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Hi Napoleon (ein sehr schöner Nick übrigens, zeugt von Selbstbewusstsein, das gefällt mir! ),

deinen letzten Beitrag finde ich sehr gut, du hast es erkannt!
Und was du vorher geschrieben hast:
Zitat:
Ich war ein paar Minuten früher dort und als sie kam, gab sie jedem die Hand, nur mir nicht.

kommt mir sehr bekannt vor, weil ich etwas ähnliches erleben musste... Nein, es war keine Beziehung, um es klarzustellen. Nur sehr starke Gefühle, sonst nichts. Dennoch wurde ich mit genau diesem Verhalten gequält, und das nicht nur einmal. Leider hatte ich damals überhaupt keine Erfahrungen in dieser Angelegenheit, keine Vorstellung davon wie die heutigen Frauen sind und wie sie uns Männer benutzen, um durch unsere Aufmerksamkeit ihr weibliches Ego aufzutanken. Bin auch nicht ganz freiwillig in diese Situation hineingestolpert... Ich würde sagen, dass wir beide, du und ich, die perfekten Opfer gewesen sind. Zu gut für diese Welt, nicht angepasst, viel zu idealistisch. Hinterher ist man natürlich schlauer.

Was kann man tun? Ja, abhaken klingt gut. Lieber ein Ende mit Schrecken als Schrecken ohne Ende. Wenn man es denn schafft. Ich hatte es vor 5 Jahren getan, aber der Schrecken ist trotzdem geblieben: in Gedanken, Gefühlen, Erinnerungen. Fühle mich immer noch missbraucht, seelisch vergewaltigt.

Seitdem hatte ich unzählige Geschichten dieser Art im Internet lesen können. Trotz unterschiedlichster Situationen läuft es doch immer wieder auf das gleiche hinaus: die Ähnlichkeiten sind unverkennbar und entsetzlich.

LG Maro
sicher wirst du das nie vergessen können, du kannst deine lehren daraus ziehen. vorsichtiger sein, hinterfragen. was ich deinen worten entnehme ist - du warst immer für sie da, bei krankheit und tiefs. war sie das auch für dich ? oder hat sie da die familie vorgeschoben ? hat sie ihre familiäre verpflichtungen als ausrede benutzt, sich dahinter versteckt und sich nur von dir genommen, was sie braucht. das sind hinweise für deine nächste beziehung - liebe gibt und nimmt, wer nicht geben kann und nur nimmt kann kein verlässlicher partner sein. ich wünsch dir, dass dir bald eine frau über den weg läuft, die dir das alles geben kann und will
A


Tiefe menschliche Enttäuschung nach der Trennung

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Guten Tag Soraya,

Du analysierst und hinter fragst punkt genau. Als sie vor 1 1/2 eine schwere Knie-OP hatte, habe ich mich intensiv um sie gekümmert. Habe sie zur OP begleitet, zu den etlichen Nachuntersuchungen, habe Hilfsmittel und Medikamente besorgt, habe ihr Mut zu gesprochen, habe sie über Möglichkeiten informiert und letztendlich auch das Präparat besorgt, das zur Stabilisation ihres Knies beigetragen hat und sie heute wieder beschwerdefrei ihrem Sport nach gehen kann.

Ich war sowohl im letzten Jahr als auch in diesem Jahr (Juni) in einer akuten Krankheitssituation. Besucht hat sie mich leider nicht. Nur als ich aus dem Krhs entlassen war, kam sie zu mir. Glücklich darüber war ich nicht und meine Freunde haben dieses Verhalten auch kritisiert.

Ich jedoch habe auf ihre familiäre Situation hingewiesen und um Verständnis gebeten. Ich habe so vieles entschuldigt und dafür Verständnis aufgebracht. Gebracht hat es für mich nichts. Zum Schluß hat es mich über alle Maßen seelisch belastet. Meistens habe ich ihr gegenüber nichts gesagt. Nur wenn es mir dann zu viel wurde, wurde ich fahrig oder ungehalten und ich fing zu klammern und zu hinterfragen an. Da ich dann für sie nervig wurde, wurde ich von ihr zurückgestoßen. Teilweise verhängte sie auch schon da eine Kontaktsperre über mehrere Tage. Sie sagte dann im nachhinein das sie erst einmal für sich zur Ruhe kommen müsste. Aber sie kam dann immer wieder zurück. Heute ist die Lage anders, ich spüre es. Zwischen uns war immer ein unsichtbares Band der Liebe (so sagte sie). Aber dieses Band, dass fühle ich, existiert nicht mehr.

In den letzten Monaten hat sie fast ausschließlich unsere Treffen gesteuert. Meine Vorschläge für unsere Treffen wurden zwar wahr genommen, aber sie erhielten so gut wie nie die Zustimmung. Zuletzt reduzierten sich unsere Treffen darauf, dass ich sie zu Wettkämpfen abholte, wir dann liefen, vielleicht noch ein Häppchen essen gingen und dann setzte ich sie wieder zu Hause ab. Dann kam ich alle 3 Wochen zum Haare schneiden mit einer kleinen Kaffeestunde und jeden Donnerstag brachte ich ihr bestimmte Sachen vorbei, die ich für sie besorgt hatte. Dann tranken wir 1 Gläschen Wein und dann durfte ich wieder fahren. Das einzige Highlight was ich noch mit ihr genießen durfte war ein 3tägiger Ausflug in ein Romantiklandhotel in Holland Mitte August diesen Jahres. Und dieser Vorschlag kam von ihr und der wurde auch zu meiner Freude umgesetzt.

An diesen 3 Tagen war sie nicht mehr wieder zu erkennen. Losgelöst von allen alltäglichen Problemen, sie war extrem liebesbedürftig und ich war in vielen Facetten für sie der (Liebes)Held. Zu dem Zeitpunkt dachte ich nie im Traum daran, dass ich sie jemals verlieren würde, zumal sie mir mehrmals sagte, sie würde mich nie gehen lassen. Und das all vor diesem Hintergrund der Liebesbeweise ist mir jetzt der Boden unter den Füssen weg gerissen worden und ich begreife es überhaupt nicht, wie sie sich so aus meinem Leben stehlen konnte. Die seelische Wunde, die sie mir zugefügt hat, wird nur sehr, sehr schwer heilen. Du Soraya scheinst eine gute Analystin zu sein und kannst Dich sehr gut in die Psyche von Frauen hinein versetzen zu können. Danke für Deine Einschätzung.
Guten Tag Maro,

irgendwie tut es meinem Ego gut, dass es auch andere Menschen gibt die so entsetzlich von einem anderen Menschen enttäuscht wurden, den man über alles liebt. Und der seelische Schrecken und der Schmerz bei mir ist unermeßlich.

Diese Frau war und ist meine große Liebe und wie oft hat sie mir auch zu verstehen gegeben, dass ich für sie der Held bin und zwar der einzige, obwohl sie verheiratet ist. Mitte August haben wir auf ihren Wunsch hin 3 wundervolle unvergessliche Tage in einem Romantikhotel in Holland verbracht. Sie war wie ausgewechselt, machte mir dutzende Liebesgeständnisse in allen Facetten. Auch noch 14 Tage danach, also bis Ende August war ich ihr Held. Wieso sollte ich dann an ihrer Liebe zweifeln. Umso verletzender ist jetzt ihr Verhalten, ich fühle mich taub und abgestorben und wie Du auch schreibst seelisch vergewaltigt.

Aber ich muss wohl lernen und akzeptieren, dass sie mich nicht mehr auf meinem Lebensweg begleitet.
Napoleon, vergiss nicht, sie hat quasi nur Freuden mit dir geteilt. Da war kein Alltag. Alltag hatte sie zuhause, mit dir konnte sie den vergessen. Quasi Verliebtheit, Romantik, der Rest war außen vor.

Als von dir ein Stück Alltag in Form von Forderungen gespürt hat, wurdest du unbequem.

Naja, mit dem Effekt, dass du auf der Strecke geblieben bist.

Ich sags dir, dieses Weib ist eine Schlange. Sie hat dich verführt und dann ausgespuckt.

Du warst ihr lover, ihr Mann ihre Sicherheit. Perfektes Arrangement. Dieses Leben hat sie geliebt, natürlich war sie in dich verliebt. Aber Liebe war es nicht.

Du warst das Sahnestückchen auf dem Kuchen. Den Kuchen kann man auch ohne Sahne essen, wenn's um die Kalorien geht. Man verzichtet dabei auf das, was am einfachsten geht.

Dass du fürchterlich enttäuscht bist, am Boden zerstört, das kann man nachvollziehen.

Da wird die Zeit die Wunde heilen. Aber nicht alle Frauen, auch nicht alle Männer sind so gemein.

Ich wünsch dir von Herzen, dass du eine Partnerin finden kannst, die diese Wunde heilen kann.
Gut geschrieben, icefalki....

Es ist ein Unterschied, ob man das Leben, das man mit einem Menschen führt liebt, oder den Menschen selbst. Bei ihr war es vermutlich ersteres......war doch sehr angenehm und schön mit dir. Solange es so lief wie sie es wollte. Und deine Forderungen - die waren nach Nähe, nach Ehrlichkeit und letzendlich das Einhalten Ihres Versprechens, das konnte sie sich aber wohl letzendlich nicht vorstellen. Vielleicht aus Bequemlichkeit....oder weil das Bankkonto des Ehemanns gut gefüllt ist ? Vielen Frauen geht die finanzielle Sicherheit über alles, aber das kann ich natürlich in diesem Fall nicht beurteilen, da ich die Umstände nicht kenne.

Und natürlich hat sie Dir von Liebe erzählt während eueres Urlaubes (der ja wohl von ihr aus ging....) - sie wollte Liebe, Leichtigkeit, raus aus dem Alltag, keine Sorgen, keine unbequemen Fragen, wie hätte sie das besser erreichen können als auf dem von ihr gewählten Weg...



Stell sie nicht auf ein Podest - da hat sie nichts verloren.....
Hi Soraya,

absolut richtige Aussage von Dir und Icefalki. Inzwischen bin ich auch zu der Überzeugung gelangt, dass sie das Leben mit mir genossen hat. Und wenn wir beide dem Alltag mal in den letzten knapp 6 Jahren entfliehen konnte, war sie so frei, so eine Leichtigkeit bestand.

Ich wollte unsere Beziehung legalisieren, sie wollte aber unsere Beziehung zwar auch, aber unter völlig anderen Bedingungen. Ich habe es leider zu spät gemerkt, bzw. erst jetzt wird es mir bewußt.

Soraya, Du schriebst mal das eine Frau keine unterwürfigen Männer mag, ja ja das stimmt. Aber heute würde ich mir wünschen, das ich das Leben mit ihr außerhalb des Alltages gerne leben würde, dann wäre sie noch in meinem Leben. Das ist zwar opportunistisch, aber mir ginge es deutlich besser. Und wenn es nur die Leichtigkeit vom Alltag wäre, dann wäre es für mich auch o.k.
nein, napoleon, das ist nicht opportunistisch. das entspringt der verwzeiflung und deiner tiefen, leider nicht erwiderten, liebe zu ihr.

ich könnte dir nun raten - geh zu ihr und sag ihr das so - sag ihr du willst weiter nichts weiter sein als ihr geliebter, ohne verpflichtungen, ganz so wie sie es will.....aber was wird dann aus dir ? du bist jetzt verzweifelst und würdest alles tun, damit der schmerz aufhört, damit du sie wieder bei dir hast. aber ist es dann dasselbe ? wenn du weisst, du bist der geliebte für schöne stunden. kannst du sie da noch so lieben wie zuvor - doch sicher nicht. die voraussetzungen haben sich geändert.

deine aussage ist - wenn ich schon den ferrari nicht haben kann, dann nehm ich halt den alten fiat. das mag ja bei fahrbaren untersätzen gut funktionieren, aber nicht in der liebe - du bist mehr wert. und ich bin sicher, das wirst du in nicht allzu ferner zukunft auch so sehen. geh raus, schau dir die welt mit offenen augen an, da draußen ist sicher noch jemand für dich...ein ferrari....
Oh Gott, zieh bitte die rosa Brille aus.

Sie will dich doch nur unter Druck setzten. Wie blind verliebt kann man denn nur sein?

Ich bin auch eine Frau und kenne unsere Methoden.

Pass auf dein Herz auf!
Zitat von axel365:
Im vergangenen August begann ich (51) eine Affaire mit einer 29jährigen, die auf mich zukam, mich nach dem Sport sprechen wollte, nur noch an mich denken könne und am ersten Abend bereits mit mir intim wurde.

Wir erlebten in den folgenden Wochen unfassbar schöne Momente, Spaziergänge, Gefühle, Berührungen ... und jedes (!) Treffen endete mir wunderbarsten Intimitäten. Sie hat ein 1 1/2jähriges Kind, war in Trennung vom Ex

[...]

Der Wagen des Neuen stand aber bereits jeden Tag (und auch über Nacht) vor ihrer Wohnung. Habe herausgefunden, wer es ist. Ein jüngerer Mann (28) von auswärts.


Was gibt es daran nicht zu verstehen?

Sie wollte als Alleinerziehende einen älteren Versorger (alpha f****, beta bucks, google das mal), bis sie wieder einen Kandidaten in ihrem Alter fand. Solange warst du gut genug, dann hat sie dich fallengelassen. In der Gesamtkonstellation war das aber eigentlich auch von vornherein absehbar.

Wie man sich bettet, so liegt man.

Ihr ganzes bisheriges Süßholzgeraspel kannst du getrost als Heuchelei/Mittel zum Zweck verbuchen. Wenn sie nochmal ankommen sollte, dann nur, weil es mit dem derzeitigen Neuen nicht funktioniert hat, nicht jedoch, weil sie plötzlich ihre wahren Gefühle für dich entdeckt hat. Du solltest dann also scharf nachdenken, ob du sie unter diesen Umständen nochmal wiederwillst und lediglich ihre 2. Wahl sein möchtest.

P.S.: Was sagt eigentlich deine Frau zu der ganzen Geschichte?
Heute möchte ich ein Update machen ...

Ich will völlig ehrlich sein: mir geht es sehr schlecht. Der Trennungsschmerz, die Trauer und eine Verzweiflung haben mich ergriffen. Die körperlichen Symptome lassen sich nicht mehr verstecken. Habe keinen Appetitt mehr, 7kg abgenommen, es schmerzt unaufhörlich im Magen, oftmals brennt der ganze Brustkorb und häufig überkommen mich plötzliche Weinkrämpfe. Ich befinde mich in einer Psychotherapie und nehme Antidepressiva. Ich versuche alles, diese junge Frau loszulassen, meine Gefühle anzunehmen und das Geschehene der Vergangenheit zu übergeben. Hörmeditationen, Ablenkung, Sport uvm. Alles hilft derzeit nicht. Häufig muss ich starke Beruhigungsmittel nehmen. Auch die harten Fakten: sie hat mich eiskalt gegen einen jüngeren ausgetauscht, als hätte ich nie existiert, der große Altersunterschied, der wahrscheinlich nir funktioniert hätte, das Risiko, dass sie mich später, nach meiner Trennung und Scheidung, trotzdem irgendwann ausgetauscht hätte ..... all diese Wahrheiten können derzeit meine Abhängigkeit nicht ändern. Jeden Tag ist sie fast 16 Stunden in meinen Gedanken. Jeder Gedanke an Sie, gemeinsame Erlebnisse, Gespräche, Messages, Wortfetzen, Intimität etc. gibt mir einen Stich in die Magengegend. Diese Gedankenflut kann ich kaum bändigen.

Auch meine Kontaktsperre hilft nicht .... ist nur ein äußeres Mittel. Und dann kommt auch noch eine sms, wie es mir ginge. Ich habe mich nie abhängiger, trauriger und verwundbarer gefühlt .... und das dür eine Frau, die mich gar nicht mehr will, sondern mit ihrem Next schon eine neue Partnerschaft lebt. Sie fühlt sicher keinen Schmerz, weil sie schon eine neue Zufuhrquelle, neue Aufmerksamkeit, Nähe und Intimität erlebt. Und ich liege am Boden. Es ist unfassbar. Es kann sein, dass ich mich neben Therapie uns Hausarzt wirklich an einen Facharzt (Psychiater) wenden muss. Ich schließe auch nicht mehr aus, evtl stationäre Aufnahme zu brauchen, weil ich sonst nicht mehr ins Leben zurückfinden kann. Und das für eine Affäre mit einer 30jährigen, die sixher niemals in eine wirkliche Beziehung geführt hätte. Ich kenne mich derzeit nicht wieder.

Ja, genau so geht es mir zu Zeit. Eine unfassbare Trauer hat mich erfasst.... und das kann nur mit meinen innersten Wunden und Sehnsüchten zu tun haben, die ich auf diese Frau wohl projeziert habe
Zitat von axel365:
Auch die harten Fakten: sie hat mich eiskalt gegen einen jüngeren ausgetauscht, als hätte ich nie existiert, der große Altersunterschied, der wahrscheinlich nir funktioniert hätte, das Risiko, dass sie


Merkst Du gar nichts: auch DU hast Deine Ehefrau eiskalt gegen eine Jüngere ausgetauscht, als hätte es Deine Frau, mit der Du zwei Kinder hast, nie gegeben. Wie sich wohl Deine Frau dabei fühlt...

Das passiert täglich sehr vielen Ehepartnern, oft den Frauen, nach einem halben gemeinsamen Leben einfach ausgetauscht zu werden.
Das ist doch viel schlimmer und grausamer als nach einer KURZEN AFFÄRE ausgetauscht zu werden.

Intensiv war es anscheinend nur für Dich, für die Äffäre war das nur ein Spielchen. So sieht es aus.
Frag Dich lieber mal, wie es Deiner Frau und Deiner Familie damit jetzt geht.
@axel , mit Ablenkung und Pillen geht sowas nicht weg, weil der wirkliche Konflikt viel, viel tiefer steckt.

Sei es, dass man per Persönlichkeit noch nicht in der Lage ist, den eigenen Anteil dabei zu reflektieren. Dazu gehört auch, wie man mit Enttäuschung umgeht, wie abhängig man sich von anderen macht, wie sehr man ein Wunschdenken lebt, wieviel Bereitschaft man mitbringt, eigenen Egoismus zu leben und sich, ungeachtet aller Konsequenzen zum Spielball anderer verleiten lässt.

Und ja, es tut verdammt weh, zu Erkennen, ich schreibe es mal flapsig, wie doof man war. Das ist dann nämlich der Punkt, bei dem es einem wirklich richtig Übel wird. Das spürt man körperlich.

Heilung beginnt, indem man das mal erkennt, akzeptiert und dann kann man auch loslassen. Die Suche nach Gründen, warum einem etwas angetan wurde kann man ganz klar dahingehend beantworten, weil man es zugelassen hat. Warum das geschehen ist, kann 100 Ursachen haben. Auch 100 gute Gründe, die man dann mit blinder Verliebtheit, Wunschdenken, Hoffnung, Wünsche, Willfährigkeit, Träume usw. erklären möchte, doch die Tatsache nicht ändert, dass man sich getäuscht hat.

Und hier liegt eben die Wahrheit. Und die nächste Frage, die man sich dann stellen kann, warum komme ich mit dieser Wahrheit nicht zurecht? Und hier beginnt dann etwas, das man Selbstreflektion nennt und zu einer Akzeptanz führen kann, dass das Leben eben nicht immer gerecht ist. Dass Enttäuschungen dazu gehören und man den Umgang damit lernen muss.

Wer das nicht kann, sollte sich immer fragen, warum ist das bei mir so. Und nicht, warum hat mir das die andere Person angetan.

Und wenn jetzt die Antwort kommt, ja, weil ich sie geliebt habe, dann muss ich dir sagen, dass sie eben deine Liebe nicht erwidern konnte, wollte, was auch immer. Und dein Thema ist, genau das zu akzeptieren. Und weil du das nicht kannst, wieder die Frage an dich: Warum? Und dieses Warum ist der wirkliche Schlüssel aus ganz, ganz vielen Seelenqualen.

Aber diesen Schlüssel auch wirklich finden zu wollen, ist extremst schmerzhaft, denn Menschen sind eben so gestrickt, dass im Aussen gesucht wird, Antworten oder Verhaltensauffälligkeiten bei anderen festgestellt werden, Gründe gesucht, warum ein anderer so gemein sein kann, warum Mobbing funktioniert, warum man manipuliert werden kann, warum man verlassen werden kann. Warum? Weil sie es können, weil man Gefühle hat, Abhängigkeiten entwickelt, weil selbst sehr wenig Selbstbewusstsein vorhanden ist. Darum.

Ich persönlich komme zwischenzeitlich mit Selbstanalyse und innerlichem Verzeihen meiner eigenen Doofheit, Dummheit und Fehlern ganz gut klar. Weil ich einfach weiss, wo meine Knackpunkte liegen. Und von daher brauche ich mich auch nicht zu wundern, wenn ich mal wieder am Boden liegen, weil ich gedacht habe, dass etwas so sein müsste, wie ich mir das gewünscht und vorgestellt habe. Wenn es schief gegangen ist, muss ich den Preis dafür bezahlen. Und diesen Preis muss ich dann eben akzeptieren.
Zitat von axel365:
Ich bin am Boden zerstört, emotional in einem Ausnahmezustand und habe mir sofort psychotherapeutische Hilfe geholt.


Das halte ich auch für die einzig richtige Massnahme.
Vermutlich muss man da auch langfristig(professionell) tiefer graben, denn mir scheint Dein Schmerz schon aussergewöhnlich gross, zumal für einen 51jährigen. Wer weiss, was da alles ausgelöst wurde in Dir; möglicherweise Dinge, die bis in die Kindheit zurückreichen...........

Ich würde jetzt auch nicht alles über Bord werfen, was Du mit dieser Frau erlebt hast, nicht alles als Täuschung, Betrug oder Schauspielerei abtun. Sie hat Dir offenbar vieles geben können, was Du ein Leben lang vermisst hast. Daran ist nichts falsch. Ich halte in diesem Fall nichts von Selbstvorwürfen und Schuldgefühlen. Das ist alles Neurose und Sch.....e.
Diese Frau hatte halt menschlich kein Format, ist möglicherweise komplett beziehungsuntauglich und emotional schwer gestört.

Wie gesagt, jetzt unbedingt weiter professionelle Hilfe in Anspruch nehmen und wenn Du aus dem Gröbsten raus bist, machst Du Dich wieder auf den Weg.
Du weisst ja sehr genau, wonach Du suchst........
Zitat von sippin haterade:

Sie wollte als Alleinerziehende einen älteren Versorger (alpha f****, beta bucks, google das mal), bis sie wieder einen Kandidaten in ihrem Alter fand. Solange warst du gut genug, dann hat sie dich fallengelassen.

Dafür müsste man aber wissen, ob du @axel365 sie finanziell unterstützt hast? Das einfach so zu behaupten...naja.

Übrigens gehört zum bösen berechnenden Weib, auch ein mäßig intelligenter mit dem Schnippi denkender Mann. Jeder Mann kann ja mal lernen, nicht über bestimmte Reize manipulierbar zu sein und so zu testen wie viel Basis dann bei dem Weib noch übrig bleibt... es ist doch etwas einfach die Schukd bei nur einer Person zu suchen. nur mal so in den Raum gestellt
Zitat von Skade:
es ist doch etwas einfach die Schukd bei nur einer Person zu suchen.


Wer tut das hier?
Sponsor-Mitgliedschaft
Zitat von Chingachgook:

Wer tut das hier?

Siehe Zitat. Geht daraus hervor.
Zitat von Skade:
Siehe Zitat. Geht daraus hervor.


Und wie ist es mit Dir, @Skade ? Welcher Schuldige geht aus Deinem Beitrag hervor? Auch reichlich einseitig wie ich finde.
Echt jetzt?
Du findest es einseitig, wenn ich sage, beide tragen Schuld und nicht nur das böse Weib?

Zitat von Skade:
... es ist doch etwas einfach die Schuld bei nur einer Person zu suchen. nur mal so in den Raum gestellt

Einseitig?
Eher im Gegenteil.
A


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