Entschuldigt bitte, es wird sehr lang!
Also... Ich bin seit Juli letzten Jahres von meinem Mann getrennt und somit alleinerziehend. Ich habe 2 Kinder mit in die Beziehung gebracht, sie haben sich von Anfang gut mit ihm verstanden und waren ein super Team. Er wollte sie adoptieren und sagte jedem, das er 3 Kinder hat. Für meine beiden war / ist er ihr Papa (zum leiblichen Vater besteht kein Kontakt) und sie sind unglaublich enttäuscht und traurig.
Über ihn als Partner / Mann bin ich hinweg, zumindest in so fern das es für mich keine gemeinsame Zukunft mehr gibt, aber die Umstände machen mir nach wie vor extrem zu schaffen. Ich habe nie einen Menschen so sehr geliebt wie diesen Mann (abgesehen von meinen Kindern) und finde ihn nach wie vor attraktiv und bin nervös, wenn ich ihn sehe. Für meine Gefühle schäme ich mich nicht, da ich denke Liebe vergeht nicht so einfach. Ich sagte ihm, er ist mein Traummann und ich möchte mit ihm alt werden - genau so fühlte ich das auch immer und ich bin unendlich traurig darüber, das wir es nicht geschafft haben miteinander alt zu werden. Fehler haben wir beide gemacht, ich bin auch kein einfacher Mensch, aber man muss wissen was sich gehört und was nicht. Ich war, bevor wir zusammen kamen, in einer jahrelangen Beziehung. Er auch. Nie hatte ich das Bedürfnis oder den Wunsch nach einer Hochzeit. Erst bei ihm hatte ich das Gefühl wirklich angekommen zu sein. Angeblich ging es ihm auch so. Wir haben geheiratet und ein Kind bekommen. Der Grund warum wir nicht mehr zusammen sind ist der, das er mich betrogen hat. Als wenn das nicht schon reicht, hat er mich (davor und danach) wochenlang belogen, und alle verarscht und mir was vorgespielt.
Ich habe gemerkt, das er sich verändert hat. Es gab öfter Streit, Diskussionen, jedes Wort war falsch und wir wurden immer zickiger zueinander. Alles was ihm wichtig war, hatte kaum noch Bedeutung. Küsse, Nähe, Sex. Er warf mir vor, er reicht mir nicht und ich bin unzufrieden mit unserem Leben - finanziell, Freizeitgestaltung, etc. Das war auch so, was aber nie etwas an meinen Gefühlen ihm gegenüber änderte. Ich suchte oft das Gespräch und beim letzten Versuch, als ich wissen wollte was er noch für mich empfindet und ich sagte, das wir mal in Ruhe über alles reden sollte, hieß es Für mich gibt es nichts zu reden. Daraufhin bat ich ihn zu gehen. Ich konnte nicht mehr! Er sah das als Rausschmiss an, wobei ich jetzt denke, er hat auf diese Gelegenheit nur gewartet hat - damit er nicht der Blöde ist, der geht. Er hatte zu der Zeit, wie sich im Nachhinein heraus stellte privat schon Kontakt mit IHR und fuhr auch gleich dahin. Dort blieb er über eine Woche, in der so gut wie nichts von ihm kam und er allen erzählte, er sei bei einem Kollegen und bräuchte mal Zeit für sich. Er ist sich seiner Gefühle nicht mehr sicher, muss über alles nachdenken, kann so nicht mehr weiter machen und weiß nicht ob er dieses Leben mit mir noch will.
Er war extrem eifersüchtig, kontrollierte mich, wollte wissen wo ich wann mit wem bin, warf mir vor ihn nicht zu lieben und heimlich mit anderen zu schreiben, ich würde fremd gehen etc. Er war immer der jenige, der sich über Menschen aufgeregt und verachtet hat, die ihren Partner betrügen. Alles nur Gerede. Jetzt, nachdem das Techtelmechtel mit seiner Kollegin vorbei ist und er vor allen so tut, als wäre sie an der Situation schuld (sie wusste das es ihm nicht gut ging und hat es ausgenutzt, das er so labil war - seine Worte!) will er mich zurück. Überall und jedem wird erzählt, das er immer nur mich geliebt hat, er postet ein Spruch nach dem anderen, erzählt allen das er um mich kämpfen wird, der Fehler wird ihm kein zweites Mal passieren usw. (Ja danke, seine Frau kann man ja von vorn bis hinten beschissen - all meinen Nachfolgerinnen bleibt sowas dann aber erspart!) Egal was er sagt oder macht, ich glaube ihm kein Wort. Vor allem redet er immer von einem Fehler, was in meinen Augen totaler Blödsinn ist. Es war eine bewusste Entscheidung zu ihr zu fahren, tagelang dort zu bleiben, seine Kinder und mich im Stich zu lassen, zu belügen und betrügen.
Als er wieder Zuhause war, hatten wir ein paar Tage später Sex. Am nächsten Tag war er komisch. Er war arbeiten und ich schrieb ihm. Da hieß es, er glaubt das war ein Fehler und er liebt mich nicht mehr. Ein Wort kam zum anderen und letztendlich hieß es, er kann nicht mehr und trennt sich. Ich wollte das persönlich von ihm hören, was er mir nach der Arbeit sagte. Ich bin daraufhin mit den Kids zu meinen Eltern gefahren. Er wollte nochmal mit mir reden und gestand mir, das er bei ihr war und sich in sie verguckt hat. Was ich ja die ganze Zeit vermutet habe - eine andere Frau. Ich war dann 1 Woche mit den Kindern allein im Urlaub und anschließend 2 Wochen bei meinen Eltern, danach wohnte er für 4 Wochen bei seiner Mutter. Er zog in eine eigene Wohnung, wollte auf Teufel komm raus seine Familie zurück, die Trennung wollte er nie - er wusste sich in dem Moment nicht anders zu helfen, ich sollte meinen Ehering wieder tragen, er wollte mit uns in den Urlaub (War bereits gebucht und ich bin den Kindern zuliebe gefahren - was allerdings ein großer Fehler war. Er ließ es sich gut gehen, lag den ganzen Tag am Pool und war am texten. Wie ich später erfuhr, erzählte er ihr das er ohne mich und nur mit den Kindern weg ist. Ich hab 10 Tage mit den Kids allein dort verbracht, was trotzdem schön war.) Es lief also monatelang parallel und er checkte ab, mit wem es klappen könnte und bei wem es unkomplizierter / angenehmer für ihn ist. Wenn man mich fragt, und so sagen es auch viele andere Leute (Familie, Freunde, Kollegen), ist er ein Narzisst. Verlogen, skrupellos und manipulierend.
Nach unserem Urlaub kam er mit ihr zusammen (Oktober - Januar) und meldete sich trotzdem ständig noch bei mir. Ob mit zig Anrufen und Nachrichten auf der Mailbox oder SMS. Er kümmerte sich nicht um unseren Sohn, stellte sich aber immer als tollen Vater dar und erzählte rum, das ich ihm den Umgang verweigere. Alles in allem ein riesen Chaos und nur Geprotze und Lügen seinerseits. Er prahlte überall damit herum, wie glücklich er ist und das er sein Leben jetzt endlich wieder genießen kann.
Es geht einfach nicht in meinen Kopf, wie ein Mensch so sein und wie man seinen Partner (selbst das wäre schon schlimm genug, aber die Ehefrau und Mutter seines Kindes) so behandeln kann. Er hat alles in mir kaputt gemacht. Unser Kind muss nun als Scheidungskind aufwachsen und wird nie wieder mit Mama und Papa zusammen wohnen. Er wird keinen Familienurlaub im klassischen Sinne kennen lernen. Besondere Erlebnisse kann er nicht mit Mama und Papa gleichzeitig teilen. Es tut mir im Herzen weh, wenn ich ihn seinem Papa übergebe und mein Kleiner traurig ist, wenn er wieder geht. Ich werde immer geschieden sein und nie wieder heiraten können (sowas macht man nur 1x im). Ich hab das Gefühl, das er sein Leben einfach weiter lebt und so tut, als wäre nichts passiert. Er will ständig reden und telefonieren, mir immer wieder alles erklären, möchte meine neue Nummer haben und mit mir texten, will mit mir zusammen was mit dem Kleinen machen, sagt und schreibt den Kindern ganz oft und (so macht es den Eindruck) glaubt, alles sei vergessen. Er will kämpfen - mal sehen, wie und vor allem wie lange diesmal. Er hat sie angeblich nie geliebt und selbst ihr hat er laut eigener Aussage immer gesagt, wie er leidet und das er sich für alles was er getan hat schämt. Sie hat nach der Trennung den Kontakt zu mir gesucht und es kam vieles raus. Er hat sie genauso belogen, hintergangen und verarscht wie mich. Obwohl sie auch nicht ohne ist, aber das geht mich nichts an. Das schlimmste aber ist, das er sich hinstellt, als geht es ihm jetzt besonders schlecht und kommt mit der ganzen Situation nicht zurecht. Er ist fix und fertig, vermisst uns und will alles wieder gut machen. In meinen Augen kann man so etwas nicht wieder gut machen. Er hat seinen Job gekündigt und fängt im April etwas neues an. Lange wird es nicht dauern, dann läuft ihm die nächste hübsche Kollegin über den Weg und alles fängt von vorn an. Klar, jetzt ist er grad mal allein - da liebt und vermisst er mich angeblich. Aber jeder der ihn kennt weiß, das er nicht allein sein kann. Das sagt er auch selber. Er kann weder ehrlich sein, noch aufrichtig lieben und treu sein...
Immer wieder hörte ich und er schrieb mir, das ich die Frau seines Lebens bin. Er liebt und will nur mich, ich bin sein größtes Glück, er kann nicht fassen das ihm das passiert ist, er freut sich auf unsere große Hochzeit... All das hat er ihr natürlich auch gesagt. Mir wird schlecht, wenn ich nur daran denke. Ich könnte kotzen und heulen gleichzeitig und werde nie begreifen, wie man so etwas tun kann. Angeblich war er noch nie treu, aber ob das stimmt weiß ich nicht. Nach einer Trennung hört man ja immer viel von anderen über den Ex. Ein Betrug an sich ist ja schon schlimm genug - ich find das ekelhaft und widerlich - aber wenn man weiß das man so ist, heiratet man nicht und bekommt kein Kind mehr. Was für mich am schlimmsten ist - ich hatte immer das Gefühl, nicht gut genug zu sein. Rein optisch. Er hat oft nach anderen Frauen geguckt, was er natürlich nie zugegeben hat. Ein ganz anderer Typ als ich. Dunkle Haare, laut und gern im Vordergrund stehend, tätowiert - genauso wie sie!
Obwohl ich das alles weiß, komme ich einfach nicht zur Ruhe. Es gibt Tage, da denke ich nicht an ihn und mir geht es gut - aber an manchen fühl ich mich so schlecht, als wäre die Trennung noch ganz frisch. Für mich ist zu viel passiert, als das ich mir vorstellen könnte ihm noch eine Chance zu geben. Zumal ich mir sicher bin, das ihm zum größten Teil nichts an mir als Person liegt oder weil er uns liebt - sondern er grad allein ist und damit nicht umgehen kann. Ich versteh einfach nicht, warum ich ihn nicht vergessen kann... Warum ist es mir nicht egal, was er macht und wo er ist? Warum will ich sicher gehen das er direkt in seine Wohnung geht, wenn er unser Kind wieder zu mir gebracht hat? Warum stört es mich, wenn er Posts (die auf mich bezogen sind) wieder löscht? Insgeheim freut es mich, wenn er sich allein fühlt und es ihm schlecht geht - wenn es denn wirklich so ist. Ich wünsche mir so oft, das er genauso leidet wie ich... Er soll weinen, verzweifelt und am Ende sein und das Gefühl haben, nicht mehr glücklich werden zu können. Das wird aber wohl nicht passieren, dafür ist er viel zu sehr von sich überzeugt und denkt / sagt / schreibt anderen, das er weiß das er mir nicht egal ist und das ich ihn noch liebe.
Müsste ich wegen unserem Kind nichts mehr mit ihm zu tun haben, hätte ich den Kontakt zu ihm sofort abgebrochen und mich nach dem Teennungsjahr scheiden lassen. Aber so geht das leider nicht. Manchmal reden wir ganz normal miteinander, erst wegen dem Kleinen und dann ergibt sich noch was, aber eigentlich will ich das gar nicht. Das fühlt sich im Nachhinein immer falsch an. Dann kommt die Wut, die Traurigkeit und der Hass in mir hoch - er hat es doch gar nicht verdient, das ich mit ihm (überhaupt noch vernünftig) rede. Ich rufe ihn dann auch nicht zurück und will einfach meine Ruhe haben.
Ich fühle mich so unglaublich leer, verletzt, traurig, benutzt, verarscht und bloß gestellt. Er hat mich ausgetauscht und entsorgt wie Müll. Verstehen werde ich das wohl nie. Ich möchte einfach nur, das es endlich aufhört weh zu tun...
26.03.2020 20:46 •
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