Trennungsschmerzen Hilfe - Getrennt vom Ex-Freund

Hallo Ihr Lieben,

wie der Titel schon sagt, bin ich mehr oder weniger frisch von meinem Ex-Freund getrennt. Und wie man es vielleicht schon ahnt, komme ich nicht so richtig mit der Situation klar. Wir waren insgesamt knapp zweieinhalb Jahre zusammen. Ist jetzt keine Ewigkeit, aber lang genug, um sich an nervige Macken und liebeswerte Eigenheiten des jeweiligen anderen zu gewöhnen.

Das hier könnte etwas länger werden…

Für die nicht so Geduldigen: Wir haben Silvester 2013 zueinander gefunden. Absolut tolle Zeit in den ersten fünf Monaten, Liebe schlug ein wie ein Blitz, die bisher schönste und beste Zeit meines Lebens! Dann wurds schwierig. Passte doch nicht. Trennung lief sauber und einvernehmlich, ich war traurig aber zuversichtlich und es war definitiv die richtige Entscheidung. Jetzt ist alles für'n Ar.: Nach einer emotionalen, tränenreichen Trennung hat er eine Neue, nach nur wenigen Wochen. Ich fühl mich schei. und leide.

Für die Geduldigen hole ich mal etwas aus:

Wir haben Silvester 2013 auf einer Party zueinander gefunden. Er ist der beste Freund des Mannes meiner besten Freundin. Ich bin erst Ende 2013 in die Gegend gezogen, habe bis dato auch meine BF nur selten sehen können, von daher haben wir uns vorher vielleicht zwei bis drei mal auf Privatparties getroffen. War immer nett, eingeschlagen hat es dann aber wirklich erst an diesem Silvestertag.

Oh Gott, und WIE es eingeschlagen hat. Ich hatte vorher nur so lasche Beziehungen (wenn man sie überhaupt so nennen will), die längste hat vier Monate gedauert. Ich war immer mal wieder etwas verknallt, hatte Dates, die am Ende ins Leere liefen… es hat nie so richtig gefunkt. Bis dahin. Initiative kam von ihm. Ich bin ihm beinahe direkt ebenso verfallen. Knapp 5 Monate war meine Welt rosa. Es war eine so wundervolle Zeit. Die Beste, die ich in meinen bisher 32 Lebensjahren verbuchen konnte. Und wie das halt so ist: „DER hier ist ganz anders als alle anderen, auf DEN habe ich mein Leben lang gewartet, DAS hält für immer und ewig! Super Konstellation: Zwei beste Freunde sind mit zwei besten Freundinnen zusammen. Das ist ein Zeichen! Das hier ist vom Schicksal praktisch erzwungen!“

All unsere Bekannten und Freunde haben das Gleiche gesagt: „Ihr zwei, das ist unglaublich.“

So.

Die Beziehung danach war dann leider alles andere als leicht. Es hat sich nach und nach herausgestellt, dass wir doch nicht so toll zusammenpassen, wie es am Anfang den Anschein hatte. Zwar hatten wir Gemeinsamkeiten, taten uns jedoch beide sehr schwer damit, uns zu öffnen. Dazu hatte ich immer das Gefühl, dass ich vielleicht die 7. oder 8. Geige in seinem Leben gespielt habe, dass ihm alles und jeder irgendwie wichtiger war und dass es ihm stets zuviel war, sich mal über das allernötigste hinaus mit mir zu befassen. Er war ständig müde, krank, überlastet… hat immer gesagt, dass es ihm leid tut, dass ich ihm extrem wichtig bin, dass sich alles bald ändern wird. Daraus wurde allerdings nie was. Selbst als wir zusammen wohnten, sind wir nie richtig zusammengewachsen. Dabei wollten wir es beide wirklich. Ich hab’ immer gehofft, gehofft, gehofft. „Irgendwann wird alles mal besser. Wir lieben uns doch so! Das wird schon werden! Wir schaffen das!“

Tja. Wurde nicht besser.

Am 13. Mai diesen Jahres kam es dann nach fast zweieinhalb Jahren schließlich zur Trennung. Das war zwar wirklich traurig (für uns beide), aber langfristig gesehen die bessere Entscheidung. Sie war auch einvernehmlich. Wir haben uns beide nicht mehr wohlgefühlt. Aber es lief ganz sauber und glatt ab, zwar mit Tränen aber ohne Streit.

Vernunfttechnisch hätte ich schon nach einem Jahr gehen müssen, das ist mir ganz klar, aber die Liebe und die schönen Momente (die es ja doch immer mal gab und die auch wirklich immer Hammer waren) ließen mich bleiben. Ging ihm genauso. Es gab trotz allem immer ein so starkes Band zwischen uns.

Es gibt für mich auch kein Zurück. Ich weiß, dass diese Beziehung nie das sein wird, was ich mir für mich wünsche. Ich muss mich jetzt auf mich konzentrieren, mein Selbstbewusstsein stärken (welches nie sonderlich ausgeprägt war, um es mal nett zu sagen… ich weiß auch, dass das ein großes Problem ist, was mir immer wieder vor die Füße fallen wird), das Beste aus meinem Leben machen… und tatsächlich war ich zwar vier Wochen lang traurig, aber der erwartete Weltuntergang war es dann doch nicht. Ich habe mich bis vorgestern wirklich sogar wieder halbwegs lebendig gefühlt und freute mich auf meine neue Wohnung. Es gab wirklich kein böses Blut zwischen uns, ich konnte mir sogar vorstellen, nach etwas Abstand irgendwann mit ihm befreundet zu sein.

Und dann sagte er mir Dienstag, dass er seit zwei Wochen eine neue Freundin hat. Eine gemeinsame Bekannte, ein Stammgast…Gästin? aus unserem gemeinsamen Lieblingslokal. Es tue ihm so leid, er habe das auch nicht kommen sehen, aber es sei jetzt so.

BÄM.

Ich habe bis dato NIE etwas schlechtes über ihn sagen können oder wollen. Dafür, dass es zwischen uns nicht funktionierte, kann am Ende niemand was. Manchmal passt es eben doch nicht, so sehr man es auch will. Das habe ich akzeptiert und ich habe ihn als Mensch einfach immer SO gern gehabt. Er war bis dahin für mich einfach der liebste, ehrlichste und tollste Mensch. Ich hätte ihn nie ändern wollen, damit er besser zu mir passt.

Und nun sitze ich hier und frage mich… was ist da passiert? Am Abend der Trennung schwor er mir noch hoch und heilig, dass er jetzt erst mal zur Ruhe kommen müsse, dass er fürs erste solo bleiben will, dass er sich nicht für sehr beziehungsfähig hält und dass er mich noch lange, LANGE vermissen wird.

Und keine drei Wochen später erlebt er diese unfassbar tolle Zeit, die wir vor zweieinhalb Jahren erlebt haben, nochmal. Am selben Ort, unter denselben Leuten, mit einer anderen Frau. Natürlich kann man nicht planen, wann man sich verliebt. Manchmal passiert es eben einfach. Und manchmal passiert es eben auch schnell. Das mache ich ihm nicht zum Vorwurf.

Womit ich überhaupt nicht klarkomme, ist dieses Gefühl der Austauschbarkeit. Ich kann gerade einfach nicht anders, als alles, was wir hatten, komplett infrage zu stellen. Ich fühle mich trotz einvernehmlicher Trennung eiskalt entsorgt und ersetzt. Verraten und verkauft von jemandem, der mir mal soviel bedeutet hat und dem ich angeblich auch viel bedeutet habe.

Und dass seine Neue eine gemeinsame Bekannte ist, die ich bis dahin sehr mochte, macht das Ganze nicht besser. Diese Frau saß praktisch die ganze Zeit immer mal wieder vor unserer Nase. Ich will ihm nichts unterstellen, aber ich frage mich einfach… hat er schon länger ein Auge auf sie geworfen?

Oh Gott, das ist so ein Albtraum.

Ich bin mir nicht sicher, ob da noch Rest-Eifersucht im Spiel ist. Klar könnte ich nen Eimer vollkotzen, wenn ich an die beiden zusammen denke, aber das schiebe ich eher auf die Situation an sich. Wie gesagt, zurück will ich ihn nicht, weil es nichts bringt.

Ich habe auf einmal das Gefühl, ihn niemals wirklich gekannt zu haben. Dass ich ihm NIE etwas bedeutet habe. Und so sehr man solche Sachen auch nicht steuern kann… ich finde, das ganze ist eine höchst fragwürdige Nummer. Der Mann, den ich zu kennen glaubte, hätte sowas nie gemacht. Beziehungshopping war ihm immer suspekt, konnte er nie nachvollziehen. Und siehe da, hallöchen.

Und dazu kommt nun dieses Gefühl, nie wieder glücklich werden zu können. Sich niemals wieder verlieben zu können. Dass ich mit gerade mal 32 am Ende meines Lebens stehe. Dass meine beste Zeit hinter mir liegt. Dass ich nie wieder jemanden wie ihn finden werde (was total hirnrissig ist, denn mit „jemandem wie ihm“ funktioniert es ja nicht), dass ich nie wieder jemanden so lieben kann wie ihn. Dass ich eine so unfassbar tolle Zeit wie unsere Anfangszeit nie wieder haben werde.

Ich habe seit Dienstag nichts gegessen, ich habe einfach keinen Appetit. Bekomme Herzrasen zu den blödesten Momenten, wache nachts schweißgebadet auf… kann nicht mehr alleine sein… ich bin einfach völlig am Ende.

Ich weiß nicht, wie ich mir helfen soll. Ich fühle mich wie gelähmt. Die Gedanken kreisen nur um die beiden, dann wieder um uns, unsere schönen Zeiten (die schlechten blende ich gerade automatisch aus… klasse) und daran wie er uns innerhalb weniger Wochen so wegwerfen konnte. Dass er mich offenbar einfach abgeschrieben und gestrichen hat.

Natürlich spielt hier auch mein fehlendes Selbstwertgefühl eine große Rolle aber an diesem Punkt weiß ich einfach nicht, wie ich das aufbauen soll. Es ist, als hätte ich völlig vergessen, wer ich eigentlich bin. Ich fühle mich innerlich tot und leer. Es ist wie verhext.

Samstag bringt er mir meine Sachen in meine neue Wohnung. Da würde ich gerne endgültig mit ihm brechen. Ihn auch aus meinem Leben streichen. Ich glaube, es gibt im Moment keine andere Möglichkeit als den totalen Kontaktabbruch. Ich will niemanden in meinem Leben, der mich nach so kurzer Zeit einfach ausblenden kann. Ich will ihm das unbedingt persönlich sagen. Gerne würde ich ihm auch seelische Schmerzen zufügen. Ist albern, weiß ich, aber der Drang ist groß.

Was am Ende übrig bleibt ist dieses Gefühl, allein und im Stich gelassen worden zu sein. Ich weiß nicht, wie ich das jemals überwinden soll. Nichts tröstet mich im Moment, ich bade in meinem Elend und weiß nicht wie ich das stoppen kann. Ablenkung funktioniert auch nur bedingt, ich drifte immer wieder ab.

ÄTZEND. Ich mag mich so nicht. Ich will wieder fröhlich sein. Einfach neu starten.

Bitte äußert euch nur hierzu, wenn ihr mir was wirklich konstruktives zu sagen habt, von dem Ihr denkt, dass ich selber noch nicht drauf gekommen sein könnte. Auf blöde Bemerkungen habe ich gerade wirklich keinen Nerv. Dass ich ihn vergessen soll, ist mir klar.

HILFE.

Also blöde Bemerkungen hab ich vorab keine und besser wissen tu ich's auch nicht aber mir hat's grad echt die Kehle zugeschnürt als ich das gelesen habe...ich bin gleich sauer wie du, das ist wirklich keine feine Art...ich hatte das selber auch mal wo ich 18 war (also kein Vergleich aber den Zorn kann ich trotzdem nachvollziehen) und möchte sowas nie nie wieder erleben! Blöd, dass man das nie auf der Hand hat aber mir ging's seitdem in jeder Beziehung gleich (2) und ich heb echt für niemanden mehr die Hand ins Feuer...Das schlimmste ist wirklich wie du sagst, dass diese Bekannte meistens dabei war und man fragt sich dann selbstverständlich ob sie ihm vorher schon gefallen hat...dieses Gefühl ist scheußlich und ich kenne das, weil ich selbst zu wenig Selbstwertgefühl habe!

Da du ja abschließen und ihn keineswegs mehr zurück haben willst bleibt es sich eigentlich gleich was du machst aber bevor du ihn merken lässt, dass es dir gar nicht passt und du sauer bist, würde ich ihm zeigen wie glücklich du bist und das es bis jetzt keine so gute und bessere Zeit gegeben hat! Auch wenn es nur eine Fassette ist... ich an deiner Stelle würde ihm keinen Funken Eifersucht oder wie man das im Überbegriff nennt gönnen!

Zudem glaube ich nicht, dass diese neue Beziehung lange heben wird...von einem gemachten Nest ins andere hat noch niemand ohne Sturz überlebt.

Tut mir leid für dich, bin mir aber sicher, dass du auch bald wieder so eine schöne Zeit wie einst haben wirst!

Lg Mella

Danke, liebe Mella! 3 Das ist tatsächlich sehr aufbauend.

Das ist das Schräge daran... ich dachte nämlich schon, dass ich jetzt komplett spinne, dass es mir doch völlig egal sein sollte, da wir uns ja einvernehmlich getrennt haben. Aber alle, ausnahmslos alle, denen ich das bisher erzählt habe, bzw die das sonstwie erfahren haben, waren schockiert. Niemand hätte ihm das zugetraut (nicht mal sein bester Freund ... der mir übrigens auch immer gesagt hat, WIE sehr ich trotz aller Schwierigkeiten von ihm geliebt werde... also nicht von ihm sondern von meinem Ex), alle konnten mich komplett verstehen. Alle finden die Aktion krass, daneben, arm... die Bestätigung tut mir natürlich irgendwie gut.

Aber leider ändert es nichts an meiner Gemütslage. Und das macht mich fertig. Ich bin diejenige die leidet und ihm ist alles augenscheinlich völlig egal. Das ist mir einfach zuviel.

Hey, wir kennen uns ja schon

Wie geht's dir inzwischen?

Ja, wir kennen uns! 3

Mir geht's den Umständen entsprechend gut. Die ganze Situation hat sich noch.ein wenig verschärft, die Fronten sind ziemlich verhärtet momentan und ich habe keinerlei Verlangen, auch nur einen kleinen Schritt auf ihn zuzugehen. Eventuell erzähle ich morgen mal ausführlicher davon, wie es weiterging. Bin gerade nur mit dem Handy online und da nervt das Tippen immer so.

Erst mal nur soviel: Er hat sich in den letzten zwei, drei Wochen ein paar Dinger geleistet, die mich seinen Geisteszustand und Charakter infrage stellen lassen.

Bin ziemlich hin und hergerissen zwischen Ich vermisse die schöne Zeit mit ihm! und Ich fasse es nicht, dass ich mich für DEN so lange verbogen habe.... und das ist unfassbar anstrengend. Mal liege ich nen Tag heulend auf meiner schönen neuen Couch, nur mich am nächsten Tag wie eine junge Göttin zu fühlen. Total paradox.

Vielleicht aber auch normal. Ich weiß es nicht. Allein fühle ich mich auf jeden Fall. Ich bin wieder der einzige Single unter meinen Freunden. Das berühmte Stigma: Weiblich, Anfang 30, Single. Könnte ich wirklich gut drauf verzichten. :/ Mir ist klar, dass ich jetzt erst mal mit mir selbst zurechtkommen und alles ausreichend verarbeiten muss, aber die Zweisamkeit fehlt mir schon. Ich mochte es sehr, mich jeden Tag auf jemanden zu freuen (mal ungeachtet der Schwierigkeiten) und dass sich auch jemand auf MICH gefreut hat, zumindest für eine Weile. Ich kann wohl alleine sein, mochte und wollte ich aber nie wirklich.

Und jetzt hab' auch ich natürlich Angst, nie das zu kriegen, was ich mir wünsche. Schon blöd. :/

Ist alles natürlich eine unangenehme Situation, aber ich empfehle dir, ihm für das was er macht zu vergeben und Frieden zu schließen. Ich weiß leichter gesagt als getan, aber alles negative zieht sich nur noch mehr hinein.
Und bezüglich Anfang 30 und Single ... Ich wurde zwei Wochen vor meinem 30er von einer Sekunde auf die andere ohne Vorwarnung von meinem Ex verlassen, mit der Begründung, er wolle nie Kinder haben. Das wusste er 4 Jahre lang nicht ...
Also mach dir nichts draus .. Anfang 30 ist noch nicht zu alt um einen tollen Neustart zu haben.

Ich versuche weitgehend, seinen Quatsch einfach zu ignorieren. Ich habe mir nichts vorzuwerfen, und auch alle meine/unsere Freunde sagen, dass ich mich völlig korrekt verhalte und in diversen Situationen wahre Größe bewiesen habe. Wenn er damit nicht zurechtkommt, ist das sein Problem. Wenn er gehofft hat, dass ich wegen ihm zur Furie oder zum bemitleidenswerten Trauerkloß werde, habe ich ihn wohl auch schwer enttäuscht. So traurig ich auch immer noch bin, aber sowas kommt mir gar nicht in die Tüte! Ich lass ihn machen. Alles andere kostet, wie du schon angedeutet hast, nur wertvolle Energie, die ich gerade wirklich für andere Dinge benötige.

Vermutlich hast du Recht. Leider ist mein Selbstwertgefühl aber ziemlich im Keller und es fällt mir schwer, in der Hinsicht positiv, bzw entspannt zu denken. Ist natürlich ein Problem. Auf die Suche gehen werde ich nicht. Das hat nie geklappt. Als wir damals zusammenkamen, war ich zumindest zu der Zeit völlig mit mir im Reinen und zufrieden mit der Welt. Er hat selber gesagt, dass er bei der Ausstrahlung, die ich damals hatte, völlig chancenlos war. Mir direkt verfallen ist und sich auch gar nicht mehr wehren wollte, auch wenn er eigentlich um keinen Preis eine neue Beziehung wollte.

Vielleicht krieg ich das ja irgendwann noch mal hin, haha. Es ist gut zu wissen, dass ich das grundsätzlich kann.

Die Angst, dass es nie mehr passiert, ist aber dennoch riesengroß. :/

Diese Ängste sind völlig normal, trotzdem wirst du nicht übrigbleiben.
Nach der Trauerphase, kümmere dich um dich, lass es dir gut gehen, mach Dinge die dir Spaß machen ... Dann wird sich alles von selbst ergeben. Du wirst sehen

Ich brech’ noch mal runter, wie es nach dem Geständnis „Neue Freundin“ weiterging.

Sorry. Das wird wieder etwas länger. Sorrysorrysorry.

(Ich erwähne es einfach mal hier: Seine Neue ist seit letztem Mittwoch erst mal für 3-6 Monate in einer psychosomatischen Klinik. Schwere, bipolare Störung. Das wünsche ich wirklich niemandem aber mein erster Gedanke war… „Und du glaubst, dass eine Beziehung mit IHR leichter für dich wird?“ … aber das nur am Rande.)

An dem Dienstag hat er’s mir erzählt. War völlig am Boden zerstört, wollte mit allem und jedem, die uns kennen, brechen, weil es so WEH tat.
Am Donnerstag drauf hab’ ich mir dann aber gedacht… NÖ. Ist auch MEIN Lieblingslokal und das sind auch MEINE Freunde/Bekannten. Ich bin da gerne, ich mag die Leute. Das muss ich mir wegen ihm nicht nehmen lassen. Bin dann also Donnerstag Abend, zwei Tage später, stolz erhobenen Hauptes dort hin zum Fußball gucken gegangen, war auch sehr nett.

Als das Spiel vorbei war, kam er dann mit seiner Neuen an der Hand. Und wollte mich begrüßen wie eine alte Freundin. Wirklich mit Umarmung und Strahlen und „Heyyy!“ und wie man das eben so macht. Da hab’ ich ihn nur angefaucht „WAG ES NICHT.“ … und er ging völlig irritiert weiter, nach dem Motto „Ja dann halt nicht.“ … konnte sich glaub ich gar nicht vorstellen, warum ich so reagiere. Ich fand das in dem Moment nur… respektlos? Zwei Tage vorher steckt er mir, dass er mich praktisch ausgetauscht hat und will dann nahtlos so weitermachen, als sei nichts gewesen. Fand’ ich völlig daneben.


Schön und gut. Mein „WAG ES NICHT.“ tat mir dann nach zwei Minuten trotzdem leid. Ich hab’ gezittert wie Espenlaub vor Anspannung und DANN bin ich tatsächlich zu den beiden rübergegangen, hab von beiden eine Hand genommen und gesagt, dass mir der kleine Ausbruch leid tut, dass ich ihnen nichts Böses wünsche, dass die ganze Situation knüppelhart für mich ist, dass wir uns weiterhin über den Weg laufen werden und dass ich für locker-flockigen Umgang einfach Zeit brauchen werde.
Hab’ beiden abwechselnd mitten in die Augen geguckt. Beide nickten nur ganz betroffen, mochten mich gar nicht richtig ansehen… aber ich hab’ das in dem Moment „genossen“, auch wenn ich da genaugenommen meine Seele offenbart habe. So sind wir dann auch auseinandergegangen, danach musste ich dann auch SOFORT weg.

Habe dann mit meinem Ex aber noch verabredet, bzw noch mal bestätigt, dass er mir am kommenden Samstag morgens ab 8 meine Sachen bringt. Kein Problem, sagt er, das bleibt auf jeden Fall dabei!

Meine beste Freundin hat mich dann mit zu sich nach Hause genommen. Wollte mich auf keinen Fall allein lassen. Hab’ die ganze Fahrt und die halbe Nacht durchgeheult. Da brachen wirklich endlich mal alle Dämme bei mir.

Und am nächsten Tag gegen Feierabend kommt dann eine SMS von ihm, in der er eigenmächtig den Umzug auf Freitag Abend verlegt. Ich weiß, wie ungehalten ER auf kurzfristige Planänderungen reagiert und das in weitaus weniger angespannten Situationen. Das hat mich einfach komplett überrumpelt, hab’ mich richtig ausgeliefert gefühlt, hatte aber keine Kraft mehr für eine Diskussion. Ich war totmüde vom Abend/der Nacht davor. Hab’ also gesagt, dass es ok ist.
Und er hat sich SO beschissen verhalten den Abend. Gerade mal so eben hallo gesagt, mir meine Sachen in die Wohnung geknallt, hat mich nicht EINMAL angesehen oder irgendwas gesagt, war sogar zu seinem besten Freund zickig (der hat noch spontan mitgeholfen). Setzte sich dann in sein Auto und fuhr weg. Ein „Tschüß“ hat er noch gemurmelt und weg war er.
Aaaaaalles klar. Hab’ mich dann von seinem besten Freund und meiner besten Freundin trösten lassen, die die Aktion beide auch beschissen ohne Ende fanden. Die haben sich beide RICHTIG aufgeregt, mit Händen und Füßen. Sie haben es ihm einen Abend später auch noch vorgeworfen. Da hat er sich dann nur aufgespielt, sich aufgeplustert und gegenangewettert. Ich hätte mich sowieso alleine um alles kümmern müssen, ich könne froh sein, dass er mir überhaupt geholfen hat, blah blah… ich muss dazu sagen: Seine Hilfe beim Aus/Umzug war das ERSTE, was er mir angeboten hat. Das mache er doch gern, hat er gesagt. Das sei doch das Mindeste, was er für mich tun kann.

Am Ende stellte sich wohl heraus, dass er Angst hatte, meiner Familie am Samstag zu begegnen. Die hatten sich zum Helfen angekündigt. Was bitte hat er erwartet, was die tun?! Ihn in der Luft zerreißen? Bitte. Wir sind alle erwachsen.

Dann war ein paar Tage Ruhe… mir gings mal so, mal so. Bin aber immer wieder, wenn ich Lust hatte, ins Lokal gegangen.

Letzten Sonntag dann auch wieder zum Fußball gucken. Hatte ihm dann noch eine SMS geschrieben, dass ich noch Geld für ihn habe (für Konzertkarten). Er sagte dann nur, dass er den Abend auch in der Kneipe ist und dass ichs dann ja mitbringen kann.

Und da dann dasselbe Spiel. Ein Hallo hat er rausgequetscht, dann hat er sich demonstrativ ans andere Ende vom Tresen gesetzt und mich komplett ignoriert, sich offensichtlich aber auch komplett unwohl in seiner Haut gefühlt... hab' ihm das Geld gegeben, Danke!“, und mich dann auch wieder auf meinen Platz gesetzt.

Hatte den Abend aber wider Erwarten Spaß, irgendwie fand ichs toll, ihn dabei zu sehen, wie er sich unwohl fühlt. Hab mir dann tatsächlich nen Spaß draus gemacht und mich angeregt mit allen Bekannten dort unterhalten.

Irgendwann ging er dann auch, hat allen tschüß gesagt nur mir nicht.

Und ich denk mir die ganze Zeit nur... WAS ist hier los?!

Seit dem Abend, an dem ich den beiden praktisch meinen Segen (blöder Ausdruck, mir fällt aber kein anderer ein) gegeben habe, benimmt er sich wie der letzte Penner. Nicht nur zu mir, sondern zu ALLEN. Alle finden ihn gerade bescheuert ohne Ende und keiner kann sich so richtig plausibel erklären, warum er so tickt.
Selbst seinen besten Freund behandelt er kurz angebunden und pampig. Der tut mir in der Situation richtig leid; jedes Mal, wenn ich ihn sehe merke ich, wie er darunter leidet. Mit meiner besten Freundin betreibt er auch nur noch Smalltalk, wenn überhaupt.

Und mich behandelt er wie Dreck, als hätte ich ihm sonstwas getan. Gibt mir alte Kassenbons von 2014 über andere Leute zurück, anstatt die einfach wegzuwerfen. Schrieb mir erst neulich wieder eine völlig belanglose SMS, ob ich irgendeinen Prospekt von ALDI noch brauche… (?)

Als würde er mich bis aufs letzte ausradieren wollen. Oder sowas in der Art. Oder sind das unbeholfene Versuche, sich mir zu nähern? Kein Schimmer, ehrlich nicht. Ich kenn diesen Mann nicht, kein Stück.

Ich weiß einfach nicht, was ich von all dem zu halten habe. Und ja, ich gebe zu - ich WILL es wissen. Es interessiert mich wirklich. Es interessiert mich, was in seinem Kopf vorgeht. Nervt mich selbst, aber was soll ich machen.

Meine BF sagt (sie kennt ihn ja etwas besser), dass er gefühlstechnisch einfach überfordert ist. Dass er mit meinem Verhalten nicht klarkommt, nicht damit gerechnet hat, dass ich so reagieren würde, wie ich reagiert habe. Dass er bei mir Verzweiflung vermutet hat und keine kühle Akzeptanz. Dass er selber noch hin- und hergerissen ist zwischen Gefühlen für MICH und für seine Neue. Dass er, so wie ich, zwischen Liebe und Hass schwankt und sich einfach nicht angemessen verhalten kann. Dass er sich in seiner Haut nicht mehr wohl fühlt und ein schlechtes Gewissen hat.

Aber wer weiß das schon. Ich bin jedenfalls völlig ratlos. Ich finde es traurig, dass es so endet. Ich konnte mir bis vor all dem wirklich noch eine Freundschaft vorstellen.

Momentan ist er bei mir jedoch unter Vollpfosten verbucht. Und ich weiß nicht, ob sich das jemals noch ändern wird. :/

Frag ihn einfach mal in einem freundlichen Ton was er damit erreichen will ... Warum er so ist ...

Werde ich eventuell mal machen, wenn wir uns mal sehen und es sich ergeben sollte. Im Moment kreuzen sich unsere Wege jedoch trotz gemeinsamer bester Freunde nicht. Und ich bin nicht traurig darüber, habe keinerlei Verlagen ihn zu treffen. Es kommt einfach immer wieder hoch. Die Wut darüber, so schnell mit einer gemeinsamen Bekannten ersetzt worden zu sein und dass er (in welcher Form auch immer) überhaupt wieder jemanden hat, obwohl ICH mir das für mich wünschen würde, stattdessen aber soviel länger für's Verarbeiten brauche. Das macht mich wirklich nach wie vor völlig krank. :/

Ich glaube dir dass es eine schwierige und schmerzhafte Situation ist, jedoch weißt du nicht ob es wirklich so gut passt zwischen dehnen. Möglicherweise flüchtet er sich dort hin, weil ihm die Trennung schwerer fällt als du glaubst.

Wer weiß wie lange das überhaupt hält mit ihnen.

Ich kann dir auch sagen, dass du derzeit so eine Wut und Verletztheit ausstrahlst, dass es kein neuer Partner zu dir schafft. Ich weiß es klingt hart, aber es ist die Wahrheit.
Du solltest ihm verzeihen, dass du wieder innerlich zur Ruhe findest. Erst dann werden sich für dich diesbezüglich neue Türen öffnen.

Ich sehe das gleich wie Hoffnungsvoll aber die Wunden sind noch frisch und ich bin der Meinung dass du noch Zeit haben sollst um wütend und angefressen zu sein...diese Zeit braucht man bevor man Gras über die Sache wachsen lassen kann! Lass dich nicht unterkriegen, in ein paar Monaten schaut das alles wieder anders aus!

Na klar strahl' ich das aus, ich bin es ja auch.

Das hat mir alles wirklich den Boden unter den Füßen weggezogen. Ich kann nichts machen. Ich hab' ja an und für sich nicht mal ein Recht, böse zu sein. Das geschah alles nach der Trennung, ich wurde weder betrogen noch sonst wie hintergangen. Mir ist auch nach wie vor klar, dass es zwischen uns einfach nicht passt. Selbst mit den Gefühlen, die ich tatsächlich noch habe, würde ein Comeback keinen Sinn machen. Es funktioniert nicht. Ich wollte die Trennung nicht, weil keine Gefühle mehr da waren, sondern weil mir am Ende klar wurde, dass wir einfach nicht zusammen passen.

Das alles macht es aber nicht leichter und ändert nichts daran, dass ich mich fühle, wie ich mich fühle. Das braucht einfach eine Weile. Mich nervt es selbst, dass mir das alles so schwer fällt.

Ich werde aber auch nicht versuchen mir einzureden, dass ihm die Trennung auch zu schaffen macht. Kann sein, dass es so ist, weiß ich aber nicht. Davon abgesehen, dass ich es tatsächlich nicht glaube, bringt es auch einfach nichts. Sind alles Spekulationen. Selbst wenn das zwischen den beiden nicht lange halten sollte - das würde mir und meiner Situtation nicht ein Stück weiterhelfen. Der Schaden ist angerichtet, es hat mich im Kern getroffen und ich fühle mich einfach mies. Das Problem liegt eindeutig in mir und meinem kaputten Ego, und ich schaff's gerade nicht, den Knoten zu lösen. :/

Gib dir Zeit, das wird schon wieder. So etwas dauert einfach ...

Ihr habt beide Recht. Ich sollte vielleicht einfach alles auf mich zukommen lassen.

Wenn ich an die Zeit vor ein paar Wochen denke, merke ich zu heute auch schon einen gravierenden Unterschied. Der Drang, alle zehn Minuten loszuheulen, ist nicht mehr da. Ich komme tatsächlich von Tag zu Tag etwas besser zurecht. Aber manchmal reißt es einen immer noch rein, und das oft in Momenten, in denen man selber gar nicht damit rechnet. Da reicht manchmal schon ein winziger Auslöser. :/ Was mich auch stört ist, dass ich im Moment nur wenig ehrliche Freude an Dingen und Leuten empfinden kann, die ich mag. Ich drifte in Gedanken noch oft ab, bin müde und hab' manchmal das Gefühl, dass mir selbst eine lockere Unterhaltung zuviel ist. Und dann vermisse ich auch jede Art dieser... Partner-Nähe. Es ist gar nicht mal so, dass ich speziell IHN vermisse dabei, sondern einfach dieses Gefühl, von jemanden von Herzen geliebt zu werden.

Ist aber wohl auch normal, denke ich. Ich warte das alles noch mal ab. Vermutlich sieht's in ein paar Monaten wirklich ganz anders aus.

Ich danke euch jedenfalls für eure lieben Worte! 3

Vielleicht wollte er dich unbewusst nur provozieren, weil er gar nicht mehr merkte, dass du ihn noch liebst. Du warst dir ja selber nicht mehr klar, was da so eigentlich ist und nicht ist in eurer Beziehung.
In der Kneipe jedenfalls hast du ihm 2 gegensätzliche Botschaften gesendet.
Wag es nicht.
Ihr habt natürlich meinen Segen , so in etwa.
Er ist verwirrt jetzt. Das ist alles. Und genau so schlau wie vorher.
'Was will sie eigentlich?'

Naja, Segen ist etwas hochgestochen. Hab' lediglich gesagt, dass ich ihnen nichts böses wünsche aber für unbefangenen Umgang Zeit brauche, quasi als Entschuldigung für meinen kleinen Ausbruch vorher.

Und du hast vermutlich Recht damit, dass er verwirrt ist und nicht weiß, wie er sich verhalten soll, aber dennoch finde ich die Sache mit dem Umzug immer noch komplett daneben. Er hätte sich an die Abmachung halten können und das Ganze nicht eigenmächtig umverlegen sollen, aus welchen Gründen auch immer. Er hätte mich normal begrüßen können. Hallo. ... kurz, bündig, knapp. Das kann man von einem erwachsenen, 32-jährigen schon erwarten, finde ich. Das Ganze ist nicht höflich-distanziert, er verhält sich derzeit wirklich so, als hätte ICH irgendwas furchtbares verbrochen. Sowas ist für Außenstehende schwer zu erklären, man muss es halt mitkriegen.

Ob ich ihn noch liebe, weiß ich selber nicht so genau. Ich glaube tatsächlich nicht. Nicht so richtig. Es sind sicher noch Gefühle da, ist nach zweieinhalb Jahren wohl auch völlig in Ordnung, bzw normal. Aber wenn ich etwas vermisse, dann vermisse ich nicht direkt, wie er mich umarmt oder neben mir liegt... ich vermisse einfach eine gewisse Zeit, mir fehlt Nähe, und bin unendlich traurig darüber, dass etwas, was SO vielversprechend anfing so blöde enden musste. Es fühlt sich immer noch falsch an, mich allein in einer Umgebung zu bewegen, die mal unsere war. Das trifft es glaub ich ganz gut.

Was ja auch noch hinzukommt... er verprellt ja im Moment JEDEN. Lässt sich nicht mehr blicken, gibt kaum ein Bild/Ton von sich. Sein bester Freund ist komplett ratlos, seine Frau/meine beste Freundin auch. Mit den beiden spricht er fast überhaupt nicht mehr, und wenn, dann nur kurz angebunden/und oder ungehalten.

Es ist die eine Sache, wenn er sich MIR gegenüber blöde verhält. Stellenweise fragwürdig, an der Situation gemessen aber ja wenigstens noch ansatzweise nachvollziehbar. Aber den anderen, und vor allem seinen besten Freunden(!), so vor den Kopf stoßen...? Warum? Ich versteh's nicht. Niemand versteht es.

Gerade für seinen besten Freund tut es mir unglaublich leid. Die beiden hängen seit 15 Jahren auf- und aneinander. Muss das ehrlich sein? Gut, man kann Leuten nicht in den Kopf gucken aber was da vielleicht gerade so vor sich geht, will sich mir einfach nicht erschließen.

Ich stimme deiner BF zu. Beim Lesen der Geschichte kam bei mir als erstes der Eindruck der Überforderung. Für mich klingt es auch so, dass er im Moment gar nicht weiss, wie er sich verhalten soll. Dass er Prospekte von Aldi und Kassenzettel zurückgeben will, klingt für mich eher so, als wolle er nichts mehr falsch machen, dir nicht noch mehr Schmerz zufügen. Vielleicht auch im Bewusstsein darüber, was er dir angetan hat und dass er nicht beides haben kann, die Neue und dich als gute Freundin. Das war ihm vorher, vor deinem Segen, vermutlich nicht klar.

So interpretiere ich die Geschichte. Natürlich weiss ich es nicht, da ich weder dich noch ihn noch die Geschichte hautnah kenne. Aber ich denke sehr wohl, dass deine BF, die euch beide kennt, sowohl ihn als auch dich gut einschätzen kann.