Rauchen aufhören / hypnotisieren lassen - gesund werden

Ich fühle mich heute fast merkwürdig. Es kommen auf einmal alle Gefühle hoch…gute und schlechte. Bin total müde und erschöpft. Ich habe an meinen plan gedacht. Innerhalb den nächsten 13 Monate gesund zu werden. Ich will raus aus dem eigenem Knast. Ich denke daran schon seit Jahren. Ich hab mich noch nie getraut. Auch oft genug zu meinen Neujahr-versprechen gemacht. Es hat natürlich schon am ersten Januar nicht mehr funktioniert. Ich habe mir gedacht man kann so etwas erzwingen wie Rauchen aufgeben. Ich hätte zuerst paar Wochen Angst vor neuen und dann sollte langsam besser werden. Ich habe nicht mal den ersten Schritt gewagt. Ich würde mich unheimlich freuen wenn du etwas dazu sagen würdest. Musst du aber nicht. Bin mir nicht mal sicher ob du mich verstehst. So ganz klar kann ich mich auf Deutsch immer noch nicht ausdrücken. Ich schreibe so was wie Bericht. Eigentlich um mich selber fest zu halten. Vielleicht wirst du aber doch darauf reagieren und hilfst du mir es durchzuziehen. Wenn du keine Lust hast…es macht nichts. Daran hab ich mich schon gewöhnt das mir irgendjemand nicht antwortet. Ich glaube wirklich daran dass ich gesund werde. Ich will unbedingt unter Leute, in das normale Leben rein. Ich will mitten drin landen. Der Standpunkt von heute sieht so aus….hab heute wieder geschwänzt…aber diesmal nicht von der Schule sondern von der Tages Klinik….ausgeschult bin ich schon seit paar Wochen…wieder mal….ich fühle mich leider immer irgendwo fehl am Platz. Ich gehöre eben noch nirgendwo… ich lass mir auch nicht helfen weil ich es selber kaum beschreiben kann. Hier, bei dir hab ich nichts zu verlieren, du kennst mich nicht….es spiel auch keine Rolle wie misstrauisch ich im Moment bin. Also in der Klinik war ich nicht. Ich bin nicht in der Lage Achtzehn Leute zu erzählen was ich empfinde. Ich habe innerhalb den letzten drei Wochen fast gar nicht frei gegeben. Es wäre nicht richtig. Sie haben ganz andere Sorgen als ich…. Bzw. sie haben keine Phobien. Also ich stehe damit auch dort alleine. Mach nichts. Ich mach es eben alleine. Ich werde mich weiter hin hypnotisieren lassen und in der Klinik, in der gruppe austesten. Obwohl ich heute nur ein einzigen Arzt Termin hatte und Rest des Tages in der Wohnung verbracht ich hab nicht gemacht. Meine Wohnung sieht genauso aus wie meine Gefühle- chaotisch, ungepflegt und irgendwie traurig. Genauso wie ich… alles was ich heute benutzt habe liegt irgendwo rum. Ich habe kein überblick mehr. Mein Sohn hat das gleiche gemacht. Sein ganzes Spielzeug in der Wohnung verteilt, vor dem Fernseher gegessen, keine Zähne geputzt und eine Stunde später als sonst eingeschlafen. Und ich hab nicht reagiert. Ich fragte mich heute wie soll ich ihn von Depressionen schützen wenn er schon mit drei mein Leid mitkriegt…. Jetzt hab ich zwar Ruhe aber seit er eingeschlafen ist ich fühle mich nur noch einsam und ich werde schuld Gefühle nicht los. Ich erziehe ihn so gut wie ich nur kann und an solchen Tagen wie Gestern und Heute funktioniert es gar nicht mehr. Ich habe versucht Geschenke für ihn zu finden und bestellen…das war mir aber auch zu viel….ich konnte mich gar nicht konzentrieren und ist natürlich nichts daraus geworden. Ich weiß wir werden tolle Weihnachten haben. Ich weiß es. Trotzdem an solchen Tagen wie heute bin ich ganz anderer Mensch. Ich erkenne mich selber nicht mehr. Trotz die halbe Tablette, Unterstützung von mein Freund und Hypnose….ich weiß das ich einfach abwarten muss und dann wird alles wieder in Ordnung. Ich darf nicht in Panik geraten. Bald werde ich wieder Hypnose haben. Die wird mich wieder rausholen. Ich weiß noch nicht ob das eine gute Idee ist dir das alles zu erzählen. Ich habe einfach keine Wahl. Ich muss es rauslassen sonst werde ich ersticken. Ich weiß nicht ob du mich verstehst und wie du jetzt über mich denkst. Ich werde mein Bericht aber trotzdem absenden und versuchen einzuschlafen….so viel preiszugeben macht mich jetzt schon richtig nervös aber ich muss mich endlich trauen mich so zu zeigen wie ich im Moment bin. Ich hoffe du kannst es verstehen. Auch wenn du es irgendwie abartig findest antworte bitte. Ich muss jetzt mein Leben alleine in Griff bekommen-Hier vor Ort-aber ohne deine Hilfe schaffe ich es nicht…ich freu mich auf morgen…

Also ich kann sagen ich hab heute überlebt…es war schwer heute… ich war in der Tages Klinik… Ich konnte gar nicht sprechen… bis um zwölf vielleicht zehn Sätze laut ausgesprochen. Was mich gewundert hat? Nach drei Wochen heute zum erstem mal haben mich alle von unsere gruppe auf einmal angesprochen. Sie haben sich angeblich Sorgen gemacht weil ich drei Tage nicht dabei war. Sie haben versucht sehr nah zu kommen.. es war komisch…ich wusste damit nichts anzufangen…. Melanie hat nach Kontakt mit mir gesucht .Sie hat geweint… sie hat Trennung hinter sich…also Liebeskummer. Es war traurig. Ich wusste nicht wie ich ihr helfen soll. Ich darf keine Ratschläge geben. Aber ich war bei ihr. Ich weiß nicht ob es was gebracht hat ich habe keine Rückmeldung bekommen. Ich musste mir einreden ich soll selber einschätzen ob ich es richtig gemacht habe. Ich würd sagen ja.
Dann hab ich wieder Mittag in der Klinik gegessen. Schön war das nicht. Alle anderen haben schon Gestern für zusammen essen zugesagt. Ich war gar nicht da. Ich wusste nichts vor. Also ich dürfte heute Kantinen essen bestellen. Schlammige fisch mir alten reis und Gemüse.
Danach hatte ich Gespräch mit Herrn … ich hab ihn als inkompetent eingespeichert. Heute war er wohl bisschen besser drauf. Er meinte ich soll vielleicht Unterstützung in Anspruch nehmen. Betretung Behörde also. Ich hab doch zu … ein bisschen vertrauen. Und nur zu ihn. Wie soll ich jemandem der vielleicht nicht ganz in Ordnung ist vollmacht geben. Keine Ahnung. Es wäre bestimmt aber hilfreich. Hab noch so viel zu erledigen. Alleine schaff ich es doch nicht. Bzw. doch aber es wird viel länger dauern. Ich hab noch keine Entscheidung getroffen. Mal schauen. wie gesagt hat Betreuung vorgeschlagen. Ich denke noch drüber nach. Er wollte noch wissen ob die Klinik überhaupt irgendetwas für mich machen kann damit ich was von habe. Da hab ich keine Antwort gehabt. Eine halbe Stunde in der Woche in der Klinik voller Therapeuten ist wirklich gar nichts. Auf mehr hab ich keine Chancen also ich hab auch nicht gesagt.
Kurz danach wollte ich nur weg. Bin einkaufen gegangen und nach Hause gefahren. Ich wollte nur schlafen. Ich glaube ich wollte den Tag kürzer machen. Aufgewacht, drei Minuten später musste ich raus um mein Sohn abzuholen. Hab fast verschlafen. Macht nichts. Ich war trotzdem pünktlich da. Wir sin nach Hause gekommen. Hab wieder Post gehabt…Arge… keine böse Nachrichten. Ich hab Erstausstattung Geld noch mal bekommen. 650 Euro. Ich habe neuen Antrag gestellt und ihn vergessen. Das hab ich gar nicht erwartet. Also unsere Weihnachten ist gerettet. Meine Möbel hol ich mir im Januar. Hauptsache mein Sohn wird schöne Weihnachten haben. Wir haben auch aufgeräumt. Wir beide. Ich und mein Sohn… meine Wohnung sieht wieder top aus. Gut…nicht abgewaschen aber zumindest das ganze Chaos aufgeräumt. …ist ins Bett gegangen. Er hat kein Abendessen gehabt, Joghurts gegessen, keine Zähne geputzt. Und ich sitze da und trinke Wein. Bin diese Wochenende alleine….muss arbeiten. Ach Gott. Es ist eben so. ich werde eben an diese Wochenende nicht so viel lachen. Ich werde es überstehen…irgendwie…
….hat mich angerufen. Ich hab es verpasst. Er wollte bestimmt über nächste Hypnose Sitzung sprechen. Ich kann ihn nicht zurückrufen weil der Akku leer ist. Ach es ist zum verrückt werden. Es wäre auch taktlos ihn zu bitten noch mal anzurufen. Ich bin ihn schon paar tausend Euro schuldig. Außerdem ich Weiß immer noch nicht was ich meinen Sohn zu Weihnachten schenken soll. Ich will ihn nicht enttäuschen aber ich denke ein Laptop für Kinder ist auch noch zu früh dran. Ein Wecker oder ein Sparschwein auch. Er ist drei. Dass er sich so was gewünscht hat wundert mich selber.
Ich freu mich auf morgen…