Unglaublich

Hallo,

Entschuldigung, wenn das was ich schreibe schwachsinnig anhört, aber ich will mir das einfach mal von der Seele schreiben. Ich drücke jetzt einfach mal den Absenden Button.

Ich bin männlich, 40 und leide seit meiner Jugend an Depressionen und Sozialphobie. Ich habe gerade einen ziemlichen depressiven Rückfall, ausgelöst durch das Verhalten einer E-Mail-Bekanntschaft (weiblich). Ich kann es einfach nicht verstehen, wie man sich als selbst Betroffene(r) so gegenüber anderen Betroffenen verhalten kann.

Von Anfang: Meine Depressionen und SP haben in den letzten Jahren ganz gute Fortschritte gemacht. Unter anderem habe ich vor einigen Jahren auch versucht, über Foren Kontakt zu anderen Betroffenen zu finden und mich mit ihnen persönlich zu treffen. Habe auch zwei Leute aus meiner Umgebung gefunden, einer männlich, die andere die besagte weibliche E-Mail-Bekanntschaft.

Mit dem männlichen SPler habe ich mich schon nach wenigen E-Mails getroffen. Wir hatten dann über zwei Jahre lang mehrere Male getroffen, sind ins Kino oder ähnliches. Teilweise aus beruflichen Gründen, hauptsächlich aber weil wir überhaupt keine gemeinsamen Interessen und völlig konträre Lebenseinstellungen hatten, ist dieser Kontakt dann eingeschlafen. Was ich nicht ganz so schlimm fand, da mir die Treffen nicht besonders gut taten. Habe mich danach eher noch schlechter gefühlt.

Nun zur weiblichen Person: Wir haben etwa 3 Monate gemailt, als sie ein Treffen vorschlug. Ich muss sagen, dass das es die erste Person war, bei der ich das Gefühl hatte, dass sie ähnliche Probleme, ähnliche Ansichten und Einstellungen hatte wie ich. Also die erste Person, bei der ich sowas wie Seelenverwandtschaft gespürt habe, soweit man das über E-Mail beurteilen kann. Zwei Tage vor dem Treffen hat sie mir auch ein Foto geschickt (war wohl ein Bewerbungsfoto), damit wir uns beim Treffen erkennen. Sie hat wirklich einen sympathischen Eindruck gemacht. Sowohl ihre E-Mails als auch das Foto.

Und von da an fing das Verhalten an, dass ich nicht verstehen kann. Ich habe ihr dann ebenfalls ein Foto von mir geschickt. Ein ziemlich beknacktes, muss ich zugeben (unrasiert, ungekämmt, schlecht gekleidet usw.), aber ich hatte kein anderes, da es fast keine Fotos von mir gibt. Das hat vermutlich schon mal keinen guten Eindruck gemacht und entsprach wohl nicht ihrer Vorstellung, die sie von mir hatte. Ich muss dazu sagen, dass es nicht um Partnerschaft oder so ging, sondern einfach ein Treffen unter Betroffenen.

Als ich dann zum Treffen losfahren wollte, ist mein Auto nicht angesprungen, weil die Batterie leer war. Ich muss am Tag vorher aus Versehen an die Innenbeleuchtung gekommen sein, so dass die die ganze Nacht gebrannt hat. Da es schon so kurz vor dem vereinbarten Termin war, dachte ich, dass sie vielleicht schon unterwegs ist und eine E-Mail nicht mehr lesen kann. Deswegen blieb mir leider nichts anders übrig, als sie per Telefon anzurufen (sie hatte mir vorher ihre Nummer gegeben, falls etwas dazwischen kommt). Hab dann aufgrund der SP total gezittert, als ich angerufen habe. Telefonieren fällt mir besonders schwer und wir kannten uns vorher ja nur über E-Mail. Ich weiß, dass sie da war, aber sie hat sich wohl nicht ans Telefon getraut, deswegen musste ich auf den Anrufbeantworter sprechen. Dabei hab ich total versagt bzw. anders geredet als normal. Es waren vielleicht 10 Worte, hab auch gesagt, dass es mir leid tut. Danach hab ich mich nochmal per E-Mail entschuldigt und gesagt, dass ich den Bus nehmen könnte, aber dass es dann etwas später wird. Sie meinte dann per E-Mail, es wäre nicht schlimm und wir könnten uns dann ein anderes mal treffen.

Dann habe ich erstmal gewartet, dass sie vielleicht einen neuen Termin vorschlägt, aber es kam nichts. Deswegen habe ich nach einiger Zeit selbst nachgefragt, ob sie sich denn noch treffen will. Sie meinte dann ja, sie würde mich gerne kennenlernen, aber momentan hätte sie keine Zeit wegen Arbeit usw. Habe ihr dann geschrieben, dass ich in ca. 3-4 Monaten längere Zeit weg bin und dann keine Zeit mehr für ein Treffen habe. Sie meinte dann, dass es auf jeden Fall noch vorher mit einem Treffen klappen würde. Dann kam wieder nichts mehr. Also d.h. wir haben schon noch regelmäßig gemailt, aber sie das Treffen mit keinem Wort mehr erwähnt.

So ging das dann über einen Zeitraum von 6 Jahren noch mindestens 5-6 Mal. Jedes mal, wenn ich nachgefragt habe, ob sie sich mal treffen will, kam die Antwort: Ja, sie würde sich sehr freuen, mich einmal persönlich kennenzulernen. Aber immer wenn es dann konkret wurde, keine Reaktion mehr von ihr. Also z.B. hatten wir schon besprochen, was wir machen könnten und als ich dann gefragt habe, wann und wo wir uns treffen sollen, hat sie darauf einfach nicht mehr reagiert und so getan, als ob wir vorher gar nichts besprochen hätten.

Einmal habe ich ihr dann direkt geschrieben, dass sie das ruhig sagen könnte, wenn sie sich nicht treffen will und dass ich dann auch nicht mehr nachfragen werde. Darauf wieder die Antwort: Sie würde sich sehr freuen, mich kennenzulernen, aber momentan ginge es ihr sehr schlecht. Ich soll ihr noch zwei Monate Zeit geben etc. etc.

Ich muss dazu sagen, dass es ihr zumindest zeitweise wirklich sehr schlecht ging, weshalb ich ihr das auch geglaubt habe. Ich meine, wenn sie nur gesagt hätte, dass sie keine Zeit hat, dann hätte ich gewusst, dass es nur eine Ausrede ist und sie kein Interesse an einem Treffen hat. Oder wenn sie gesagt hätte, sie traut sich nicht dann häte ich das auch verstanden. Aber jedes mal kam die Ansage von ihr, sie würde sich sehr freuen, wenn wir uns einmal kennenlernen würden und es würde auf jeden Fall irgendwann klappen mit einem Treffen.

Ich meine, mich hat das auch jedes mal Überwindung gekostet, sie noch ein weiteres mal zu fragen. Kam mir dabei ja auch etwas aufdringlich vor.

Ja gut, und nun das Ende der Geschichte: Vor kurzem hab ich sie nach einem Jahr nochmal gefragt, ob sie sich vielleicht treffen will. Wieder die Ansage: Sie würde sich sehr freuen. Sie hat dann auch einen Vorschalg gemacht, was wir machen können und auf meine Frage, wann und wo wir uns treffen sollen, wieder keine Antwort von ihr. Hat die Frage einfach ignoriert.

Was mich nun richtig depressiv macht ist, dass ich ihre Seite in einem sozialen Netzwerk gefunden habe. Und so wie sie dort schreibt, macht sie nicht gerade einen depressiven, sondern eher einen lustigen Eindruck. Hat wohl seit einiger Zeit auch einen Freund, und mir schreibt sie dann per E-Mail ständig, wie schlecht es ihr gerade wieder geht. Wobei in letzter Zeit ihre E-Mails immer seltener werden. Jetzt weiß ich auch warum.

Aber trotzdem: Was ist das für ein Verhalten? Wie kann sich jemand, der selbst unter SP und Depressionen leidet oder wenigstens gelitten hat, so gegenüber anderen Betroffenen verhalten?

Habe das Gefühl, ich habe 7 Jahre lang sinnlos Zeit in eine Person investiert, die es nur in meiner Phantasie gibt. 7 Jahre ein ständiges Auf und Ab der Gefühle, weil ich nicht wusste: Geht es ihr wirklich so schlecht? Will sie mich verarschen? Traut sie sich nicht? Hat sie keine Zeit?

Ich wollte ihr auch schon mehrfach schreiben, dass mir das alles zu viel Nerven kostet und ich den Kontakt deswegen abbrechen will. Aber dann hatte ich wieder Mitleid: Was wenn es ihr wirklich so schlecht geht und so einsam ist, wie sie schreibt? Dann würde sie das vielleicht noch weiter runterziehen.

Tja, unglaublich das alles. Jetzt weiß ich leider, wie blöd ich war. Ich hätte schon damals, als das erste Treffen nicht zustande kam und ich auch merkte, dass sich ihr Schreibstil geändert hat, die Sache beenden sollen.

Also so ist das im Netz, das ist normal. Das sie kein Interesse hat, jedenfalls nach dem du die Verabredung geschmissen hast, ist ja mehr als deutlich. Bisschen Mailkontakt und das war es. Und ganz ehrlich, du hält 7 Jahre Mailkontakt und jetzt wird dir erst bewusst, dass sie kein Interesse an einer Freundschaft mit dir hat? Se wollte dir nicht weh tun und dir direkt einen Korb geben, dachte wohl das du damit nicht besonders gut klar kommen kannst. Was ja wohl auch stimmt, denn du kommst ja mit ihrer Ablehnung nicht so gut zurecht.

Zitat von Prinzessin22580:

Also so ist das im Netz, das ist normal. Das sie kein Interesse hat, jedenfalls nach dem du die Verabredung geschmissen hast, ist ja mehr als deutlich. Bisschen Mailkontakt und das war es. Und ganz ehrlich, du hält 7 Jahre Mailkontakt und jetzt wird dir erst bewusst, dass sie kein Interesse an einer Freundschaft mit dir hat? Se wollte dir nicht weh tun und dir direkt einen Korb geben, dachte wohl das du damit nicht besonders gut klar kommen kannst. Was ja wohl auch stimmt, denn du kommst ja mit ihrer Ablehnung nicht so gut zurecht.

Du hast wohl nicht richtig gelesen: Von Verabredung, Date oder Partnerschaft war nie die Rede, sondern einfach ein Treffen unter Betroffenen.

Aber ja, du hast wohl Recht: Sie wollte das nicht direkt sagen, dass sie kein Interesse mehr an einem Treffen hat oder sich nicht traut. Nur hätte es dazu auch gereicht zu sagen, dass sie keine Zeit hat. Dann hätte ich gewusst, was Sache ist. Stattdessen jedes Mal: Sie würde sich sehr freuen, wenn wir uns treffen könnten. Es klappt bestimmt noch mit einem Treffen etc. etc.

Und nebenbei: Der Mailkontakt wurde von beiden Aufrecht erhalten. Habe ich mir auch gedacht: Wenn sie kein Interesse hat, warum schreibt sie mir dann immer weiter? Einmal habe ich länger Zeit mit einer Antwort gewartet, dann kam nochmal dieselbe E-Mail von ihr, weil sie wohl dachte, ich hab die erste nicht gekriegt. Ich hab sie auch mal direkt gefragt, ob sie überhaupt noch weiter mailen will.

Und nicht klar kommen tu ich deshalb damit, weil sie wohl wirklich sehr einsam war und es ihr sehr schlecht ging und wir 7 Jahren lang über sehr persönliche Gefühle usw. geschrieben haben. Aber sobald sie jemand in real kennenlernt, wird man völlig uninteressant.

Dass es im Internet so läuft, weiß ich auch. Deswegen hätte ich mich ja auch gerne mit ihr getroffen, damit es nicht soweit kommt. Vielleicht hätte man auch gemerkt, dass es in der Realität doch nicht passt. Dann hätte man sich den ganzen Zeitaufwand sparen können. Denn am Ende stehe ich jetzt wieder da, wo ich vorher auch war.

Verstehe jetzt ehrlich gesagt auch nicht ....das du das 7 Jahre mitgemacht hast,...

Freu dich doch einfach mit ihr ....das es ihr immoment besser geht und sie einen Partner gefunden hat...

Ansonsten wenn du noch offene fragen hast an sie....wird sie sie dir am besten beantworten können.

Zitat von Peppermint:

Verstehe jetzt ehrlich gesagt auch nicht ....das du das 7 Jahre mitgemacht hast,...

Der E-Mail-Kontakt war über weite Strecken sehr schön und verständnisvoll. Sonst hätte ich das doch auch nicht so lange mitgemacht. Die Sache mit den Treffen kam nur etwa 1x pro Jahr auf.

Zitat von Peppermint:

Freu dich doch einfach mit ihr ....das es ihr immoment besser geht und sie einen Partner gefunden hat...

Würde ich ja, wenn ich nicht das Gefühl hätte, dass sie mich jahrelang verarscht hat und dass sie gar nicht die Person ist, für die ich sie gehalten habe bzw. für die sie sich ausgegeben hat. Schreibt mir noch vor drei Wochen, wie schlecht es ihr gerade wieder geht, während sie einen neuen Freund hat.

Zitat:

Ansonsten wenn du noch offene fragen hast an sie....wird sie sie dir am besten beantworten können.

Nein, eben nicht. Einmal beantwortet sie Fragen, ein anderes mal ignoriert sie die einfach. Bei einem normalen Menschen hätte ich das auch nicht mit gemacht. Aber sie muss wirklich große Probleme gehabt haben oder hat sie immer noch. Und weil ich dieselben Probleme habe, habe ich ihr das gelegentlich sehr merkwürdige Verhalten immer nachgesehen, weil ich dachte, sie kann vielleicht gar nichts dafür. Vielleicht kann das wirklich nicht. Keine Ahnung. Das hätte sich ja alles klären lassen, wenn man sich persönlich kennengelernt hätte. Aber ich werde für die Zukunft meine Lehre daraus ziehen. Entweder möglichst zu Beginn ein persönliches Treffen oder Kontakt beenden.

Hallo med, übrigens finde ich, dass du sehr schön schreibst. Für mich gut verständlich, autentisch und du hast mein volles Mitgefühl, obwohl oder vielleicht weil ich eine Frau bin. Ich persönlich kann mir gut vorstellen, sieben Jahre lang so einen Kontakt aufrecht zu halten.

Trotzdem werde ich beim Lesen deines Textes das Gefühl nicht los, dass du vielleicht irgendwo in deinem Herzen einen klitzekleinen Funken Hoffnung hattest, dass besagte Dame doch deine Einsamkeit heilen könnte.
Nicht nur als Bekanntschaft sondern auch als Partnerin fürs Leben und ich nehme an, dass es bei ihr nicht anders war.

Nicht bös sein bitte.

Sich belogen und betrogen fühlen ist in deinem Fall das Normalste der Welt. Der Satz hilft dir aber bestimmt auch nicht wirklich weiter.

LG krok

Du bist enttäuscht oder ?

Zitat von Peppermint:

Du bist enttäuscht oder ?

und bestimmt sehr verletzt und du fühlst dich gedemütigt und verar...t.

@med mach wie du es dir für zukünftige Internetbekanntschaften vorgenommen hast, dann bist du auf der sicheren Seite, und lass dich nie wieder hinhalten, so was machen Menschen gerne, aus verschiedenen Gründen.

krok

Zitat von krok:

Hallo med, übrigens finde ich, dass du sehr schön schreibst. Für mich gut verständlich, autentisch und du hast mein volles Mitgefühl, obwohl oder vielleicht weil ich eine Frau bin.

Vielen Dank. Ich versuche einfach, das alles hier zu verabeiten.

Zitat:

Ich persönlich kann mir gut vorstellen, sieben Jahre lang so einen Kontakt aufrecht zu halten.

War auch die erste Person, mit der ich so lange E-Mail-Kontakt hatte. Ich gehe mal davon aus, dass sie mir auch nochmal schreiben wird, da noch eine Antwort von ihr aussteht. Allerdings wird wie gesagt der Intervall zwischen ihren E-Mails in letzter Zeit immer länger, was wohl an ihrem Freund liegt. Kann ich ja auch verstehen.

Je nachden, wie ihre Antwort ausfällt, habe ich mir vorgenommen sie dann zu fragen, ob sie überhaupt noch weiter mailen will und dass mir das alles zuviel Nerven kostet. Ihren Freund werde ich natürlich nicht erwähenen. Sie weiß ja gar nicht, dass ich weiß, dass sie einen Freund hat.

Zitat:

Trotzdem werde ich beim Lesen deines Textes das Gefühl nicht los, dass du vielleicht irgendwo in deinem Herzen einen klitzekleinen Funken Hoffnung hattest, dass besagte Dame doch deine Einsamkeit heilen könnte.
Nicht nur als Bekanntschaft sondern auch als Partnerin fürs Leben und ich nehme an, dass es bei ihr nicht anders war.

Das hast du richtig erkannt. Ich wollte das zwar immer unterdrücken, weil mir der Verstand natürlich gesagt hat, dass ich die Person eigentlich gar nicht kenne und sie in der Realtiät wahrscheinlich gar nicht der Vorstellug entspricht, die ich mir in meiner Phantasie konstruiert habe. Leider ließ sich das aber nicht vermeiden.

Umgekehrt ist das einfach auch deshalb so schwer für mich zu akzeptieren, weil sie ein Treffen vermieden hat, weil ihr negatives Bild, das sie sich offensichtlich in ihrer Phantasie von mir gezimmert hat, nur auf einem beknackten Foto und 10 Worten auf dem Anrufbeantworter beruht.

Zitat von Med:

Ich wollte das zwar immer unterdrücken, weil mir der Verstand natürlich gesagt hat, dass ich die Person eigentlich gar nicht kenne und sie in der Realtiät wahrscheinlich gar nicht der Vorstellug entspricht, die ich mir in meiner Phantasie konstruiert habe. Leider ließ sich das aber nicht vermeiden.

Umgekehrt ist das einfach auch deshalb so schwer für mich zu akzeptieren, weil sie ein Treffen vermieden hat, weil ihr negatives Bild, das sie sich offensichtlich in ihrer Phantasie von mir gezimmert hat, nur auf einem beknackten Foto und 10 Worten auf dem Anrufbeantworter beruht.

Med, ja, ja, der Verstand weiß meistens wie was abläuft, aber das Herz spielt halt trotz aller Vernunft nicht mit.
Eigentlich ist das doch das Salz in der Suppe, oder? Vielleicht sollte wir das mal begreifen, dann ist die Enttäuschung nicht schon vorprogrammiert.

Dem beknackten Foto kannst du aber jetzt nicht die Schuld in die Schuhe schieben .

Du hast dich durch die lange Zeit des Mailens mit der Dame sicher gefühlt, was ich auch für normal halte. Vielleicht hättest du ihr vor dem Versenden des Fotos schreiben sollen: Tut mir leid, hab im Moment nur ein beknacktes Foto von mir da, also erschrick nicht, ich sehe nur in Ausnahmefällen so aus. Also das meine ich jetzt nicht wirklich ernst med.

Aus irgendwelchen Gründen bist du nicht ihr Typ gewesen und das hat nichts mit einem sagen wir mal, nicht so vorteilhaften Foto zu tun.

Mach dir nicht mehr so viele Gedanken, wie du mit ihr wann und wie umgehen wirst. Das ist verlorene Zeit glaub mir.
Sie hat sich anderweitig entschieden und bestimmt keinerlei Vorstellung davon, wie sehr sie dich jetzt aus der Bahn mit ihrem Verhalten wirft.

Sei du einfach in Zukunft vorsichtiger und hab nicht einen sooooo langen Atem.

Muß es denn unbedingt eine Internetbekanntschaft sein?

krok

Zitat von krok:

Du hast dich durch die lange Zeit des Mailens mit der Dame sicher gefühlt, was ich auch für normal halte.

Als ich das Foto geschickt habe, hatten wir 3 Monate Kontakt.

Zitat:

Aus irgendwelchen Gründen bist du nicht ihr Typ gewesen und das hat nichts mit einem sagen wir mal, nicht so vorteilhaften Foto zu tun.

Also wie gesagt: Es ging nicht um Partnerschaft, sondern nur um ein Treffen unter Betroffenen. Ich hab ihr gegenüber auch nie was in Richtung Partnerschaft erwähnt. Damals hatte ich auch noch gar keine konkrete Vorstellung von ihr. Das kam erst mit der Zeit, wohl auch verursacht durch das Foto, das sie mir geschickt hat.

Übrigens sieht ihr Freund - wenigstens auf dem Foto - mir gar nicht mal ganz unähnlich. Es war wohl eher ihre Angst. Irgendwas hat ihr wohl Angst gemacht. Vielleicht haben Foto und was ich aufs Band gesprochen haben den Eindruck eines Psychopathen gemacht.

Zitat:

Mach dir nicht mehr so viele Gedanken, wie du mit ihr wann und wie umgehen wirst. Das ist verlorene Zeit glaub mir.
Sie hat sich anderweitig entschieden und bestimmt keinerlei Vorstellung davon, wie sehr sie dich jetzt aus der Bahn mit ihrem Verhalten wirft.

Also ich habe schon damit gerechnet, dass sie trotz SP irgendwann einen Freund findet, da ja bekanntermaßen SP-Frauen weniger Probleme haben, einen Partner zu finden als umgekehrt. Wundert mich eher, dass es so lange gedauert hat.

Andererseits bin ich jetzt froh, dass ich ihre Seite im Internet gefunden habe und nun weiß woran ich bin. Vorher war immer diese Ungewissheit. Jetzt kann ich endlich anfangen, das zu verarbeiten und damit abzuschließen. Zeitweise habe ich mich dadurch auch schon richtig befreit und erleichtert gefühlt. Aber es ist einfach schwer, dieses Bild von ihr wieder aus dem Kopf rauszubringen, auch wenn es nicht der Realität entspricht.

Zitat:

Muß es denn unbedingt eine Internetbekanntschaft sein?

Nein, persönliches Kennenlernen wäre mir lieber. Aber wo soll man sonst Leute mit ähnlichen Problemen finden? Für eine Psychotherapie habe ich keine Zeit.

Darf ich fragen, wieso du für eine Psychotherapie, 1xwöchentlich 45 Minuten, keine Zeit hast?

krok

Das möchte ich auch gerne wissen , Krok.

Zitat von krok:

Darf ich fragen, wieso du für eine Psychotherapie, 1xwöchentlich 45 Minuten, keine Zeit hast?

Muss jeden Tag 8 Stunden arbeiten und fast 3 Stunden fahren. Aber vielleicht versuche ich es nochmal mit einer Gruppentherapie. Hatte schon vor 15 Jahren eine stationäre Therapie gemacht. Muss man dafür erst zum Hausarzt gehen?

Werde wohl mal eine Selbsthilfegruppe besuchen. Bisher hat mich diese Fixierung auf den Internetkontakt einfach auch davon abgehalten, weiter an meinen Problemen zu arbeiten oder anderweitig Kontakte zu Betroffenen zu suchen. Daher ist es ganz gut, dass es damit jetzt endlich vorbei ist.

Zitat von Med:

Werde wohl mal bei einer Selbsthilfegruppe vorbei schauen. Bisher hat mich diese Fixierung auf den Internetkontakt einfach auch davon abgehalten, dort mal vorbei zu schauen. Daher ist es ganz gut, dass es damit jetzt endlich vorbei ist.

Tja, bei einem quasi 11 Std. Tag und das fünf Tage?? die Woche, wird es schwierig, das ist klar.
Selbsthilfegruppe wäre auch ne Möglichkeit.

Nochmal zum Thema Internetbekanntschaft. Wen oder was suchst du eigentlich genau? Mal ganz ehrlich.

LG krok

Zitat von krok:

Nochmal zum Thema Internetbekanntschaft. Wen oder was suchst du eigentlich genau? Mal ganz ehrlich.

Du denkst, ich würde nur nach einer Partnerin suchen, oder? Nein, ich suche nach Menschen, die ähnliche Probleme habe wie ich. Mann oder Frau egal. Habe auch gerade zwei männliche SPler angeschrieben, die auch auf Kontaktsuche sind. Auf meine eigene Betroffenensuche vor längerer Zeit hat glaub nur eine Person geantwortet. Lustigerweise eine Frau, aber die hat nach 2 Mails nicht mehr geantwortet.

Ansonsten waren die letzten zwei Tage hart und ich konnte kaum schlafen und essen. Aber es mischt sich auch immer mehr Erleichterung ein und neue Motivation, etwas an meiner Situation zu ändern. Habe das die letzten 3 Jahre einfach zu sehr vernachlässigt. War übrigens nicht so, dass ich da Tag und Nacht vor dem Computer gesessen bin, sondern wir haben uns nur wochenweise abwechselnd 1x geschrieben.

@med, Hallo und ich freue mich, dass du offensichtlich im Begriff bist die Sache abzuhaken.
Du schreibst zwar, dass du keine Partnerin suchst, aber wenn es so wäre, dann wäre das ja auch nicht strafbar

Vielleicht solltest du dich auch garnicht so auf SP-Leute fixieren?

Ich verstehe davon nichts, bin keine SP, habe aber dafür nen ordentlichen anderen Dachschaden , wenn ich mir jetzt vorstelle, dass meine Freunde auch so gestrickt wären wie ich, mir wäre das auf Dauer zu anstrengend.
Da gibt es doch dann keine anderen Themen als SP, so stell ich mir das zumindest vor.

Also Augen auf bei der Wahl der Bekannschaften med, dann wird das schon.

Wünsch dir auf alle Fälle viel Kraft und auch Glück dabei.

LG krok

Die meisten Leute im Netz wollen dadurch Menschen kennenlernen und keine Brieffreundschaften auf Dauer. Bei dir gab es aber nur Brieffreundschaft und das ist eben auf Dauer nicht wirklich ausreichend. Und das erst recht zwischen Mann und Frau. Ihr seit halt in eurer Beziehung einfach nicht weiter gekommen und für sie war klar, im echten leben hat das keinen bestand. Ist ja auch verständlich nach 7 Jahren und das wollte sie wohl nicht.

Zitat von Prinzessin22580:

Die meisten Leute im Netz wollen dadurch Menschen kennenlernen und keine Brieffreundschaften auf Dauer. Bei dir gab es aber nur Brieffreundschaft und das ist eben auf Dauer nicht wirklich ausreichend. Und das erst recht zwischen Mann und Frau. Ihr seit halt in eurer Beziehung einfach nicht weiter gekommen und für sie war klar, im echten leben hat das keinen bestand. Ist ja auch verständlich nach 7 Jahren und das wollte sie wohl nicht.

Das mag schon so sein, aber Sie hat das bestimmt schon früher herausgefunden und das hätte sie Ihm dann auch irgenwie verklickern können und nicht den armen Mann so lange bei Laune oder besser gesagt, hinhalten dürfen.