Ich weiß nicht mehr weiter. leider.

Guten Abend.

Ich bin neu hier im Forum und habe mir einige Beiträge durchgelesen. Leider muss ich feststellen, dass ich mit meinem Problem nicht alleine bin. Warum leider? Es tut mir Leid für alle die, die etwas ähnliches durchmachen wie ich.

Ich habe mich auf die Suche nach einem Forum gemacht, um einfach mal meine Gedanken aufzuschreiben und zu schauen, ob andere diese eventuell teilen können. Da es im Moment ziemlich viele sind, hoffe ich diese irgendwie ordnen zu können


Ich bin der Meinung, dass ich mich sehr gut selber analysieren kann. Ich weiß, dass die Ängste die ich habe und die Situationen die ich vermeide, eigentlich vollkommener Quatsch sind. Trotzdem kann ich ganz einfach nichts dagegen tun. Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht wo ich anfangen soll.

Der Grund warum ich diesen Text hier verfasse ist, dass mir heute mal wieder gezeigt wurde, was für ein feiges Schwein ich doch bin. Das Thema Ich und die Frauen ist eines, dass mich tagtäglich begleitet. Ich bin mittlerweile 28 und hatte erst eine Freundin... und das war... naja... milde ausgedrückt... ein Reinfall. Doch sehne ich mich nach Nähe... einfach mal wen umarmen... jemanden der für mich da ist und der mich so mag wie ich sie. Nunja, da haben wir das eigentliche Problem. Ich weiß, dass ich nicht der hässlichste bin und unsympathisch auch nicht. Aber sobald ich mit einem anderen Menschen rede, schießen mir direkt 1000 Gedanken durch den Kopf.... gleichzeitig. Was denkt er über mich? oder Worüber redest du als nächstes? und Man muss der/die dich für langweilig halten!... und das sind nur einige der Gedanken. Wie soll ich denn so mit irgendwelchen Menschen kommunizieren?

Ich interessiere mich im Moment sehr für eine Frau. Nur weiß ich eigentlich jetzt schon, dass es nie im Leben etwas wird. Und warum? Weil ich nicht die Eier dazu habe, einfach mal zu fragen ob sie nicht etwas unternehmen möchte...Wenn ich sie nicht wiedersehen müsste, dann wäre das glaube ich kein Problem... zumindest wenn ich sie nicht von Angesicht zu Angesucht fragen muss... aber so? Niemals. Ich weiß, dass ich mich eigentlich nicht so anstellen sollte, aber ich kann einfach nichts dagegen machen... Selbst wenn ich kurz davor bin mal wieder zu überlegen ob es nicht doch eventuell klappen würde sie zu fragen, rast mein Herz und ich verwerfe den Gedanken.... Nur das mir andauernd... und ich meine wirklich andauernd... dieser Wunsch im Kopf herumschwirrt... einfach mal fragen. Wie soll ich mich denn dann ihr gegenüber Verhalten falls sie nein sagt? Oder noch schlimmer sie sagt ja

Ich muss dazu sagen, dass ich übergewichtig bin und dazu neige, ein wenig beim sprechen an den Wörtern kleben zu bleiben. Das tut noch sein übriges dazu.

Leider äußert sich mein sozial inkompetentes Verhalten nicht nur darin, dass ich keine Frauen ansprechen kann wenn sie mich interessieren... Ich meide generell Menschen. Ich gehe ungern in die Stadt weil ich denke, dass mich alle anstarren. Ich stehe ungerne in der Warteschlange, weil ich denke, dass ich Platz wegnehme. Ich besuche meine Verwandten nicht, weil ich nicht möchte, dass sie schlecht über mich denken und ich nicht weiß, was ich mit ihnen reden soll. Ich habe keinerlei Freunde... nur Bekannte. Ich gehe nicht auf Parties (obwohl ich durchaus Angebote bekomme)... und wenn ich es mal versuche, wird es ein Reinfall. Ich esse nicht gerne in der Öffentlichkeit und renne eigentlich ständig mit der Angst rum, irgend wen zu treffen den man kennt und mit ihm/ihr reden zu müssen. Ob es eine soziale Phobie ist, kann ich nicht beurteilen... und selbst wenn... wie soll ich da denn bitte etwas dran ändern?

Jetzt könnte man sagen : Hey Dicker, nimm mal ab. Dann kommt das von ganz alleine Habe ich gemacht. 31 Kilo... 20 folgen noch. Ich war nie wirklich richtig fett weil ich auch ziemlich groß bin. Und was hat es genützt? Kaum etwas. Klar, ich habe Zuspruch bekommen von Leuten die mich lange nicht gesehen haben.. sogar sehr großen. Aber mir war es eher peinlich. Klar, es hat mich auch ein wenig stolz gemacht, aber an der Situation hat das nichts geändert. Ich sitze hier und schreibe diesen Text.

Man könnte auch sagen : Geh doch einfach auf die Leute zu! Aber die Angst mich wieder einmal beim Reden zu verhaspeln, langweilig zu sein oder einfach keinen Gesprächsstoff zu haben ist einfach zu groß. Das Komische ist ja...ich arbeite in der Gastronomie... da hat man generell viel mit Leuten zu tun. Da habe ich, solange ich nicht persönlich mit den Leuten werden muss, weniger Probleme. Eventuell weil die Leute da auch etwas von mir wollen und ich nicht immer von ihnen

Ich habe mir so manches in meinem Leben mit meinem Verhalten verbaut... Ich habe tatsächlich Probleme in meinem Studium bekommen, weil ich mich im Sommer nicht in die Vorlesung getraut habe... ich hatte ja nichts zum anziehen, dass meine Fettpolster verdecken kann. Ich habe meine Oma vor ihrem Tod kaum besucht, weil ich nicht wusste über was ich mit ihr reden sollte... und mit meiner anderen Oma geht es jetzt genauso. Ich mache jetzt eine Ausbildung mit einem Chef, der menschlich ein Wrack ist... Und das sind nur einige Beispiele.

Ich weiß, dass ich viel mehr aus meinem Leben machen könnte, aber es klappt einfach nicht. Manchmal fahre ich mit dem Rad durch die Gegend und denke so vor mich hin... Gedanken die einem eigentlich nicht kommen sollten.


Aber am meisten beschäftigt mich das Thema Frauen. Wenn es so etwas wie das ultimative Zeichen gäbe, dass sie auch ein wenig an mir interessiert ist... aber leider gibt es das ja nicht. Und es lässt mich einfach nur verzweifeln, weil ich eigentlich genau weiß, wie umgänglich ich bin und das man mit mir Pferde stehlen kann. Selbst jetzt denke ich noch Schreib ihr doch einfach eine Nachricht und frage sie einfach! Aber was ist wenn sie nein schreibt... ich könnte mich dort nie wieder blicken lassen. Und wenn sie ja schreibt, über was soll ich mit ihr reden? Wie ich den ganzen Tag vorm PC sitze? Keine Hobbies habe? Keine Freunde? Was soll sie denn bitte von einem 28jährigen Mann denken, der erst eine Freundin hatte und sonst keinerlei Erfahrungen? Was soll ich ihr denn bitte bieten? Oder was für ein Treffen soll das denn sein? Oh man!! Und dabei wäre es doch nur eine kleine Nachricht.


ICH WILL NICHT, dass es mein ganzes Leben so weitergeht. ABER ICH WEIß AUCH NICHT, wie ich es ändern soll. Ich bin im Moment sehr verzweifelt... die ständigen Gedanken rauben mir die Ruhe.



Ich danke euch, falls ihr den Text durchgelesen habt und hoffentlich schreibt ihr die ein oder andere Zeile. Danke.

hallo reimer,

dass du dich hier reingetraut hast, ist schon mal ein guter schritt.

die meisten hier kennen dein problem, ich hatte es früher auch.

das ganze beruht eigentlich auf der falschen information --- annahme, dass alle anderen menschen nichts besseres zu tun haben als - in diesem fall - dich zu begutachten.
und du willst ihnen pausenlos gefallen, um ihnen nicht zu missfallen.

beides ist aber nicht richtig:

1) du bist nicht der nabel der welt, und es ist daher nicht das hauptanliegen der anderen leute, sich über dich gedanken zu machen. also auch keine schlechten.

sondern die anderen kümmern sich in allererster linie um ihre eigenen bedürfnisse, und das sind: genügend geld - und ein bisschen Spaß. also hör auf mit der tragischen nummer und sorg dafür, dass du und auch die anderen durch dich ein bisschen spaß haben können. du kannst mit einer scherzhaften bemerkung zur kassiererin im supermarkt oder zu einem/r mitwartenden oder zum busfahrer anfangen.

2) je mehr man sich verkrümmt und verklemmt aus angst zu missfallen, desto mehr missfällt man tatsächlich.

viel erfolg.

Hallo Reimer!

Ich kenne Dein Problem! In meiner Jugend und im beginnendem Erwachsenenalter war ich sehr schüchtern. Ich wollte es allen immer recht machen und habe viel gegrübelt. Ich hatte und habe eine sehr dominante Mutter, von der ich mich erstmal befreien musste um festzustellen, das ich viele Dinge auch sehr gut selbst schaffen kann. Ich habe bemerkt, wie weltfremd ich erzogen wurde, was dazu führte, das mich meine Mitschüler für einen Sonderling hielten. Discos, Sitins usw. waren mir zuwider. Als ich dann mit zunehmenden
Alter lockerer wurde, an Ferienfreizeiten teilnahm... stellte ich fest, dass sehrwohl andere Leute an mir interessiert waren und wir viel Spaß hatten! Das hat mir Mut gemacht weiter auf Menschen zuzugehen. Meinen Ehemann habe ich damals als erste angesprochen und mich mit ihm zum Minigolfen getroffen. Hätte ich das nicht gewagt, wären wir vielleicht heute nicht verheiratet, er war selbst noch schüchterner als ich!!
Das Wichtigste ist, versuch Dich so wie Du bist gern zu haben und denk`daran, jeder hat irgendwelche Macken und Fehler, das ist doch nur menschlich.
Alles Gute und viel Glück, Uta