Mann zerbricht an der Trennung

Zitat von laluna74:

Ich glaube nur das was ich sehe..und da kann ich ganz klar behaupten, dass ich nun schon mehrere Trennungen von Bekannten verfolgt habe..in allen Fällen haben die Frauen diese Beziehung beendet..aber in all den Fällen haben sich deren Männer viel schneller wieder in eine neue Beziehung gestürzt, und das obwohl das Jammern vorher doch so groß war.

Vielleicht ja gerade auch deswegen?

Zitat von Cbrastreifen:

@Kentucky Frauen sind in der Lage einen emotionalen Schnitt viel besser zu vollziehen, als Männer. Das hat, wenn man der Psychoanalyse glauben möchte, seine Ursachen in der frühen Kindheit. Das kleine Mädchen wird von der ersten Liebe, der Mutter, subtil zurüclgewiesen und wendet sich dem Vater zu. Frauen haben ...

Das kann ich irgendwie nicht glauben....oder nachvollziehen.

Es gibt auch genug Männer, die sich die Ehefrau nur noch aus Gründen der Bequemlichkeit *halten*....das Mädchen für die unliebsamen Dingen, wie kochen, waschen, putzen usw.
....sich Sex aber woanders holen.
Manche Männer *brauchen* Frauen. Sie zu lieben ist noch wieder eine andere Hausnummer.

Würde jetzt aber auch vom Thema abweichen.

Zitat von Kentucky:

Es gibt auch genug Männer, die sich die Ehefrau nur noch aus Gründen der Bequemlichkeit *halten*....das Mädchen für die unliebsamen Dingen, wie kochen, waschen, putzen usw.
....sich Sex aber woanders holen.

Ja, sie können die Schnitt nicht machen.

Zitat von Kentucky:

Manche Männer *brauchen* Frauen. Sie zu lieben ist noch wieder eine andere Hausnummer.

Ja, da ist oft Abhängigkeit mit im Spiel.

Habe den Grund der Trennung auch nicht verstanden.
Außer dass es mit den Schwiegereltern.
Aber das sind doch normale Probleme im Leben, die unangenehm sind, aber normal kein Grund zur Trennung darstellen?

Kann es sein, dass du uns und ihm etwas verheimlichst?

Ich würde es ebenfalls Mega unfair finden, wenn meine Frau einfach so die Sachen packt und weg ist. Nichts passiert, die ist einfach nur müde.
Ich bin auch oft sehr müde von allem, aber man kann nicht einfach so alles hinschmeißen, wenn es um Menschen geht

gibt es einen Grund, dann muss man diesen preisgeben und dem Menschen erklären, warum das grad für dich so ein Problem ist und es nicht weitergeht.

Lg

Zitat von Neu_im_Forum:

Habe den Grund der Trennung auch nicht verstanden.

Den müssen WIR auch nicht verstehen.
Es geht um den Mann, der mit der Trennung nicht fertig wird.

Zitat von Neu_im_Forum:

Kann es sein, dass du uns und ihm etwas verheimlichst?

Es geht uns ja nicht mal etwas an, oder?
Sie muss sich hier nicht erklären oder rechtfertigen.
Es geht um den Mann...der mit der Trennung nicht fertig wird.

Zitat von Kentucky:

Den müssen WIR auch nicht verstehen

Ok.
Ich finde, dass der „Mann zerbricht, was machen“ mit Grund für Trennung stark miteinander hängen.

Ohne das zu wissen kann man sagen, das ist das Problem von dem Mann, soll er selbst damit klar kommen

Er hat ja keine Wahl, soll zum Arzt gehen, sich Beruhigungsmittel verschreiben lassen.

@LunaDark Nun ist ja etwas Zeit verstrichen und ich hoffe dass sich deine bzw eure Situation etwas beruhigt und stabilisiert hat.
Das Gefühle manchmal weggehen, weil Stress und Unzufriedenheit das Leben beherrschen ist leider so, da man in dieser Zeit eben keine Zeit hat. Ist natürlich nicht die Regel, aber es kommt oft vor.

Erstmal finde ich es gut, dass du für dich eine Entscheidung getroffen hast und die Trennung durchgezogen hast, sowas ist nicht leicht und erfordert Kraft.
Auch wenn dein Noch Ehemann sehr darunter leidet, hat er aber nun dennoch die Chance abzuschließen. Wie viele Paare sind ewig zusammen, obwohl da nichts mehr ist, das finde ich dann viel schlimmer.

Oft wird auch gesagt, man muss um seine Beziehung kämpfen. Nein muss man nicht, wenn die Gefühle weg sind ist es so.

Das einzige was man in einer Beziehung tun sollte, ist ehrlich zu sich und zueinander zu sein und sich Zeit füreinander zu nehmen, damit es erst gar nicht so weit kommt wie bei euch.

Ich würde versuchen Abstand zwischen euch zu bringen, dass er sich beruhigen und in Ruhe um das Ende eurer Beziehung trauern kann. Sei ehrlich zu ihm und sage ihm die Gründe, die es soweit gebracht haben. Er braucht Antworten und Zeit das Ganze zu verarbeiten.

Alles Gute für dich.

Zitat von Cbrastreifen:

Vielleicht ja gerade auch deswegen?

Weiß ich nicht. Du bist der Mann.

Zitat von laluna74:

Weiß ich nicht. Du bist der Mann.

Nein, ich bin einer von vielen.
Ich glaube nicht, dass 'Männer' generell auf eine bestimmte Art funktionieren.

Niemand funktioniert nach einem Schema. Außer Roboter.

Habe mir jetzt mal deinen Eingangspost durchgelesen und kann dazu nur folgendes sagen:

Zitat von LunaDark:

Ich fühle/empfinde nichts mehr. Als hätte ich nie geliebt. Als hätte es diese gemeinsame Zeit nie gegeben. Bin ihm gegenüber völlig gefühlskalt. Und ich kann mir das ganze selbst nicht erklären.

Zitat von LunaDark:

Wir waren in der Hoffnung und der Annahme, dass wir dieses Jahr endlich mal wieder zur Ruhe kommen können und hatten viel vor.

Das sind deine Gefühle, dafür kannst du nichts. Es kann jeden in einer Beziehung treffen und ja, es ist hart, wenn man lange dachte, dass es bis ans Lebensende so gehen würde. Aber es gibt immer Situationen im Leben, in denen sich einer oder beide in eine andere Richtung entwickeln und das Risiko besteht in jeder Beziehung auf diesem Planeten.
Ich finde, dass du einen sehr kühlen Kopf bewahrst (nicht negativ gemeint) und auch mutig bist, denn zu so einer Trennung und der Entscheidung ein anderes Leben zu führen, gehört viel dazu.

Zitat von LunaDark:

Er drohte immer wieder damit, sich etwas anzutun. Ich hab von ihm mehrmals Küchenmesser hingeworfen bekommen, die ich ihm in die Brust stechen sollte.

Zitat von LunaDark:

Letztens hat er mir gebeichtet, dass er sich mit Tabletten das Leben nehmen wollte. Was jedoch (zum Glück) nicht geklappt hat.

Das ist die mieseste Masche eines Menschen (egal, wie depressiv er ist) einen anderen zu manipulieren. Ich finde das derart krass, vor allem die Geschichte mit dem Küchenmesser. Das ist unglaublich, wenn er damit versucht dich an sich zu binden und dir damit ein schlechtes Gewissen macht. Sollte er sich jemals was antun, dann bist du keinesfalls Schuld.

Zitat von LunaDark:

Aber ich allein bin dafür verantwortlich, dass er so gebrochen ist und es ihm so schlecht geht.
Das war nie meine Absicht!

Nein, das bist du auf keinen Fall, lass dir das niemals einreden. Jeder ist für sein Leben selbst verantwortlich.

Zitat von LunaDark:

Ich bekomme fast täglich Liebesbekundungen und/oder Vorwürfe - immer im Wechsel.
Ich habe sein Leben zerstört und das aller, denen wir wichtig sind (?!).

Auch das ist wieder absolute Manipulation, besonders der Satz, dass du nicht nur sein, sondern auch das Leben der anderen in eurem Umfeld zerstört hättet. Nein, das hast du nicht, du hast keine Gefühle mehr gehabt und dich getrennt. Natürlich tut er dir leid, dass ich auch erst mal normal, wenn man jemanden geliebt hat, aber kann ja kein Grund sein,aus schlechtem Gewissen zusammen zu bleiben. Und wenn man es nüchtern betrachtet, hast du eine zweite Chance auf ein neues Leben, er aber auch.

Ich würde mich komplett distanzieren, denn diese Manipulation ist absolut schlimm und tut dir nicht gut.

Zitat von Neu_im_Forum:

Ich finde, dass der „Mann zerbricht, was machen“ mit Grund für Trennung stark miteinander hängen.

Ja sicher, nur wissen oder verstehen müssen wir den Grund nicht. (ihren Grund)

Der Mann leidet sehr stark unter der Trennung, das ist weder eine Schwäche noch ein Makel....sondern menschlich.

Es geht nun ja nicht darum, jemandem die Schuld dafür zu geben. Schuldzuweisungen führen überhaupt nicht weiter.

Man kann sich nicht nur ver-lieben, sondern auch ent-lieben.
Wie lange wart ihr denn insgesamt verheiratet?
Was hast du deiner Meinung nach ursprünglich an ihm geliebt? Ist nur so eine Frage für dich. Brauchst du uns nicht zu beantworten.
Vielleicht ist es u. a. deshalb für ihn so schwierig, weil er das Scheitern der Ehe gleichsetzt mit seinem Selbstwert, seiner ganzen Existenz. Ohne eine Begründung deinerseits ist eben auch seine Verunsicherung sehr groß.
Mitleid oder Schuldgefühle solltest du tunlichst vermeiden. So lange er hofft, dich mit drastischen Mitteln zu einer Rückkehr bewegen zu können, wird er zu keiner Akzeptanz der Situation gelangen. Besser ist eher ein anderes Verhalten ihm gegenüber: Zeige dich genervt, uninteressiert, gleichgültig. Gib ihm lieber das Gefühl froh sein zu können, dass er dich los ist. Und dann leg dir neue Kontaktdaten zu oder blockiere ihn auf allen Kanälen. Hole nichts mehr persönlich ab sondern schicke Bekannte dafür.
Es ist für die meisten Menschen schwer zu verdauen, verlassen zu werden. Aber seine drastischen Maßnahmen schießen weit über das Ziel hinaus!
Man kann niemanden zur Liebe zwingen. Und wer dich wirklich liebt, der wünscht sich für dich nur das Beste. Und das ist nicht das Zusammenleben mit einem ungeliebten Menschen. Das ist keine Liebe, sondern Egoismus pur. Oder irgendwas anderes.
Stehe zu deinen Gefühlen, geh deinen Weg weiter. Lebe dein Leben und lass alles zurück was dich runterzieht.
Alles Gute

@Reconquista Naja, vielleicht weil die Threaderstellerin eben doch empathisch ist und aber auch so gesund, dass sie erkennt, wenn eine Beziehung beendet ist. Während andere hier Unechtes wittern, sehe ich in der Tat eine persönliche Stärke, die sogar so weit geht, sich eben nicht nur abzuwenden, sondern immer noch hinzuschauen.
Selbstmorddrohungen gehen gar nicht. Man darf den verlassenden Partner nicht so unter Druck setzen, wenn man erwachsen ist. Ich finde, diese Threaderstellerin hat Respekt verdient, auch für ihre nach wie vor vorhandene Sympathie. ABER: sie ist nicht in der Verantwortung. Diese Klischees sollten mit unseren Großeltern, die nur darauf achteten, was die Leute denken, verschwunden sein.

Zitat von Xanaxdu:

@Reconquista Naja, vielleicht weil die Threaderstellerin eben doch empathisch ist und aber auch so gesund, dass sie erkennt, wenn eine Beziehung beendet ist. Während andere hier Unechtes wittern, sehe ich in der Tat eine persönliche Stärke, die sogar so weit geht, sich eben nicht nur ...

Ich kann da nichts nachvollziehen. Sie empfindet plötzlich nichts mehr nach vielen Jahren der Liebe und geht. Ok, das kann ich nachvollziehen. Ich könnte auch nachvollziehen, dass sie Gewissensbisse hat. Aber sie nannte ihren Thread nicht „Ich habe Gewissensbisse“, sondern „Mann zerbricht an der Trennung“. Von sich erzählt sie nichts, außer, dass alles so schön war und sie nicht versteht, dass sie plötzlich nichts mehr empfindet. Über den Mann erzählt sie viel. Er wird als psychisch kranker dargestellt, der nichts kann, außer mit Sui.zid zu drohen. Wir kennen seine Seite der Geschichte nicht. Ich persönlich finde die gesamte Erzählung nicht stimmig, nicht nachvollziehbar, eben irgendwie unecht und unehrlich. Das ist mein Eindruck.

Wir können jetzt sowieso alle nur mutmaßen ubd spekulieren, wie warum und inwiefern die Dynamik zwischen den Beiden geschädigt wurde und wie lange das der Fall gewesen war. Wir kennen richtigerweise seine Seite nicht und werden es auch eher nie erfahren, genauso wenig wie wir jedes Detail dieser Geschichte wissen oder nachvollziehen können.
Unser Beurteilungsvermögen ist allein durch diese Tatsachen exttem getrübt, das muss klar sein.

Ich halte es für am sinnvollsten, der eigentlichen Fragestellung der Thmenstarterin nachzugehen. Sie hat extreme Schuldgefühle und Probleme sich nach dieser gesamten Geschichte insb. Emotional abzugrenzen.

Wenn die ganzen Schilderungen bzgl. des Verhaltens deines Expartners stimmen, dann ist das, wie Jemand vor mir schon meinte, emotionaler Missbrauch und Erpressung. Das ist überhaupt nicht richtig. Fakt ist, die Gefühle sind nicht mehr da, jetzt vermutkich noch weniger und es besteht kein Wille, da nochmal was zu versuchen.

Ich würde anraten, auch psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen falls nicht schon vorhanden. Da sollte sowieso einfach Mal die gesamte schwierige Zeitperiode, die du, die Themenstarterin, beschrieben hast, aufgearbeitet werden. Damit du dich davon lösen kannst.
Ansonsten möchte ich dir empfehlen, einfach so schnell wie möglich alle ausstehenden Dinge zu erledigen, wenn möglich auch in einem Rutsch. Für dich und für ihn.
Ansonsten so hart es klingt den Kontakt massiv einschränken oder sogar abbrechen. Falls ihr den aufgrund von Kindern halten solltet dann antürlich einschränken und auf das Kind bezogen.

Vielleicht führst du mkt gewissem Abstand (Video-Call oder so) nochmal ein abschließendes Gespräch, falls du das Gefühl hast es könnte dir und ihm helfen etwas Klarheit zu schaffen. Erkläre es so wie hier eben auch. Versuche empathisch zu sein und fordere das auch von ihm, wenn er mit dir vernünftig reden will. Setze Grenzen, falls er das nicht kann.

Das würde ich zumindest so machen.
Alles Gute!

Wenn ich das richtig verstehe ist in kurzer Zeit die Mutter deines Ex-Mannes gestorben, und kurz danach musste sein Vater ins Pflegeheim, wo er wahrscheinlich nicht mehr lange lebt und bereits jetzt krank ist. Daher zwei schwere Wohnungsaufglösungen, wo es nicht so sehr um materielle Dinge geht, sondern um emotionale- und idelle Dinge. Man räumt das Leben eines ganzen Menschen aus, und muss viel davon wegwerfen. Wenn er seine Eltern auch nur durchschnittlich geliebt hat dann kann das einen für gewisse Zeit das Herz brechen und aus der Bahn schmeißen.

Und dann kurz darauf die Trennung ohne klar benennbaren Grund - ich vermute, weil es zuviel um Dinge und Sorgen deines Ex-Mannes ging und all der Trubel, der damit einherging. Aber kann man ihm vorwerfen dass seine Eltern gestorben- bzw. pflegebedüftig geworden sind? Kann man ihm vorwerfen dass das einzige, was ihm geblieben ist, noch Du warst? Und dass das für ihn jetzt auch wegfällt!?

Ich weiß nicht was ich sagen soll. Ehrlich gesagt fühle ich nur Empathie für Deinen Mann. Ich hoffe er bekommt die Hilfe, die er braucht.