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Witze zum Wochenende

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

Prahlt Fred: Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse. Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!

Daraufhin Klaus: Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ...

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und blickt die beiden fragend an: Kann ich Ihnen helfen?

Fred: Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende bei Ihnen auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!

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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?

Junger Mann: Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?

Junger Mann: Einen.

Manager: Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?

Junger Mann: 210325 Euro und 65 Cent.

Manager: 210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?

Junger Mann: Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.

Manager: Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?

Junger Mann: Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Ar. ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'

Hallöchen allerseits Das ist ja mal mit Abstand der beste Thread, den ich hier bisher entdeckt habe. Endlich mal ein bisschen Humor hier.

A


auch mal lachen und ein bisschen Quatsch machen

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Zitat von Himbeerbrause:
Hallöchen allerseits Das ist ja mal mit Abstand der beste Thread, den ich hier bisher entdeckt habe. Endlich mal ein bisschen Humor hier.

Finde ich schade, dass du in den Fach Threads für dich wenig finden konntest.
Humor ist oft besser als jede Behandlung, da gebe ich dir recht.
Jedoch ist dieses Forum in meinen Augen ein Ausnahmeforum, in dem man jederzeit Menschen zur Verfügung hat, die einem weiter helfen oder wenigstens zuhören.

Zum spätem Abend, noch einen von mir:

Kommt ein Panda zum Fotografen und will Passbilder für seinen neuen Ausweis haben (Ja, auch Pandas brauchen einen Ausweis).
Fotograf: Schwarz/Weis oder Farbe?
Panda: Auf's Maul oder was!?

Na, verstanden? Wenn nicht, kein Problem einfach melden

@gerd52 Ganz im Gegenteil, ich habe hier schon sehr viel Hilfe und Austausch gefunden. Aber zwischen all den unschönen Gründen, wegen derer sich hier wohl jeder von uns angemeldet hat, ist Humor in meinen Augen mindestens genauso wichtig.

@yellow_belly Armer Panda.

Ich steuere auch ein bisschen Blödsinn bei:

Seit geraumer Zeit sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshipt. Scheint ja super zu funktionieren...

Habe gerade Bauchschmerzen gegooglet. Bin schwanger. Manuel, 23, überglücklich.

Er: Ich lasse den Horrorclown ganz bestimmt nicht in unsere Wohnung!
Sie: Machst du jetzt bitte SOFORT meiner Mutter die Türe auf?

Wünsche allen einen schönen Tag.

@Himbeerbrause ,
wir sollten das hier wirklich mal ein wenig intensivieren, es ist doch beides wichtig: Ernst und Spaß und wenn der eine oder andere mal ein wenig (muß ja nicht gerade ein Lachanfall sein) in sich hinein lächelt, ist das schlimm?

Geht ein Mann und eine Frau ins Restaurant. Sagt der Mann Mahlzeit, sagt die Frau Wo sind denn die Stifte?

Für alle die, die nicht einschlafen können, NICHT - NICHT weiterlesen

Meine gedanklichen Schäfchen sind so dick und versuchen total verzweifelt über den Zaun zu klettern und ich muß so lachen ....
ICH KANN EINFACH SO NICHT EINSCHLAFEN!

Guten Morgeeen

@yellow_belly Autsch, der erste kam aber außerordentlich flach um die Ecke. Der tut schon fast weh auf dem Weg ins Hirn.
Bin deiner Meinung. Dann mal los mit dem Intensivieren! Der Clown ist immerhin die wichtigste Mahlzeit des Tages, sagt man doch.

Verkäufer: Möchten sie ihr Popcorn süß oder salzig?
Er: Ich mag mein Popcorn so wie meine Freundin. *Schaut verliebt seine Freundin an*
Verkäufer: Hässliches Popcorn haben wir nicht.

Schönen Samstag allesamt

Hast Du die Witze von Alexa ? Die hat auch so komische Dinger daruf, die eigentlich so unwitzig sind, dass man trotzdem lachen muss
(Sorry, war nicht böse gemeint, gern mehr Witze! )

Könnte man fast annehmen aber nein. Ich habe wohl nur einfach den albernsten Sinn für Humor. Deine Beiträge hier sind übrigens immer aller erste Sahne.

Ach, man darf ruhig albern sein, das Leben ist ernst genug
Mal gucken, vielleicht finde ich auch noch so ein paar Dinger

Da ja Ostern vor der Tür steht, mal was Passendes dazu


Hier eine tolle Doku über Titanen des Erdreichs


Zitat von Angor:
Hier eine tolle Doku über Titanen des Erdreichs

Der gefällt mir! Danke Angor für den Lacher am frühen Morgen, was das Netz doch alles zu bieten hat. Besonders das Kleine Bagger Junge ist doch süß.

Wo ich dass das erste Mal gesehen habe, hab ich mir auch nur gedacht, wer kommt auf solche bekloppten Ideen?

Für diejenigen, die verstehen möchten, wie Politik funktioniert , ganz interessant:

Ein Sohn fragt seinen Vater: Papi, was ist Politik?

Da sagt der Vater: Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld
nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld,
also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine
Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet für
uns, sie ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben ......nur das eine
im Sinn - nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein
kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du
das verstanden?
Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht darüber schlafen zu wollen.

In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der
die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins
Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie
nicht wecken kann. Das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum
Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa
unbemerkt durchs Fenster guckt.
Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Ja! antwortet der Sohn.

Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT
schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und
die ZUKUNFT liegt in der schei.!

So, einen letzten noch, dann ist erst mal gut

Einschlafprobleme

Hey Hirn.
Ja?
Ich sollte schlafen.
Und?
Na mach mal
Weisst du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?
FI... DICH! Das ist über 25 Jahre her?
Trotzdem. Peinlich, nicht?
Ja extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!
Keine Ursache! - Steuererklärung.
Was ist damit?
Noch nicht eingereicht.
Ja, vielen Dank! Ich weiß!
Könnte Probleme geben.
Gehts noch? Ich frag dich ob ich schlafen kann und du bringst so ne schei.?
Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion.
Ja ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?
Aids krebs
GEHTS NOCH?
Google mal
Stirb!
Haha okay. Du hast morgen übrigends wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!
JA, A...LOCH! ICH WEIß!
Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?
Weiss nicht. Leben?
Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Großen und Ganzen?
Alter was ist dein Problem?
Nix... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUU
Ich höre es selbst. Danke.
Und die Küchenuhr.... Tick.... Tack... mist tick.... mist tack...
FRESSE, elendes Obera...loch!
Haha! Hirn sein ist soo gut! Nein, Spaß bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich warm und wohlig.
Danke, wurde ja auch langsam Zeit!
Wär doof, wenn du jetzt auf die Toilette müsstest, was?

Ich schmeiss mich gerade weg. Angor, vielen Dank. Ich möchte mehr haben.

Hier gibt es nette Geschenke für die, die eigentlich schon alles haben https://etel-tuning.eu/

Ich stehe auf Telefonverarsche



Sponsor-Mitgliedschaft

Guten Morgen Also bei diesem Briefgold Video bin ich fast zusammengebrochen.

Der ist gerade mal wieder eingefallen



ab der nur, wenn ihr gut drauf seid und auch lächeln wollt

da darf aber auch der Klassiker nicht fehlen:


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