Martin2
Seit Monaten lese ich in diversen Foren mit und komme langsam zu der Erkenntnis das ich mich damit abfinden muss wie es ist.
Bei mir begann alles mit 16 Jahren,ich begann die Lehre war vorher lebenslustig und machte viel Sport bzw. bestimmte der Sport mein Leben.Radfahren,Fussballspielen und schwimmen standen an der tagesordnung.
Mit 16 Jahren als ich dann in die Lehre musste änderte ich auf einen Schlag mein komplettes Leben,ich machte kein Sport mehr,hatte keine Lust auf nix mehr und langsam ging es los,ich bekam Durchfall.Erst dachte ich mir nix dabei da er "nur" alle 2-3 Monate kam.
Mit ca.20 Jahren ging ich dann doch zum Arzt und es wurde alles unternommen,Darmspiegelung,Magenspiegelung usw usw usw ihr kennt es ja selbst.
Das komische war das nach der Darmspiegelung der Durchfall weg war aber es sich Magenschmerzen bildeten.
Es wurde Gastritis festgestellt und ich bekam Medikamte die das zusammenspiel von Magen und Darm regulierten und etwas was das "nach oben rutschen" des Magens verhindert oder wieder in Ordnung bringt.
Mit 22 Jahren habe ich dann angefangen Motorrad zu fahren und mir ging es teilweise so mies das ich während einer Tour wieder umdrehen und heimfahren musste,ich bekam Depressionen und spielte manchmal mit dem Gedanken das es das beste wäre einfach mit dem Motorrad in den Gegenverkehr zu fahren um all dem ein Ende zu bereiten.
Die Ärzte gaben mir den Ratschlag auf meine Ernährung zu achten aber spielten ansonsten die Krankheit runter.
Meine Hausärztin meinte zu mir,als ich ihr sagte das mein Leben nicht mehr lebenswert sei, nur lapidar das sie ca. 3000 Patienten hätte die grössere Probleme als ich haben,daraufhin wechselte ich den Arzt.
Ich stellte meine Ernährung um und verzichtete auf McDonalds und ähnliches,der Durchfall war fast ganz weg auch die Bauchschmerzen gingen zurück.
Aber trotz allem gab es keinen einzigen Tag an dem es mir gut ging.
Ich konnte in meiner Jugend kaum aus dem Haus,lernte dementsprechend auch nie eine Frau kennen und wenn dann zog ich mich zurück da zusammen mit dem Durchfall und den Unterleibskrämpfen die Lust auf Sex nicht gerade gross war,jedenfall bildete ich mir ein das es nicht gerade ero. ist mit jemanden ins Bett zu gehen der Durchfall hat.
Inzwischen bin ich nun 28 Jahre alt und nach langer Zeit kommt nun der Durchfall auch wieder,mir geht es teilweise total dreckig,der Sport hilft nicht mehr,ich habe seit letzem Jahr nun auch eine Reizblase "dazugeschenkt" bekommen,habe Schlafstörungen,habe keine Interesse an rein garnix mehr,vegetiere in meinen Leben nur noch so dahin,bin der Meinung nur noch zum arbeiten auf dieser Welt zu sein alles andere bringt mir Schmerz.
Kann mich kaum entspannen,war letztes Jahr im Urlaub zum erstenmal in meinen Leben und es war die Hölle,ich konnte nicht still liegen bleiben,ich grub mit meinen Füssen im Sand am Meer und zählte wieder die Tage bis ich heim darf/kann.
Ich gehe durchs Leben und selbst im Sommer kommt mir inzwischen alles nur noch grau vor,ich kann mich über nichts mehr freuen,alles ist reizlos und ohne bedeutung.
Ich weiss nicht mehr was ich tun soll,ich habe den Job gewechselt da ich dachte wenn ich kein Stress mehr habe dann wird alles besser aber inzwischen verschlimmert es sich nur und normalerweise würde mich jeder um diesen Traumjob beneiden nur ich will wieder weg von dort.
Ich mein berufsmässig Motorradfahren,ins Ausland zum testen usw aber es interessiert mich einfach nicht da ich Angst habe das wenn ich im Ausland bin ich nur Durchfälle habe usw usw.
Zwischenzeitlich half es mir ja die Stressreduktion zusammen mit Sport und Ernährungsumstellung aber so wie es mir zur Zeit vorkommt hat sich mein Körper drauf eingestellt und ist immun dagegen,so kommt es mir jedenfalls vor.
Was würde ich nur dafür geben wenn ich wieder unbeschwert leben könnte,wieder der kleine witzige charmante Junge sein der ich mal war,eine nette Frau kennenlernen und mit viel Freude das Leben geniesen aber zur Zeit könnte ich nur noch heulen,ich liege im Bett und frage mich was ich getan habe das ich so bestraft werde in meinen Leben,einen Leben in Einsamkeit und Finsterniss.
Ich kann einfach nicht mehr lachen und mir kommt es so vor in meinen Leben das ich für jeden unsichtbar bin und das sich mein Körper gegen alles wehrt was ich unternehme.
Erst gehe ich joggen,nach 3 monaten aufhören wegen Hohlkreuz.
Danach Radfahren,nach 3 Jahren nun auch starke Schmerzen in den Oberschenkeln und Rückenschmerzen.
Schwimmen bringt mir nix weil mir da dann die Natur fehlt.
So geht es nun seit 12 Jahren und ich kann einfach nicht mehr,manchmal habe ich so Phasen wo ich mir sagen du darfst nicht aufhören zu kämpfen aber dann an Tagen wie heute frage ich mich wozu das alles,was hat das Leben noch parat für mich,das einzigste was ich bemerke ist das es bei mir von Jahr zu Jahr immer schlimmer wird und darauf soll ich mich freuen
Naja könnte jetzt noch ewig weiterschreiben aber ich glaub der Text ist eh schon zu lang und naja...............
hoffentlich wird im nächsten Leben alles besser un vielleicht habe ich dann meine Schuld beglichen so das ich nicht wieder mit so einen Leben bestraft werde von unseren Allmächtigen.
03.07.2002 20:16 • • 12.08.2002 #1