dich erstmal mit den Ursachen beschäftigen. Und das macht man in der Therapie. Eine Konfrontation findet meist auch viel später statt.
Gerade jetzt wenn du wieder klar Momente hast könntest du dich ja mal ein wenig damit auseinandersetzen. Anstatt dich gleich auf den Mount Everest zu stürzen.
Immer kleine Schritte und einen nach dem anderen

Wenn es dir aktuell so gut geht, kannst du dich fragen und dir einen Plan ausarbeiten was dir besonders viel Spaß macht. Was dir gut tut. Wenn es dir mal nicht so gut geht kannst du dich an sowas orientieren
Und die wichtigste Frage aller Fragen, jeden Tag aufs Neue. Was könnte ich heute tun was mir Spaß macht.
Wie ich dir schon mal geschrieben habe, beschäftige dich mit Dingen die dich weiterbringen und die dir wirklich gut tun. Die Schwerstarbeit kannst du dein Therapeut überlassen.

Naja ... die Ursachen zu wissen ist nur die halbe Miete ... die Konfrontation ist viel wichtiger ... und ich Taste mich langsam und langsam heran ... es gehört auch viel Charakter Eigenschaft dazu ... es gibt Menschen die sind seit klein auf nicht so mutig ... es gibt aber auch Menschen , die brauchen diese kalte Dusche wie ich ... ich war seit klein auf schon eigentlich sehr sehr schreckhaft und hatte sehr wenig grundvertrauen ... aber allein schon der Gedanke , das Angst mich nicht umbringt , oder meinen Körper schadet , reicht mir ... ich bin eben einkaufen gegangen ... hatte in der Dämmerung Probleme mit der Derealisation und leichte Herzrasen , aber dann forderte ich meine Angst heraus , und nichts passierte ... genau sowas brauch ich ... ich möchte nicht zu viel bla bla bla , mit etlichen Therapeuten, sondern ins machen kommen ... vielleicht seit ihr von Charakter aus anders ... viele Menschen gehen einfach raus und stehen die Panikattacken durch und haben ab den Tag ihr Lebenswandel ... oder was meint ihr ?

Zitat von Theoriepraxis1:

ich bin eben einkaufen gegangen ... hatte in der Dämmerung Probleme mit der Derealisation und leichte Herzrasen , aber dann forderte ich meine Angst heraus , und nichts passierte ... genau sowas brauch ich

das sind kleine erste Schritte der Konfrontation und das ist gut. Würde es aber nicht damit übertreiben. Jedesmal wenn was kommt dann verhällst Du Dich wie beschrieben. Ist doch klasse

Und bete Dir täglich diesen Satz vor und mal ihn Dir an die Wände wenns sein muss

Zitat von Theoriepraxis1:

das Angst mich nicht umbringt , oder meinen Körper schadet , reicht mir

Das Problem ist , ich bin eben raus gegangen und wollte unbedingt, eine Panikattacke haben ... aber es kam keine ... früher , bekam ich jedes Mal draußen Panikattacken , aber jetzt kommt keine Panikattacke ... ich habe nur Derealisation ... ich weiß nicht , wie ich schnell eine Panikattacke bekommen könnte ... ich finde , alles muss raus , was sich in den letzten Jahren aufgestaut hat ... könnt ihr mir helfen ? Wo könnte ich garantiert eine Panikattacke bekommen ? Und was muss ich in den Momenten tuen ?

Icefalki, man merkt dir deine Lebenserfahrungen sehr an ... ich glaube du bist auch viel weiter als ich , was sowas angeht ... ich glaube die Panik tritt nicht auf , weil ich keine Angst mehr davor habe ? Ihr müsst mir etwas helfen , ich habe nicht soviele erfahrungen , was mein Körper und angststörung betrifft ... wieso bekomme ich keine Panik , wenn ich es herausfordere ? Aber dieses unwohl sein Gefühl ist trotzdem da ...