Mobbing in der Ehe!?

Hach..wie soll ich sagen: The same procedure as....?!

Wir hatten letzte NAcht wieder einen heftigen Streit. Immer wieder dasselbe..immer wieder die selben Beleidungen und Herabmachungen wie immer.
Er wird richtig fies!
ICh fühlte mich wieder in die Ecke gedrängt und zwar so massiv, dass ich mir ins Gesicht schlug, mich kratzte, biss..
Schrecklich!

Er sagte mir, dass unser Sohn nun in die OGS gehen soll, er wolle es ja auch. Dafür muss er dann 150 Euro im Monat zahlen. als ich dann sagte, dass er doch immer sagt, er habe kein Geld, sagte er: Für ihn zahle ich das gerne.
Also, ich verstehe das Ich habe kein Geld dann eher so: Ich habe für dich und deine Interessen kein Geld! Das tut sehr weh!

Er will sich wieder scheiden lassen, ich würde keine Rücksicht auf unseren Sohn nehmen, er sei mir egal.
Muss ich mir das sagen lassen? ICh sage NEIN!

Fakt ist, dass er uns hier sehr viel alleine lässt, meine Seele sehr darunter leidet und ich sehr Heimweh habe.
All dieses ist ihm sch...egal!
Das Schlimmste momentan ist, dass ich mein PFerd verkaufen muss und dann in ein ungewisses Leben gehe. Es kann mental nur besser werden. Aber sonst schlechter.
Sozialwohnung, leben am Existenzminimum, weiter psychterror mit dem Exmann. Er kennt meine Schwächen und nutzt es jetzt schon aus. ICh habe ihm mal vertraut und er missbraucht es immer wieder.
Glaubt mir: ICH KANN NICHT MEHR!
ICh bin aber so fertig, dass ich überlege einfach im Bett zu bleiben und NICHTS mehr zu machen.
ISt nicht der beste Weg, aber so fühle ich mich gerade! NICHTS aber auch NICHTS darf mir Spass machen!
ICh sage nicht, dass es mir keinen Spass macht. Zum Beispiel, wenn ich am Stall bin und die Box miste und reite. Das macht mir Spass, aber jetzt immer mit einem Beigeschmack. ICh frage mich jedesmal, wann muss ich wieder um mein PFerd bangen?
Wenn ich mal was für mein PFerd brauche...neues Futter oder Schmied (was immer regelmäßig ist) gibt es IMMER Theater mit meinem MAnn.
Die letzten 3 Wochen war Ruhe. Er kam von der Arbeit, sah noch fern und ich und der Kleene schliefen schon.
Über die Feiertage war ok.
Aber von ihm kam nichts!
Ein Geschenk gab es auch nicht. Nicht einmal irgendwas und wenn es einfach ne Blume gewesen wäre. NICHTS! Und jetzt kommt mir bitte nicht wieder mit Vorwürfen. Ich bin der Meinung, er sollte mir entgegen kommen. Ich will mich nicht erniedrigen lassen und dann komme ich angekrochen. Sorry, so viel Stolz habe ich noch!

Es ging mir psychisch noch nie so schlecht wie jetzt. Das sagte ich ihm auch und er meinte, dass ich in meiner Heimat auch schon so war. Das stimmt nicht! Mein Mutter sagte mir heute auch, am Telefon, dass ich nie so war! Dass er mir systematisch psychisch fertig macht!
Leider hilft sie mir nicht. Sie könne nicht zu mir kommen, da es 2 Stunden Fahrt seien.

Weihnachten waren wir bei seinen Eltern und bei meinem VAter. Meine Mutter war traurig, dass wir sie nicht besucht haben. Von meiner Heimat aus, war es nur 1 Stunde Fahrt. Das hat man mal eher gemacht.
Mein MAnn will auch nicht mehr zu meiner Mutter weil sie zu viel weiss.

Seit 2 1/2 Jahren soll er mir die Finanzen zeigen und ich möchte regelmäßig darüber bescheit wissen. Er vergisst es angeblich immer. Aber als ich ihm das vorhalte kommt, dass ich das Fittnessstudio noch nciht gekündigt habe. Er hat aber auch noch einen Garage in meiner HEimat. Dafür zahlt er mehr im Monat. Ja, er habe keine Zeit diese aus zu räumen. Wir waren sooft jetzt schon drot, man hätte immer was mitnehmen können.
Aber das darf ich nicht sagen, denn schließlich verdient er das Geld und ich habe keine Ansprüche zu stellen! Seine Worte!

Ich weiss, dass ich raus muss, aus dieser Ehe. ICH SCHAFFE ES NICHT ALLEINE!

ICh habe jetzt wieder einen TErmin bei der Beratungsstelle gemacht,. Es wird sicher nichts ändern, aber ich kann mit jemandem reden, der geschult ist. Mein Therapeut ist noch im Urlaub. Aber ... ehrlich... ich mache die Therapie wegen meiner Vergangenheit...wegen der Traumata die ich habe... stattdessen rede ich nur über meine Ehe...oder was auch immer das ist.
So komme ich nie weiter!
Es ist ein Hamsterrad in dem ich stecke!

Gestern war es gut, bis ich äusserte, dass ich meine Freunde und meinen VAter öfter sehen möchte. Ab da war es vorbei!

ICh verletze mich schon selbst...wie weit wird das irgendwann gehen, wenn es so weiter geht?

Das darf ich nicht zulassen!

Zitat von Angsthäsin73:

Hach..wie soll ich sagen: The same procedure as....?!

Angsthäsin, man würde dir so gerne helfen und es tut richtig weh, zuzuschauen wie du dich im Kreis drehst. Mal sprichst du von Trennung, dann wieder nicht. Und euer Kind ist mittendrin und bekommt wahrscheinlich ziemlich viel mit. Meinst du, so einen Streit bekommt er nicht mit? Wirklich, du musst irgendwas unternehmen, Entscheidungen treffen, dich für eine Richtung entscheiden.

Wenn du es alleine nicht schaffst und weder deine Eltern noch Freunde helfen, dann musst du dich an die zuständigen staatlichen Stellen wenden. Ich weiß das nicht, wer da helfen kann aber andere User können dir das sicher sagen. Die Sozialwohnung und Hartz 4 wäre ja nicht für immer. Wenn du erstmal zur Ruhe kommst, wirst du sicher auch wieder die Kraft haben, zu arbeiten.

Nach dem, was du von eurer Situation schilderst, glaube ich, dein Kind leidet momentan auch. Das solltest du auch bedenken.

Ich schicke dir liebe Grüße.

Zugegebenerweise habe ich nicht alle Deiner Beiträge gelesen, aber auch der letzte Beitrag hat nur einen einzigen Unterschied zu Deinen ersten Beiträgen: Es ist schlimmer geworden.

Fakt ist: Ihr liebt euch nicht und euer Kind bekommt ein furchtbares Beispiel, wie Beziehung auszusehen hat. Euer Kind erlebt das von Anfang an und wird später darunter leiden.
Fakt ist auch: Er hat keinen Respekt vor Dir. Du hast keinen Respekt vor ihm. Er interessiert sich nicht für Deine Bedürfnisse. Du interessierst Dich nicht für seine. Jeder von euch denkt eigentlich vor allem an sich selbst. Und leider zu wenig an euer gemeinsames Kind.

Wenn er Geldprobleme hat, aber eurem Sohn eine bessere Schule ermöglich will, solltest Du nicht neidisch sein sondern froh, dass es wenigstem eurem Sohn zugute kommt.

Du schreibst, Du schlägst, kratzt, beißt Dich selbst. Ist Dir eigentlich klar, wie krank das ist? Und vor allem, was Dein Sohn denkt und fühlt? Der hat doch ein komplett gestörtes Elternhaus!

Du bleibst doch nur bei Deinem Mann, weil Du Angst vor dem Alleinsein hast und weil Du dann für Dich selbst und Deinen Sohn Verantwortung übernehmen musst. Du hast zu Anfang geschrieben, Du bist eigentlich stark. Irgendwie glaube ich Dir das auch. Aber dann nutze diese Stärke bitte auch für etwas Gutes und nicht, um an etwas festzuhalten, was absolut untragbar ist.

Wenn Du es nicht für Dich tust, tue es für Dein Kind!

Warum reichst Du nicht die Scheidung ein, ziehst in die alte Heimat (vielleicht würden Dich Deine Eltern dann auch eher unterstützen) und baust Dir dort etwas auf? Dein Sohn braucht ein stabiles Umfeld und keine Eltern, die rücksichtslos und egoistisch agieren.

Du hast für alles Ausreden. Ja, ich gebe Dir Recht, es wird ein Kraftakt, einen Neuanfang zu stemmen. Aber das, was Du hier tust, ist viel viel schlimmer. Und selbst wenn es bei Deinen Eltern aufm Land ruhiger ist, so dürfte das für Dich nicht unbedingt ein Nachteil sein, Du musst Dich ja sowieso erst mal wieder neu finden. Nichts spricht dagegen, dass Du Dich in der alten Heimat erst mal wieder neu aufbaust und dann Dein Leben weiterplanst. Da gibt es viele neue Möglichkeiten.

Du musst allerdings selbst wollen.

Hallo Heller Wahnsinn...dein Name ist schonmal sehr aufschlussreich

Also, wenn du alle meine Beiträge gelesen hättest, dann wüsstest du auch mehr über mich und meine Situation.
Deshalb fühle ich mich auch nicht angegriffen, wenn du schreibst, ich agiere egoistisch, denn ich mache alles andere als das!
ICh lebe hier, mehr oder weniger, eher mehr, allein mit meinem Sohn.
Ja er bekommt Streitigkeiten mit und ...JA...ich weiss durchaus dass es nicht gut für ihn sein kann. ICh kann es nur nicht immer verhindern.
Mein Mann ist 2 mal in der Woche am Nachmittag zu HAuse und am Wochende wenigstens morgens.
Da ist auch mein Sohn da. Ansonsten kommt mein Mann nach Hause, wenn mein Sohn und ich meistens schlafen.
Das mit dem Schlafen ist auch so eine Sache, denn wenn mein Mann nach HAuse kommt, ruft er mehrfach leise:Hallo. ICh erschrecke jedesmal. Meine Bitten an ihn, dies bitte zu unterlassen, damit ich mich nicht erschrecke, fruchten nicht bei ihm.
Also bin ich dann wieder wach. Bin ich wach und liege im Bett grüble ich. Es zerreisst mich innerlich. ICh merke, wie es wie ein Vulkan in mir hochsteigt.
Dann spreche ich ihn an. UNd schon haben wir Streit.

Das mit dem selbst verletzen ist krank. Das weiss ich. ICh bin in Therapie und habe dieses auch angesprochen. Dieses kranke VErhalten ist erst in den letzten 2 Jahren, ca. , zu TAge getreten.
Ergo, durch die jetzige Lebenssituation. ICh habe Verlassensangst, da ich selbst ein Scheidungskind bin und ich arbeite mit meinem Therapeuten daran. Leider ist er noch bin 14. im Urlaub.

Das Komische an meinem MAnn ist, er droht mit Scheidung, beschimpft mich und beleidigt mich, lügt sehr oft und dann kommt er abends und morgens zu mir und gibt mir einen Kuss, als sei nichts gewesen.
ICh verstehe so ein Verhalten nicht.
Ich traue mich aber auch nicht, ihm das zu sagen, denn ich will nicht wieder streiten!
Der Streit an sich, geht oft von ihm aus.
MAn muss aufpassen wie man was formuliert oder ob man ein Thema überhaupt anspricht.
Nunja...
ICh habe mir vorgenommen jetzt erstmal still ihm gegenüber zu sein und alles mit MIR allein auszumachen.
ICh bin im Fitnessstudio angelmeldet, gehe aber nie hin. Das soll sich nun ändern. ICh will 30 Kilo abspecken und fitter werden. Das macht mich schonmal wieder selbstbewusster und innerlich stärker!
Zudem lasse ich mich nicht bevormunden.
Und wenn es dann immernoch so sch...läuft habe ich innerlich die Kraft es durchzuziehen mit meinem Sohn ein neues Leben anzufangen.
ICh habe nicht unbedingt Angst allein zu sein. ICh habe Angst vor dem Ganzen!
Amtsgänge...die nicht immer nett sind...in einer Sozialwohnung wohnen. Das habe ich auch schon hinter mir...damals...die NAchbarn waren nicht alle nett und es ist kein gutes Umfeld für mein Kind und mich!
ICh habe Angst, dass Dinge auf mich zukommen, die ich nciht kenne.
Alles völlig normal.
ICh werde jetzt darauf achten, dass unser Kind nichts mehr von unserem Streit mitbekommen.
ICh möchte nciht, dass er später psychische Probleme bekommt. Bis jetzt ist noch alles gut mit ihm und das sollte auch so bleiben.
ICh will mich nciht mehr hängen lassen, sondern jetzt nach vorne gehen.
ICh denke, dass ich auch mal wieder negativ schreiben werde. Es ist immer ein Auf und Ab...aber ich will dran arbeiten!

Auch wenn ich nicht alles mitgelesen habe, so bist Du jetzt nicht weiter als zu der Zeit, als Du den Thread eröffnet hat. Das heißt, Du drehst Dich im Kreis, und das schreiben auch andere User.

Du drückst Dich vor Veränderungen, also vor echten Veränderungen:

Zitat:

Und wenn es dann immernoch so sch...läuft habe ich innerlich die Kraft es durchzuziehen mit meinem Sohn ein neues Leben anzufangen.

Zitat:

ICh habe mir vorgenommen jetzt erstmal still ihm gegenüber zu sein und alles mit MIR allein auszumachen.

Zitat:

ICh denke, dass ich auch mal wieder negativ schreiben werde. Es ist immer ein Auf und Ab...aber ich will dran arbeiten!

Das sind einfach nur Worte in Zeiten, wo knallharte Taten erforderlich sind.

Vergiss nicht, dass alles, was Dir geschieht, sich auf Dich als Person auswirkt, auf Deine Seele, auf Deine Gesundheit, auf Deine Lebenseinstellung, auf Dein Weltbild. Und auf Deinen Sohn. Du meinst, bis jetzt hätte er noch keinen Schaden davongetragen? Du bist schrecklich naiv, oder Du verdrängst es, weil die Wahrheit für Dich nicht zu ertragen ist. Die Probleme bei ihm treten erst später zu tage, wenn es um Beziehungen mit Frauen geht. Dann wirst Du sehen, was es bedeutet, ein schlechtes Vorbild gehabt zu haben. Wenn Du Pech hast, hasst er euch später dafür, sobald er aus alledem heraus ist und so richtig begreift, was ihr da tut.

Ich habe den Eindruck, dass Du hier nur postest, um Dir Luft zu machen, damit Du diese Zustände weiterhin aushalten kannst. Wahrscheinlich können Deine Freunde es nicht mehr hören, weil es immer dieselbe Leier ist, aber Du nicht bereit bist, Änderungen vorzunehmen. Aber offenbar ist das Gemisch aus Angst vor dem Alleinsein, Angst Verantwortung zu übernehmen, Angst vor sozialem Abstieg immer noch größer als die Angst, dass Du psychisch noch weiter absteigst und Dein Sohn Dich eines Tages verachten könnte. Der Junge tut mir leid, denn ich weiß, wie das ist. Entweder ist er schon völlig abgestumpft (was großartig für seine zukünftigen Beziehungen ist) oder er hat schreckliche Angst, dass bei euch noch mehr passieren kann.

Auch wenn Du das jetzt nicht hören möchtest sondern hier bist um Dampf abzulassen und Mitgefühl einzusammeln: Du bist nicht nur Opfer, Du bist auch auf dem Wege Täter zu werden. Denn auch das Nichtstun in Situationen, wo dringend etwas getan werden muss, macht einen mit schuldig.

Denk an Deinen Sohn.

Hast du schon einmal über so etwas nachgedacht:

http://mainz-kwasniok.de/mutters-haus-v ... estmodell/

Da würde euer Sohn immer in der Wohnung bleiben und die Eltern wechseln sich ab. Dabei hättest du kein Problem mit der Sozialwohnung, dort wärst du ja nur, wenn dein Mann den Kleinen in der Wohnung betreut. Und er könnte sicher bei seinen Eltern schlafen, wenn du für die Betreuung zuständig wärst. Aber ihr beiden Elternteile könntet euch mal eine Zeitlang aus dem Weg gehen, würdet euch nur die Klinke in die Hand geben. Das würde dir den Freiraum geben, dich mal wieder auf dich selbst zu besinnen.

Ich versteh dich irgendwie nicht

Du schreibst einerseits du willst nicht dort im Ort bleiben du willst zurück in deine Heimat. Du hast deinem Mann ein Ultimatum gestellt im Sommer ist Umzug mit ihm oder ohne ihn. Du gehst zum Anwalt und zu Beratungsstellen.
Jetzt spricht dein Mann von Scheidung und er ist der Egoist der dich hängen lässt weil du dann dein Pferd abgeben musst, Sozialhilfe beziehen wirst usw.

Ich seh den Unterschied nicht das Gleiche wird doch auf dich zukommen wenn du von selbst gehst. Dann musst du auch das Pferd abgeben und bist auf den Staat angewiesen.

Egal ob du gehst oder er geht euer Sohn wird zwischen seinen Eltern pendeln, ihr werdet euch irgendwie arrangieren müssen, die Finanzlage wird sich ändern usw.

Ja, so sieht es aus..Emelieerdbeer

Sicher ist das Gleiche.
Er sagt er lässt sich scheiden..ich habe das mal gesagt.
ICh traue mich nicht zu gehen und er traut sich nicht zu gehen.
Wir müssen also einen anderen Weg finden.
Ich habe ihm auch schon ein paar MAl gesagt, dass wir einen sauberen Schnitt machen sollten.
Also friedlich. Wollte er nicht.
Egal..

Ich mache das jetzt mit mir aus. Gehe in mich. Das geht nicht von heute auf morgen. Mein Ultimatum steht auch noch.

Angsthäsin du kannst zum quatschen mich jederzeit per Nachricht anschreiben wenn du magst. Keine Vorwürfe versprochen :-*

Du gehst nicht, er geht nicht.
Dann erzwing auch erstmal nichts. Tust du ja auch nicht?
Warum kannst du nicht wieder zufriedener werden? Gäbe es da in dem Jetztzutand wieder Möglichkeiten sich am Leben zu freuen und zufriedener zu sein?

Danke Junimond

Dubist..
Ja gibt es. ICh bin aber ein Typ der gerne in seiner gewohnten Umgebing ist! Da gibt es nichts dran zu rütteln.
MAn kennt mich in meiner Heimat und ich kenne sehr viele Menschen dort.
ICh bin gespannt was so kommt. ICh weiss nur, dass ich , vor allem morgens, nach dem Aufwachen oder Abends vor der Einschlafen oft so grübel und Heimweh bekomme, dass es unerträglich wird.
Naja...ich werde nachdenken und eine Lösung finden, da bin ich sicher. Dauert wohl eben.

So,,muss wieder zum Pferd...Beine versorgen.

Vielleicht ist meine Frage etwas off topic, dann bitte ich um Entschuldigung, aber ich frage mich schon die ganze Zeit, ob die Selbständigkeit der Lebensweg Deines Mannes war - oder der seiner Eltern? Er scheint nämlich in vielerlei Hinsicht abhängig von seinen Eltern zu sein (wobei ich natürlich nur Deine Sichtweise kenne).

Kann es sein dass er sich für etwas aufreibt das er eigentlich überhaupt nicht will? Das würde vielleicht seine innere Zerrissenheit erklären. Hast Du mal mit ihm darüber gesprochen?

Hallo Ginger...

Also. ob es der Traum seiner Eltern ist? Jein!
Mein Mann wollte sich schon immer selbstädnig machen, ihm fehlte aber das Geld und der Mut.
Seine Eltern habe vor Jahren mal geäussert, dass sie ein Objekt aufgetan hätten bei Bremerhaven, wo mein Schwiegervater her kommt. Mein Mann lächelte und sagte, nein.
Die Eltern wollten da schon ein Restaurant mit ihm auf machen. JA.

Es hat sicher etwas auch mit den Eltern zu tun, denn die stecken ihre ganzen Ersparnisse in den LAden, was nicht wenig ist, davon zahlen andere ein Haus an.
ICh frage mich, wo die noch immer mehr Geld her nehmen..irgendwann ist es doch mal alle!
Sie sagten ja schon vor einem Jahr, dass ihr Erspartes alle sei und wenn jetzt was unvorhergesehenes käme, sie es nicht mehr stämmen können.
Aber bei denen ist es so wie bei meinem Mann. Jammern und dann doch zahlen können. Wie die das machen, wüsste ich gerne, denn ich habe auch kein Geld...dann müsste ich ja trotzdem alles selbt bezahlen können. (Ironie)

UNd selbst wenn er zerissen ist, was er ist, das weiss ich ja, ist es kein Grund mich so fertig zu machen.
Selbst mein Sohn (7) weiss schon dass Mama eh nichts zu bestimmen hat.
Mein MAnn meckert immer, ich würde unseren Sohn zum Stall zwingen! Dieses Wort finde ich ganz schlimm, denn ich zwinge ihn nicht. ICh kann ihn nur nich alleine zu HAuse lassen und wenn mein MAnn arbeiten ist und ich muss zum Stall, dann muss er eben mit. Ist bei anderen Eltern die ein Pferd haben nicht anders!
Heute ist so ein Tag...Kind wollte nciht in der Nachschulbetreuung blieben..mein MAnn musste heute wieder eher zum Laden und ich muss noch zum Pferd, da ich heute morgen nicht hin konnte, weil wir mit der Schule einen Ausflug gemacht haben und wir Betreuer waren.
So...mein Sohn bockte dann, er will nicht zum sch...Stall. Papa stand jetzt auch dabei und er weiss, dass mein Mann ihn da unterstützt. Mein Sohn wollte dann zu seinem Freund, der hat heute aber keine Zeit, dann wollte mein Sohn zur Oma. Das habe ich aber nciht so gerne, weil es immer öfter wird. UNd nachher heisst es: Du bist ja froh, wenn er weg ist, damit du zum Pferd kannst! Das kam nämlich schonmal.

Dann dachte ich aber auch: Pft..sei heute mal egoistisch. Die Sonne scheint, es ist nicht kalt. Fahr zum PFerd, mach alles in Ruhe und reite aus.
Also, sagte ich, er kann zur Oma. Jetzt sitze ich hier zu Hause..mein Gesicht glüht...(ich vermute weil ich den ganzen Morgen draussen war und jetzt drin), aber ich habe Angst wegen meinem Blutdruck, der jetzt bei 130/86 ist.
Voll blöd. ICh hasse es allein zu sein!...Aber, was ich will und nicht mag, ist ja egal. Tut nichts zur Sache.
Er geht arbeiten und somit hat er alle Rechte!

Liebe Angsthäsin, wie geht es dir zur Zeit?

Hallo...

Es ist alles beim alten. Fast. Es ist schlimmer geworden. Ich sehe nun nur noch das Negative in ihm. Es schüttelt mich, wenn ich sehe wie er sich die Zähne putzt oder wie er die Finger bewegt. Das ist schon sehr krass!

ICh habe nach Wohnungen geschaut und ich hätte schon einige haben können, aber ich traue mich immernoch nicht den Schritt zu gehen!

Gestern habe ich ihn gereizt...nicht aus Langeweile sondern einfach weil ich ihn nicht mehr leiden kann!
Er ist so ekelhaft egoistisch und verlogen!

Ich merke immer mehr, wie sehr ich mich danach sehne, wieder was zu machen, was ich möchte. Das ich wieder unter Menschen sein will, dass ich mich wieder schick machen will, dass ich wieder positiv auffallen will und dass ich wieder frei sein will!
ICh liebe den Mann den ich geheiratet habe und der er die ersten 8 Jahre war, aber ich liebe nicht mehr den Mann der heute mit mir unter einem Dach wohnt!
Es ist so eingefahren bei uns, das wird nix mehr!
Es sei denn, er kommt mir mal entgegen. Aber solnage er meint, dass es reicht Geld zu verdienen und das Zwsichenmenschliche nicht wichtig ist, wird es nichts werden!

ICh weiss nicht, wann ich den Schritt schaffe, ich weiss aber, dass ich nciht mehr lange brauche.

Liebe angsthäsin,
ich habe jetzt nicht alle vergangenen 24 Seiten hier im thread im detail gelesen. Was ich entnommen habe, ist dass du ein Kind im grundschulalter hast, einen Mann mit dem du wegen vielen kleinigkeiten streit hast und ihr da eine Achterbahnfahrt der gefühle habt und bei dem gedanken an scheidung hin und hergerissen seid. Es kam bisher nicht zu einer entscheidung.
Du bist für den Mann in eine andere gegend hingezogen und hast nun auch probleme eine nebentätigkeit für dich zu finden, um geld zu verdienen, richtig?

Was ich nicht so verstanden hab, ist, womit hats angefangen? ist er dir fremdgegangen und dann gings los mit dem terror oder hat er wegen Job und privatleben sich den frust aufgebaut und bewirft dich und deinen sohn mit vorwürfen? Ohne unterstützung eigener Eltern ist es sicherlich schwer. wie siehts mit freunde, bekannte aus?

Hast du das gefühl, dass ihr bei der kommunikation schon dauerhaft missverständnisse habt? evt. können wir im ersten schritt herausfinden, welche impulse du bewusst oder unbewusst gibst, dass er sich über dich aufregt. Was macht dein Mann beruflich? ist es so, dass er fast nur unterwegs ist und ab und an mal sich zu hause blicken lässt und dann dampf ablässt?
Ist dir bekannt, welche schwierigkeiten/probleme er außerhalb eurer Ehe hat?

Im Streit oder auch Dauerstreit sind ja immer zwei beteiligt. Und da du hier im forum anfragst, können wir dir helfen zu klären, mit deinem verhalten beizutragen, dass sich die anzahl der streitigkeiten drastisch reduziert um wieder eine grundlage fürs zusammenleben zu schaffen.

Habe jetzt mal den rest gelesen und entnehme bei Dir folgende baustellen:
- Mann ist selbstständig, aber der Laden läuft nicht so gut, Arbeitszeiten sind eine Belastung
- Heimweh von dir aus, Probleme sich in der Umgebung zu integrieren
- Mann ist (in real) fremdgegangen, verlustangst aus früheren erfahrungen
- Kommunikationsprobleme
- Probleme mit Schwiegereltern

Einige parallelen hatte ich auch in meiner Ehe gehabt. Meine Frau ist nach einer Wochenend-/Fernbeziehung zu mir gezogen und hat kinder in die Welt gesetzt. Ich stellte klar, dass ich wegen beruf und einigen anderen Dingen in meiner Heimat bleiben wollte. Somit hatte meine Frau ihre Zelte bei sich abgebrochen. Sie hatte ähnliches Kopfkino wie du zu hause.
Mit Kindern konnte man schon wenig machen, war finanziell von mir abhängig, vermisste ihre freunde, heimat. Probleme mit meinen Eltern hatte sie auch und hatte sicherlich ähnliches gedacht über sie wie du.

Unterschied ist, ich bin meiner Frau nie fremdgegangen. Ich habe ein geregeltes einkommen. Anfangs mit etwas schwierigeren Arbeitszeiten, worin die verbundenen Probleme wie du sie geschildert hast (du fühlst dich noch mehr alleine....in ein ort umgezogen, wo du keinen kennst und der mann ist 5 tage die woche weg und kommt erst spät nach hause. wenns probleme gibt, ist niemand da).. seit einigen Jahre verdiene deutlich besser bei deutlich besseren arbeitsbedigungen und arbeitszeiten... nur so am rande

Ich entnehme, dass dein Mann nicht von Grund auf Böse ist. Bei dir entnehme ich aufgrund deiner vergangenheit und deiner situation, dass du zu hause in vielen Fällen erstmal mehr kopfkino hast als ihr euch in real streitet, weil dein mann ja gar nicht so oft bei dir ist. Kam jetzt am anfang anders rüber, als ich anfing, deine geschichte zu lesen.
Das Problem, dass bei den wenigen Begegnungen es gefühlt mehr kracht als harmonisch zugeht, hatten wir auch.
Wir hatten auch immer die diskussion gehabt, dass sie sich nicht wohlfühlte und in ihre heimat wollte und ich aber bleiben wollte. Wegen schwierigkeiten in der wohnung aufgrund schimmel und aggressive nachbarn, sind wir zudem einige male umgezogen, wo wir finanziell stark belastet wurden und sich im kopf meiner frau manifestierte, dass es bei mir im ort kein sinn hat, wo sie von ihrer heimat eher tolle erinnerungen hatte. Mittlerweile ist sie angekommen weil wir nette nachbarn haben, die wohnung schön ist, die kinder freunde gefunden haben und ich einen familienfreundlichen beruf habe.
Viele Probleme und Diskussionen erledigten sich von selbst.

Aufgrund deiner unzufriedenheit mit der gesamtsituation, kann ich mir vorstellen, dass du auch mit einer entsprechenden haltung deinem mann gegenüber trittst und entsprechend noch Öl ins Feuer gießt.

Wenn Du Möglichkeiten FÜR deine ehe suchst, kann ich dir Tips geben (wir müssen uns erstmal auf deine innere Haltung konzentrieren, weil wir deinen Mann ja nicht mal eben umpolen können).
Hast du versucht, neue Freundschaften aufzubauen? woran lag es, dass du bisher da nix richtiges gefunden hast?
warum kannst du dir nicht vorstellen in der neuen Ortschaft etwas aufzubauen? wäre es eine möglichkeit in einem anderen stadtteil, wo noch die nähe zur seiner arbeit gegeben ist, hinzuziehen, wo die gegen netter ist? Ist es für dich vorstellbar, noch 1 bis 2 Jahre zeit zugeben, um freundschaften und etwas wegen beruf aufzubauen?

Darf ich fragen, was ihr monatlich etwa für euer Pferd ausgebt? Du sagst ja, ihr würdet euch immer mehr verschulden...

Auf die Probleme mit den Schwiegereltern würde ich nochmal eingehen, wenn du interesse hast dich nochmal auszutauschen und wir die vordergründigen dinge mit deinem mann selbst angegangen sind.

Ich kann nun aus der Sicht des Mannes sagen, dass er eben seinen grund hat, warum er an seiner heimat festhält. Da muss man sich eben überlegen, ob man da mitziehen will oder 2 getrennte haushalte führen will. Ist eben so. Es kann auch sein, dass du heimweh hast, weils in der ehe zu schlecht läuft. Wenn du entscheidest, der ehe eine chance zu geben und auch der umgebung, dann kann sich deine wahrnehmung auf die neue heimat bessern. Bist du mit der haltung unterwegs, zurückzuwollen, wird sich nix ändern, weil du immer wieder im konflikt mit deinem mann stehen wirst. Ich denke, er will nicht wirklich etwas böses, aber er kriegt es mit seiner selbständigkeit ja nicht besser hin. wahrscheinlich kratzt es an seinem ego, wenn er sieht, dass du auch arbeiten willst, weil das geld nicht reicht.

Für den Fall, dass DU es mit ihm ernsthaft versuchen willst, empfehle ich dir folgende dinge, um kurzfristig besserung im umgang mit euch zu bewirken
- vermeide unbedingt vorwürfe und schuldzuweisungen, auch wenn du dich im recht fühlst oder verletzt bist, sage stattdessen dass eine aussage oder handlung dich verletzt. er soll es verstehen, ohne zum gegenangriff zustarten (sonst streitet ihr euch dauern und nix kommt bei rum)
- versuche, seine gutgewollten handlungen wertzuschätzen und zu loben.... wenn er sich wegen dem job in seinem laden reinhängt, dann lobe ihn dafür (auch, wenn du meinst, es wird dadurch nicht besser) = seine laune wird sich bessern und du wunderst dich warum er weniger aggressiv wirkt und toleranter ist
- sei ihm offen dankbar, wenn er kleine gute gesten dir gegenüber zeigt (ihr habt ja auch doch nochmal schöne zeiten hin und wieder). bedanke dich auch mal für einen schönen abend
- nehme ich auch mal nach einem anstrengenden abend in den arm.. wenn ihr zusammen vor der glotze seit, dann streichel ihn, kraule ihn mal...das hebt sicherlich seine laune
- frage ihn wie sein tag war und wie er zurecht kommt. bestätige ihn in seinem vorhaben und gefühlen (auch wenn es manchmal nicht so gut läuft)... er wird es zu schätzen wissen, wenn er das gefühl hat, du zeigst interesse an seiner person
- gehe auf seine vorschläge ein, wenn er welche macht (männer mögen es, wenn die frau ihm das gefühl gibt, er hat alles im griff)

Die probleme mit den schulden und eure andere Geschichten erledigen sich nicht kurzfristig, aber du schaffst mit den strategien erstmal die basis, dass ihr wieder öfter über kritische dinge reden könnt, ohne zu streiten.
Bis dahin erstmal viel erfolg!

Hallo..

Danke für deine Texte.
Aber deine Vorschläge werde ich so nicht umsetzen ... ich hatte IMMER Probleme damit von zu Hause weg zu sein. Meine Mutter schickte mich immer in den Sommerferien in ein Ferienlager und ich habe es gehasst!
Es war aber abzusehen, wann ich nach HAuse komme. Zusätzlich schikcte man mich 6 Wochen in eine Kur, weil ich untergewichtig war...lol...heute bin ich das Gegenteil.
ICh habe meinen Mann gebeten, sich doch lieber nicht selbständig zu machen und dass ich nicht von zu Hause wegziehen möchte. Doch er tat es. Er versprach mir so viel...dass er in der Mittagspause nach HAuse kommen kann, unser Kind noch ein Pony bekommt und ich zurück nach HAuse kann, wann ich möchte und wenn ich mich gar nicht wohl fühle, wir sofort wieder umziehen können. All das hat er nciht eingehalten.
Klar habe ich durch die Streitigkeiten und Beleidigungen noch mehr das Bedürfnis zurück zu wollen. Ich habe hier Freundschaften aufgebaut..mittlerweile...ich habe hier mein Pferd und dadurch Bekannte. Das Pferd ist teuer...aber ich habe die monatlichen Kosten schon um 140 Euro minimiert.
Mein Mann hält sich nie an Aussagen von ihm. Er sagt, er hat dann und dann frei und kurz vorher dann doch nicht. Er sagt, er nimmt in den Sommerferien 2 Wchen Urlaub und dann doch nicht. Er sagt er macht Ruhetag und hatte auch einen Tag festgelegt und dann doch wieder nicht. Dann sagt er, er habe an dem Tag trotzdem frei und nun doch nicht. Selbst unser Sohn sagte zu mir: Papa sagt immer so und macht dann doch anders. Das find ich doof!
Mein MAnn und seine Eltern sind ein Team und ich die böse Schwiegertochter.
ICh habe hier versucht Arbeit zu bekommen, bin aber nciht bereit NAchmittags zu arbeiten, weil mein Sohn dann von der Oma betreut werden müsste und aufgrund dessen, dass sie mich immer bevormunden wollen seit wir hier wohnen, wehre ich mich dagegen!
Warum soll ich darauf achten wie und was ich sage, wenn ich mich mies fühle. Nur damit er besenftigt ist?
Was ist mit mir, mit meinen Gefühlen, Ängsten? Interessiert ihn a auch nicht. Und er ist nicht 5 Tage die Woche weg sondern 6-7 Tage! Wenn er mal frei hat...und dann nur ienen Tag...das kommt nie regelmäßig vor. MAl hat er frei und dann 2 Wochen wieder gar nicht.
Er hat nicht einmal einen Dienstplan. Er ruft seine Angestellten auch immer nur an, wenn er sie akut braucht. Und wenn sie nicht können meckert er. ICh habe ihm gesagt, dass die auch ein Privatleben haben und nicht den ganzen Tag zu Hause sitzen um auf seinen Anruf zu warten, er solle einen Plan machen. Dann sagt er, dass er das macht und dann passiert wieder nichts!
ICh bin gelernte KAuffrau. ICh weiss wie sowas geht. Aber er will nciht dass ich ihm da helfe. Er sagt immer, ich habe keine Ahnung! UNd dann sagt er ich solle ihm beim putzen helfen und zapfen. Also wieder Hiwi oder was? Dafür habe ich nicht gelernt! So ich muss jetzt zum Therapeuten. Denn ich tue was um weiter zu kommen, im Gegensatz zu ihm und seine Eltern. Die lügen nämlich auch ständig!

Genau, du gehst jetzt zum Therapeuten und schaffst dir dein Netz.
Wie es weitergeht weißt du selber nicht.
Doch du möchtest so nicht mehr weiterleben, daß du nicht in Kur oder dergleichen willst kann ich gut verstehen. Landschuldheim war damals auch nix für mich.
Ich wollte mal Urlaub machen, das war aber leider kein Urlaub. Ich habe keine schönen Erinnerungen daran, wie du damals vom Ferienlager keine schönen Erinnerungen mehr hast.
Warum warst du denn im Ferienlager und warum gefiel es dir nicht?
Es muß nicht immer so kommen wie man befürchtet.
Aber gewiss sind viele Kuren heutzutage auch nicht so der Hit. Da muß man schon jahrelang gearbeitet haben um eine der besten Kuren zu bekommen. Befürchte ich.

Das dein Mann nie hält was er verspricht ist gar nicht schön.
Das bedeutet, er ist nur ein Schwätzer und nix dahinter. Echt fies sowas.
Aber du bist ihm nicht hilflos ausgeliefert. Du kannst das Buch neu umschreiben und das ist mein Wunsch heute an dich.
Du wurdest mit seinen Wünschen überrollt, was er wollte war immer gut und recht.
Wie es dir dabei ging, war ihm egal, oder nicht Möglich danach zu sehen.
Wie auch immer.
Du warst die Leidtragende.
Das Pferd ist eine Sache. Dafür kannst echt dankbar sein, daß du das noch behalten konntest. Das ist auch wieder ne gute Sache.
Und doch wünschst du dir was anderes mit deinem Mann.
Das wird nicht einfach.
Denn er macht so weiter denke ich.


Und wie geht es dir nach der Therapie?
Was meint er?

Du kannst die Anderen (deinen Mann, deine Schwiegereltern) nicht ändern.
Du kannst nur DEINEN Umgang mit ihnen ändern.


UND:
Hintergründe und Umstände beeinflussen vielleicht das, wer du jetzt bist und das wie du jetzt lebst, aber du bist verantwortlich WAS daraus, also auch was aus DIR wird.


Beide Sätze bringen mich bei dir zu folgendem dritten Satz:

Wenn man etwas möchte findet man Wege, wenn man etwas nicht möchte, findet man Gründe.


Du solltest erst mal herausfinden, WAS du wirklich willst. Du willst dich nicht trennen. Du willst nicht bleiben. Du willst nicht gehen. Du willst so nicht weiter machen. Du machst es aber. Seit einem Jahr beklagst du dich bereits.

Finde raus, was du willst.
Das ist nicht leicht.
Aber der wichtigste Schritt.