Partner ohne Gefühle / Weg ins Ungewisse

Hallo Zusammen,
das Kapitel wird wohl etwas länger werden, vielleicht auch ein bisschen wie ein Tagebuch, um meine Gedanken zu sortieren.Mein Partner und ich sind seit über sechs Jahren ein Paar und führten immer eine harmonische Beziehung auf Augenhöhe. Es gab kaum Streit. Wir wohnen getrennt, weil das für uns immer so besser gepasst hat.

Seit dem Sommer wurde immer komischer (distanzierter/ruhiger). Er ist ohnehin eine eher ruhige Person, die Probleme eher in sich hineinfrisst, als sie zu besprechen. Er hat kaum Freunde und ist eher introvertiert.
Auf Nachbohren (im August) äußerte er, dass es ihm generell gerade nicht gut geht (persönliche Probleme, auf die ich nicht näher eingehen möchte). Dies wirke sich wohl auch auf die Beziehung aus(Gefühllosigkeit/fehlende Liebe. Da ich selbst lange Bindungsängstlerin war/bin und diese gefühlslosen Phasen kenne, habe ich das hingenommen und bedingungslos akzeptiert.

Nach einigen Wochen wurde immer distanzierter und nach mehrmaligen Nachbohren hat er rausgelassen, dass es da wohl eine (Ex-)Arbeitskollegin gäbe, die er zunächst als gute Freundin sah und jetzt wohl seine ganze Gefühlswelt durcheinander bringe. Er weiß nicht mehr, wo er gefühlstechnisch steht. Sie arbeite angeblich nun nicht mehr da. Für mich ein Schlag, aber ich habe es auch wieder hingenommen, unter der Prämisse, dass der Kontakt weniger wird.

Die darauffolgenden Wochen waren besser und er hat mir erzählt, dass seine Gefühle zu mir wieder mehr geworden sind und er wenig mit der Ex-Kollegin schreibt.

Vor zwei Wochen allerdings war er plötzlich noch komischer und distanzierter als sonst. Es kam erneut zum Gespräch und Eklat. Er sagte, die Kollegin schreibe gar nicht mehr und das würde ihn verletzen und er weiß gerade nicht mehr wie er fühlen soll. Ich habe nach kurzem Gespräch rausgeschmissen. er soll sich klar werden, was er will.

Daraufhin hat er sich eine Woche lang nicht mehr gemeldet und vorgestern gab es dann das klärende Gespräch mit folgendem Ergebnis:
- die Phase der Gefühllosigkeit mir gegenüber begann bereits im Frühjahr, die Beziehung sei irgendwie Alltag/langweilig geworden. Er weiß nicht, ob die Gefühle nochmal wiederkommen
- ich habe verlangt, den Chat zu lesen. Widerwillig hatte er ihn mir gezeigt. Er hat mehrfach gelogen. Die angebliche ExKollegin hatte noch zweimal mit ihm zusammengearbeitet und anschließend haben sie sich hin und her geschrieben, wie schön es doch ist, mit dem jeweilig anderen zu arbeiten. Sie schreiben fast täglich mehrfach (mehr und zugewandter als er mit mir schreibt). Dennoch blieb es im großen und ganzen beim Thema Arbeit, ich hab auch nicht alles gelesen. Ein Treffen außerhalb der Arbeit gab es nicht. Er hat betont, dass seine Gefühle zu ihr weniger wurden und er sie als gute Freundin sieht. Sie ist als Aushilfe wohl noch da.
Er will es mit mir nochmal versuchen, weiß aber nicht ob die Gefühle wieder kommen.
Wir einigten uns auf wöchentliche Gespräche über den Status Quo. Paartherapie will er nicht.
Mir geht es sehr schlecht mit der Situation. Seit Tagen esse ich kaum und grübel nur. Ich will und werde dem Ganzen noch Chance geben, weil ich ihn wirklich liebe, aber irgendein Teil in mir ist auch kaputt gegangen und ich weiß nicht, ob und wie ich wieder vertrauen kann. Aktuell sehe ich ein Leben danach (ohne diese Beziehung) nicht, weil der Schmerz und die Gefühle so groß sind, aber ich war früher immer sehr unabhängig, daher weiß ich ganz tief in mir, dass es das doch irgendwie gibt, sollten wir getrennte Wege gehen, aber ich fühls Grad nicht.

Ich wollte mir das jetzt einfach von der Seele schreiben und vielleicht war ja schon mal jemand in einer ähnlichen Situation. Habe schon meinen Therapeuten für Unterstützung kontaktiert. Danke fürs Lesen.

Tut mir leid, wenn ich jetzt so direkt bin. Er ist verknallt in diese Frau und kann bei ihr nicht landen. Lass Dich nicht warmhalten. Würde sie darauf eingehen, wäre er schon weg. Wie gesagt, tut mir leid

Zitat von Nicky78:

Tut mir leid, wenn ich jetzt so direkt bin. Er ist verknallt in diese Frau und kann bei ihr nicht landen. Lass Dich nicht warmhalten. Würde sie ...

Danke fürs Lesen:)

Einerseits ja..liegt nahe, aber:
Er hat es bei ihr nicht versucht (sie auf Treffen o.ä. eingeladen). Kontakt blieb bei schreiben und Arbeit.
Noch kurz zur Hintergrund Story: er hat keine Freunde..gar keine. Ich hab viele..er hat es verglichen mit meiner engsten Freundin

Das Ganze ist schon irgendwie mehrdimensional und aus einigen Sichtweisen, finde ich die Situation dann doch gar nicht mehr so eindeutig.

Zitat von Reconquista:

Liebe aldia249, mein volles Mitgefühl, es kommt mir sehr bekannt vor, denn ich hatte auch einen Partner, der kaum Freunde hatte und nie über sich ...

Liebe Reconquista,
Ich danke dir sehr für deinen wertvollen Beitrag und für deine Erfahrungen! Es tut mir wahnsinnig leid, zu hören, dass er sich so kaputt gemacht hat, statt eine Zukunft mit dir zu planen. Ich lese aber auch heraus, dass du für dich den richtigen Weg gewählt hast und nur darauf kommt es an.
Du hast mir allem Recht, was du schreibst. Mein Freund hat jetzt nicht mehr viele Chancen. Entweder er ergreift den letzten Strohhalm oder geht. Auch wenn ich jetzt noch keinen Weg danach ohne ihn sehe, ich weiß, es gibt ihn. Ich hab in meinem Leben schon so viel Leid erfahren, Ängste durchlebt und hinter mir gelassen. Das zerstört mich nicht. Es macht mich langfristig stärker. Danke dir für die klare Sicht!Ich werde von nun an noch mehr auf meine eigenen Bedürfnisse schauen und sie an erste Stelle stellen.

Zitat von Reconquista:

Du klingst klar und stark! Alles Gute! ️️️

Danke, ich fühls noch nicht, aber irgendwann hoffentlich wieder.

Für mich liest es sich so, dass er unzufrieden war mit was auch immer in der Beziehung, er guckt halt mal (deshalb dudes distanzieren) und sieht was passiert.
Geht gar nicht.
Sollte Fir sagen, was ihm fehlt.

Bitte beziehe das nicht auf Dich, es ist nicht Deine Schuld.

Man beendet erst die Beziehung und sucht dann …. Nicht während der Beziehung.

Wenn er Dir nicht sagt, was ihm fehlt, dann könnt ihr ja nichts ändern.

Ich hätte das Vertrauen verloren.

Zitat von Luce1:

Für mich liest es sich so, dass er unzufrieden war mit was auch immer in der Beziehung, er guckt halt mal (deshalb dudes distanzieren) und sieht was ...

Danke auch dir für die liebe Antwort.

Der Witz ist ja.. zu dir schildert, liegt es daran, dass wir so wenig unternommen haben (Ausflüge, etc)
Sei ja der Alltag und so weiter und so fort.

Meine Freundin spiegeln mir alle von außen, die die Beziehung kennen, dass immer ich die war, die ihn mitgezogen hat und nicht andersrum. Ich habe gerade keinen klaren Blick dafür, es spricht aber vieles dafür, dass das stimmt. Ich wollte viel unternehmen, habe einen großen Freundeskreis, immer unterwegs. Seit ich mit ihm zusammen bin, wurde das weniger und ich habe die Ruhe auch ziemlich genossen, wenn ich ehrlich bin, auf der anderen Seite lag das sicherlich nicht an mir. Wir sind beide dafür verantwortlich, unsere Beziehung so zu gestalten, dass es uns beiden gefällt. Hätte mich was gestört, hätte ich es besprochen und versucht zu verändern. Diese Möglichkeit stand die jederzeit offen. Ich habe zwar eine massive Reiseangst, habe auch hier habe ich versucht in den letzten Jahren, kleine Schritte zu schaffen, wie z.b mal eine Übernachtung. Ich habe immer gesagt, ich würde mich freuen, wenn wir das gemeinsam schaffen würden. Die Initiative hat aber nie ergriffen, sondern immer nur ich.

Für mich klingt die Geschichte ähnlich wie meine Trennungsgeschichte. Mein Ex hat auch keine Freunde, macht alles mit sich selbst aus, ist sehr narzisstisch, hat mir psychische Gewalt angetan. Deine Beziehung scheint ähnlich zu sein, du wirst ihn nicht ändern können...während der Beziehung schreibt man nicht so intensiv mit anderen Frauen. Das geht gar nicht.. ist ein Vertrauensbruch. Trenne dich so schnell wie möglich, baue dein Leben ohne ihn auf..

Zitat von aldia249:

dass immer ich die war, die ihn mitgezogen hat und nicht andersrum

Das hast Du dann aber für ihn getan. Freunde vernachlässigt.
Dich ein wenig verbogen.

Du musst für Dich entscheiden, ob Du das für immer so willst?
Wenn er nicht so gerne weggeht, wird sich das auch in Zukunft nicht ändern.

Er hat Dich angelogen bzgl des Chats.
Was hatte er zu verbergen? Warum verbirgt er was?

Menschen verändern sich, keiner ist derselbe wie vor 15 Jahren.

Letzteres nur zur Erklärung, warum Beziehungen sich leider auch verändern können

Zitat von Luce1:

Das hast Du dann aber für ihn getan. Freunde vernachlässigt. Dich ein wenig verbogen. Du musst für Dich entscheiden, ob Du das für immer so ...

Das mit den Freunden und verbiegen habe ich tatsächlich nie gemacht. Ich habe all die Jahre drauf geachtet, dass ich Freundschaften nicht vernachlässige. Das ist mein guter Bonus, weil mir mein Freundeskreis bleibt, auch wenn er kein Teil mehr davon sein wird.
Du hast absolut recht mit der Frage, ob ich das in Zukunft so möchte. Kann ich auf jeden Fall schon mit Nein beantworten. Er muss sich jetzt wirklich ändern und weiterentwickeln. Ich erwarte nicht dass er ein anderer Mensch wird, aber ich erwarte, dass er unsere Beziehung anders gestaltet. So wird es nicht weitergehen.
Ich glaube nicht dass er mich betrogen hat oder noch mehr verheimlicht. Ich weiß aber auch nicht, was ihm dieser Chat gibt...

Zitat von Katrin88:

Für mich klingt die Geschichte ähnlich wie meine Trennungsgeschichte. Mein Ex hat auch keine Freunde, macht alles mit sich selbst aus, ist sehr ...

Es tut mir wahnsinnig leid, dass du so schlimme Erfahrungen mit deinem Ex machen musstest. Ist dir die Trennung gelungen? Leider kann man das nicht vergleichen. Mein Freund hat mir nie Gewalt angetan und ist wirklich ein guter Mensch. Das macht es für mich umso schwieriger, zu beurteilen, ob die Beziehung in Hinblick auf die Zukunft noch eine Chance haben kann.

@aldia249 also meiner hat mir nicht körperliche Gewalt angetan sondern psychisch: Silent Treatment, Liebesentzug, Gaslighting, soziale Isolation usw.

Zitat von Katrin88:

@aldia249 also meiner hat mir nicht körperliche Gewalt angetan sondern psychisch: Silent Treatment, Liebesentzug, Gaslighting, soziale Isolation ...

Das tut mir wirklich total leid. Möchtest du näher darauf eingehen wie genau?

Hallo aldia249,

also ich wäre glaube ich auch hin und hergerissen und verletzt.

Dass nach einigen Jahren nicht die Gefühle wie am Anfang da sind, ist ja recht normal (also dass noch immer die Schmetterlinge, ständig...).

Dass eine Idee von außen auch mal beflügeln kann, halte ich auch für möglich.
Ideen und Schwärmereien sind ja auch etwas bequem.

Zu gute halten kann man deinem Partner, dass er das mit der Kollegin nicht ausgelebt hat, dass es arbeitsbezogen blieb.

Ich sehe da für euch jetzt nicht schwarz, die Frage ist nur, wie kann es weitergehen?

Angeblich ist ja Liebe / Beziehung auch immer mal Arbeit Arbeit Arbeit. Hab da leider auch immer Hape Kerkeling
im Kopf Aber gut, muss ja auch nicht immer so ernst alles sein.

Ich denke, an Verbindung, schönen Erlebnissen, sich wieder füreinander öffnen, da kann man etwas tun.
Aber so komplett passiv ändert sich dann vermutlich wenig.

Dein Partner klingt etwas so, als wäre er da von der passiveren Art?

Wäre er denn ok damit, dich zu verlieren? Oder scheint da irgendeine Motivation zu sein, das positive in der
Beziehung wieder mehr zu leben?

Zitat von Feuerschale:

Hallo aldia249, also ich wäre glaube ich auch hin und hergerissen und verletzt. Dass nach einigen Jahren nicht die Gefühle wie am Anfang da sind, ...

Liebe Feuerschale,
Danke dir! Tatsächlich trifft alles, was du schreibst genau den Nagel auf den Kopf! Exakt...vor allem bezogen auf die passive Art. So war er immer schon.

Ich finde es auch völlig logisch, das Gefühle nach so langer Zeit nicht mehr so sind wie am Anfang. Ich hatte letztes Jahr auch eine krasse gefühlslose Bindungsangst Phase. Was natürlich hier aber der Unterschied ist, ist das andauernde Geschreibe mit der Kollegin. Das habe ich nicht gemacht. Auch kann es passieren, dass man sich mal in wen verguckt, aber ich habe nicht das Gefühl, dass er irgendwas dafür tut, der Abstand zu gewinnen.
Gestern habe ich ihm noch mal gesagt, dass es jetzt letzte Eisenbahn ist und der kämpfen muss wenn er das möchte. Wir haben fürs Wochenende schöne Aktivitäten anvisiert. Leider zieht mein Gefühl da gerade nicht mit, aber ich hoffe dass sich das auch mit der Zeit wieder ändern kann. Ich möchte ihn nicht festhalten, auch wenn ich mich gerade wie so ein Klammeraffe fühle. Wenn mir es zu viel kaputt gegangen die letzten Wochen. Ich habe die Nacht nicht geschlafen, esse seit Tagen kaum, erkenne mich kaum wieder.

Ich hoffe, dass ich irgendwann wieder die alte werde. Gut ich muss dazu sagen, dass ich auch aktuell eine Hormontherapie mache und nicht weiß, inwieweit da noch etwas hinein spielt. Leider kann man da nicht reinschauen.

@aldia249
Das habe ich erlebt:

Ganz zu Beginn: Hat ganze Zeit über seine Ex geredet...was das für eine Psychopatin wäre. Hat sich als Opfer der Ex gesehen. Sie hätte ihn so schlecht behandelt und wäre depressiv und fett geworden in der Beziehung. Er hat sie abgewertet.

Ganz zu Beginn: hat mich nicht vor meinen Freunden in Arm genommen oder Händchen gehalten

Ganz zu Beginn: man konnte mit ihm nicht reden, haben uns größtenteils angeschwiegen, meistens kamen die Fragen von mir. Erst mit Alk. hat er von sich erzählt und Fragen gestellt

Ganz zu Beginn: ich war feiern und hatte nachts Hunger gehabt..in seinem Schrank waren viele Tüten Chips. Ich habe ihn gefragt, ob ich was essen könnte. Er ist nicht auf mich eingegangen und hat mir keine Chips gegeben

Ganz zu Beginn: hat gesagt, dass mein Rücken krumm ist und ich Falten habe, außerdem hat er mich in Laufe der Beziehung als dick betitelt und ich solle mehr Sport machen

Ganz zu Beginn: Hat die ganze Zeit über Ausländer gelästert und sie als Kanacken beschimpft, hat sich über sie gestellt. Hat sich über sozial schwächere Menschen gestellt. Ist ihnen arrogant begegnet, hat keine Empathie Menschen gegenüber

Ganz zu Beginn: Hat mich in einer Bar plötzlich alleine sitzen gelassen und hat nicht für mich mitgezahlt

Ganz zu Beginn: Hat mich an der Straßenbahnlinie alleine gelassen, ist nach Hause gegangen, habe ihm nur einen Wunsch geäußert: nicht immer auf sein Handy zu starren, wenn wir zusammen sind

Ganz zu Beginn: F. hat gesagt, dass er keine Kinder mag, die nerven würden und er nicht die sch. von denen wegmachen möchte

Ganz zu Beginn: F. hat dir ganze Zeit aufs Handy gestarrt, wenn wir uns unterhalten haben. Er hat mir keine Aufmerksamkeit geschenkt, wenn wir uns unterhalten haben. Auch bei meinen Freunden hat er ständig aufs Handy geschaut.

Hat mir seiner Mutter respektlos und sehr niederträchtig gesprochen. Hat den Papa aus der Wohnung rausgeworfen als er seinen Schrank aufbauen wollte

In der Öffentlichkeit hat er mich nicht geküsst oder in Arm genommen, er hat auch kein Händchen gehalten. Ich hatte das Gefühl, dass ich ihm peinlich bin

Als ich geweint habe, hat er mich nicht sofort in Arm genommen, ist dann auf die Terrasse geflüchtet und hat auf sein Handy gestarrt.

Wenn er betrunken/angetrunken war, war er plötzlich liebevoll und hat meine Hand genommen, auch hat er mich in Arm genommen. Er konnte mir nur mit Alk. empathisch gegenüberüber treten.

F. ist immer 2 Meter mit den Hund vorgegangen, er hat nicht auf mich gewartet beim Spazierengehen. Ich musste ihm immer hinterher laufen. Ihm war es egal, ob ich überhaupt hinterherkomme.

Er hat keinen einzigen Freund, hat in Magdeburg auch keine Freunde gesucht, war immer in seiner Wohnung. Ich bin das komplette Gegenteil: gehe gerne aus, shoppen, ins Kino, an See. Ich könnte mir nicht vorstellen, mit jemanden zusammen zu wohnen, der nur in der Wohnung herum hängt..wenn der Partner da ständig herumsitzt und nur schlechte Laune wegen des Jobs verbreitet. Es ist mir außerdem zu nah, die einzige Kontaktperson zu sein.

Ist nach dem Restaurantbesuch im Urlaub (als er betrunken war) 5 Meter vorgelaufen und hat mich nicht beachtet, hat mich alleine durch den Wald gehen lassen. Ich bin schnell hinterher gelaufen, weil ich Angst hatte und habe die ganze Nacht desweg geweint.

Es ging immer nur um ihn...in welche Bar wir gehen, die Hasselbachplatzbaren war nie gut genug für ihn... wären zu viele Ausländer, ich musste mich bei Unternehmungen immer ihm unterordnen..auch wohin es im Urlaub geht, weil er ja alles am meisten finanziert, wir waren auch keinen einzigen Tag in der Stadt shoppen oder waren im Restaurant...waren immer nur bei mir oder ihm Zuhause und haben Wein getrunken, er hat mich isoliert und hat mich meist höchstens am Samstag für 4-5 Stunden besucht.

Ich durfte nie auf sein Handy gucken, hatte das Gefühl, dass er etwas zu verbergen hat. Als ich Mal mit drauf geschaut habe, hat er das Handy schnell weggelegt. Irgendwann konnte ich dann nicht mehr neben ihm schlafen, habe mich erdrückt und gedemütigt gefühlt

Er hat ständig auf sein Handy gestarrt, das direkt am Anfang auch vor meinem Freunden, hat mir und ihnen keine Beachtung geschenkt, habe mich nicht gesehen gefühlt, als ich ihn darauf angesprochen habe: hat er mich abserviert eiskalt

Hat mich nicht in der Klinik besucht, keinen einzigen Tag, nur um den Hund gekümmert. Angeblich, weil er keine Krankenhäuser mag. Wahrscheinlich war ich ihm peinlich und er hat sich für mich geschämt. Sein Status ist ihm wichtiger als seine Mitmenschen

Hat den Hund immer ganz viel Zuneigung gegeben, sie gestreichelt usw, mich hat er nie so wirklich in Arm genommen, es hat sich wie Tod angefühlt wenn er mich umarmt hat, hatte uns als Paar nicht im Profilbild, sondern ein Profilbild meines Hundes, als ob ich ihm peinlich bin

Hat geschrieben, dass seine Familie mich nicht leiden kann...obwohl es genau das Gegenteil war

Er hat zum Ende hin...nie mehr gefragt wie es mir geht oder wenn es mir schlecht ging, dann hat er es eiskalt ignoriert, ist bei WhatsApp nicht mehr drauf eingegangen, hat mein inneres Kind missachtet, meine Gefühle nicht respektiert

Als mir schwindelig im Urlaub war, hat er mich nicht zum Hotel begleitet, sondern ist einfach eine Karte kaufen gegangen für Nicki, ich hätte umkippen können

Hat mich Weihnachten immer alleine gelassen, wollte nicht mit mir und unseren Familien feiern und das nach 4 Jahren Beziehung

Beim Geburtstag seines Vaters hat erzum Vater ganz plötzlich Halt die Schnauze gesagt und dann auch noch zum Bruder. Hat seine Wut und seine Unzufriedenheit an anderen Menschen ausgelassen. Auch bei meinen Freunden gab es so eine Situation. Meine Freunde haben sich dann von mir distanziert.

Hat mir manchmal Guten Morgen ️ gewünscht und am nächsten Tag plötzlich nicht mehr. Es kam auch mal vor, dass er mich ein Tag ignoriert hat und dann wieder plötzlich nett war: Heiß-Kalt-Spiele, um mich zu verunsichern und Kontrolle über mich zu haben, hat mich dadurch unterwürfig behandelt und kein Respekt gezeigt

Als ich ihm meinen Wunsch geäußert habe, ihn gerne zu sehen am Wochenende, hat er mich eiskalt abserviert mit sehr gemeinen Sprüchen. Aufgrund meines Wunsches hat er mich dann das gesamte Wochenende ignoriert (Silent Treatment), während ich Zuhause geweint habe, hat er Zuhause in aller Ruhe am Computer gezockt

Ich habe das Gefühl, dass ich nur für Sex wichtig für ihn war. Dann kam er immer vorbei am Wochenende

Um diese Beziehung zu ertragen, habe ich eine Zeitlang jedes Wochenende sehr viel Alk. konsumiert, um nichts mehr zu fühlen. Und der Alk. hat uns gefühlsmäßig verbunden...dann war Falk nett und höflich sowie liebevoll zu mir

Als wir mit dem Auto zum Tierarzt gefahren sind mittags, hat er seine Unsicherheit und seine Nervosität an mir ausgelassen..hat mich angeschrien, warum wir mittags fahren, obwohl ich dafür nichts konnte

Hat mir vier Jahre vorgemacht, dass wir bei einer Lebenszeitstelle zusammen ziehen, hat es immer herausgezögert mit Ausreden, als die Lebenszeitstelle dann da war, hat er das Umzugsdatum immer weiter nach hinten verschoben..ganz zum Schluss gab er mir dann keine Perspektive mehr. Er hat mich unter Druck gesetzt von wegen ich soll mir einen Job suchen, psychisch stabil werden und zur Wohnung was beitragen. Ich bin aber noch nicht psychisch stabil

Wir wollten gemeinsam die Tage im Urlaub verbringen. Er wollte plötzlich sein Ding machen...Ich sollte mich ihm unterwerfen und seine Unternehmungen mitmachen. Auch die Bars hat er bestimmt

Als wir gemeinsam im Café waren und ich eine Panikattacke hatte, hat er gesagt, dass ich da durch muss und hat sich noch extra ein B. bestellt

F. hat gesagt, dass ich stark schwitze und wollte mich dann nicht mehr umarmen

Eine Nacht hatte ich Schlafstörungen und Albträume..Ich bin aufgewacht, er wollte mich in Arm nehmen...Ich habe zu ihm gesagt: das er das jetzt lassen soll..daraufhin ist er aufgestanden und hat den Schlüssel auf den Boden geworfen

Als ich ihm gesagt habe, dass ich das mit der Eigentumswohnung unfair finde (wenn ich auch einzahle und zur Wohnung was beitrage), dass er dann nur im Vertrag steht, ist er ausgerastet und hat die Tür zugeknallt

Am Strand im Urlaub hat er auf meine Fettpolster hingewiesen und gesagt, dass ich dringend abnehmen müsste

Hat gesagt, dass ich mir einen Job suchen soll, sonst würde ich ihm in der gemeinsamen Wohnung auf die Nerven gehen

Im Café saß er die ganze Zeit tieftraurig am Tisch, hat sich nicht mit unterhalten. Als dann die hübsche Schwarze reingekommen ist, ist er richtig aufgeblüht und hat sie angestarrt

Hat zu mir gesagt, wenn ich ihn betrüge, dann kann ich mich umbringen, wäre ihm dann egal

Die Mama hat erzählt, dass Falk ein Loch in die Wand geboxt hat als er sauer war beim Zocken

Er hat mir oft vorgeworfen, dass ich undankbar bin...wenn ich meine Meinung gesagt habe. Er hat mich unterdrückt

Zitat von aldia249:

Danke dir! Tatsächlich trifft alles, was du schreibst genau den Nagel auf den Kopf!

Das freut mich

Zitat von aldia249:

Wir haben fürs Wochenende schöne Aktivitäten anvisiert. Leider zieht mein Gefühl da gerade nicht mit, aber ich hoffe dass sich das auch mit der Zeit wieder ändern kann.

Dieses Gefühlsgemisch ist wohl auch erst mal da und dann könnt ihr sehen, wo es hingeht.

Das ist doch ein guter Anfang wieder, wo ihr beide bereit seid.

Dann müsste man schauen, wie sich das so füllt.

Ich denke, so eine längere Beziehung schmeißt man auch nicht locker weg (Das sehe ich gar nicht als klammern)

Und dass du leidest kann ich schon verstehen, weil das für euch als Paar eine Krise ist und er dir wohl auch etwas bedeutet.(?)

Er will sich auch nicht trennen, oder?

Kennst du eigentlich diese Sprachen der Liebe?
Ich bin jetzt nicht soooo für Psychoratgeber, aber die Idee finde ich gut, dass beide unterschiedlich sind und beide so ihre Art haben.

Vielleicht findet man neues um sich sicherer und geliebt zu fühlen.
Dass man sich in einer Mitte trifft.

Ist schwierig (allgemein), wenn es zu sehr auseinander driftet, also ich denke endlose Kompromisse gehen auch nicht.

Etwas mehr als null Engagement für die Beziehung, in irgendeiner Form, wäre wohl gut. Naja, aber Theorie ist auch geduldig....

@Katrin88 ich bin fassungslos und es tut mir so leid, dass du das erleben musstest.

Ich hoffe, dass du mittlerweile über die Trennung hinweg bist. Das ist auf jeden Fall kein Verlust. Wie geht es dir damit?