Wenn aus Liebe Hass wird

Da sich die ganze Geschichte schon über einen sehr langen Zeitraum hinzieht hier nur ein paar Kleinigkeiten.
Das ganze begann vor 12 Jahren als Affaire und obwohl beide verheiratet wurde Liebe daraus.
Meine Partnerin hat ein sehr grosses Angstproblem und Eifersucht.
Vor 3 Jahren kam der Zeitpunkt an dem meine Partnerin um von mir los zu kommen (Angst weil sie mir angeblich nicht trauen kann und die Eifersucht die so groß sind das sie Magenprobleme bekam)
eine neue Bindung eingehen wollte obwohl sie keine Gefühle für diesen Mann hatte.
Das ganze ging natürlich schief. Als ich irgendwann nicht mehr wollte und den kompletten Kontakt abbrach kam sie wieder auf mich zu.
Obwohl sie immer wieder betonte das sie nie mehr eine Beziehung mit mir möchte ließ ich mich wieder auf Kontakt ein weil mir ihre reine Anwesenheit ein sehr gutes „Wohlgefühl“ gibt.
Und nach all den Jahren und dem ganzen hin und her braucht man sich bei einem Streit nur in die Augen zu sehen und es ist bei Beiden alles wieder gut.
Sie hat sich ihre eigene „Mauer“ aufgebaut und bezeichnet das ganze nur als „Poppbeziehung“.
In Wirklichkeit ist schon viel mehr daraus entstanden...
Jetzt war vor Weihnachten von ihr aus ein Urlaub geplant worden und ich dachte das endlich der letzte Schritt gegangen wird um glücklich zu werden.
Nur leider hat sie mir 2 Wochen vor Weihnachten gesagt sie hätte sich in jemand anderen verguckt und den Urlaub storniert.
In ein paar normalen Gesprächen die wir führten hat sie mir dann gesagt das sie immer noch eifersüchtig wäre, würde mich aber nichts angehen, es sei ihr Problem, sie sagte mir auch das es an mir nichts auszusetzen gäbe; aber ihre Angst bei der ihr niemand helfen könne wäre eben stärker.
Der Mann in den sie sich verguckt hat ist allerdings noch verheiratet. Bei ihm hätte sie diese Angstgefühle allerdings nicht und es wäre diesmal anders als beim letzten mal.
Sie hat jetzt den Kontakt abgebrochen und erzählt ich würde sie stalken und sie hätte mir schon die ganze Zeit gesagt ich soll sie in Ruhe lassen erwähnt aber nicht das sie immer wieder auf mich zukommt und auch den Urlaub plante. Ihr Verhalten tendiert nun eher in Richtung Hass wie mir ihre Schwester erzählte (okay, sie wird ja durch den neuen Mann in ihrem leben gestärkt).
Ich bin nun schon wieder in der Lage mit dieser ganzen Situation nicht umgehen zu können.
Einerseits liebe ich sie wirklich – andererseits verstehe ich das ganze Verhalten nicht.
Ein Problem dabei ist das sie ihre Probleme lieber mit sich alleine ausmacht und zurück zieht, offenes ehrliches reden vermeidet.
Ich muss meine Probleme herausschreien damit ich nicht ganz daran zerbreche ( daher ihr Vorwurf man könne mir nicht trauen)....
Klar werde ich, egal wie schwer es mir fällt wieder auf Distanz gehen, gleichzeitig habe ich aber wieder Angst vor dem Tag wenn sie sich wieder meldet....

Hallo,

eure Beziehung ist krankhaft und wahrscheinlich weißt du es auch selbst.
Das soll jetzt keine Abwertung oder Verurteilung von mir sein.
Im Gegenteil, es tut mir immer sehr leid, wenn ich von solchen verfahrenen Beziehungskisten höre oder lese.
Viele Menschen (inkl. meiner Person) haben Ähnliches erlebt oder stecken immer noch in solchen auswegloserscheinenden Beziehungen fest.

Von deiner Seite kann man schon rauslesen, dass du immer noch hoffst, mit dieser Frau glücklich zu werden. Doch was ist aus deinem ewigen Hoffen geworden, außer viel Kummer und übler Nachrede von ihrer Seite.
Ich nehme mir raus zu sagen: Diese Frau liebt dich definitiv nicht !
Du wirst lediglich, wie in der Vergangenheit, ihr sicheres Auffanglager sein, wenn ihre neue Beziehung scheitert. Bis zum nächsten Mal ....
Ich hoffe sehr, dass du dich bis dahin aus deiner emotionalen Abhängigkeit lösen kannst, weil auch du, Abhängigkeit mit Liebe verwechselst. Solche Beziehungen zerstören das Selbstwertgefühl und statt den Teufelskreis zu durchbrechen, rutscht man immer mehr in die Abhängigkeit rein.

Die Problemlösung ist natürlich ein Prozess und funktioniert erfahrungsgemäß nicht von heute auf morgen.
Die Grundlage ist in erster Linie die Erkenntnis, dass was gewaltig schief läuft.
Erst danach kann man ernsthaft arbeiten und sich weiterentwickeln.
Auf Distanz gehen und Erfahrungswerte austauschen sind schon mal gute Ansätze.
Trau dich einfach und du wirst gestärkt aus dieser ganzen Geschichte rausgehen.

Soo, jetzt aber genug kluggesch.....
Schreib mal, wie es dir aktuell geht. Würde mich freuen

LG destiny

Hallo,
wie man an der schnellen Antwort wohl sieht sitze ich in meinen 4 Wänden und versuche Möglichkeiten zu finden aus dieser Situation gestärkt raus zu kommen.
Ich glaube mal das es für mich selbst ziemlich schwer ist die Dinge alle noch objektiv zu sehen, ist halt schon eine lange Zeit und sehr viel vorgefallen.
Was mir sehr viel angst macht ist der Zeitpunkt wenn wieder eine Kontaktaufnahme geschieht...

Zitat von bbscherer67:

Was mir sehr viel angst macht ist der Zeitpunkt wenn wieder eine Kontaktaufnahme geschieht...

Na, ja. Dem bist du ja nicht ausgeliefert, sondern das kannst du unterbinden. Nicht ans Telefon gehen, Smsm, emails ignorieren usw...

Mir schoss beim Lesen deiner Geschichte so durch den Kopf: sei froh, dass sie das Thema erledigt hat und nutze die Zeit, dich von ihr abzugrenzen. Dass sie dir nicht gut tut, weisst du eigentlich. Jetzt musst du nur noch zu dir selbst finden. Was magst du gerne? Gönn dir was! Kannst du in Urlaub fahren?

Ich wünsche dir, dass du den Abstand findest, den du brauchst, um zu erkennen, was dir eigentlich gut tut, was du gerne möchtest, was du vom Leben und einer Partnerschaft erwartest!

Hallo,

oje, du steckst ziemlich im Dilemma:-(
Als ich vorhin nochmal meine erste Antwort las, dachte ich im Nachhinein: Hmmm, könnte an manchen Stellen ein wenig hart oder abgeklärt rüberkommen. Falls ja, sorry!

Du befindest dich mit deinem Trennungsschmerz noch in der Akutphase und dein momentaner Rückzug und die fehlende Objektivität sind daher völlig normal.
Also mache dir darüber keine Sorgen!
Auch wenn es sehr schmerzhaft ist, akzeptiere den derzeitigen, zum Glück, vorübergehenden Zustand, aber vergrabe dich nicht so sehr darin. Suche etwas Ablenkung, auch wenns schwerfällt.

Hast du hoffentlich jemanden in deinem priv. Umfeld, dem du dich mal anvertrauen kannst?

Mache dir bitte heute noch keine Sorgen, was sein wird, wenn sie wieder Kontakt aufnimmt. Ich hoffe für dich, dass es sehr lange dauern wird. Denn ich glaube, je früher es sein wird, um so anfälliger bist du evtl. für einen Rückfall in alte Verhaltensmuster. Wäre sehr schade

Meine Tipps sind natürlich sehr allgemeingehalten, denn nur du kennst die Erlebnisse der letzten Jahre im Detail.
Deshalb steht es mir auch nicht zu, mich zu weit aus dem Fenster zu lehnen.
Wenn dir das Schreiben hilft und du magst, kannst du mich auch gerne über PN kontaktieren. Evtl. werden dir auch andere Forenuser noch was zu deinem Beitrag schreiben die Tage.
Kopf hoch und LG

Lieber Bbescherer, ein Mensch sät oft das was er erntet. Du hast Verrat, Untreue und Betrug, Lüge gesät. Ich sage das nicht um dir ein schlechtes Gewissen zu machen, aber der Spielball den Menschen spielten kommt oft auf sie selbst zurück.
Lass mal deine Nochpartnerin mal stehen....Es geht jetzt nur um dich. Es kann passieren das sich ein mensch in einen anderen verguckt, das ist ganz klar.
Aber hast du einmal an deine damalige Frau gedacht, was du ihr für Schmerzen zugefügt hast? Ich meine wir Menschen sind wahrscheinlich in dem Moment so egoistisch oder reden es schön, das der andere Teil schon nicht so arg leiden würde.
Aber ist das wirklich so, kann es nicht sein, das der andere Teil nicht schier unter der Last zusammenbricht?
Darf ich fragen ob du Kinder hast?
Meiner Meinung ist dein Platz im Falle du hast die neue Frau nicht geheiratet. bei deiner Exfrau. Du bist jetzt vielleicht überrascht über meine Worte.
Aber ich seh dies ganz deutlich.
Du wirst dich innnerlich vielleicht jetzt ärgern, ich weiss, ich kann es dir auch gar nicht so genau sagen warum es so ist.
Aber im Falle die neue Frau hat dich nicht geheiratet, sehe ich den Platz eindeutig bei deiner Exfrau.
Es ist meine Meinung, warum kann ich dir nichtmal erklären. es ist ein gefühl, was ich jetzt nicht so ganz deuten kann.
Aber da gibt es noch eine Bindung, entweder Kinder oder sie ruft dich noch an? Anderes?

Was mir noch einfällt ist, das viele, ich denke sogar die meisten Frauen die sich in die Geliebtenposition begeben, bindungs oder kindheitsgestört sind.
Das soll nicht abwertend klingen. Nein, es ist psychologisch gesehen in vielen Fällen beweisbar. Oft haben sie auch Angst vor Nähe und deshalb vergucken sie sich in verheiratete, weil dies nicht die Nähe zulässt vor der sie solch grosse Angst haben.
Eine gute Therapie kann diesen Menschen neue Wege und eine Heilung und ein Verständnis aufzeigen.

Hallo und vielen Dank für die ehrlichen Antworten.
Auch wenn diese ab und zu hart klingen, es sind ehrliche Antworten...
Das ganze ist halt sehr kompliziert.
Mit meiner Ex-Frau gibt es keine Kinder und auch absolut keinen Kontakt mehr. Sie ist in einer neuen Beziehung.
Ab dem Zeitpunkt wo ich für mich selbst wusste das es mehr war als eine Affaire habe ich meiner damaligen Frau offen und ehrlich gesagt das ich eine andere Frau liebe.
Von ihr kamen dann die ganzen Dinge wie ich kann ohne dich nicht leben, Alk., Terror bei meiner neuen Partnerin, Selbstmorddrohungen was mich in ein ziemliches Chaos brachte. Obwohl ich meine neue Partnerin liebte fehlte mir ihre Unterstützung mit dieser Situation klar zu kommen. Die meisten Menschen sagen einfach die hätte sich eh nicht umgebracht. Ich käme aber nicht damit klar wenn sie es doch getan hätte. Es folgten Auszug bei der Partnerin, übergangsweise Einzug bei der Ex, eigene Wohnung und die Spirale ging weiter ...

Wie einzug bei der ex, wann war das? war das nicht schon Jahre her? Welche spirale ging weiter?
Hast du die neue Frau denn geheiratet? Hast du kinder mit der jetzigen Partnerin?
Wenn deine Ex neuen part hat, muss nicht unbedingt heißen das sie glücklich mit dem neuen Partner ist.
Siehst du sie also gar nicht mehr? Die Ex?

Deine neue Partnerin, möchte sie denn, würde sie denn eine Therapie machen?

Das ganze ist wirklich sehr kompliziert...
2009 hatte ich meiner damaligen Frau gesagt das ich eine andere Frau liebe. Dabei handelte es sich um meine jetzige Partnerin. Von diesem Tag an versuchte meine Ex Frau die Beziehung auseinander zu bringen. Da meine neue Partnerin mit diesem Druck nicht klar kam warf sie mich aus der Wohnung und ich zog wieder in meine alte Wohnung zu meiner Ex Frau, da ich die Wohnung noch finanzierte. Und das war dann die Spirale, Einzug bei der Partnerin, Rauswurf, eigene Wohnung und das ganze mit Wiederholungen.
Um Endgültig von mir fort zu kommen begann sie eine neue Beziehung mit jemandem von dem sie im voraus wusste das nie was daraus werden würde.
Schon damals wollte sie den Kontakt abbrechen. Dies gelang ihr immer nur ein paar Wochen. Dann kamen die nachfragen warum ich mich nicht melde und ein Kontakt begann wieder. Sehen wolle sie mich nicht weil sie dann zu schnell schwach werden würde. Das ganze zog sich dann über einen längeren Zeitraum bis wieder ein normaler Umgang und in meinen Augen auch wieder eine Beziehung entstand. Da die Scheidung zwischenzeitlich auch durch war sah es für die Zukunft eben sehr gut aus. Bis eben diese Mauer Risse bekam. Meine Partnerin weiß das sie ein Angst Problem hat lässt sich aber auf gar keinen Fall helfen, wahrscheinlich ist dies jetzt wieder der Grund für eine Flucht.
Ob meine Ex Frau glücklich ist oder nicht kann ich nicht beurteilen, ist mir auch egal. Es gibt absolut keinen Kontakt und wir sehen uns auch überhaupt nicht mehr.
Ich weiß, ich müsste dafür sorgen das es mir besser geht, denke aber viel zu oft darüber nach wie ich meiner Partnerin helfen könnte.

Du mußt ihr nicht helfen. Du kannst sie bitten eine Therapie zu machen.
Aber du bist nicht ihr Retter und ihr Heiler.
Ja, genau schau das es dir gut, eh besser geht.
Geh mal in die Therme, oder ins Kino.
Aber damit es dir besser geht, lass dich besser nicht auf neue frauengeschichten ein.