Was, wenn beide bei Wut/Verletzung hochgehen?

Moin Hotin.

Als ich das Thema gestern startete saß mein Freund daneben und wir haben die Sprüche gesammelt reingesetzt, die von uns beiden kamen. Wundere dich also nicht wenn es raucht, geht also, wenn schon denn schon, an unser beider Adresse . Denn ihr Leser wisst ja nicht, wer was gesagt hat

Man kann, so meine Ansicht, niemals in der Kommunikation vermeiden, etwas zu sagen, was den anderen trifft. Es treffen manchmal Worte/Formulierungen, die völlig harmlos wären für eine andere Person. Diese Kontrolle kann niemand erreichen. Auch kann niemand hellsehen
Sicher, sollte man abwägen, nicht unter die Gürtellinie gehen (klar wie Klärchen)...

Meine Frage ist nicht, was darf man sagen, sondern wie leben und genießen wir unsere Beziehung, wenn wir leider beide impulsiv werden bei subjektiv wahrgenommener Verletzung? Besser wäre, einer hätte die Ruhe wech Leider hat das keiner von uns in solch Momenten... Da ergänzen wir uns nicht sondern stacheln uns auf... Doof...

Es ist schon so, das wenn ein Kind ein hohes Maß an Verachtung, Demütigung, Gewalt und Respektlosigkeit erfahren musste, das sich dass ein Leben lang in alle zwischenmenschlichen Beziehungen widerspiegelt. Im Positiven ist es ja genauso. Das was uns die Eltern (positives) Vorleben, beibringen an Werten, an Streitkultur, an Liebe, übernehmen wir später in der eigenen Beziehung.

Aber da sind wir unterschiedlicher Meinung.

Zitat von Hotin:

- Du verlangst zu viel von mir.
- Weißt Du eigentlich, was du da erzählst?
- Bitte lass Deinen Frust / Deine Aggressionen nicht an mir aus.
- Versuche nicht, mich zu bestimmen. Willst Du mir vorschreiben was ich tun soll?

Alles Du-Botschaften. Totales Gift. Sagt dir jeder Psychologe. Mein ich jetzt nicht böse... Aber Du-Botschaften senden immer einen Vorwurf. Nie die eigene Grenzziehung.

Gibt es bei diesen Auseinandersetzungen einen Punkt, wo der Verstand eigentlich merkt, dass es eskaliert? Ich kenne das von uns, bei uns geht es meist nicht um irgendwelche Formulierungen, sondern mehr um den Tonfall. Aber das Prinzip ist ja das selbe. Es fällt ein falscher Satz, ein falsches Wort und dann wird aus einer Diskussion über eine Sache irgendwas Grundsätzliches.

Manchmal gelingt es einem das zu merken und wir haben die Vereinbarung, dass jeder einen solchen Streit sofort beenden kann. Ohne wenn und aber, kein Nachtreten, kein Aber, das wollte ich noch sagen, sondern auf der Stelle. Später kann man dann das eigentliche Thema noch mal aufgreifen.

Funktioniert nicht immer, aber wenn es funktioniert vermeidet es Verletzungen.

Luna, des ist ein guter Tip. Wir haben auch gerade vereinbart, das wenn einer von uns wegen was angefressen ist, nicht zurück pfeffern sondern fragen hör mal...ich hab deine Worte jetzt so und so verstanden. War das so gemeint? Des hat mich jetzt schon getroffen.

Wisst ihr, was was für meinen Freund und mich das wichtigste ist? Zu wissen, das Auseinandersetzungen sein dürfen. Das wir nicht unnormal sind oder gar beziehungsunfähig sind... Das in anderen Beziehungen auch mal Unstimmigkeiten passieren und es dazu gehört.

Alle wieviel Wochen passieren denn bei euch so kleinere oder größere Zankereien? Sicher gibt's da kein Maß für... Aber würde mich mal interessieren...

Schönen Samstag euch allen

Bei uns geht's auch um den Tonfall. Den wir dann aber immer in das geschriebene Wort hinein interpretieren...

Da liest man dann Respektlosigkeit draus...

Du wolltest wissen, wie oft es bei uns Streit gibt. Interessante Frage, darüber habe ich mir noch gar keine Gedanken gemacht. So einen richtigen Streit vielleicht ein oder zweimal im Monat. Reibereien schon öfter, ungefähr zweimal die Woche.

Allerdings glaube ich nicht, dass wir da irgendwie repräsentativ sind. Mein Mann ist stark betroffen von ADHS und dazu ich mit meiner Angst... Außerdem sind wir sehr verschieden. Wir haben durch verschiedene Umstände große finanzielle Probleme und ich habe durch meinen Vollzeitjob, meinen betagten Vater und den großen Haushalt fast gar keine Freizeit. Also alles in allem nicht so richtig gute Voraussetzungen für eine gute Partnerschaft.

Vielleicht haben viele andere Paare weniger Streit, keine Ahnung. Aber ganz sicher gehören Auseinandersetzungen zu einer Partnerschaft dazu und ihr seid keinesfalls unnormal, wenn ihr streitet. Die die gar nicht mehr streiten haben sich vermutlich sehr weit voneinander entfernt und haben nur noch wenig Gemeinsamkeit. Solche Ehen gibt es ja auch, wo jeder seine eigenen Wege geht und man nur noch unter einem Dach wohnt. Für mich wäre das nichts.

Rückfragen, wie etwas gemeint war, ist auf jeden Fall eine gute Möglichkeit, Missverständnisse zu vermeiden. Der andere muss dann natürlich auch ehrlich sein und auch mal bereit sein, etwas zurückzunehmen was einem im Streit so rausgerutscht ist.

Zitat von Flocke_79:

Wir streiten uns als Beispiel über bestimmte Formulierungen, die man dann böse auffasst. Beispiel :

Komm ma klar.

Tob dich woanders aus.

Du bist nicht meine Mutter.

Das brauch ich nicht.

Denk an Sachsenpaule (als ich den Infekt hatte).

Sind doch aber auch alles du Botschaften .

Wärs ne Möglichkeit dass ihr vereinbart wenn einer von beiden auf 180 geht dass er z.b. STOP o.ä. Sagt oder schreibt und dann auch SOFORT Stop bei dem entsprechenden Thema ist.

Ansonsten auch auf ICH Botschaften umschwenken. Demjenigen auch ruhig schreiben was der Kommentar in dem Moment mit einem macht z.b wenn du schreibt komm ma klar könnte ich platzen vor Wut ich hasse es.

Hallo Flocke_79

Wenn ich eins nicht möchte, dann ist das, Dir einen Vorwurf machen.

Zitat:

geht also, wenn schon denn schon, an unser beider Adresse

Das wusste ich doch, habe auch nichts anders gemeint.

Zitat:

Man kann, so meine Ansicht, niemals in der Kommunikation vermeiden, etwas zu sagen, was den anderen trifft.

Korrekt, Du kannst es aber sehr stark, verringern.

Zitat:

Es ist schon so, das wenn ein Kind ein hohes Maß an Verachtung, Demütigung, Gewalt und
Respektlosigkeit erfahren musste, das sich dass ein Leben lang in alle zwischenmenschlichen
Beziehungen widerspiegelt.

Das wird so sein.
Es betrifft allerdings vor allem Deine GEFÜHLE UND EMPFINDUNGEN auf das was Du hörst und liest.
Deine Kindheit darfst du nicht dafür verantwortlich machen ohne viel darüber
nachzudenken Beleidigungen und Gemeinheiten zu streuen. Nach dem Motto.
Tut mir leid, das ich Dir auf den Fuß getreten habe, aber ich hatte eine schlechte Kindheit.

Du willst mir doch nicht im ernst erzählen, Ihr seid nicht in der Lage darauf zu achten
zu lernen, dem Partner immer respektvoll zu begegnen. Gerade in der Partnerschaft ist das
Geben und Nehmen äußerst wichtig.

Zitat:

Bei uns geht's auch um den Tonfall. Den wir dann aber immer in das geschriebene Wort hinein interpretieren...

Na klar so ist das. Gerade deshalb muss ein Partner (ob impulsiv oder nicht) gut überlegen,
was er sagt und schreibt.

Zitat:

Meine Frage ist nicht, was darf man sagen, sondern wie leben und genießen wir unsere Beziehung,
wenn wir leider beide impulsiv werden bei subjektiv wahrgenommener Verletzung?

Wie ist das gemeint? Würdet ihr euch kratzen und beißen, würdest Du also schreiben.
Meine Frage war nicht, darf ich kratzen und beißen sondern wie leben wir damit und wer
versorgt unsere Verletzungen.
Das kannst Du nicht wirklich so gemeint haben?

Das hat nichts mit Impulisivität zu tun Dies sind 2 verschiedene Paar Schuhe.

Freue Dich, wenn Du impulsiv bist. In vielen Bereichen hat dann Dein Leben mehr
Farbe und Liebe als bei anderen.

Viel Grüße

Hotin

Zitat von nicowersonst:

Sind doch aber auch alles du Botschaften .

Wärs ne Möglichkeit dass ihr vereinbart wenn einer von beiden auf 180 geht dass er z.b. STOP o.ä. Sagt oder schreibt und dann auch SOFORT Stop bei dem entsprechenden Thema ist.

Ansonsten auch auf ICH Botschaften umschwenken. Demjenigen auch ruhig schreiben was der Kommentar in dem Moment mit einem macht.

Völlig bekloppt bin ich. Manchmal Ich predige anderen immer die Sache mit der Ich-Botschaft machs aber selbst auch nicht richtig...

STOP ist ne gute Idee.

Zitat von Luna70:

Aber ganz sicher gehören Auseinandersetzungen zu einer Partnerschaft dazu und ihr seid keinesfalls unnormal, wenn ihr streitet.

Wir sind doch nicht außergewöhnlich
Zum Glück. Das wäre jetzt worst case wenn Streitigkeiten tabu sein müssten als Beweis für eine gesunde intakte Beziehung

@ Hotin.

Du bringst mich zum verlegenen Schmunzeln und Nachdenken. Nicht, das ich sonst nicht nachdenke...

Zitat von Flocke_79:

Ich fürchte, ich hätte dann das Gefühl mich unterzuordnen und das liegt mir ja so garnicht

Ich denke das das die Einstellung ist aus der Kriege entstehen, ein Streit ist ein Konflikt, zwei Seiten, zwei Meinungen, aber was ist wahr was ist unwahr, und wer kann das entscheiden?

Ist es wichtig das einer der beiden die Meinung des anderen als seine eigene annimmt?

Muss es in einem Konflikt Verlierer und Gewinner geben?

Möchte man sich als Gewinner über einen Menschen fühlen den man liebt?

Ordnet man sich unter wen man einen Kompromiss anstrebt, oder auch mal einsieht Mist erzählt zu haben?

Was kommt wenn man seine Meinung vertreten hat, der andere aber immer noch eine andere Meinung hat?

Meiner Meinung nach kann man sich eine Meinungsverschiedenheit ruhig eingestehen und ausdiskutieren, bei einem Streit verlieren beide etwas, und wenn sie nicht aufpassen verlieren sie alles.

Ist man dann der Gewinner oder der Verlierer, egal Hauptsache man hat sich nicht untergeordnet...

Hm, mit Unterordnen meine ich nicht, das der andere meine Meinung übernimmt. Nene, das nicht. Ich suche gerade ein Beispiel...

Boah...ich find gerade keines ohne was über Veritas preis zu geben... Das möchte ich nicht. Versteht ihr sicher

Moin moin.

Nach Rücksprache kann ich euch ruhig 2 Beispiele zur Unterordnung erzählen:

Das eine ist, das bisher immer ich ihn angerufen habe, wenn wir via PN ne Auseinandersetzung hatten. Diese Woche aber hab ich es mir bewusst verkniffen weil ich es als klein machen empfunden hätte. Die Initiative zum klärenden Gespräch darf nicht nur von einer Seite kommen.

Beispiel 2 ist, das er sich nicht das Gesicht rasiert hat. Bewusst, obwohl er ja weiß, das ich wg der perioralen Dermatitis beim Küssen Probleme bekommen könnte. Ich hab mir bewusst nicht die Beine und intim rasiert weil ich mich bewusst nicht herrichten wollte

Über das zweite Beispiel kann ich auf jeden Fall schmunzeln - das erste finde ich auf Dauer deutlich ernster...

Wünsche euch allen einen schönen Sonntag

1. ist okay
2. finde ich albern
Für mich sind das wie gesagt Machtspielchen (welche ich ähnlich auf Arbeit hatte, natürlich mit and. Aspekten )

Meines Erachtens bringen 1. und 2. auf Dauer ausser neuen Frust und Ärger nix. Könnt ihr Euch hinsetzen und sachbezogen über das Thema reden oder würde das auch nur wieder in solchen Spielchen ausarten?

Ich sehe deine Beurteilung zu Punkt 1 und 2 auch so. Über den 2. Punkt muss Ich immer noch schmunzeln, das ist echt noch 'ne harmlose/alberne Variante von Wenn Ich leide, sollst Du erst recht leiden. Solche Situationen sind echt absurd: Da wird geschossen und in dem Moment realisiert man gar nicht (oder will es nicht), WEN man als Feind hat. Das blendet man dann aus, ist verletzt, schießt oft zurück und setzt tw. noch einen drauf und man wird letztenendes misstrauisch dem anderen gegenüber. Alte negative Erfahrungswerte projiziert man dann auf die Gegenseite und man ist wie in 'nem Film. Nicht gut!

Nein, in solchen Spielchen artet das nicht aus. Wenn wir uns real begegnen, ist alles unkompliziert, wir hatten solche krassen Probleme nur via PNs und neulich verstärkt durchs Tele (letzteres aus meiner subjektiven Sicht). Als Ich meiner Flocke sagte, das ich mich absichtlich nicht rasierte, musste sie lachen, als sie mir ihre Rache sagte, fand Ich's ebenfalls lustig. Ausgleich. Ideen zur Konfliktvermeidung sind wir durchgegangen und werden in Angriff genommen. Angriff ist in diesem Fall auch niedlich.

Ich danke euch für eure Beiträge und Hilfe! Ich dachte wirklich schon, das solche (belastenden) Situationen, ein Ausmaß annahmen, das wirklich nicht mehr normal ist, aber scheinbar sind wir ja doch nicht so fertig.

Zitat von Veritas:

aber scheinbar sind wir ja doch nicht so fertig.

Ich bin sowieso nicht fertig.
Schon garnicht wenn ich PMS hab

Ehrlich gesagt habe ich gerade erst kapiert, dass Flockes Freund hier auch Nutzer ist. Ist ja spannend, habt ihr euch hier über das Forum kennengelernt?

Scheinbar fehlt euch bei euren Auseinandersetzungen die direkte Rückmeldung des anderen durch Mimik, Gestik, Körperhaltung. Das alles fehlt schriftlich und per Telefon. Vielleicht einfach mehr life zusammensein?

LG Luna

Zitat von Luna70:

Scheinbar fehlt euch bei euren Auseinandersetzungen die direkte Rückmeldung des anderen durch Mimik, Gestik, Körperhaltung. Das alles fehlt schriftlich und per Telefon. Vielleicht einfach mehr life zusammensein?

LG Luna

Mein Reden! Danke!
Das schlage ich schon lange vor, aber ist etwas schwierig umsetzbar... Keiner hat ein Auto und wie wohnen nicht in der gleichen Stadt.

Ja, wir lernten uns auf dem Essen-Stammtisch kennen. Funkte sofort

Es war einmal treffpunkt-f36/treffen-in-essen-wer-hat-interesse-t60131.html ...

Wir müssten tatsächlich mehr zusammensein, aber momentan geht es noch nicht in größerem Ausmaß.